Волка кормят ноги, а психолога — проблема отношений. Как бы мне ни хотелось рассуждать на более философские темы, а основной хлеб — это все-таки психология отношений. Давняя серия статей об отношениях приводит на сайт больше посетителей, чем все остальные вместе взятые. Да и среди пациентов проблемы в отношениях — основной стимул для обращения к психологу.
В общем, нужно продолжать окучивать тему, тем более что многие аспекты отношений в старых статьях остались за кадром. А сегодняшняя статья об одном очень важном логическом упущении в понимании природы всяких взаимоотношений — ошибка, из-за которой с самого первого шага все в отношениях идет наперекосяк.
Представьте себе машину. Обычную, четырехколесную, легковую. Ее придумали и изготовили для того, чтобы быстро и комфортно перемещать владельца туда, куда ему потребуется. Она красивая и удобная. Не самая крутая, но и не запорожец какой-нибудь. Вы давно мечтали о своей машине, и вот она стоит у вас под окнами.
Вы счастливы — прокатили на ней всех друзей, похвастались одним, позавидовали другим, заменили масло, установили сигнализацию, новую магнитолу, купили место на стоянке, оформили самую лучшую страховку. Все отлично. Машина не капризничает, и на ней хоть завтра на другой конец света — не развалится, довезет.
Но проходит какое-то время и оказывается, что машина у вас простаивает, что вы больше времени тратите на чтение автомобильных журналов и толкотню на форумах, обсуждая, что еще можно улучшить, чтобы ездить было еще удобнее, еще быстрее, еще экономичней. Вы все это внимательно изучаете и с жаром обсуждаете, заказываете новые запчасти, занимаетесь тюнингом и время от времени делаете на машине круг почета по центральным улицам города, легко обставляя всех на каждом светофоре.
Машина — супер. Вы горды собой, но почему-то ни для чего другого, кроме демонстрации своей сопричастности миру автомобилистов, машину не используете. Все магазины у вас под окнами, на работу проще добираться на метро, а в отпуск удобнее самолетом. Машина у вас есть, вы ее любите, но по большому счету она вам не нужна — она для вас вопрос престижа, еще одна галочка в вашем жизненном плане, а не предмет жизненной необходимости.
А через год вы понимаете, что с момента покупки машины полностью выпали из обычного течения жизни, забыли про все свои другие интересы, дела и планы. Жизнь на год остановилась и сфокусировалась на предмете давнего вашего вожделения — на машине и всем, что с ней связано. Но ведь машина — это всего лишь средство передвижения. Она должна была обеспечить дополнительный комфорт или, быть может, стать развлечением, но никак не должна была подменять собой смысл вашей жизни.
И получается печальная ситуация: и машина не реализует своего «божественного» предназначения, и владелец утратил смысл своей жизни, погрузившись с головой в постороннее занятие. Ведь совершенно очевидно, что смысл жизни обычного человека не в том, чтобы ковыряться с машиной (не берем в расчет исключения), а смысл существования машины не в том, чтобы стоять в гараже и радовать владельца чувством обладания…
Вот примерно то же самое происходит у нас и с отношениями, только все еще хуже… потому что, если на фанатичных автолюбителей у нас смотрят с легкой иронией, то на людей, посвятивших свою жизнь отношениям, смотрят с искренним восхищением.
[[Смысл жизни и бессмысленность отношений]]((А что важного есть в вашей жизни?))
Смысл жизни
Поскольку говорим мы об отношениях, глубоко погружаться в философию смысла жизни не время и не место. Поэтому в дебри не полезем и скажем кратко.
Биологически все просто — мы должны плодиться и размножаться, а после смерти обогатить почву своими останками и стать пищей для других организмов. Психологически чуть сложнее — как большое дерево, вырастающее из маленького семечка, наше сознание должно пройти путь развития от полной бессознательности до реализации полного своего потенциала осознанности. Что-то такое в нас природой заложено, и это больше, чем чистая физиология, и куда больше, чем невротическая привязанность к другому человеку, это некий духовный и физический потенциал, который должен быть реализован. И все мы шкурой это чувствуем.
