Сначала немного оффтопика, а потом к заявленной теме.
Тяжело быть перфекционистом — все или ничего, и никак иначе. Приходится себя притормаживать, уговаривать, что, мол, и так сойдет, но всегда есть та граница, которую не перешагнуть — минимально приемлемый уровень качества выполненной работы, без достижения которого, работа считается не сделанной вовсе.
К чему это? К тому, что вот буквально уже сегодня я собирался запустить новый форум — и техническая база готова, и анонс написан, но вот надо ж было этому случиться так «вовремя» — вышла новая, сильно более продвинутая версия форума, которой я очень ждал, но не ожидал, что она появится так скоро. Знал бы — изначально под нее бы адаптировал всю систему, а сейчас придется многие вещи переделывать заново.
В общем, запуск откладывается, как минимум, еще на неделю — нужно заново переверстать дизайн и кое-что перепрограммировать под новую версию движка. Не был бы перфекционистом, махнул бы рукой, но вот не лежит у меня душа к тому, чтобы запускать систему в том виде, который меня самого не вполне устраивает.
Ну, а чтобы немного скрасить ожидание, вот вам небольшой кусок психологии для размышления и обсуждения.
[[Спасти или уничтожить — вот в чем вопрос]]
Спасти отношения — себя потерять
Пришло тут недавно письмо, которое задело за живое… в плохом смысле. Знаете, как это бывает, читаешь, и очень хочется дать адресату в морду. Беззлобно так, безо всякой ненависти, а просто чтобы он там рухнул на задницу и от неожиданности очухался бы от своего наваждения. Клин клином, так сказать. Черт побери, люди, ну, как же можно быть такими идиотами!?
Не каждый день, но по нескольку раз в неделю приходят письма с вопросами на тему, как спасти отношения, которые развалились, как вернуть человека, который ушел, как удержать того, кто вот-вот уйдет. Прямо-таки идея фикс — сохранить отношения любой ценой, даже когда и отношений-то уже никаких давно нет. Кошка сдохла — нужно ее закопать… так нет же, давайте ей делать искусственное дыхание — а вдруг произойдет чудо.
Вот представьте себе, что у вас есть дорогая красивая ваза, с которой вас связывают долгие невротические отношения. И вот однажды, в очередной раз, сдувая с нее пылинки, вы не вовремя чихаете, и она выскальзывает у вас из рук. Все, вазе конец. Она еще не долетела до пола, а вы уже знаете, что ей кранты. Сердце замерло, дыхание перехватило, звон бьющегося стекла и слезы на глазах.
Что происходит дальше? В норме — веник, совок, мусорка и… наконец-то освободилось место на полке — мне его так не хватало! А что происходит обычно? Бегом в хозяйственный магазин за суперклеем и назад домой — дрожащими руками склеивать осколки, пока никто, не дай Бог, не увидел.
И это не потому, что вазу так жалко. То есть, жалко, конечно, но главный-то страх совсем в другом — мы просто боимся любой окончательности со следующей за ней неизвестностью, а еще боимся признания того факта, что ваза разбилась не сама по себе, а по причине нашей собственной неуклюжести. Это я — криворукий, и поэтому вазы больше нет. На вазу плевать — куда страшнее признать собственную криворукость. А еще страшен вывод, который из этого следует — что никакая нормальная ваза со мной, таким уродом, связываться не захочет и у меня больше никогда не будет своей вазы.
Вы ведь понимаете, что это я про отношения сейчас, а не про вазы? Просто спросил…
Так вот. Ладно бы ваза была антикварная, уникальная, имеющая историческую ценность, тогда еще были бы понятны попытки ее сохранить. Но не надо себе врать, что человек, в которого вы вцепились, как та ваза — единственный на свете. Да ничего подобного! Есть миллионы таких же, а может еще и получше. И они не где-то там далеко — они прямо здесь, вокруг. Единственным единственного делает не его единственность. Это чисто психологическая игра, в которую вы играете с собой, наделяя совершенно обычного человека магической ценностью из-за того, что он верит и поддерживает ваши самообманы.
