Волка кормят ноги, а психолога — проблема отношений. Как бы мне ни хотелось рассуждать на более философские темы, а основной хлеб — это все-таки психология отношений. Давняя серия статей об отношениях приводит на сайт больше посетителей, чем все остальные вместе взятые. Да и среди пациентов проблемы в отношениях — основной стимул для обращения к психологу.
В общем, нужно продолжать окучивать тему, тем более что многие аспекты отношений в старых статьях остались за кадром. А сегодняшняя статья об одном очень важном логическом упущении в понимании природы всяких взаимоотношений — ошибка, из-за которой с самого первого шага все в отношениях идет наперекосяк.
Представьте себе машину. Обычную, четырехколесную, легковую. Ее придумали и изготовили для того, чтобы быстро и комфортно перемещать владельца туда, куда ему потребуется. Она красивая и удобная. Не самая крутая, но и не запорожец какой-нибудь. Вы давно мечтали о своей машине, и вот она стоит у вас под окнами.
Вы счастливы — прокатили на ней всех друзей, похвастались одним, позавидовали другим, заменили масло, установили сигнализацию, новую магнитолу, купили место на стоянке, оформили самую лучшую страховку. Все отлично. Машина не капризничает, и на ней хоть завтра на другой конец света — не развалится, довезет.
Но проходит какое-то время и оказывается, что машина у вас простаивает, что вы больше времени тратите на чтение автомобильных журналов и толкотню на форумах, обсуждая, что еще можно улучшить, чтобы ездить было еще удобнее, еще быстрее, еще экономичней. Вы все это внимательно изучаете и с жаром обсуждаете, заказываете новые запчасти, занимаетесь тюнингом и время от времени делаете на машине круг почета по центральным улицам города, легко обставляя всех на каждом светофоре.
Машина — супер. Вы горды собой, но почему-то ни для чего другого, кроме демонстрации своей сопричастности миру автомобилистов, машину не используете. Все магазины у вас под окнами, на работу проще добираться на метро, а в отпуск удобнее самолетом. Машина у вас есть, вы ее любите, но по большому счету она вам не нужна — она для вас вопрос престижа, еще одна галочка в вашем жизненном плане, а не предмет жизненной необходимости.
А через год вы понимаете, что с момента покупки машины полностью выпали из обычного течения жизни, забыли про все свои другие интересы, дела и планы. Жизнь на год остановилась и сфокусировалась на предмете давнего вашего вожделения — на машине и всем, что с ней связано. Но ведь машина — это всего лишь средство передвижения. Она должна была обеспечить дополнительный комфорт или, быть может, стать развлечением, но никак не должна была подменять собой смысл вашей жизни.
И получается печальная ситуация: и машина не реализует своего «божественного» предназначения, и владелец утратил смысл своей жизни, погрузившись с головой в постороннее занятие. Ведь совершенно очевидно, что смысл жизни обычного человека не в том, чтобы ковыряться с машиной (не берем в расчет исключения), а смысл существования машины не в том, чтобы стоять в гараже и радовать владельца чувством обладания…
Вот примерно то же самое происходит у нас и с отношениями, только все еще хуже… потому что, если на фанатичных автолюбителей у нас смотрят с легкой иронией, то на людей, посвятивших свою жизнь отношениям, смотрят с искренним восхищением.
[[Смысл жизни и бессмысленность отношений]]((А что важного есть в вашей жизни?))
Смысл жизни
Поскольку говорим мы об отношениях, глубоко погружаться в философию смысла жизни не время и не место. Поэтому в дебри не полезем и скажем кратко.
Биологически все просто — мы должны плодиться и размножаться, а после смерти обогатить почву своими останками и стать пищей для других организмов. Психологически чуть сложнее — как большое дерево, вырастающее из маленького семечка, наше сознание должно пройти путь развития от полной бессознательности до реализации полного своего потенциала осознанности. Что-то такое в нас природой заложено, и это больше, чем чистая физиология, и куда больше, чем невротическая привязанность к другому человеку, это некий духовный и физический потенциал, который должен быть реализован. И все мы шкурой это чувствуем.