Проще говоря, жизнь — это процесс воплощения нашего врожденного потенциала. Мы должны пройти какой-то путь в этой жизни, но не в том буквальном смысле, что где-то там за горизонтом есть цель, которую нужно достичь, чтобы получить пятерку. Есть процесс жизни — процесс движения по пути самореализации, и в счет идет не достижение предельного рубежа, а само движение по этому пути — именно отсюда возникает ощущение наполненности жизни до краев.
А если по какой-то причине движение прекращается, и человек начинает ходить кругами или топтаться на месте, тогда и происходит утрата пути, утрата смысла жизни… но в ответ на это состояние человек обычно начинает топтаться на месте еще старательнее.
Смысл нашей жизни или направление нашей самореализации сообщается нам в наших чувствах — в тех тонких интуитивных переживаниях, которые нашептывают, куда нам двигаться дальше. Но слушаемся мы истерического голоса наших страхов, которые призывают нас замереть на месте и прямо тут начать строить свою крепость — защитные сооружения из отношений и всего остального, что поможет нам увериться в правильности выбранного пути, что смысл нашей жизни именно в этой круговой обороне от обстоятельств и грубой окружающей действительности.
А отношения с людьми — особенно любовные отношения — это лучший и наиболее эффективный способ себя в этом обмануть. Надо только найти правильного человека — свое невротическое отражение, свою утраченную вторую половинку, которая будет с совершеннейшей искренностью врать мне о моих достоинствах, и которой я отвечу тем же.
Смысл отношений
Итак, проблема в следующем. У человеческой жизни есть какой-то смысл и этот смысл определенно не в том, чтобы найти свою половинку и построить с ней отношения. Важность этому рубежу социальной жизни придает не природа нашей души, ищущей воссоединения с утраченной частью себя, а природа наших комплексов и страхов, желающих найти в другом человеке опору и утешение. Цель типичных любовных отношений — избавление от душевной боли, порожденной ядовитым чувством собственной неполноценности.
А если говорить о том, как бы все могло быть, если бы не комплексы правили бал, то отношения никогда бы не стали самоцелью и смыслом жизни. В норме отношения должны быть вплетены в естественное течение жизни, а не подменять его собой. Женщины очень любят эту игру — заполнить собой всю жизнь мужчины или, того хуже, заставить мужчину оставить свою жизнь и свои ценности, ради женщины с ее целями и желаниями. А по-хорошему, отношения должны строиться вокруг чего-то такого, что важно и интересно обоим помимо самих отношений и любовного воркования, и именно это должно быть связующим звеном между ними — разделение общего образа жизни, общих ценностей, общего предназначения, общей страсти.
Беда в том, что для многих людей в жизни вообще нет ничего, что им действительно было бы важно не на уровне комплексов, а на уровне душевных потребностей, и тогда любовные отношения становятся последним убежищем от чувства пустоты и бессмысленности своего существования. И это говорит о том, что свой путь давным давно утрачен и человек из высшего существа превратился в корову… и хорошо, если это деревенская дойная корова, гуляющая по красивым лугам, а то ведь можно и на мясокомбинат загреметь.
Если в жизни нет ничего важного, нет смысла, нет собственной страсти, значит время уходит впустую. И отношения тут ситуацию спасти не могут — они ее только усугубляют, позволяя забыться в романтических иллюзиях и проблемах, которые в этих самых отношениях возникают. Отношения ради отношений возможны, но это худший возможный сценарий, и именно в таких отношениях больше всего проблем, потому что партнеры начинают требовать друг от друга невозможного — подчинить свою жизнь отношениям, измениться ради отношений.
Но на вопрос «На что ты готов ради отношений?» есть только один правильный ответ — «На все, что угодно, кроме того, чтобы поступиться собой и своим смыслом жизни».