И если сможете честно на все это посмотреть, то увидите что ужас ситуации не в потере уникального и единственного на свете человека, а в тех душевных тревогах, которыми неизбежно сопровождается этап сближения с новым человеком. И в том опасении, что снова пройти через все это будет слишком сложно. Это же великое испытание — вступить в отношения с человеком, открыться, показать свои больные места и рисковать тем, что по ним ударят. А без этого никак — ведь весь кайф отношений в том и состоит, чтобы раскрыться и расслабиться и не быть при этом уничтоженным. Установление отношений всегда опасно, болезненно, тревожно и требует значительных усилий над собой, и вот как раз этих потраченных сил потом и жалко, когда отношения разваливаются.
Но ваза-то уже разбита. Все, конец. Ее можно склеить, но она будет как тот труп, который после тщательной обработки выглядит «как живой».
Отношения начинаются, как способ накормить свои комплексы, а потом эти сытые и довольные комплексы как раз и бьют по отношениям. И с этим ничего поделать нельзя. Если удастся справиться со своими комплексами, то потребность в старых невротических отношениях просто исчезнет. А если победить свои страхи и заморочки не выйдет, то как тогда можно заново наладить отношения, если внутри все горит от боли, гнева и обиды на того человека, которого вы вроде как хотите снова полюбить?
Пытаться простить? Да, не бывает такого. Настоящее прощение возможно только, когда обиженный понимает настоящую природу своей обиды, принимает на себя ответственность и перестает винить другого человека в своих бедах. То есть, для этого опять-таки нужно одолеть свои комплексы, после чего неизбежно произойдет пересмотр приоритетов в выборе партнера. Еще можно попробовать махнуть рукой, закрыть глаза, забыть и забить, но это работает только до следующего инцидента, когда все эти накопленные обиды хлынут наружу с удвоенной силой.
А самый смешное, что вопросом спасения и сохранения отношений больше всего озабочены те, чьи отношения, по сути, никогда и не были хорошими. Ссоры, скандалы, то в жар, то в холод, и вместе с тем наивная надежда, что, если напрячься еще чуть-чуть, то все-таки получится их наладить. Годами длится напряг и, конечно, сложно потом признать, что все эти усилия были напрасны, что отношений-то и не было никогда, а то хорошее, что было — лишь статистические флуктуации. Во всякой бочке дерьма можно наскрести ложку меда.
Перспектива прекращения отношений — это удар по всем тем самообманам, которые подпитывались и поддерживались этими отношениями. Страшно признать правду о себе и своей настоящей неприглядной природе, и отсюда та абсурдная установка, что плохие отношения лучше, чем никаких отношений вообще. Если со мной хоть кто-то отношается, значит, еще не все потеряно, значит, еще есть шанс, что мое вранье — это не вранье.
Чтобы успешно и продуктивно обманывать себя, обязательно нужны благодарные слушатели, которые будут аплодировать каждому очередному лживому навороту. Вот это и лежит в основе большинства «нормальных» отношений. Для мужчины лучший слушатель — женщина. Для женщины — мужчина. Вот и вся любовь.
А потом, когда самообман начинает контрастировать с объективной реальностью слишком сильно и отношения разваливаются из-за постоянных взаимных претензий, эти люди приходят к психологу со слезами на глазах и упрашивают помочь — «Нам страшно, мы хотим и дальше себе врать, помогите нам спасти отношения!» И что им отвечать?
То, что падает, должно упасть. Если и есть какой-то шанс наладить контакт с человеком, отношения с которым вы уже успели изгадить, то надо сначала этого человека окончательно и бесповоротно потерять, оборвать связь, остаться одному и выдержать столкновение с одиночеством, и только потом, если тот человек все еще будет казаться достойным внимания, можно попробовать сделать новую попытку построить с ним отношения. С нуля, на новом фундаменте.
Если вам до чертиков страшно потерять отношения, знайте — ваши отношения обречены и будут разрушены именно этим вашим страхом. Вечная тревога, ревность, постоянные проверки и перепроверки партнера на предмет верности и искренности чувств, попытки контролировать и страх контроль утратить… желание посадить ближнего своего на цепь, чтобы он вечно сидел у ваших ног, с преданным взглядом соглашаясь с тем, в чем вы там себя пытаетесь убедить.