Проще говоря, жизнь — это процесс воплощения нашего врожденного потенциала. Мы должны пройти какой-то путь в этой жизни, но не в том буквальном смысле, что где-то там за горизонтом есть цель, которую нужно достичь, чтобы получить пятерку. Есть процесс жизни — процесс движения по пути самореализации, и в счет идет не достижение предельного рубежа, а само движение по этому пути — именно отсюда возникает ощущение наполненности жизни до краев.
А если по какой-то причине движение прекращается, и человек начинает ходить кругами или топтаться на месте, тогда и происходит утрата пути, утрата смысла жизни… но в ответ на это состояние человек обычно начинает топтаться на месте еще старательнее.
Смысл нашей жизни или направление нашей самореализации сообщается нам в наших чувствах — в тех тонких интуитивных переживаниях, которые нашептывают, куда нам двигаться дальше. Но слушаемся мы истерического голоса наших страхов, которые призывают нас замереть на месте и прямо тут начать строить свою крепость — защитные сооружения из отношений и всего остального, что поможет нам увериться в правильности выбранного пути, что смысл нашей жизни именно в этой круговой обороне от обстоятельств и грубой окружающей действительности.
А отношения с людьми — особенно любовные отношения — это лучший и наиболее эффективный способ себя в этом обмануть. Надо только найти правильного человека — свое невротическое отражение, свою утраченную вторую половинку, которая будет с совершеннейшей искренностью врать мне о моих достоинствах, и которой я отвечу тем же.
Смысл отношений
Итак, проблема в следующем. У человеческой жизни есть какой-то смысл и этот смысл определенно не в том, чтобы найти свою половинку и построить с ней отношения. Важность этому рубежу социальной жизни придает не природа нашей души, ищущей воссоединения с утраченной частью себя, а природа наших комплексов и страхов, желающих найти в другом человеке опору и утешение. Цель типичных любовных отношений — избавление от душевной боли, порожденной ядовитым чувством собственной неполноценности.
А если говорить о том, как бы все могло быть, если бы не комплексы правили бал, то отношения никогда бы не стали самоцелью и смыслом жизни. В норме отношения должны быть вплетены в естественное течение жизни, а не подменять его собой. Женщины очень любят эту игру — заполнить собой всю жизнь мужчины или, того хуже, заставить мужчину оставить свою жизнь и свои ценности, ради женщины с ее целями и желаниями. А по-хорошему, отношения должны строиться вокруг чего-то такого, что важно и интересно обоим помимо самих отношений и любовного воркования, и именно это должно быть связующим звеном между ними — разделение общего образа жизни, общих ценностей, общего предназначения, общей страсти.
Беда в том, что для многих людей в жизни вообще нет ничего, что им действительно было бы важно не на уровне комплексов, а на уровне душевных потребностей, и тогда любовные отношения становятся последним убежищем от чувства пустоты и бессмысленности своего существования. И это говорит о том, что свой путь давным давно утрачен и человек из высшего существа превратился в корову… и хорошо, если это деревенская дойная корова, гуляющая по красивым лугам, а то ведь можно и на мясокомбинат загреметь.
Если в жизни нет ничего важного, нет смысла, нет собственной страсти, значит время уходит впустую. И отношения тут ситуацию спасти не могут — они ее только усугубляют, позволяя забыться в романтических иллюзиях и проблемах, которые в этих самых отношениях возникают. Отношения ради отношений возможны, но это худший возможный сценарий, и именно в таких отношениях больше всего проблем, потому что партнеры начинают требовать друг от друга невозможного — подчинить свою жизнь отношениям, измениться ради отношений.
Но на вопрос «На что ты готов ради отношений?» есть только один правильный ответ — «На все, что угодно, кроме того, чтобы поступиться собой и своим смыслом жизни».
Ревность и другие неприятности
Взять, например, ревность. Легко понять, что за всякой ревностью стоит все тот же комплекс неполноценности — страх остаться в унизительном одиночестве, если партнер предпочтет кого-то другого. И из-за этого так хочется привязать его к себе любыми возможными средствами — обидами, скандалами, давлением на совесть и прочими манипуляциями. На войне все средства хороши.