Ревность и другие неприятности
Взять, например, ревность. Легко понять, что за всякой ревностью стоит все тот же комплекс неполноценности — страх остаться в унизительном одиночестве, если партнер предпочтет кого-то другого. И из-за этого так хочется привязать его к себе любыми возможными средствами — обидами, скандалами, давлением на совесть и прочими манипуляциями. На войне все средства хороши.
Но с другой стороны, за ревностью стоит наша проблема под названием «отношения ради отношений» — совершенно естественно, что мы боимся потерять то, что стало для нас смыслом жизни! Если отношения это все, что у нас есть, то мы действительно будем испытывать дикий ужас при мысли о возможной их утрате. И это укрепляет ту самую взаимную зависимость, которая и разрушает все отношения.
Зависимость требует от нас перестать быть собой, соответствовать ожиданиям, менять себя по первой прихоти партнера, но это не приводит ни к чему, кроме роста внутреннего напряжения, которое время от времени выплескивается в тихой ненависти друг к другу… тихой, потому, что даже здесь страх разрушить отношения не позволяет выразить свои чувства напрямую. А там, где бурлит котел эмоций, не имеющих выхода, там и все возможные психосоматические заболевания, не говоря уже о горьком и безнадежном чувстве своей несчастности.
Когда отношения становятся смыслом жизни из них уходит легкость и подвижность. Каждый даже самый мелкий аспект взаимоотношений приобретает вес совершенно иррационального масштаба. Ссоры из-за самых пустяшных мелочей происходят как раз по этой причине — ведь в том, что мне важнее всего на свете не может быть мелочей! Знакомая логика?
Но, черт возьми, это же всего лишь отношения!
Отношения полезны, интересны и приятны — никто не спорит — но не в них смысл нашей жизни. Отношения — это только одна из фоновых задач, вспомогательный инструмент. Как машина, которая нужна для того, чтобы ездить за покупками или путешествовать, так и отношения нужны для того, чтобы обогатить жизнь, украсить ее, стать подспорьем в реализации своего предназначения. Но не могут отношения быть главной и единственной ценностью в жизни, а когда это случается, будущее таких отношений предопределено, и оно безрадужно.
Не в отношениях счастье! Все ровно наоборот — это счастье сопровождается хорошими отношениями — нельзя путать причины и следствия. Надежда на то, что хорошая работа, хорошие друзья, хороший дом и хорошие отношения сделают вас счастливым человеком — это глупейшая ошибка, которую можно в жизни совершить. Движение извне вовнутрь в психологии не работает. Никакие самые чудесные обстоятельства не сделают человека счастливым, точно так же, как никакие самые суровые условия не сделают счастливого человека несчастным. Не там копаете.
И не надо себе врать, что лично ваше предназначение, лично ваш смысл жизни именно в отношениях. Впрочем, как хотите… мне больше работы будет.
Без спама — только самые важные и интересные новости проекта
Вообще-то,”спасение утопающих – дело рук самих утопающих”))
@Катюша, соблазнитель:
все в нашей жизни крутится вокруг мужчины…,как раз наоборот, мир крутится вокруг женщины. женщин надо оберегать..все гениальное просто- мир крутиться вокруг нас(мужчин и женщин),а я вот с луны свалилась и думаю так: вокруг мужчин надо крутиться,а за это меня кто то один сбережёт!!! )))
zz
меня всегда добивало это утверждение, каждый кому-то что-то должен. ты должен(а) ходить на работу, чтобы себя любимого обеспечить; ты должен(а) принимать лекарство, если ты болеешь; и ты должен(а), если с тобой человек которого ты любишь сделать так чтобы он с тобой оставался, по-простому работать над собой.
катюша
милая катенька, как раз наоборот, мир крутится вокруг женщины. женщин надо оберегать, любить, холить, лелеять, много что женщинам надо прощать, это все ведь про женщин, про это нам говорят с детства, но как-то странно вы себя ведете, когда удобно вам “у нас равноправие”, а когда другая ситуация “ну я же женщина”.
P.S: всех вас дорогие женщины очень сильно люблю! с вами тяжело, и без вас плохо, такая вот делема.
