Волка кормят ноги, а психолога — проблема отношений. Как бы мне ни хотелось рассуждать на более философские темы, а основной хлеб — это все-таки психология отношений. Давняя серия статей об отношениях приводит на сайт больше посетителей, чем все остальные вместе взятые. Да и среди пациентов проблемы в отношениях — основной стимул для обращения к психологу.
В общем, нужно продолжать окучивать тему, тем более что многие аспекты отношений в старых статьях остались за кадром. А сегодняшняя статья об одном очень важном логическом упущении в понимании природы всяких взаимоотношений — ошибка, из-за которой с самого первого шага все в отношениях идет наперекосяк.
Представьте себе машину. Обычную, четырехколесную, легковую. Ее придумали и изготовили для того, чтобы быстро и комфортно перемещать владельца туда, куда ему потребуется. Она красивая и удобная. Не самая крутая, но и не запорожец какой-нибудь. Вы давно мечтали о своей машине, и вот она стоит у вас под окнами.
Вы счастливы — прокатили на ней всех друзей, похвастались одним, позавидовали другим, заменили масло, установили сигнализацию, новую магнитолу, купили место на стоянке, оформили самую лучшую страховку. Все отлично. Машина не капризничает, и на ней хоть завтра на другой конец света — не развалится, довезет.
Но проходит какое-то время и оказывается, что машина у вас простаивает, что вы больше времени тратите на чтение автомобильных журналов и толкотню на форумах, обсуждая, что еще можно улучшить, чтобы ездить было еще удобнее, еще быстрее, еще экономичней. Вы все это внимательно изучаете и с жаром обсуждаете, заказываете новые запчасти, занимаетесь тюнингом и время от времени делаете на машине круг почета по центральным улицам города, легко обставляя всех на каждом светофоре.
Машина — супер. Вы горды собой, но почему-то ни для чего другого, кроме демонстрации своей сопричастности миру автомобилистов, машину не используете. Все магазины у вас под окнами, на работу проще добираться на метро, а в отпуск удобнее самолетом. Машина у вас есть, вы ее любите, но по большому счету она вам не нужна — она для вас вопрос престижа, еще одна галочка в вашем жизненном плане, а не предмет жизненной необходимости.
А через год вы понимаете, что с момента покупки машины полностью выпали из обычного течения жизни, забыли про все свои другие интересы, дела и планы. Жизнь на год остановилась и сфокусировалась на предмете давнего вашего вожделения — на машине и всем, что с ней связано. Но ведь машина — это всего лишь средство передвижения. Она должна была обеспечить дополнительный комфорт или, быть может, стать развлечением, но никак не должна была подменять собой смысл вашей жизни.
И получается печальная ситуация: и машина не реализует своего «божественного» предназначения, и владелец утратил смысл своей жизни, погрузившись с головой в постороннее занятие. Ведь совершенно очевидно, что смысл жизни обычного человека не в том, чтобы ковыряться с машиной (не берем в расчет исключения), а смысл существования машины не в том, чтобы стоять в гараже и радовать владельца чувством обладания…
Вот примерно то же самое происходит у нас и с отношениями, только все еще хуже… потому что, если на фанатичных автолюбителей у нас смотрят с легкой иронией, то на людей, посвятивших свою жизнь отношениям, смотрят с искренним восхищением.
[[Смысл жизни и бессмысленность отношений]]((А что важного есть в вашей жизни?))
Смысл жизни
Поскольку говорим мы об отношениях, глубоко погружаться в философию смысла жизни не время и не место. Поэтому в дебри не полезем и скажем кратко.
Биологически все просто — мы должны плодиться и размножаться, а после смерти обогатить почву своими останками и стать пищей для других организмов. Психологически чуть сложнее — как большое дерево, вырастающее из маленького семечка, наше сознание должно пройти путь развития от полной бессознательности до реализации полного своего потенциала осознанности. Что-то такое в нас природой заложено, и это больше, чем чистая физиология, и куда больше, чем невротическая привязанность к другому человеку, это некий духовный и физический потенциал, который должен быть реализован. И все мы шкурой это чувствуем.
Проще говоря, жизнь — это процесс воплощения нашего врожденного потенциала. Мы должны пройти какой-то путь в этой жизни, но не в том буквальном смысле, что где-то там за горизонтом есть цель, которую нужно достичь, чтобы получить пятерку. Есть процесс жизни — процесс движения по пути самореализации, и в счет идет не достижение предельного рубежа, а само движение по этому пути — именно отсюда возникает ощущение наполненности жизни до краев.
А если по какой-то причине движение прекращается, и человек начинает ходить кругами или топтаться на месте, тогда и происходит утрата пути, утрата смысла жизни… но в ответ на это состояние человек обычно начинает топтаться на месте еще старательнее.
Смысл нашей жизни или направление нашей самореализации сообщается нам в наших чувствах — в тех тонких интуитивных переживаниях, которые нашептывают, куда нам двигаться дальше. Но слушаемся мы истерического голоса наших страхов, которые призывают нас замереть на месте и прямо тут начать строить свою крепость — защитные сооружения из отношений и всего остального, что поможет нам увериться в правильности выбранного пути, что смысл нашей жизни именно в этой круговой обороне от обстоятельств и грубой окружающей действительности.
