Волка кормят ноги, а психолога — проблема отношений. Как бы мне ни хотелось рассуждать на более философские темы, а основной хлеб — это все-таки психология отношений. Давняя серия статей об отношениях приводит на сайт больше посетителей, чем все остальные вместе взятые. Да и среди пациентов проблемы в отношениях — основной стимул для обращения к психологу.
В общем, нужно продолжать окучивать тему, тем более что многие аспекты отношений в старых статьях остались за кадром. А сегодняшняя статья об одном очень важном логическом упущении в понимании природы всяких взаимоотношений — ошибка, из-за которой с самого первого шага все в отношениях идет наперекосяк.
Представьте себе машину. Обычную, четырехколесную, легковую. Ее придумали и изготовили для того, чтобы быстро и комфортно перемещать владельца туда, куда ему потребуется. Она красивая и удобная. Не самая крутая, но и не запорожец какой-нибудь. Вы давно мечтали о своей машине, и вот она стоит у вас под окнами.
Вы счастливы — прокатили на ней всех друзей, похвастались одним, позавидовали другим, заменили масло, установили сигнализацию, новую магнитолу, купили место на стоянке, оформили самую лучшую страховку. Все отлично. Машина не капризничает, и на ней хоть завтра на другой конец света — не развалится, довезет.
Но проходит какое-то время и оказывается, что машина у вас простаивает, что вы больше времени тратите на чтение автомобильных журналов и толкотню на форумах, обсуждая, что еще можно улучшить, чтобы ездить было еще удобнее, еще быстрее, еще экономичней. Вы все это внимательно изучаете и с жаром обсуждаете, заказываете новые запчасти, занимаетесь тюнингом и время от времени делаете на машине круг почета по центральным улицам города, легко обставляя всех на каждом светофоре.
Машина — супер. Вы горды собой, но почему-то ни для чего другого, кроме демонстрации своей сопричастности миру автомобилистов, машину не используете. Все магазины у вас под окнами, на работу проще добираться на метро, а в отпуск удобнее самолетом. Машина у вас есть, вы ее любите, но по большому счету она вам не нужна — она для вас вопрос престижа, еще одна галочка в вашем жизненном плане, а не предмет жизненной необходимости.
А через год вы понимаете, что с момента покупки машины полностью выпали из обычного течения жизни, забыли про все свои другие интересы, дела и планы. Жизнь на год остановилась и сфокусировалась на предмете давнего вашего вожделения — на машине и всем, что с ней связано. Но ведь машина — это всего лишь средство передвижения. Она должна была обеспечить дополнительный комфорт или, быть может, стать развлечением, но никак не должна была подменять собой смысл вашей жизни.
И получается печальная ситуация: и машина не реализует своего «божественного» предназначения, и владелец утратил смысл своей жизни, погрузившись с головой в постороннее занятие. Ведь совершенно очевидно, что смысл жизни обычного человека не в том, чтобы ковыряться с машиной (не берем в расчет исключения), а смысл существования машины не в том, чтобы стоять в гараже и радовать владельца чувством обладания…
Вот примерно то же самое происходит у нас и с отношениями, только все еще хуже… потому что, если на фанатичных автолюбителей у нас смотрят с легкой иронией, то на людей, посвятивших свою жизнь отношениям, смотрят с искренним восхищением.
[[Смысл жизни и бессмысленность отношений]]((А что важного есть в вашей жизни?))
Смысл жизни
Поскольку говорим мы об отношениях, глубоко погружаться в философию смысла жизни не время и не место. Поэтому в дебри не полезем и скажем кратко.
Биологически все просто — мы должны плодиться и размножаться, а после смерти обогатить почву своими останками и стать пищей для других организмов. Психологически чуть сложнее — как большое дерево, вырастающее из маленького семечка, наше сознание должно пройти путь развития от полной бессознательности до реализации полного своего потенциала осознанности. Что-то такое в нас природой заложено, и это больше, чем чистая физиология, и куда больше, чем невротическая привязанность к другому человеку, это некий духовный и физический потенциал, который должен быть реализован. И все мы шкурой это чувствуем.
Проще говоря, жизнь — это процесс воплощения нашего врожденного потенциала. Мы должны пройти какой-то путь в этой жизни, но не в том буквальном смысле, что где-то там за горизонтом есть цель, которую нужно достичь, чтобы получить пятерку. Есть процесс жизни — процесс движения по пути самореализации, и в счет идет не достижение предельного рубежа, а само движение по этому пути — именно отсюда возникает ощущение наполненности жизни до краев.
