Волка кормят ноги, а психолога — проблема отношений. Как бы мне ни хотелось рассуждать на более философские темы, а основной хлеб — это все-таки психология отношений. Давняя серия статей об отношениях приводит на сайт больше посетителей, чем все остальные вместе взятые. Да и среди пациентов проблемы в отношениях — основной стимул для обращения к психологу.
В общем, нужно продолжать окучивать тему, тем более что многие аспекты отношений в старых статьях остались за кадром. А сегодняшняя статья об одном очень важном логическом упущении в понимании природы всяких взаимоотношений — ошибка, из-за которой с самого первого шага все в отношениях идет наперекосяк.
Представьте себе машину. Обычную, четырехколесную, легковую. Ее придумали и изготовили для того, чтобы быстро и комфортно перемещать владельца туда, куда ему потребуется. Она красивая и удобная. Не самая крутая, но и не запорожец какой-нибудь. Вы давно мечтали о своей машине, и вот она стоит у вас под окнами.
Вы счастливы — прокатили на ней всех друзей, похвастались одним, позавидовали другим, заменили масло, установили сигнализацию, новую магнитолу, купили место на стоянке, оформили самую лучшую страховку. Все отлично. Машина не капризничает, и на ней хоть завтра на другой конец света — не развалится, довезет.
Но проходит какое-то время и оказывается, что машина у вас простаивает, что вы больше времени тратите на чтение автомобильных журналов и толкотню на форумах, обсуждая, что еще можно улучшить, чтобы ездить было еще удобнее, еще быстрее, еще экономичней. Вы все это внимательно изучаете и с жаром обсуждаете, заказываете новые запчасти, занимаетесь тюнингом и время от времени делаете на машине круг почета по центральным улицам города, легко обставляя всех на каждом светофоре.
Машина — супер. Вы горды собой, но почему-то ни для чего другого, кроме демонстрации своей сопричастности миру автомобилистов, машину не используете. Все магазины у вас под окнами, на работу проще добираться на метро, а в отпуск удобнее самолетом. Машина у вас есть, вы ее любите, но по большому счету она вам не нужна — она для вас вопрос престижа, еще одна галочка в вашем жизненном плане, а не предмет жизненной необходимости.
А через год вы понимаете, что с момента покупки машины полностью выпали из обычного течения жизни, забыли про все свои другие интересы, дела и планы. Жизнь на год остановилась и сфокусировалась на предмете давнего вашего вожделения — на машине и всем, что с ней связано. Но ведь машина — это всего лишь средство передвижения. Она должна была обеспечить дополнительный комфорт или, быть может, стать развлечением, но никак не должна была подменять собой смысл вашей жизни.
И получается печальная ситуация: и машина не реализует своего «божественного» предназначения, и владелец утратил смысл своей жизни, погрузившись с головой в постороннее занятие. Ведь совершенно очевидно, что смысл жизни обычного человека не в том, чтобы ковыряться с машиной (не берем в расчет исключения), а смысл существования машины не в том, чтобы стоять в гараже и радовать владельца чувством обладания…
Вот примерно то же самое происходит у нас и с отношениями, только все еще хуже… потому что, если на фанатичных автолюбителей у нас смотрят с легкой иронией, то на людей, посвятивших свою жизнь отношениям, смотрят с искренним восхищением.
[[Смысл жизни и бессмысленность отношений]]((А что важного есть в вашей жизни?))
Смысл жизни
Поскольку говорим мы об отношениях, глубоко погружаться в философию смысла жизни не время и не место. Поэтому в дебри не полезем и скажем кратко.
Биологически все просто — мы должны плодиться и размножаться, а после смерти обогатить почву своими останками и стать пищей для других организмов. Психологически чуть сложнее — как большое дерево, вырастающее из маленького семечка, наше сознание должно пройти путь развития от полной бессознательности до реализации полного своего потенциала осознанности. Что-то такое в нас природой заложено, и это больше, чем чистая физиология, и куда больше, чем невротическая привязанность к другому человеку, это некий духовный и физический потенциал, который должен быть реализован. И все мы шкурой это чувствуем.
Проще говоря, жизнь — это процесс воплощения нашего врожденного потенциала. Мы должны пройти какой-то путь в этой жизни, но не в том буквальном смысле, что где-то там за горизонтом есть цель, которую нужно достичь, чтобы получить пятерку. Есть процесс жизни — процесс движения по пути самореализации, и в счет идет не достижение предельного рубежа, а само движение по этому пути — именно отсюда возникает ощущение наполненности жизни до краев.
А если по какой-то причине движение прекращается, и человек начинает ходить кругами или топтаться на месте, тогда и происходит утрата пути, утрата смысла жизни… но в ответ на это состояние человек обычно начинает топтаться на месте еще старательнее.