@соблазнитель
все в нашей жизни крутится вокруг мужчины…мда-с)
НИКТО НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН
женщина по своей природе лиса, и она должна быть интересна всегда. надоело мужу заниматься с ней сексом, есть ролевые игры(внести разнообразие), пусть делает так, чтобы он ее ревновал, тогда он не захочет ей изменять и не захочет уйти, пусть вызывает разные чувства, от ненависти до любви будет бояться что изменит она, очень много разных способов существует удержать женщину и мужчину. дорогие женщины, когда муж приходит домой и видит жену в бигудях, и вечно всем не довольную, как вы считаете не захочет он пойти налево или вечное ваше мужьям “не хочу”, конечно мужчина должен ее брать как животное(кстати чтобы женщина не хотела изменить), но не все правильно умеют это делать. (отвечаю читательнице от 25 марта 2011 18:39)
@Читатель
Да, конечно, это здорово – реализовываться в семье и детях. А потом в 40 лет тебе говорят что ты немолода и неинтересна и поговорить с тобой не о чем и что ‘я встретил другую – моложе и интереснее и у нее есть целый мир’. А дети уже взрослые и у тебя кроме мужа-то никого и нет – ты ведь в семье реализовывалась. И что дальше?
@Читатель
Я не знаю, как насчёт автора статьи, но Вы, по-видимому, господь Бог собственной персоной. Иначе откуда такая стопроцентная уверенность в своей правоте?
А в библии много всего написано. Вы бы ещё на мифы древней Греции сослались, как на достоверный источник информации))
Автор явно в упор не видит половых психологических различий!
Это уже не первая статья, где мужское и женское густо перемешано. Но мешать одно с другим просто преступно! Нельзя навязывать мужчинам женские ценности, а женщинам – мужские! Именно из-за такого смешения мы и видим кругом сплошных эмансипированных феминисток и феминизированных подкаблучников.
Все сказанное в данной статье справедливо для мужчин, но никак не для женщин! Для женщины отношения с мужчиной могут и должны занимать первое место в ее жизни. Для нее это правильно – только в отношениях, в семье, она раскрывается и самореализовывается. Зачем женщине другие смыслы??? Реализация в работе? Карьера испортила жизнь уже целым поколениям женщин! Не их это дело. Это не правильно. Правильно, когда женщина самореализовывается в своей семье, в отношения со своим мужем и детьми. Все остальное – это чистой воды девиации.
А вот для мужчины сфокусированность на отношениях – это действительно тупик и все написанное в статье для него справедливо.
Даже в библии написано, что женщину бог создал как помощницу мужчине. Ну, сколько можно смешивать мух с котлетами, а? Вы же психолог!
Видимо, хреновый психолог.
У вас очень здравые рассуждения.У меня проблема,я полюбила парня,но он воспользовался мной и бросил меня,я по нему скучаю,и почему-то думаю что он меня любит,хотя от него уже целый год ни одной смски.Других парней я рассматриваю как друзей.Я знаю что он мне изменил и встречаться с ним в принципе после всех его обманов я несобираюсь.Но в душе все равно какая-то пустота,и я думаю что я себя как-то неправильно вела,первая писала ему,звонила,просила о встречи.Может если бы я поступала с ним подругому мы были бы вместе? Аня 18лет.
психология отношений
http://blogs.mail.ru/mail/380v10kvt/
… тематическое *отношения ради отношений*, это ведь не те отношения, которые прокручиваешь в голове и о которых мечтаешь, это , я так понимаю, просто *кто-то* рядом для *чего то*. А если вдруг появляется именно такой , о котором мечтала и хотела, и отношения такие же как в желаниях, то тут простите только идиот будет не счастлив и что-то ещё себе накручивать. желанные отношения могут осчастливить, придать смысл в жизни, у меня по крайней мере так ( я полагаю))).
как раз вчера смотрел видео с Жан-Мари Робином. там он рассказывает, что самореализация – крайне нарцистическое понятие. и кому верить, если каждый гуру говорит разные вещи? только себе можно верить в этом мире. никто не знает лучше меня как мне жить мою жизнь.