А если по какой-то причине движение прекращается, и человек начинает ходить кругами или топтаться на месте, тогда и происходит утрата пути, утрата смысла жизни… но в ответ на это состояние человек обычно начинает топтаться на месте еще старательнее.
Смысл нашей жизни или направление нашей самореализации сообщается нам в наших чувствах — в тех тонких интуитивных переживаниях, которые нашептывают, куда нам двигаться дальше. Но слушаемся мы истерического голоса наших страхов, которые призывают нас замереть на месте и прямо тут начать строить свою крепость — защитные сооружения из отношений и всего остального, что поможет нам увериться в правильности выбранного пути, что смысл нашей жизни именно в этой круговой обороне от обстоятельств и грубой окружающей действительности.
А отношения с людьми — особенно любовные отношения — это лучший и наиболее эффективный способ себя в этом обмануть. Надо только найти правильного человека — свое невротическое отражение, свою утраченную вторую половинку, которая будет с совершеннейшей искренностью врать мне о моих достоинствах, и которой я отвечу тем же.
Смысл отношений
Итак, проблема в следующем. У человеческой жизни есть какой-то смысл и этот смысл определенно не в том, чтобы найти свою половинку и построить с ней отношения. Важность этому рубежу социальной жизни придает не природа нашей души, ищущей воссоединения с утраченной частью себя, а природа наших комплексов и страхов, желающих найти в другом человеке опору и утешение. Цель типичных любовных отношений — избавление от душевной боли, порожденной ядовитым чувством собственной неполноценности.
А если говорить о том, как бы все могло быть, если бы не комплексы правили бал, то отношения никогда бы не стали самоцелью и смыслом жизни. В норме отношения должны быть вплетены в естественное течение жизни, а не подменять его собой. Женщины очень любят эту игру — заполнить собой всю жизнь мужчины или, того хуже, заставить мужчину оставить свою жизнь и свои ценности, ради женщины с ее целями и желаниями. А по-хорошему, отношения должны строиться вокруг чего-то такого, что важно и интересно обоим помимо самих отношений и любовного воркования, и именно это должно быть связующим звеном между ними — разделение общего образа жизни, общих ценностей, общего предназначения, общей страсти.
Беда в том, что для многих людей в жизни вообще нет ничего, что им действительно было бы важно не на уровне комплексов, а на уровне душевных потребностей, и тогда любовные отношения становятся последним убежищем от чувства пустоты и бессмысленности своего существования. И это говорит о том, что свой путь давным давно утрачен и человек из высшего существа превратился в корову… и хорошо, если это деревенская дойная корова, гуляющая по красивым лугам, а то ведь можно и на мясокомбинат загреметь.
Если в жизни нет ничего важного, нет смысла, нет собственной страсти, значит время уходит впустую. И отношения тут ситуацию спасти не могут — они ее только усугубляют, позволяя забыться в романтических иллюзиях и проблемах, которые в этих самых отношениях возникают. Отношения ради отношений возможны, но это худший возможный сценарий, и именно в таких отношениях больше всего проблем, потому что партнеры начинают требовать друг от друга невозможного — подчинить свою жизнь отношениям, измениться ради отношений.
Но на вопрос «На что ты готов ради отношений?» есть только один правильный ответ — «На все, что угодно, кроме того, чтобы поступиться собой и своим смыслом жизни».
Ревность и другие неприятности
Взять, например, ревность. Легко понять, что за всякой ревностью стоит все тот же комплекс неполноценности — страх остаться в унизительном одиночестве, если партнер предпочтет кого-то другого. И из-за этого так хочется привязать его к себе любыми возможными средствами — обидами, скандалами, давлением на совесть и прочими манипуляциями. На войне все средства хороши.
Но с другой стороны, за ревностью стоит наша проблема под названием «отношения ради отношений» — совершенно естественно, что мы боимся потерять то, что стало для нас смыслом жизни! Если отношения это все, что у нас есть, то мы действительно будем испытывать дикий ужас при мысли о возможной их утрате. И это укрепляет ту самую взаимную зависимость, которая и разрушает все отношения.
Зависимость требует от нас перестать быть собой, соответствовать ожиданиям, менять себя по первой прихоти партнера, но это не приводит ни к чему, кроме роста внутреннего напряжения, которое время от времени выплескивается в тихой ненависти друг к другу… тихой, потому, что даже здесь страх разрушить отношения не позволяет выразить свои чувства напрямую. А там, где бурлит котел эмоций, не имеющих выхода, там и все возможные психосоматические заболевания, не говоря уже о горьком и безнадежном чувстве своей несчастности.