Смысл нашей жизни или направление нашей самореализации сообщается нам в наших чувствах — в тех тонких интуитивных переживаниях, которые нашептывают, куда нам двигаться дальше. Но слушаемся мы истерического голоса наших страхов, которые призывают нас замереть на месте и прямо тут начать строить свою крепость — защитные сооружения из отношений и всего остального, что поможет нам увериться в правильности выбранного пути, что смысл нашей жизни именно в этой круговой обороне от обстоятельств и грубой окружающей действительности.
А отношения с людьми — особенно любовные отношения — это лучший и наиболее эффективный способ себя в этом обмануть. Надо только найти правильного человека — свое невротическое отражение, свою утраченную вторую половинку, которая будет с совершеннейшей искренностью врать мне о моих достоинствах, и которой я отвечу тем же.
Смысл отношений
Итак, проблема в следующем. У человеческой жизни есть какой-то смысл и этот смысл определенно не в том, чтобы найти свою половинку и построить с ней отношения. Важность этому рубежу социальной жизни придает не природа нашей души, ищущей воссоединения с утраченной частью себя, а природа наших комплексов и страхов, желающих найти в другом человеке опору и утешение. Цель типичных любовных отношений — избавление от душевной боли, порожденной ядовитым чувством собственной неполноценности.
А если говорить о том, как бы все могло быть, если бы не комплексы правили бал, то отношения никогда бы не стали самоцелью и смыслом жизни. В норме отношения должны быть вплетены в естественное течение жизни, а не подменять его собой. Женщины очень любят эту игру — заполнить собой всю жизнь мужчины или, того хуже, заставить мужчину оставить свою жизнь и свои ценности, ради женщины с ее целями и желаниями. А по-хорошему, отношения должны строиться вокруг чего-то такого, что важно и интересно обоим помимо самих отношений и любовного воркования, и именно это должно быть связующим звеном между ними — разделение общего образа жизни, общих ценностей, общего предназначения, общей страсти.
Беда в том, что для многих людей в жизни вообще нет ничего, что им действительно было бы важно не на уровне комплексов, а на уровне душевных потребностей, и тогда любовные отношения становятся последним убежищем от чувства пустоты и бессмысленности своего существования. И это говорит о том, что свой путь давным давно утрачен и человек из высшего существа превратился в корову… и хорошо, если это деревенская дойная корова, гуляющая по красивым лугам, а то ведь можно и на мясокомбинат загреметь.
Если в жизни нет ничего важного, нет смысла, нет собственной страсти, значит время уходит впустую. И отношения тут ситуацию спасти не могут — они ее только усугубляют, позволяя забыться в романтических иллюзиях и проблемах, которые в этих самых отношениях возникают. Отношения ради отношений возможны, но это худший возможный сценарий, и именно в таких отношениях больше всего проблем, потому что партнеры начинают требовать друг от друга невозможного — подчинить свою жизнь отношениям, измениться ради отношений.
Но на вопрос «На что ты готов ради отношений?» есть только один правильный ответ — «На все, что угодно, кроме того, чтобы поступиться собой и своим смыслом жизни».
Ревность и другие неприятности
Взять, например, ревность. Легко понять, что за всякой ревностью стоит все тот же комплекс неполноценности — страх остаться в унизительном одиночестве, если партнер предпочтет кого-то другого. И из-за этого так хочется привязать его к себе любыми возможными средствами — обидами, скандалами, давлением на совесть и прочими манипуляциями. На войне все средства хороши.
Но с другой стороны, за ревностью стоит наша проблема под названием «отношения ради отношений» — совершенно естественно, что мы боимся потерять то, что стало для нас смыслом жизни! Если отношения это все, что у нас есть, то мы действительно будем испытывать дикий ужас при мысли о возможной их утрате. И это укрепляет ту самую взаимную зависимость, которая и разрушает все отношения.
Зависимость требует от нас перестать быть собой, соответствовать ожиданиям, менять себя по первой прихоти партнера, но это не приводит ни к чему, кроме роста внутреннего напряжения, которое время от времени выплескивается в тихой ненависти друг к другу… тихой, потому, что даже здесь страх разрушить отношения не позволяет выразить свои чувства напрямую. А там, где бурлит котел эмоций, не имеющих выхода, там и все возможные психосоматические заболевания, не говоря уже о горьком и безнадежном чувстве своей несчастности.
Когда отношения становятся смыслом жизни из них уходит легкость и подвижность. Каждый даже самый мелкий аспект взаимоотношений приобретает вес совершенно иррационального масштаба. Ссоры из-за самых пустяшных мелочей происходят как раз по этой причине — ведь в том, что мне важнее всего на свете не может быть мелочей! Знакомая логика?