Когда человек стоит на краю пропасти, потерять равновесие и упасть его заставляет не недостаток координации движений, не ветер, бьющий в спину, а сам этот страх потерять равновесие. И когда этот страх вас захватил, то ничто уже вас не спасет, если только вы не наберетесь духу встретиться лицом к лицу с тем, что ожидает вас там, на дне пропасти.
Спасайте душу, а не отношения.
Без спама — только самые важные и интересные новости проекта
@Gro
Интересно Вы воспринимаете информацию. Загадка прямо для меня. Если можно, приведите в пример мне цитату из моего коммента, из которой Вы сделали вывод, что Баха я читаю прямо сейчас, а не читала когда-то (В 16 лет). Мне просто интересно, неужели я так непонятно доношу мысль, что её понимают совсем не в той связи, в которой я имела в виду. Кстати, в 16 лет этой книгой вряд ли «проникнуться», но это понятно только тем, кто читал произведения этого автора, а не их аннотацию.
Признаюсь, ни разу не слышала такого мнения и сама бы не поставила Юнга на одну ступень с Достоевским в «психологии отношений». Вы меня удивляете, знакомые с работами Юнга (как и с Достоевским, кстати) совсем не так расценивали бы материал этой статьи (напр., просто напр., вазу – как содержащую, криворукого – как содержимого, ссылка на Юнга, хотя тут я могу проколоться, я ж не специалист в “психологии отношений”).
Не смотрю сериалы, извините, обычно только новости, «Discovery» иногда. Потому как-то не приняла во внимание, что кто-то может расценить материал этого сайта как «популярный сериал».
@Ольга, редкое имя:)
“юный возраст не говорит о том, что человеку не пришлось пережить что-то, к чему другой приходит (если приходит) в пятьдесят.. думаю, все индивидуально..”
Согласна с Вами, исключения встречаются. Но они только еще больше подчеркивают общую тенденцию. Наличие опыта как такового – еще не гарантия появления мудрости. Этот опыт нужно уметь осмыслить, “отрефлексировать”. А это, как правило, приходит со временем. И то не всегда, как Вы заметили.
@Ася
дорогая Ася, не обижайтесь, Ваши источники мне очень симпатичны, включая Баха, Постмана и так далее…Просто это довольно стандартный подростковый набор. Он хороший, идеалистичный, но вряд ли поможет разобраться в сложной жизненной ситуации отношений..Я бы даже сказала так — обязательно читайте Баха, или Коэльо когда вам 16, это очень здорово! Но в 30 — надо уже читать другую литературу.. Например, Достоевского. Там очень много настоящей психологии отношений. Гораздо больше, чем в Ричарде Бахе. Или “Мемуары и Размышления” того же Карла Юнга, если нравится психоанализ…Отвечая на ваш вопрос, д-р Хаус – это персонаж одноименного американского сериала. Не знаю, показывают ли его в России?
@Kurt
Если расставшись друг с другом люди не сошлись вновь, то это значит, что они ничего не потеряли. Значит, встречаясь они ничего и не обрели в отношениях, не открыли друг друга друг другу.
«И если здесь есть грусть, то она совсем не про расставание. Эта грусть про НЕвстречу».
@Gro
Все ясно. :)
Красный цвет меня не пугает, не волнуйтесь :))))
А я всю жизнь предпочитаю общаться на “расплывчатом” человеческом языке, но пытаюсь усердно исправиться :).
P. S. Столько вопросов в растерянности в комментариях к этой статье.. Мне вспомнился почему-то в связи с этим “КАРМАННЫЙ СПРАВОЧНИК МЕССИИ” Ричарда Баха. (А ещё у него “чайку по имени Джонатан Ливингстон” стоит почитать, на мой взгляд).
прошу прощение за красный цвет текста наверху, не знаю почему он вдруг вылез, намерения такого не было :)
@ДаКар
“Ценность” партнера не сводится к его-ее функциям…
Если бы все было так легко и сводилось к ролям или функциям, мы могли бы строить научные модели отношений, и просчитывать их “эффективность” или “наличие трещин”, и прочие “технические характеристики”. Но человек все никак не “просчитывается”! .. Наука-психология пытается найти ответы на вопросы отношений, эффективности, смысла, и так далее, но ее попытки больше похожи на “попытки слепца найти черную кошку, в темном подвале, которой там нет.” В уравнении по прежнему слишком много неизвестных, чтобы вывести устойчивые закономерности. И поэтому давать категоричные советы в области отношений – дело неблагодарное и даже иногда деструктивное.