Когда отношения становятся смыслом жизни из них уходит легкость и подвижность. Каждый даже самый мелкий аспект взаимоотношений приобретает вес совершенно иррационального масштаба. Ссоры из-за самых пустяшных мелочей происходят как раз по этой причине — ведь в том, что мне важнее всего на свете не может быть мелочей! Знакомая логика?
Но, черт возьми, это же всего лишь отношения!
Отношения полезны, интересны и приятны — никто не спорит — но не в них смысл нашей жизни. Отношения — это только одна из фоновых задач, вспомогательный инструмент. Как машина, которая нужна для того, чтобы ездить за покупками или путешествовать, так и отношения нужны для того, чтобы обогатить жизнь, украсить ее, стать подспорьем в реализации своего предназначения. Но не могут отношения быть главной и единственной ценностью в жизни, а когда это случается, будущее таких отношений предопределено, и оно безрадужно.
Не в отношениях счастье! Все ровно наоборот — это счастье сопровождается хорошими отношениями — нельзя путать причины и следствия. Надежда на то, что хорошая работа, хорошие друзья, хороший дом и хорошие отношения сделают вас счастливым человеком — это глупейшая ошибка, которую можно в жизни совершить. Движение извне вовнутрь в психологии не работает. Никакие самые чудесные обстоятельства не сделают человека счастливым, точно так же, как никакие самые суровые условия не сделают счастливого человека несчастным. Не там копаете.
И не надо себе врать, что лично ваше предназначение, лично ваш смысл жизни именно в отношениях. Впрочем, как хотите… мне больше работы будет.
Без спама — только самые важные и интересные новости проекта
Не, женщины хорошие :)))
Приятно, черт возьми – пускай теперь Фрейд завидует :)))
А чем отличается “в круге” от “в танке”?
Фригидные по природе или добровльно ограничивающие своё либидо девушки, не найдя смысла в отношениях с мужчиной, не находят смысла отношений и с окружающими, не дано в природном, значит и дальше путь заказан. Нормальные интроверты используют общество и свое окружение для осуществления поставленных ими целей. Шубу, квартиру купить, упаковаться, построить карьеру, развить своё дело, обрасти увлекательными хобби, взрастить довольство собой, своей индивидуальностью, самодостаточностью и завести для развлечений мужчинку, пацанчика, альфонсного образа жизни, угодливого, готового за подачки улыбаться и лизать все доступные места, льстя самолюбию обладательницы своего ДЕЛА.
Таков итог потуг самодостаточных женщин. Психология слабенько разделяет людей на мужчин и женщин, зато жертвы психологии женского пола активно манипулируют этим недостатком, используя когда выгодно понятие человек или женщина.
Я хренею над Вами женщины при делах. :)
Основная роль женщины – получить оргазм от мужчины, справиться (опять же с помощью мужчины) с чувствами и эмоциями по поводу этого “ГРАНДИОЗНОГО” (в кавычках) события любви и начать помогать в делах своему мужчине, считая мужчину представителем семьи в сношениях с внешним миром (как нормальный интроверт). Все остальные варианты кривые, как сама жизнь эмансипированной и феминизированной женщины, с её кругами, танками, карьерами и делами.
Ну вобще-то это был комплимент Вам а не Фрейду )
Анна Ключенкова
Значит предназначение это все то что может иметь жизнь после нашей смерти? Например хобби воздвигнутое до гигантских масшабов тоже может им стать? Ну скажем частная коллекция бабочек, которая станет знаменитым музеем бабочек? Или компания которую ты организовал после тебя продолжает жить и расти?
Если было бы “дано”, то оно бы и было. Впрочем, ждите – ваше право…
Какая жалость! “Неизбранные” :)))) Вы и в жизни в стадо “избранных” сбиваетесь? Быть может, быть зачисленным в это стадо и смысл жизни?
Вообще-то есть такой момент “сублимация сексуальной энергии”, когда энергия есть, а прямого выхода нету. Причем женщины, в силу разных обстоятельств, в большей мере переносят либидо по цели и легко могут потерять в этом меру и голову. Мужская эрекция и относительная соц. свобода не позволяет такого явного перекоса в голове – о чем они и говорят могущим сублимироваться как корейская лапша женщинам.
