Волка кормят ноги, а психолога — проблема отношений. Как бы мне ни хотелось рассуждать на более философские темы, а основной хлеб — это все-таки психология отношений. Давняя серия статей об отношениях приводит на сайт больше посетителей, чем все остальные вместе взятые. Да и среди пациентов проблемы в отношениях — основной стимул для обращения к психологу.
В общем, нужно продолжать окучивать тему, тем более что многие аспекты отношений в старых статьях остались за кадром. А сегодняшняя статья об одном очень важном логическом упущении в понимании природы всяких взаимоотношений — ошибка, из-за которой с самого первого шага все в отношениях идет наперекосяк.
Представьте себе машину. Обычную, четырехколесную, легковую. Ее придумали и изготовили для того, чтобы быстро и комфортно перемещать владельца туда, куда ему потребуется. Она красивая и удобная. Не самая крутая, но и не запорожец какой-нибудь. Вы давно мечтали о своей машине, и вот она стоит у вас под окнами.
Вы счастливы — прокатили на ней всех друзей, похвастались одним, позавидовали другим, заменили масло, установили сигнализацию, новую магнитолу, купили место на стоянке, оформили самую лучшую страховку. Все отлично. Машина не капризничает, и на ней хоть завтра на другой конец света — не развалится, довезет.
Но проходит какое-то время и оказывается, что машина у вас простаивает, что вы больше времени тратите на чтение автомобильных журналов и толкотню на форумах, обсуждая, что еще можно улучшить, чтобы ездить было еще удобнее, еще быстрее, еще экономичней. Вы все это внимательно изучаете и с жаром обсуждаете, заказываете новые запчасти, занимаетесь тюнингом и время от времени делаете на машине круг почета по центральным улицам города, легко обставляя всех на каждом светофоре.
Машина — супер. Вы горды собой, но почему-то ни для чего другого, кроме демонстрации своей сопричастности миру автомобилистов, машину не используете. Все магазины у вас под окнами, на работу проще добираться на метро, а в отпуск удобнее самолетом. Машина у вас есть, вы ее любите, но по большому счету она вам не нужна — она для вас вопрос престижа, еще одна галочка в вашем жизненном плане, а не предмет жизненной необходимости.
А через год вы понимаете, что с момента покупки машины полностью выпали из обычного течения жизни, забыли про все свои другие интересы, дела и планы. Жизнь на год остановилась и сфокусировалась на предмете давнего вашего вожделения — на машине и всем, что с ней связано. Но ведь машина — это всего лишь средство передвижения. Она должна была обеспечить дополнительный комфорт или, быть может, стать развлечением, но никак не должна была подменять собой смысл вашей жизни.
И получается печальная ситуация: и машина не реализует своего «божественного» предназначения, и владелец утратил смысл своей жизни, погрузившись с головой в постороннее занятие. Ведь совершенно очевидно, что смысл жизни обычного человека не в том, чтобы ковыряться с машиной (не берем в расчет исключения), а смысл существования машины не в том, чтобы стоять в гараже и радовать владельца чувством обладания…
Вот примерно то же самое происходит у нас и с отношениями, только все еще хуже… потому что, если на фанатичных автолюбителей у нас смотрят с легкой иронией, то на людей, посвятивших свою жизнь отношениям, смотрят с искренним восхищением.
[[Смысл жизни и бессмысленность отношений]]((А что важного есть в вашей жизни?))
Смысл жизни
Поскольку говорим мы об отношениях, глубоко погружаться в философию смысла жизни не время и не место. Поэтому в дебри не полезем и скажем кратко.
Биологически все просто — мы должны плодиться и размножаться, а после смерти обогатить почву своими останками и стать пищей для других организмов. Психологически чуть сложнее — как большое дерево, вырастающее из маленького семечка, наше сознание должно пройти путь развития от полной бессознательности до реализации полного своего потенциала осознанности. Что-то такое в нас природой заложено, и это больше, чем чистая физиология, и куда больше, чем невротическая привязанность к другому человеку, это некий духовный и физический потенциал, который должен быть реализован. И все мы шкурой это чувствуем.
Проще говоря, жизнь — это процесс воплощения нашего врожденного потенциала. Мы должны пройти какой-то путь в этой жизни, но не в том буквальном смысле, что где-то там за горизонтом есть цель, которую нужно достичь, чтобы получить пятерку. Есть процесс жизни — процесс движения по пути самореализации, и в счет идет не достижение предельного рубежа, а само движение по этому пути — именно отсюда возникает ощущение наполненности жизни до краев.