@Ася — спасибо за ссылки, но все эти источники уже очень давно пройденный материал для меня, лет 10-15 назад… В последние годы предпочитаю в повседневной жизни общаться на нормальном простом человеческом языке. “Говорить сложно о простом, и просто о сложном.”
Хотелось бы задать вопрос всем сомневающимся. Какова роль вашего партнера в вашей жизни? Какую функцию он выполняет? Какую (какие) вы хотите чтобы он выполнял? И главный вопрос. [b]Почему вы этого хотите?[/b]
Только отвечая себе на эти вопросы зрите в корень. Максимально четкие ответы без романтической шелухи.
я сеейчас тоже нахожусь в состоянии " спасти отношения"…… В принципе – наверное спасаю свою "вазу". Четко осознаю. что я ему нужна и что он меня не любит. Вот это самое "нужна" и есть то, на чем пытаюсь "склеить эту вазу"… права ли я? и что ждет меня впереди?…
Как определить “разбилась ли ваза” или просто “упала и закатилась под диван” и ее нужно достать вымыть и поставить на стол? Бывают ситуации, когда между людьми происходят ссоры из-за пустяков. Мы все не ангелы и женщины и мужчины. Как же определить эту грань, когда лучше разойтись или всё-ткаи не стОит? Я знаю людей, который сильно жалели, когда развелись. Они женились во второй раз, на другой, а в душе всё мечтали вернуться к той, первой, единственной и неповторимой. Один из них говорил:” с первой я был счастлив, но бес попутал…”. Но обратного хода уже нет, она уже замужем за другим. Если кто смотрел старый советский фильм “Единственая”, то примерно как там. Что имеем не храним, потерявши плачем (народная мудрость).
Возникает дилема: сохранить отношения, и продолжать душевно страдать от этого; или же разорвать отношения, и страдать уже от этого… Так что на самом деле лучше? Как определить эту грань?
Олег спасибо…
несколько раз перечитывал статью… все это я и сам начал уже осознавать, но когда все собрано в одном месте и с примерами просто супер..
после прочтения переслал статью жене, с которой сейчас расходимся… шаг конечно не совсем приятный, но без него никуда и статья с комментариями к ней еще раз это доказала…
очень напрягает только один момент – наличие ребенка у которого не все в порядке со здоровьем, но как сейчас существовать просто невыносимо.
@Ольга, редкое имя:)
Согласна.
Нашла стих в инете (не знаю, кто автор).
***
Дарить себя – не значит продавать,
И рядом спать – не значит переспать,
Не повторить – не значит не понять,
Не говорить – не значит не узнать,
Не значит, не увидеть – не смотреть,
И промолчать, и не найти ответ –
Две вещи разные, в них родственного нет.
Стоять совсем не значит не лететь,
И замолчать – не значит умереть,
И замереть, когда увидишь смерть –
Не значит унижение стерпеть,
Бежать во мрак – не значит уходить,
И отпустить – не значит упустить,
Не отомстить – не значит все простить,
И порознь быть – не значит не любить…
@Gro
Я об этом тоже писала выше (во втором комменте) с той разницей, что страдания – не всегда ведут к счастью, развитию (научению через ошибки, напр.), бывает, что они бессмысленны, как описанные попытки спасти отношения, чтобы не признавать правды о себе, не признавать своих ошибок, не делать выводов из них и прочее.
В нашей стране почти нет таких “более менее нормальных” (кстати, каковы их признаки?). У нас все люди выросли в дисфункциональных семьях (одни коммуналки чего стоили психике). Наши люди не понимают, что такое личностные границы, да что уж там – иногда нельзя втолковать человеку, что нужно пользоваться только своим полотенцем. Поищите статистику, с учетом уровня латентности – 80 % всех вызовов милиции (в среднем на участок) – это семейный скандал, одна треть всех умышленных убийств в нашей стране происходит в семье на почве ревности и др. бытовухи. Почему? – потому что многим легче убить, чем разойтись.