Но, черт возьми, это же всего лишь отношения!
Отношения полезны, интересны и приятны — никто не спорит — но не в них смысл нашей жизни. Отношения — это только одна из фоновых задач, вспомогательный инструмент. Как машина, которая нужна для того, чтобы ездить за покупками или путешествовать, так и отношения нужны для того, чтобы обогатить жизнь, украсить ее, стать подспорьем в реализации своего предназначения. Но не могут отношения быть главной и единственной ценностью в жизни, а когда это случается, будущее таких отношений предопределено, и оно безрадужно.
Не в отношениях счастье! Все ровно наоборот — это счастье сопровождается хорошими отношениями — нельзя путать причины и следствия. Надежда на то, что хорошая работа, хорошие друзья, хороший дом и хорошие отношения сделают вас счастливым человеком — это глупейшая ошибка, которую можно в жизни совершить. Движение извне вовнутрь в психологии не работает. Никакие самые чудесные обстоятельства не сделают человека счастливым, точно так же, как никакие самые суровые условия не сделают счастливого человека несчастным. Не там копаете.
И не надо себе врать, что лично ваше предназначение, лично ваш смысл жизни именно в отношениях. Впрочем, как хотите… мне больше работы будет.
Без спама — только самые важные и интересные новости проекта
Tasha_wolf
Важно то, что для тебя важно.
Я, например, допускаю, что существуют люди, которым по складу характера отношения с противоположным полом важны до безобразия, и иное может только сбить их с правильной дороги. Кому-то важна машина, кому-то звёзды в телескоп разглядывать… Охотиться за фантасмагоричным предназначением можно долго и с вдохновением, главное при этом не растерять другие ценности.
Если ты приходишь заниматься йогой для того чтобы сесть на шпагат – время и усилий уйдет на достижение этой цели гораздо больше, нежели поставить цель – обрести духовную гармонию через овладение своим телом, а для этого нужно сесть на
шпагат.
Но у меня все равно не складывается пазл, объясняю: машина – это средство передвижение, пусть любимое, дорогое но средство передвижения. Работа – это средство к существованию и хорошо если еще и самореализация. Точно не дружить мы на нее приходим и не за тем чтобы проводить на нейм большую часть своей жизни. Отношения не цель, а хорошее подспорье этой цели. Я согласна со всем этим, у меня стали “отбирать” все по очереди, когда я ставила то или другое во главу своей жизни. Кто? Бог, Вселенная, законы дуальности мира, другие законы энергий – как ни назовите. Жизнь учит. Я люблю свою машину, но быстро усвоила урок и поняла что машина – это средство передвижения. Мой механик, который продал после аварии свой автомобиль говорит так – “Я потерял свою ласточку”. Ну, видимо, ему этот урок еще предстоит выучить.
А что важно? (часто важны именно работа или отношения). Я вот дилерскую сеть по продаже услуг интернета развиваю а до этого автомобили продавала – важно это для меня? И да и нет. В чем смысл? Что такое собственная страсть? Жадность к самой жизни, к процессу? А когда каждый день похож на предидущий, когда отдых по расписанию?
Большинство из нас старается занять место посимпотичнее под солнцем: дом, сын, дерево – правда многим счастья это не приносит, ну а что делать.
Чем больше думаю тем меньше понимаю :-))) И как все уже не могу и до осознанности еще очень далеко.
Это зависит от конкретной личности.
Спасибо конечно. Но статья ничего нового и интересного не открыла. Допустим отношения не ценность, а следствие – поверили. А что ценность? А что причина? В статье причина и ценность определены как НЕЧТО. Кто согласится обменять ОТНОШЕНИЯ на НЕЧТО? Не убедительно.
Назовем это НЕЧТО: ощущением счастья без причин и условий. Живет эдакий жизнерадостный придурок, который всему радуется, покажешь палец – радуется, намажешь лицо зубной пастой – радуется, дашь денег – радуется, дашь пинка – опять радуется. И у него есть цель и смысл жизни: плодиться, размножаться и удобрить потом прахом землю. Ёхарный бабай, он и этому радуется.
Это и есть то самое НЕЧТО предлагаемое психологией?
Или сюда еще можно добавить такие ценности: заработать денег, посадить дерево, построить дом, вырастить сына… чтобы жизнь сдобрить осязаемыми ценностями. Это ценности? Это входит НЕЧТО?
Может быть стоит честно и точно описать НЕЧТО с точки зрения психологии. Или вопросов от статьи будет куда больше, чем ответов.
Я точно знаю, откуда растут ноги, чтобы отношения не представлялись ценностью.