А если по какой-то причине движение прекращается, и человек начинает ходить кругами или топтаться на месте, тогда и происходит утрата пути, утрата смысла жизни… но в ответ на это состояние человек обычно начинает топтаться на месте еще старательнее.
Смысл нашей жизни или направление нашей самореализации сообщается нам в наших чувствах — в тех тонких интуитивных переживаниях, которые нашептывают, куда нам двигаться дальше. Но слушаемся мы истерического голоса наших страхов, которые призывают нас замереть на месте и прямо тут начать строить свою крепость — защитные сооружения из отношений и всего остального, что поможет нам увериться в правильности выбранного пути, что смысл нашей жизни именно в этой круговой обороне от обстоятельств и грубой окружающей действительности.
А отношения с людьми — особенно любовные отношения — это лучший и наиболее эффективный способ себя в этом обмануть. Надо только найти правильного человека — свое невротическое отражение, свою утраченную вторую половинку, которая будет с совершеннейшей искренностью врать мне о моих достоинствах, и которой я отвечу тем же.
Смысл отношений
Итак, проблема в следующем. У человеческой жизни есть какой-то смысл и этот смысл определенно не в том, чтобы найти свою половинку и построить с ней отношения. Важность этому рубежу социальной жизни придает не природа нашей души, ищущей воссоединения с утраченной частью себя, а природа наших комплексов и страхов, желающих найти в другом человеке опору и утешение. Цель типичных любовных отношений — избавление от душевной боли, порожденной ядовитым чувством собственной неполноценности.
А если говорить о том, как бы все могло быть, если бы не комплексы правили бал, то отношения никогда бы не стали самоцелью и смыслом жизни. В норме отношения должны быть вплетены в естественное течение жизни, а не подменять его собой. Женщины очень любят эту игру — заполнить собой всю жизнь мужчины или, того хуже, заставить мужчину оставить свою жизнь и свои ценности, ради женщины с ее целями и желаниями. А по-хорошему, отношения должны строиться вокруг чего-то такого, что важно и интересно обоим помимо самих отношений и любовного воркования, и именно это должно быть связующим звеном между ними — разделение общего образа жизни, общих ценностей, общего предназначения, общей страсти.
Беда в том, что для многих людей в жизни вообще нет ничего, что им действительно было бы важно не на уровне комплексов, а на уровне душевных потребностей, и тогда любовные отношения становятся последним убежищем от чувства пустоты и бессмысленности своего существования. И это говорит о том, что свой путь давным давно утрачен и человек из высшего существа превратился в корову… и хорошо, если это деревенская дойная корова, гуляющая по красивым лугам, а то ведь можно и на мясокомбинат загреметь.
Если в жизни нет ничего важного, нет смысла, нет собственной страсти, значит время уходит впустую. И отношения тут ситуацию спасти не могут — они ее только усугубляют, позволяя забыться в романтических иллюзиях и проблемах, которые в этих самых отношениях возникают. Отношения ради отношений возможны, но это худший возможный сценарий, и именно в таких отношениях больше всего проблем, потому что партнеры начинают требовать друг от друга невозможного — подчинить свою жизнь отношениям, измениться ради отношений.
Но на вопрос «На что ты готов ради отношений?» есть только один правильный ответ — «На все, что угодно, кроме того, чтобы поступиться собой и своим смыслом жизни».
Ревность и другие неприятности
Взять, например, ревность. Легко понять, что за всякой ревностью стоит все тот же комплекс неполноценности — страх остаться в унизительном одиночестве, если партнер предпочтет кого-то другого. И из-за этого так хочется привязать его к себе любыми возможными средствами — обидами, скандалами, давлением на совесть и прочими манипуляциями. На войне все средства хороши.
Но с другой стороны, за ревностью стоит наша проблема под названием «отношения ради отношений» — совершенно естественно, что мы боимся потерять то, что стало для нас смыслом жизни! Если отношения это все, что у нас есть, то мы действительно будем испытывать дикий ужас при мысли о возможной их утрате. И это укрепляет ту самую взаимную зависимость, которая и разрушает все отношения.
Зависимость требует от нас перестать быть собой, соответствовать ожиданиям, менять себя по первой прихоти партнера, но это не приводит ни к чему, кроме роста внутреннего напряжения, которое время от времени выплескивается в тихой ненависти друг к другу… тихой, потому, что даже здесь страх разрушить отношения не позволяет выразить свои чувства напрямую. А там, где бурлит котел эмоций, не имеющих выхода, там и все возможные психосоматические заболевания, не говоря уже о горьком и безнадежном чувстве своей несчастности.