А отношения с людьми — особенно любовные отношения — это лучший и наиболее эффективный способ себя в этом обмануть. Надо только найти правильного человека — свое невротическое отражение, свою утраченную вторую половинку, которая будет с совершеннейшей искренностью врать мне о моих достоинствах, и которой я отвечу тем же.
Смысл отношений
Итак, проблема в следующем. У человеческой жизни есть какой-то смысл и этот смысл определенно не в том, чтобы найти свою половинку и построить с ней отношения. Важность этому рубежу социальной жизни придает не природа нашей души, ищущей воссоединения с утраченной частью себя, а природа наших комплексов и страхов, желающих найти в другом человеке опору и утешение. Цель типичных любовных отношений — избавление от душевной боли, порожденной ядовитым чувством собственной неполноценности.
А если говорить о том, как бы все могло быть, если бы не комплексы правили бал, то отношения никогда бы не стали самоцелью и смыслом жизни. В норме отношения должны быть вплетены в естественное течение жизни, а не подменять его собой. Женщины очень любят эту игру — заполнить собой всю жизнь мужчины или, того хуже, заставить мужчину оставить свою жизнь и свои ценности, ради женщины с ее целями и желаниями. А по-хорошему, отношения должны строиться вокруг чего-то такого, что важно и интересно обоим помимо самих отношений и любовного воркования, и именно это должно быть связующим звеном между ними — разделение общего образа жизни, общих ценностей, общего предназначения, общей страсти.
Беда в том, что для многих людей в жизни вообще нет ничего, что им действительно было бы важно не на уровне комплексов, а на уровне душевных потребностей, и тогда любовные отношения становятся последним убежищем от чувства пустоты и бессмысленности своего существования. И это говорит о том, что свой путь давным давно утрачен и человек из высшего существа превратился в корову… и хорошо, если это деревенская дойная корова, гуляющая по красивым лугам, а то ведь можно и на мясокомбинат загреметь.
Если в жизни нет ничего важного, нет смысла, нет собственной страсти, значит время уходит впустую. И отношения тут ситуацию спасти не могут — они ее только усугубляют, позволяя забыться в романтических иллюзиях и проблемах, которые в этих самых отношениях возникают. Отношения ради отношений возможны, но это худший возможный сценарий, и именно в таких отношениях больше всего проблем, потому что партнеры начинают требовать друг от друга невозможного — подчинить свою жизнь отношениям, измениться ради отношений.
Но на вопрос «На что ты готов ради отношений?» есть только один правильный ответ — «На все, что угодно, кроме того, чтобы поступиться собой и своим смыслом жизни».
Ревность и другие неприятности
Взять, например, ревность. Легко понять, что за всякой ревностью стоит все тот же комплекс неполноценности — страх остаться в унизительном одиночестве, если партнер предпочтет кого-то другого. И из-за этого так хочется привязать его к себе любыми возможными средствами — обидами, скандалами, давлением на совесть и прочими манипуляциями. На войне все средства хороши.
Но с другой стороны, за ревностью стоит наша проблема под названием «отношения ради отношений» — совершенно естественно, что мы боимся потерять то, что стало для нас смыслом жизни! Если отношения это все, что у нас есть, то мы действительно будем испытывать дикий ужас при мысли о возможной их утрате. И это укрепляет ту самую взаимную зависимость, которая и разрушает все отношения.
Зависимость требует от нас перестать быть собой, соответствовать ожиданиям, менять себя по первой прихоти партнера, но это не приводит ни к чему, кроме роста внутреннего напряжения, которое время от времени выплескивается в тихой ненависти друг к другу… тихой, потому, что даже здесь страх разрушить отношения не позволяет выразить свои чувства напрямую. А там, где бурлит котел эмоций, не имеющих выхода, там и все возможные психосоматические заболевания, не говоря уже о горьком и безнадежном чувстве своей несчастности.
Когда отношения становятся смыслом жизни из них уходит легкость и подвижность. Каждый даже самый мелкий аспект взаимоотношений приобретает вес совершенно иррационального масштаба. Ссоры из-за самых пустяшных мелочей происходят как раз по этой причине — ведь в том, что мне важнее всего на свете не может быть мелочей! Знакомая логика?
Но, черт возьми, это же всего лишь отношения!
Отношения полезны, интересны и приятны — никто не спорит — но не в них смысл нашей жизни. Отношения — это только одна из фоновых задач, вспомогательный инструмент. Как машина, которая нужна для того, чтобы ездить за покупками или путешествовать, так и отношения нужны для того, чтобы обогатить жизнь, украсить ее, стать подспорьем в реализации своего предназначения. Но не могут отношения быть главной и единственной ценностью в жизни, а когда это случается, будущее таких отношений предопределено, и оно безрадужно.