В этом случае, даже, расставшись, люди обязательно сойдутся снова. Именно разрыв отношений дает возможность взглянуть на истинное положение вещей. А вот страх расстаться означает зависимость, обычно люди пытаются раствориться друг в друге. Неважно, чем объяснять этот страх, пусть даже «смыслом и ценностью событий, кои понимаются в ретроспективе».
Посмотрите признаки эмоционального шантажа, напр., их надо знать, иначе сам человек не понимает, что с ним. Как распознать, «здоровые» ли у вас отношения – тут доп. тут.
Процитируйте, пожалуйста, где в статье Вы видите такие советы с таким обоснованием.
Нет, я просто стараюсь не травмировать людей описанием своего опыта, а то те, у кого «ад» ещё впереди, начнут бояться жизни :)))
Мне 30 лет, если Вам это так важно ;)
Серьёзный диалог мешает вести предвзятое отношение, напр., к автору, к возрасту, приклеивание неизвестным людям прототипов и ярлыков про опыт, отсутствие понимания смысла темы и ссылок на практические примеры, знания, а не на неизвестные прототипы (кстати, д-р Хаусу – это кто и чем знаменит? это новый неизвестный ученик Юнга? психолог или психиатр? в двух словах хотя бы). Что лично мне мешает вести диалог, так это то, что все постоянно съезжают на личность автора, в связи с чем теряется нить заданной темы и разговор становится вообще бессмысленным.
Возможно, Вас здесь держит правда, которую страшно признать, но хотелось бы…?… Правда освобождает, а любая свобода неизбежно влечет признание за собой ответственности за себя.
Взвешенных аргументов «за» и «против» полно в других статьях про отношения, ссылки на которые видны внизу этой статьи.
на мой взгляд, все же не принципиальное.. вроде бы так оно и должно быть, но не всегда длинный временной диапазон показатель переосмысления и жизненной мудрости, разве не так? как и юный возраст не говорит о том, что человеку не пришлось пережить что-то, к чему другой приходит (если приходит) в пятьдесят.. думаю, все индивидуально..
@Ася
Я не говорю об экстремальных, дисфунциональных ситуациях семьи или невротических попыток их создания. Нет смысла удерживать отношения, которые вредят физически, эмоционально или даже финансово — как например в случае семейного насилия, или акоголизма, или эмоционального насилия, и прочее. Я имею в виду более менее нормальные отношения, в которых время от времени возникают несогласия, или непонимания, жизненные сложности и так далее. И указываю на вероятность, что эти сложности в отношениях не обязательно являются “трещинами на вазах”, или отражением личных комплексов и неврозов, а тем неизбежным этапом практически в любых взаимодействиях — спада и подъема, непонимания и неудобства, роста, кризиса, катарсиса, чего угодно. И что если все бросить и уйти, потому что стало неприятно или неудобно — то результат для вас, и для отношений (или семьи) возможно будет суботптимальным, выражаясь языком экономики, то есть хуже и для вас, и для семьи. Но проявится это возможно далеко не сразу, а со временем…
Смысл и ценность событий понимаются в ретроспективе, в осмыслении и переосмыслении, иногда в очень длинном временном диапазоне. Поэтому возраст здесь играет принципиальное значение. Вы можете быть очень смышлены и начитаны в 20 лет, но вряд ли жизненно мудры. Я редко веду серьезные диалоги с людьми моложе 30, если только они не мои студенты. Этот сайт — временное исключение. Что-то меня удерживает у Сатова. Возможно моя слабость к его прототипу, д-р Хаусу :))
А статье просто как раз и не хватало такого обсуждения. В ней очень мало “диалога” — взвешенных аргументов “за” и “против”.
@Gro
Не мешать, считая, что эго-мне лучше знать, как им развиваться – это как минимум, проявлять чувство такта и прочее. То, что Вы описываете – это хорошо и понятно каждому, но очень далеко от сегодняшней действительности. Хотя, безусловно все индивидуально. Однако, большая часть таких семей удерживается вместе дисфункциональным способом. Зачем людям нужна семья Анна Варга хорошо описала (можно тут почитать коротко). К сожалению, в отношениях обычно не бывает такого равного взаимодействия. Обычно кто-то один собой “жертвует” или там всех вокруг “развивает”/заботится, а другой таким поведением вообще обездвижен, лишен всяких возможностей.