Но с другой стороны, за ревностью стоит наша проблема под названием «отношения ради отношений» — совершенно естественно, что мы боимся потерять то, что стало для нас смыслом жизни! Если отношения это все, что у нас есть, то мы действительно будем испытывать дикий ужас при мысли о возможной их утрате. И это укрепляет ту самую взаимную зависимость, которая и разрушает все отношения.
Зависимость требует от нас перестать быть собой, соответствовать ожиданиям, менять себя по первой прихоти партнера, но это не приводит ни к чему, кроме роста внутреннего напряжения, которое время от времени выплескивается в тихой ненависти друг к другу… тихой, потому, что даже здесь страх разрушить отношения не позволяет выразить свои чувства напрямую. А там, где бурлит котел эмоций, не имеющих выхода, там и все возможные психосоматические заболевания, не говоря уже о горьком и безнадежном чувстве своей несчастности.
Когда отношения становятся смыслом жизни из них уходит легкость и подвижность. Каждый даже самый мелкий аспект взаимоотношений приобретает вес совершенно иррационального масштаба. Ссоры из-за самых пустяшных мелочей происходят как раз по этой причине — ведь в том, что мне важнее всего на свете не может быть мелочей! Знакомая логика?
Но, черт возьми, это же всего лишь отношения!
Отношения полезны, интересны и приятны — никто не спорит — но не в них смысл нашей жизни. Отношения — это только одна из фоновых задач, вспомогательный инструмент. Как машина, которая нужна для того, чтобы ездить за покупками или путешествовать, так и отношения нужны для того, чтобы обогатить жизнь, украсить ее, стать подспорьем в реализации своего предназначения. Но не могут отношения быть главной и единственной ценностью в жизни, а когда это случается, будущее таких отношений предопределено, и оно безрадужно.
Не в отношениях счастье! Все ровно наоборот — это счастье сопровождается хорошими отношениями — нельзя путать причины и следствия. Надежда на то, что хорошая работа, хорошие друзья, хороший дом и хорошие отношения сделают вас счастливым человеком — это глупейшая ошибка, которую можно в жизни совершить. Движение извне вовнутрь в психологии не работает. Никакие самые чудесные обстоятельства не сделают человека счастливым, точно так же, как никакие самые суровые условия не сделают счастливого человека несчастным. Не там копаете.
И не надо себе врать, что лично ваше предназначение, лично ваш смысл жизни именно в отношениях. Впрочем, как хотите… мне больше работы будет.
Без спама — только самые важные и интересные новости проекта
Одинако мыслим. НО..
В демократии (как её пытаются нам представить и научно подкрепить психологией) только две составляющие Я и зависимое от меня общество, которым Я управляю, оказываясь в большинстве. И это кастрирует истинную природу человека, лишает по настоящему глубоких отношений.
Большинство хочет поесть, поспать, совокупляться, подтвердить собственную значимость, быть в безопасности и, естественно, без усилий, за счет государства, общества. А здесь уже не отношения, а использование.
Спасибо за разъяснение терминологии.
Если не вдаваться в смысл отдельно взятого слова, Вы солидарны со мной в целом?
Фдуч
Невротик — слово относительное. В данном разрезе обсуждения это попсеющий термин — якобы все люди невротики, а человек, свободный от невротизма, некая идеальная субстанция. Обсуждение часто уходит в негативные ключи:
А вот тот кто «не невротик»
не верит
не привязывается к близким
не испытвает потребности врать себе
___________________________
Нереалистично.
В клиническом понимании невротики — это те, кто моет руки каждые 5 минут или боится выйти на улицу. Я думаю, обычный человек отличается от невротика настолько же, насколько здоровый человек, отягощённый неправильным питанием и стрессами жизни, отличается от бедолаги с панкреатитом.