моя мысль такая. да, потребность в признании, на которой построен нарциссизм, у человека есть. но это последняя ступенька в развитии. первая ступенька – потребность в безопасности, реализуется шизоидной частью личности. вторая ступенька – потребность в привязанности, и соответственно невротическая часть личности. и только потом – признание.
а насчет упомянутого комплекса неполноценности – мне кажется тут скорее подойдет страх одиночества. глобальный такой страх. страх, что ты всего достигнешь, но никто не станет свидетелем твоего триумфа… и тогда уже не хочется ничего достигать.
еще один важный момент – самораскрытие. я думаю, это и есть главный смысл отношений. если перестать смотреть на движение по кругу сверху, то можно вдруг обнаружить, что это движение вверх по спирали. в жизни всегда все повторяется, но каждый раз все чуть-чуть не так, и мы чуть-чуть другие – опыта больше… я верю, что мы живем ради яркого разнообразного опыта, а не ради торжества нарциссизма=)
Никто не говорит, что нужно делать из отношений буквальный культ, но элемент культа заложен в отношения (саму их идею) как психологический фундамент всего здания – хотим мы этого или нет, подчиняемся ему или нет, осуществленный он, дискредитировавший себя и временно снятый, или только потенциальный. Выкиньте этот элемент культа как кусок смысла жизни и выплесните вместе с водой ребенка. Если принять на веру ту половину правды, что любовь к другим начинается с любви к себе, то в любви к другим мы также учимся любви к себе, подтверждать любовь к себе, обретаем опыт быть любимыми другим – научаемся ценить другого. Кроме того, любовь к себе это средство для другого или цель для себя? Не то и не то. Не бывает наружи без нутри, а нутри без наружи. Без любви к другому (который может быть в чем-то определенно выше и лучше нас) любовь к себе тоже самое что уравнение без тождества. Т.е. такого не бывает.
для меня Любовь превыше всего!! от всего могу отказаться, но только не от Любви!! это самое важное, что есть в моей жизни!!!
@Лейсан
Человек вообще не может трансформироваться без боли и страдания.Любое очищение происходит через эти состояния. И я тоже не исключение. Просто страдания и боль я успела испытать в других отношениях до встречи с мужем). В последнем случае, просто произошла встреча, эмоции и ощущения захлестнули, потом включился разум, осознанность, принятие человека и себя такими какие есть, отвага, которая преодолела страхи и как-то так потихоньку началась инвентаризация чувств, ощущений, мыслей,появились вопросы, поиск ответов на них, дальше больше…вот как-то так)
людмила S, я ни в коем случае не хотела Вас обидеть:)
Хотелось бы узнать, какие именно внутренние изменения начались у Вас в связи с новой жизнью?:)
Трансформация человека может происходить без принуждения согласна, но у большинства людей она идет наряду с страданиями и болью.
Боль в отношениях – это показатель того, что человек что-то делает не так. На мой взгляд. И испытываемая боль служит толчком к изменениям.
Может быть, в Вашем случае – это первый путь.
@Лейсан!
Ну если вы из моего комментария увидели, что я не люблю себя, наверно так оно и есть))). Я же имела ввиду, что именно с того момента, как я встретила своего мужа, начались преобразования в моей жизни, как внутренне, так и внешне. т.е. толчком моему развитию послужил именно этот момент. Благодаря чему отношения с мужем, и сам он тоже, развиваютя в месте со мной. Поэтому и я предполагаю, что путь к себе можно найти в разных вариантах развития событий. Как говориться, “все дороги ведут в Рим”.Успехов вам!
Анастасия, а Ваша ситуация мне знакома, я полностью с вами согласна:)
Людмила S, хочется задать Вам следующий вопрос: “Как же Вы можете любить другого человека, не полюбив прежде всего саму себя?”
Ведь известно, что человек не может дать другому то, чего у него самого нет. Раз нет любви к себе, в себе, чем же человек будет делиться с партнером?
Автор именно это и подчеркивает: Начинать надо только с себя.