На мой взгляд, в статье нет «солиптической модели». Из чего Вы сделали такой вывод, ума не приложу. Ясно же описаны отношения, построенные на самообмане и страхах одиночества, чужого мнения и т. д., т. е. они, как тот дом, что изначально построили на болоте и теперь должны спасаться искусственными способами, вместо постройки нового. :) Из статьи:
Мне кажется, более чем достаточно ясная характеристика отношений, которые обычно пытаются не сохранить, заметьте, а “спасти!”. Хотя, возможно, это и у меня предвзятое отношение. У меня какая-то идиотия, обратная описанной в статье. Терплю, разговариваю, убеждаю, упрашиваю и т. д., а потом сорвусь таки с цепи, и в растрёпанных чувствах на диване страдаю, и страшен вывод: я никогда не научусь жить на цепи, как все нормальные вазы, и поэтому со мной не захочет жить даже какой-нибудь криворукий урод :))
На мой взгляд, несогласия возникают, потому что говорят об отношениях разного рода/типа/уровня. А некоторые больше интересуются личной жизнью автора, вместо того, что внимательно прочитать и вникнуть в смысл статьи и комментариев.
Вот, напр., забавный казус у Ольги:
:)))Видите, по логике мужчина-психолог – это психолог. Вывод: статью, написанную психологом на сайте по психологии, мужчинам, не-мужчинам и не-психологам следует трактовать, как к статью, написанную психологом на сайте по психологии ;)
@Ася
Как Вы себе представляете это развитие “себя”? Мы развиваемся через взаимодействие с окружающим нас миром — через отношения. Мы узнаем “правду” о себе через взаимодействие, через диалог, через непонимание и “ошибки,” и последующее осмысление этих ошибок. Преодоление сложностей и непониманий в отношениях гораздо полезней для вашего развития, чем приятная и легкая жизнь без проблем (и без отношений), или уход от проблем и диалога с миром посредством бегства от сложностей.
Автор предлагает солиптическую модель, в которой практически все беды в отношениях являются отражением наших комплексов… Но это не совсем так. Если вы так действительно думаете, то вы не станете искренне пытаться понять другого человека, а все время будите отслеживать свои комплексы или реакции. Но мир не является полным отражением нашего “я”. Очень молодые люди и дети действительно полагают, что весь мир замыкается на них… Но о более взрослых людей, как правило, уже другой взгляд на вещи, и на отношения.
Предполагаю, что участники дискуссии находятся в разных возрастных категориях. Отсюда несогласия по нескольким основным вопросам :-)
Жизни без проблем все равно не бывает, страдание неизбежно. Но страдание играет важную роль, в том числе и для счастья. Без него не было бы счастья. Более того, секрет в том, чем меньше вы заморачиваетесь о своем “личном развитии” как о нечто совершенно возвышающимся над всем остальным, тем больше у вас шансов стать Человеком. Посмотрите вокруг себя, в том числе на своих близких. Что вы можете сделать для их развития? Или для развития ваших отношений? Такой подход принесет гораздо бОльшую практическую пользу вашей душе и духу, чем постоянное концентрирование на своих заморочках…
Это не означает, что вы перестаните думать и осмыслять происходящее с вами и окружающим миром. Просто надо перенести центр тяжести с вашего эго — на весь мир. Тяжело, но возможно.
@Gro
:))А мне кажется, что автор явно идёт по пути воина-освободителя от ограничивающих в развитии цепей, стереотипов и прочего, причем с одним мечём: “прекратите себе врать”, “прекратите себе врать” об этом, “прекратите себе врать” про это и так далее на всех страницах.
Отношения, описанные в статье, явно ведет к деградации, как любой застой и подобное – тормозит в развитии, отнимает время, как любое бегство от себя.
Если бы можно было начать жизнь сначала, я бы, может, и сделала бы те же самые ошибки, только уж точно намного быстрее.