Tasha_wolf
Предназначение не равно хобби :) Это что-то такое, глобально стратегически воздвигаемое. Душевный бальзам предназначения в том, что у человека есть базовый страх смерти, а опора на предназначение этот страх стирает, потому что человек (щас выражусь примитивно) реализует себя, живёт не напрасно. Теоретически, если предназначение найдено, не должны приходить мысли о том, что всё в мире тленно и вся деятельность напрасна. НО! Предназначение это не что-то одно, типа шахмат или живописи, — это жизненная система.
А я говорю о том, что люди разные, и для кого-то в ансамбле предназначения могут в большой степени оказаться… отношения с близкими.
Человек от природы и в антропологической идее своей существо универсальное. В нас есть и Я и МЫ (сверх-я) и Оно. Или, употребляя диалектическую терминологию, “уникальное” (индивидуальность), “всеобщее” (социум и идеальность) и “особенное” (природное). Или же, употребляя теологическую терминологию, человек “един в трех лицах”, а, говоря физически, “трехмерен”. Всю эту множественность ипостасей нужно “кормить”, балансировать. При этом каждое из трех лиц – имеет свою мораль, свои требования и власть, свое особое питание, и как бы самодостаточно. Недостаток внимания и кормежки по отношению к чему-то одному из трех приводит к мести по отношению к целому и к тому что перекармливается.
Но это все, конечно, чисто схематично, потому как универсален человек для того, чтобы при смене условий существования что-то выставлять вперед, а что-то притормаживать. Допустим, в социуме или в созерцании выставляется вперед Мы, в сексе Оно, в творчестве – Я. При том наличные задатки у этих трех могут распределятся очень неравномерно.
Мне статья понравилась – легко и понятно написано всё. Задумалась над своими отношениями: действительно, когда я одна – я счастлива. Когда с кем-то, то “теряю” себя, трудно заниматься своими любимыми делами, все мысли о “любимом”. По-видимому есть какие-то комплексы.
Олег, возникает ощущение, что у тебя какая-то неприязнь к романтическим отношениям :)
@Tasha_wolf
Хорошо. Посмотрю. Спасибо )
Марина
А была уже тема о том почему мы хотим детей, то ли отдельная статья, то ли в контексте другой статьи…
Травма от отношений ради отношений в любом случае присутствует. Важно в каком возрасте (лучше раньше, чем позже). А если достаточно долго присутствует опека родителей, то отношения ради отношений будут и будут повторяться. Люди будут отвергать друг друга сильнее. На западе государство взяло на себя роль опекуна, люди поздно женятся, да и проблемы отношений в семье у них совсем другие. Скорее напоминают: “как ужиться в одной семье двум опекаемым государством детям”. Как у брата с сестрой, война за подарки, игрушки, амбиции. И естественно, такие отношения не ценность. Убрать связующее звено – опеку, дать детям вырасти и отношения взрослых станут ценностью, а одиночки вымрут.
Обезьянам под большой камень положили банку с вареньем. Камень одна самая сильная обезьяна не могла сдвинуть, а более слабая не хотела помогать, она знала, что сильная с ней не поделится. Обе обезьяны остались без варенья. Отношения в данном случае причина, а банка варенья – следствие. Нет отношений – нет варенья.
Мы восхищаемся западной культурой, как они мирно уживаются: желтые, белые, черные. В скаутском лагере отключили воду, электирчество и сразу виноватыми в бедах стали узкоглазые и черножопые. Нет опекунства – нет отношений. В этом случае: опекунство причина, а отношения следствие. Что и сообщается нам в статье, как некая истина.
Получается два пути: либо учиться отношениям, считая их ценностью, начиная с обезьяны и варенья, либо искать опекунов (они ценность), забив на отношения.
Спасибо!
Кристально ясно и ничего больше читать (вроде комментариев, споров и обсуждений) желания не возникает.
Спасибо!
Спасибо, статья интересная. Много поводов для размышлений. Обычно думаю на “лету”, а так хочется притормозить и оглянуться. Самое сложное найти то, вокруг чего строить. Кроме общего бизнеса ничего на ум не приходит. А на хобби тупо нет времени. ))
Всем удачи!