@Фдуч
Милые вы мои Фдучи и Паралоны! Ладно, потрачу ещё полчаса, чтоб закрыть тему для тех, кто «в танке». Вот вы с какой стати решили, что ДЕЛА – это работа в офисе? Секс с боссом в офисе – это всё, на что фантазии хватило? =) Ага, ещё забыли про кухню, киндер и как там ещё?..=))
ДЕЛА (ДЕЛО) – это самореализация в жизни, творчестве, да в чём угодно! Вот вы сидите на этом форуме и упражняетесь в словоблудии вместо того, чтобы заняться реальным делом. Хотя сидите! В реале от вас меньше проблем другим будет.=) Вы там называете подмену одних отношений другими? Так любые отношения – это жизнь. И будут ли они отношениями невротиков, от вас зависит…
В прошлом моем посте было упомянуто выражение одной из форумчанок: «те, кто в круге». Так вот, вы не в нём! И пытаться со своим лекалом (примитивным отношением к женщине) судить о чём то, ну тут без комментариев… На форуме к статье про 10 заповедей (на этом сайте), мне один благочестивый товарищ посоветовал почитать книгу страдалицы царицы Романовой..=))) Пойти, что ли почитать?!..=))
Да, мне нравятся статьи Сатова. Но мне хотелось бы в них большей глубины, а не только по верхушкам… У меня есть такое подозрение, что вся эта психология ему до чёртиков надоела и является лишь источником дохода. Но так как некоторые его статьи затрагивают ооочень серьёзные темы, а не только «отношений», то и спрос с него больше, чем с обычного психолога… Кому много дано – от того и ждёшь больше? Андестенд?
Истинно.
Katterina
А Вы в курсе, что помимо интровертов и экстравертов еще есть категории?
Но две истинные категрии Вы упустили мужчина и женщина. Если так дело дальше пойдет, то, как нормальный интроверт, выйдете замуж за работу, а секс с боссом будет, ради благ по работе для себя, опять же как у нормального интроверта. ;)
Отличная статья, вопрос в том, почему все люди такие не полноценные невротики и им требуется защита в виде отношений. Почему нас так невротизировали родители и общество? и как же найти смысл жизни, что бы не зависать на строительстве отношений, а реализовывать свой потенциал?
Как всегда статьи Олега, только вызывают ещё больше вопросов, чем дают ответы, но в это, видимо, и заключается его цель, заставить нас ДУМАТЬ.
Спасибо, Олег, за статью. Читаю вас взахлёб.
Это всего лишь значит, что одни отношения замещены другими отношениями (“производственными”). И то, и то ОТНОШЕНИЯ. Один кусок смысла жизни наполняется от другого куска. Но если второй (“дела”) представляется весьма осмысленным, то и первый такой же; только его, как пудинг на пиру в “Алисе в Зазеркалье” не удается УХВАТИТЬ. При этом нам как бы говорят: “Познакомься, Алиса, это пудинг. Пудинг, это Алиса”. А мы: “Это сон! это не соответствует реальности (т.е. производственной, ухватывающей логике) – пудинги не живые, я не стану его есть! Бессмыслица…”. Финал сказки.
ну как социальное… человек – и социальное, и природное (физическое), и идеальное, и индивидуальное… центр не один, и всегда подвижен. Другое дело, что психология от социальности (в отличии от физиологии, искусства, религии, философии) далеко не уходит.
Человек – существо социальное. Отношения (не только романтические) – это скорее средство, с помощью которого обнажаются комплексы человека, неблагополучности личности, и которое в конечном счете либо побуждает человека разбираться/справляться с этими неблагополучностями, либо делает его совершенно несчастным.
Спасибо за статью. Рассказ про машину в самом начале очень понравился.
Статья понравилась, над многим задумалась. Есть и такие положения, с которыми не очень согласна. Показалось, что статья несколько категорична. Жизнь на самом деле гораздо разнообразнее. Поэтому судить ничего не буду. Главное – есть, о чем поразмышлять. Спасибо большое )).
Уважаемый Олег, как Вы отнесётесь к такой фразе: “Мы все заслужили жизнь вдвоём, полную нежности, которую определил для нас на небесах Создатель для того, чтобы мы поняли, что такое настоящее счастье!”?
с чего вы взяли что это нужно? Гордитесь на здоровье, только вслух не проговаривайте, а то другие не смогут комплимент сделать. Все лучшее в нас либо мимолетно и хрупко, либо итак с нами.
Ну а как избавится от завоевания мнения в сторону гордыни? Если от стороны ничтожества весомая мотивация отказаться, не охота каждый раз страдать когда кто-то подумает какую-нибудь хрень про тебя или прибывать в чувстве жалости к себе, то когда предоставляется возможность почувствовать себя невзъебенной (а он каждый день предоставляется) приходится прилагать усилия что бы не поддаться, но этих усилий хватает на несколько раз, а потом все, мозг получает свою дозу, он счастлив, настроение повышается, но конечный результат этого полнейшее говно. Особенно от епучей зависимости от мужского мнения в плане бабской привлекательности =).
Чего? %/
Ну вообще-то я изложил в этом посте известные фрейдовские положения…
Paralon
Все давно хочу спросить, откуда вы такой….умный? ;-)