Когда отношения становятся смыслом жизни из них уходит легкость и подвижность. Каждый даже самый мелкий аспект взаимоотношений приобретает вес совершенно иррационального масштаба. Ссоры из-за самых пустяшных мелочей происходят как раз по этой причине — ведь в том, что мне важнее всего на свете не может быть мелочей! Знакомая логика?
Но, черт возьми, это же всего лишь отношения!
Отношения полезны, интересны и приятны — никто не спорит — но не в них смысл нашей жизни. Отношения — это только одна из фоновых задач, вспомогательный инструмент. Как машина, которая нужна для того, чтобы ездить за покупками или путешествовать, так и отношения нужны для того, чтобы обогатить жизнь, украсить ее, стать подспорьем в реализации своего предназначения. Но не могут отношения быть главной и единственной ценностью в жизни, а когда это случается, будущее таких отношений предопределено, и оно безрадужно.
Не в отношениях счастье! Все ровно наоборот — это счастье сопровождается хорошими отношениями — нельзя путать причины и следствия. Надежда на то, что хорошая работа, хорошие друзья, хороший дом и хорошие отношения сделают вас счастливым человеком — это глупейшая ошибка, которую можно в жизни совершить. Движение извне вовнутрь в психологии не работает. Никакие самые чудесные обстоятельства не сделают человека счастливым, точно так же, как никакие самые суровые условия не сделают счастливого человека несчастным. Не там копаете.
И не надо себе врать, что лично ваше предназначение, лично ваш смысл жизни именно в отношениях. Впрочем, как хотите… мне больше работы будет.
Без спама — только самые важные и интересные новости проекта
valia, Вы видите ситуацию со своей колокольни.
Автор вовсе не выражает негатива, он пытается показать нам, что представляют собой типичные отношения людей. А отношения, которые строит большинство людей, действительно состоят из страданий, боли, претензий, ожиданий.
Каждый имеет право на свою точку зрения, каждый мыслит так, как способен в данный момент времени.
Но вероятно, Вас задела эта статья, потому что в Вашей жизни это обстоит именно так, как у большинства людей?
Нужно иметь большую смелость, чтобы увидеть свой иллюзорный мир, нужно приложить много усилий, чтобы изменить себя, чтобы разобраться в своем внутреннем мире.
Про женщин тоже всё верно сказано, просто, чтобы увидеть это в себе, женщине нужно переступить через себя и открыто посмотреть в лицо своим страхам, своим иллюзиям.
Ведь никто не хочет осознавать, что “Да, в данный момент я пытаюсь манипулировать своим партнером”, “Да, в данный момент моими поступками руководит страх”.
Людей, осознающих, работающих над собой, очень мало. Предполагаю, что автор этой статьи – один из них. Желаю ему роста, процветания и успехов.
Остальным хочу пожелать учиться разбираться прежде всего в самом себе, а не тратить время на изменение других людей.
К сожалению нас повсеместно убеждают в том, что найти мужа – это и есть цель в жизни, и я очень хорошо помню, как я действительно в это верила, а остальное казалось побочными продуктами жизнедеятельности..
И я была невероятно удивлена, когда оказалось, что за этой ширмой скрываются необъятные просторы возможностей и желаний)
Первый раз на вашем сайте. Очень много интересного. Статьи об отношениях произвели на меня сильное впечатление.
А что касается меня лично, то моя жизнь, возможно стала бы на много лучше и позитивнее, если бы мой муж понял смысл фразы, Но на вопрос «На что ты готов ради отношений?» есть только один правильный ответ — «На все, что угодно, кроме того, чтобы поступиться собой и своим смыслом жизни».
Спасибо большое.
умиляет желание ТП тешить свою иллюзию)
умиляет способность мужчинок тешить свою гордыню комментами)
@Paralon
Вот я с вами тут очень даже согласна. А всё из того же личного опыта. Встретила мужа и стала чувствовать себя гораздо лучже, уверенней и счастливей, по началу испытывала страх, что это всё потеряю, но потом проработав в себя все эти моменты перестала этот страх испытывать, увлеклась психологией, потому как личные отношения налажены, материальная сторона и жилищный вопрос тоже в порядке, а значит внимание переключается из вне во внутрь и там всё укрепляется и развивается. Есть у меня подозрение, что есть разные варианты, кому то к самому себе придти быстрее через отношения, кому то через творчество, а кому то через монашество, отшельничество и аскетизм, тут, как говорится, выбирай что тебе ближе.
Олег, а ЕЙ то не все равно)
просто она такая . . .
Олег Сатов
Просматривая комментарии, пришла к выводу, что меньше работы у вас действительно не станет… :)
Жить без любви,быть может проще,но как на свете без любви прожить..?
Олег, как всегда с удовольствием почитал. Держите симпу.