Кстати, Олег, может пора начать тему “а зачем нам дети?”. Что для продолжения рода, это и так понятно. Но глядя на своих родителей (у меня такого опыта еще нет), в тот момент когда “птенцы вылетели из гнезда”, они потерялись. Уж очень долго “центром жизни” были мы – дети. И как ответная реакция на это событие – вымогание внуков (другого слова не нахожу)… Я говорила им о смене интересов, но результата не видно. Видимо в этом возрасте действительно сложно приспособится к новым обстоятельствам.
Анна Ключенкова
Жизнь идет, интересы меняются, то что было важно вчера сегодня уже не имеет такой ценности. Вот я и задаюсь вопросом – есть интересы (хобби, спорт, машина, работа) а есть по настоящему важные вещи в жизни – например жизнь. Ребенок которому ты ее подарил, по сравнению с этим все другие “важности” меркнут, и на первый план выходят отношения с противоположным полом.
Олег, спасибо, статью прочла с большим интересом и на одном дыхании. Часто бываю на этом сайте, и всегда покидаю его с неохотой. Далеко не всегда согласна с Вами, но отдаю себе отчет в том, что зачастую мне не хватает здорового цинизма, которого у Вас в избытке.
Насчет перепутанных причин и следствий согласна, но с тем, что отношения не есть ценность, готова поспорить.
Если человек мыслит, развивается, ищет ответы в себе, то он вступает в отношения не только, дабы заглушить свои страхи (что, конечно, имеет место). Он сознательно рождает конфликты, создает ситуации (а для этого и нужны отношения), в которых он сможет понять что-то новое в себе и других. В ходе отношений мы начинаем ВИДЕТЬ то, о чем ранее подозревали, но не могли «поймать». В общем, учимся. И это уже не страх, а творчество. Через отношения мы узнаем себя, и в этом нам помогают другие люди. Так что, как мне кажется, отношения, в первую очередь, — это стремление к саморазвитию. Разумеется, я имею в виду, людей, которые подходят к своей жизни творчески.
Спасибо Вам.
+1 Теперь представим людей у кого этих чувственной основы отношений нет или она пережила сильное отклоненение со стороны противоположного пола (может быть даже со стороны родителя). Будет ли тогда взаимодоверие, согласие, созависимость… или за отклонением либидозной основы отношений, последует травматизм и бессознательное отклонение всего остального, духовного, великодушного?
Трудно представить, что многие залипают в такой ерунде. А если так много (как показалось) залипает, интересно неужеле невротические заморочки могут обрести ТАКУЮ СИЛУ?!
Отношения с противоположным полом – приятная замануха. Не было бы межполового притяжения, страсти, не было бы и … назову это духовными отношениями между всеми людьми. Если проще – взаимодоверие, согласие, созависимость… или добровольные, сознательные и подсознательные отношения невротиков. )))
Верите Олегу Сатову? Вы невротик. Так как здоровый человек не может верить другому человеку. Может поверить камню, в том, что камень твердый, а другой человек волен поступать как ему полезней, как подсказывает здравый смысл, а не как подсказывает чья-то слепая вера.
+1. и она как смысл проявляется во всем в жизни – в том числе и в предмете ветки. Иначе говоря, по-средствам этих предметов мы выражаем идею, или точнее идеи. Напр., как идея жизни выражается во всяком проявлении жизни и по средством этих проявлений, но фактически никогда сама по себе.
Я поддерживаю, что во всем нужно чувствовать меру. Во главе всего должна стоять цель, а рядом с ней идти отношения, деньги как таковые, друзья и т.д.
Неправильно прыгать из крайности в крайность. Я могу быть очень довольным, своим автомобилем, потому что сам на него заработал, потому-что на меня по другому смотрят, но я не буду посвящать ему большую часть своего времени или жизни вообще.
Тоже самое и с любимым человеком, я люблю этого человека, я хочу многое сделать для него, и делаю. Но нельзя зацикливаться и ставить его в цель жизни, потому что не будет развития.
к своей цели нужно идти, но этой целью не должна быть какая-то вещь или какой-либо человек. Это должна быть идея. дело которым вы хотите заниматься, тогда у вас будет и любимый человек и машина и деньги. Все это можно назвать второстепенными целями.