@Дмитрий
Так общий признак один, выходит – цель (зачем строишь отношения, основная цель и понимание её ключевых моментов должна совпадать у двоих). А про как построить, чтобы из отношений не уходили чувства, новизна и на сайте есть статья.
@Mardjiy
Радует влюбленность, которая очень быстро проходит, оглушая постепенно реальными заморочками, про которые и начинают врать. Здоровые отношения строят здоровые люди, а таких людей в принципе не бывает, на мой взгляд. Так что у здоровых отношений между больными людьми один признак – в них надо работать, это трудно, но иначе они развалятся.
Получается, если понимать отношения, как средство для саморазвития, а не смысл/самоцель/самообман, то они в принципе не могут быть легким красивым приложением к собственной счастливой жизни, потому как это непрекращающаяся работа.
Развитие, на мой взгляд, невозможно без боли. Только некоторые иногда впадают в иллюзию, что смиренному и повзрослевшему быть больно не должно, ведь боль – это же всегда удар по гордыне. Упускается из виду тут только одно, что любой шаг в развитии – это шаг в новое, «неизвестное на опыте», такой «удар» – это испытание для смирения там, где оно уязвимо. Напр., можно всю жизнь смиренно жить и понимать, что ты не контролируешь или не управляешь собственной жизнью, а чужой тем более. А в конце концов, напр., у человека умрет ребёнок, и ничего даже близкого к смирению не останется, с этим все равно станет невыносимо примириться и жить. И самообман в подобных ситуациях играет роль спасения от краха. Ложь вообще всегда во спасение, а понимать нужно только от чего она спасает, есть ли другие способы и надо ли спасаться, наверное, как-то так…
Короче, в общих чертах все верят в миф, что встретится тот самый человек, своя половинка или хотя бы приблизительно мыслящий так же, как и ты, верят в то, что сказка начинается, а не заканчивается словами: жили они долго и счастливо. А на деле получается, что любые отношения нездоровых людей – это «бочка дерьма, где всегда с большим трудом придется выскребать ложку меда». Это только здоровую бочку меда нельзя испортить даже полностью смешав с дерьмом!
Ну или другой вариант: настанет день, «вылечу все комплексы» и по старчески кряхтя попробую построить здоровые отношения :))).
Действительно, такой вопрос подразумевает: “как спастись от себя спасая и/или спася отношения”…
Мне интересно, а возможны ли сегодня вообще такие длительные отношения/семья (нуклеарная), и главное, как их отсутствие влияет на развитие? На мой взгляд, теория Постмана об исчезновении детства подтверждается (кто не читал – ссылка не эссэ). Так что скоро о сохранении именно серьезных отношений вопрос уже больше не будет стоять, мне кажется. А о “спасении отн-й” сегодня ещё спрашивают, и это потому, наверное, что у некоторых осталась модель поведения, виденная у родителей, которые всю жизнь вместе (или это уже с детства модель самообмана..).
Ирония жизни. Подобное, направленное на себя, то бишь самоиронию, я часто использую для «самолечения».
***
– Доктор, я стараюсь подольше задерживаться на работе. Придя домой, я подолгу смотрю телевизор и долго принимаю душ, чтобы дождаться того момента, когда жена заснет. Вам не кажется, что я бессознательно избегаю интимных отношений.
– А где здесь “бессознательно”?
А есть ещё короче анекдот:
– доктор (или юрист), докажите мне, что я права! ;)))
позволить отношениям разбиться это на пользу эгоизму каждого из партнеров. жить и продолжать это огромный труд на который сечас врядли кто то способен.
но если паре всетаки удастся остаться вместе, то выигрыш того стоит. потому что совместный рост партнеров он того стоит. одиночество это рабство у эгоизма, а совместная жизнь, хоть и трудная-вызов.
Хотя за этой проблемой отказаться от чужого мнения, стоит гораздо большая остаться одной мысленно, а это надо будет самой принимать решения не опираясь ни на что, самой заниматься делами которые действительно мои, самой в себе искать опору, самой в себе принять жизнь такой какая она есть не убегая своими фантазиями неизвестно куда, примерно как если долго сидеть и медитировать на тонущем корабле, можно и не заметить как потонешь, вместо того чтобы встать и решить что твоя жизнь зависит от тебя….страшно, страшно, страшно