Так же. Почему люди боятся вступать в отношения? Потому что они боятся отрицания человеческого, которое и исходит от господства нечеловеческого в отрицающем… Поэтому несравненно больше мы боимся отрицания отрицания. Если меня отрицают, значит в мою душу переселяют выродка беса, который начинает неистово выть в ней, смердить на все лучшее и всячески превращает ее в ров боли. И теперь я должен отрицать его. Достоевский: Бесы.
Отсюда. Покажи человеку в малом, что тебе не свойственно отрицание в великом (что и есть великодушие), успокой его в этом, и он тебе откроется, даже зная, что он тебе не пара.
Почему люди унижают отношения? Потому же, почему они пытаются (с помощью манипуляций) унизить человека вступающего в отношения. Унизить человека – значит по сути сказать ему – “ты не существуешь! ты не реален!”. Но это бессмыслица. Откуда она берется? Из сильного сомнения: “а существую ли я как человек и субъект отношений?”. Однако через отрицание человека, его убийство через унижение, нельзя доказать человека. Отказ в существовании другому, значит отказ в существовании себя. Так можно доказать лишь Ничто. Достоевский: Раскольников.
мне очень нравится манера автора раскладывать все по полочкам. только мне кажется что из всех статей автора сквозит какой-то негатив по поводу отношений, будто бы это некая обуза и складывается впечатление что он просто никогда никого не любил еще. наверное он умный, но очень молодой :-)
а фраза “Женщины очень любят эту игру — заполнить собой всю жизнь мужчины или, того хуже, заставить мужчину оставить свою жизнь и свои ценности, ради женщины с ее целями и желаниями.” вообще чушь и клевета. не надо обобщать.
Нда, вопрос только в том, что мы называем ДЕЛОМ… Самолеты-то у всех разные… И раз уж тут и Моэм оказался, хочется заметить, что по-моему он это совсем не про то, что под делом нынче понимает основная масса мужского населения планеты… Есть у него рассказ The Fall of Edward Barnard, там акценты даже более прямолинейно расставлены чем в The Moon and Sixpence.
+1 “Сначала самолеты, ну а девушки потом” :)))
Согласен. Центр тяжести в мужской личности то какой-то должен быть. Без него мужчина как беспризорник, проситель и не притягивает. Но с другой стороны, притягивать то он ДОЛЖЕН – иначе он беспризорник, проситель и не притягивает :)))
Спасибо за статью!
“Мало найдется мужчин, для которых любовь – самое важное на свете, и это по большей части неинтересные мужчины; их презирают даже женщины, для которых любовь превыше всего. Преклонение льстит женщинам, волнует их, и все же они не могут отделаться от чувства, что мужчины, все на свете забывающие из-за любви – убогие создания.”
Сомерсет Моэм “Луна и грош.”
Спасибо за интересную статью. Хотел бы добавить: ДЕЛО одно из главных составляющих Пути мужчины, а не поиск взаимности в любви с женщиной.
Фдуч
Женщина при ДЕЛЕ – уже не женщина, а свихнувшаяся, одержимая своим делом, как родным ребенком мамаша
Я называю таких женщин – женщины со стальными яйцами. НО, такими часто нас делают мужчины с не мужским поведением. Часто женщины впрягаются в ДЕЛО только по необходимости (надо кормить детей и красиво одеваться).
Да откуда Вы знаете что нужно Катерине, может есть у нее все?! И где на всех женщин взять мужчин с большиим яйцами, а? Одни инфантилы вокруг!
Чувствую сейчас зайдет спор на тему, что первично яйцо или курица. Сейчас мне скажут что инфантилами вас делаем мы – женщины с ДЕЛОМ! Что мы бежим вперед паравоза и не даем возможности Вам стать мужчинами, так?
По мне конечно мужчины должны быть мужчиными всегда, а женщины – женщинами, но есть одно НО. Женщина не может вечно ждать пока мужчина созреет и раскачается, ей детей кормить надо.
Фдучу.
А я то думала: ну когда ж про фригидность то будет? =) И на тебе, получила..=)) Пойду в уголочке тихонько поплачу..=)))
Женщины хорошие.
Женщина при ДЕЛЕ – уже не женщина, а свихнувшаяся, одержимая своим делом, как родным ребенком мамаша, способная на жертвы со своей стороны и не считающая жертв с другой стороны. Если мужчина еще в состоянии направить материнскую энергию в нужное русло, зарядить женщину семенем, обеременнить, то ДЕЛО этого сделать не может. В ущербе от этого и ДЕЛО и кто с ним связан, то есть люди.
Мужика Катерине надо с большими яйцами, а не ДЕЛО.