Пока дети не выросли, не стали дееспособными, сидят на шее у родителей, не умеют самостоятельно мыслить, справляться со своими негативными чувствами и эмоциями, пока такое есть, отношения между двумя (и более) людьми являются не более, чем отношениями, ради отношений. Но люди меняются и учатся, налаживают отношения, начинают получать от этих отношений взаимную пользу, это сплочает людей, им уже не нужны родители, не нужны опекуны (тоже своего рода родители) в лице доброго и заботливого государства. Дети перестают быть быть детьми, если умеют сами строить отношения, становятся самостоятельными и дееспособными. А самостоятельных трудно подчинять, лучше пусть дети остаются детьми и не верят в ценность отношений.
Очень прозрачно намекнул.
Олег, замечательная статья. Спасибо.
Человек в состоянии перестать цепляться за отношения, проявляться как “изнутри – наружу”, а не наоборот, только когда возрастает его осознание себя.
Он не способен перестать цепляться, а потом разгадать некий смысл жизни. Это взаимные процессы. Одно возрастает, другое, в это же время, уменьшается.
И в целом ни у кого нет никакого выбора остаться в стороне. Все люди учатся. Постоянно. Все на пути. Никто не упущен. И нет никакой потери времени. У всех свои скорости и они тоже обусловлены множеством факторов.
Потому тема эта ой как философская. Ведь по сути все основные проблемы человеческие имеют одну и ту же структуру – натягивание на себя внешнего (материального и нет – всего что получится) при отсутствии понимания о внутреннем. А оно не натягивается, ни у кого! Мыльные пузыри у всех лопаются.
Потому тема эта вечная.
“как хотите, мне больше работы будет”. :-) где же сострадание, видя чужое страдание? :-)
Мне кажется, можно было бы побольше написать в статье о способах раскрытия “изнанки”, понимания смысла жизни. Иначе многими людьми тема будет понята не до конца.
Ведь можно быть и в отношениях, и с детьми, и с домами, и с любимыми работами и всем, с чем люди ассоциируют счастье, при этом не цепляясь за это. Будучи просто самим СОБОЙ.
Inna
ну, как ты сама сказала каждый воспринимает как может или как хочет …
Я тихо начинаю ненавидеть людей…..
Как мало людей с которыми можно пообщаться с удовольсткием. В основном “быдло” и “твари” с амбициями…
Господи, помоги мне это пережить.
Bondovna
Нам не дано знать, кому суждено выйти из круга, а кому нет. Тем более неуместно фантазировать о том, зачем люди это читают. Так или иначе, но каждый понимает статьи так, как может, а в конечном итоге – как хочет.
Анна Симакова
И шутить можно по-разному, без диагнозов.
и от кого-то жаренным запахло… ;)
Анна Симакова
Охренеть, как все просто :)
И точно. Но, Аня, хватит флудить :)
неа, ты ошибся, больные своими реакциями себя в комментариях выдают ;)
Вот как? А мне казалось, что это о больных и для больных пишется.
Ну, так Сатов никогда не скрывал, что о себе пишет, а то как каждый на себя “это” напяливает, думаю, его только забавляет и не более :)
Утверждение что источник счастья не в бытие, а в сознании, немножко смахивает на сытые рассуждения о голодных. Это в здоровом теле здоровый дух и здоровое счастье. А в больном, старом, бедном, изначально заключенном в тюрьму, сиротство, безысход? Расскажите безногим о танцах. Или слепым о тридэ анимации.
ИМХО – должна быть МЕРА вот и все, а что-то одно отрицать или превозносить не мудро. Тем более в такой многоМЕРНой сфере как отношения М и Ж.
Вопрос только где эта мера?
Сумбурно, но верно, Олег. Удивилась, статья как на заказ – будто для меня. Недавно пришла к выводу, что чересчур много времени и сил тратила на “отношения”. Больше не трачу. Это не интересно. И некогда. Но “отношениями”, мне кажется, надо накушаться досыта – только после можно из этого круговорота освободиться.
Мне как-то может особо не жаль, что мужчины все более напоминают бесцельных и материальных женщин, а вот что от соития с такими мужчинами красивых женщин становится все меньше – очень жаль :((
Что верно? Что не следует искать проявления смысла жизни с любимым человеком? Живите “в одиночку”, как-то между полами, полу-мужчины, полу-женщины – сверхчеловеки :)) Зрелисче, если конечно человек не гений, еще то, но слишком распространенное сейчас, увы…
злая я какая-то что ли ;) но так искренне поржалось над некоторыми комментариями! вот не понимаю я, зачем такие люди вообще это читают? им же явно не грозит выйти из круга ;) для самоутверждения что ли? или это мазохизм и они ждут, чтобы их унизили и поставили на место?!
В общем, как всегда отличная статья и все верно. Жестко и верно. Вообще заметила, что в последнее время все короче и жестче статьи становятся ;)