Не в отношениях счастье! Все ровно наоборот — это счастье сопровождается хорошими отношениями — нельзя путать причины и следствия. Надежда на то, что хорошая работа, хорошие друзья, хороший дом и хорошие отношения сделают вас счастливым человеком — это глупейшая ошибка, которую можно в жизни совершить. Движение извне вовнутрь в психологии не работает. Никакие самые чудесные обстоятельства не сделают человека счастливым, точно так же, как никакие самые суровые условия не сделают счастливого человека несчастным. Не там копаете.
И не надо себе врать, что лично ваше предназначение, лично ваш смысл жизни именно в отношениях. Впрочем, как хотите… мне больше работы будет.
Без спама — только самые важные и интересные новости проекта
Ну, ничего такого я не говорил. Я говорил лишь что мой формат от ПРИРОДЫ – мужчина, и как этот формат, я вижу здоровый кусок смысла жизни в отношениях с женщиной самих по себе.
Да, на отношения М и Ж, думаю, можно смотреть и так. Мы части этих отношений – они выше нас самих и уже потому наделяют нас смыслом. Разве мужчина как человек не раскрывается так или иначе через женщину, а женщина через мужчину? Или эти отношения, взятые САМИ ПО СЕБЕ, бессмысленны?
Хорошо, а делать то что? Как быть? Что менять? По вашим рассуждениям менять ничего не надо и все уже предопределено. Т.к. мы есть часть большого организма. И нас как как отдельных личностей не существует. Есть единый организм и ты в нем не более винтика.
Нет не нутри, ни наружи. Верх мерит низ, а низ верх. Наружа мерит нутрь, а нутрь наружу.
Чорт побери, а как мне понять, что мне приносит радость и чем я хочу заниматься?? У меня работа (более-менее мне нравится, денежная конечно же) и 500 дел начатых, но так и не законченных – ничего не интересно, всё быстро надоедает. Что это – лень? даю палец на отсечение – я не ленива. Просто душевное пренебрежение всем.
Я уже несколько раз объяснял почему я так считаю.
Я лично лизать одно место не буду. И если не захочу – не буду давать взятку.
Взятки, не взятки – это все метафора, не воспринимайте все буквально.
Ну и какой у вас выход?
Если менять в себе нечего и все дело в окружающем вас мире, а не в вас. Что делать то вам?
С чего вы так решили? Или, проще сказать: “А кто Ты такой?”, “Отчего ты себя меришь?” От какого-то Великого Вы, что ли? :))
Нет. Это вы не хотите понимать. Что если вас заставят лизать одно место? Вот в чем вопрос. Проблемы в психике у нормального человека от взяток не возникнут, а от жестокого произвола (в моем примере) – вознкнут. Вот и примиряйтесь с каким-то абстрактным Вы и по отношению к какому-то абстрактному Вы :))) Что толку только? :))
Вы не хотите понимать меня. Неужели я писал, что если у вас вымогают деньги – плати им? Конечно нет, вы можете не давать взятку или давать. Это лично ваше решение. Но ИДПС взятки таки вымогают и с этим лично вы ничего сделать не МОЖЕТЕ. Я писал, что у вас есть внутренний мир и вы его видите идеальным с вашей точки зрения. Но мир на самом деле вовсе не такой каким вы его себе представляете. И когда реальный мир сталкивается с вашим вымыслом – происходит конфликт. И этот конфликт вы можете исправить либо изменением (корректировкой) своего вымысла или начать изменять реальный мир. Решение за вами.
Как писал Архимед:
Дайте мне точку опоры, и я поверну Землю.
Так вот у вас эта точка есть. И эта точка ВЫ.
А не воображаемый партнер, который изменит вашу жизнь к лучшему и даст вам море счастья.
Если люди не любят и не видят в отношениях смысла, то что им остается? Терпеть друг-дружку. И вот тут – да – остается “примириться с собой” потому как иного “выхода нет”, психологически проще терпеть чем ненавидеть и тем более искать в отношениях смысл. Если мы не видим, напр.,особого смысла в стуле мы его либо терпим, либо выбрасываем.
Статья отличная и конечно заниматься процессом “воплощения нашего врождённого потенциала”- это дело не простое, требующее большого количества усилий, терпения и правильного понимания конечных целей. А виснуть на ком-то и оправдывать свои неудачи наличием или отсутствием рядом с собой того или не того человека- гораздо проще и, самое главное, ничего в себе менять не нужно!
Ну да. Булгаков,видать, не знал что говорит. :)
Этого я вообще не понимаю! Причем смысл жизни и мелкие аспекты во взаимоотношениях? С ног на голову перевернуто и типа так и было. В крысятнике личных отношений – такое кругом, когда люди механически привязаны друг-дружке намертво, так как НЕ ЛЮБЯТ и по сути лишь терпят, однако другого боятся не найти или ломы искать. Но крысятник – это как раз полная бессмыслица. Смысл жизни через отношения то как раз не в крысятнике.
“их испортил квартирный вопрос” – это ширма, т.е. всего лишь прикрытие.
Сегодня квартирный вопрос, завтра не закрученная паста в уборной…
Олег и это осветил в статье:
можно долго говорить о примерении с собой, а на деле думать “их испортил квартирный вопрос”, внешность, соц. комплексы, здоровье.
А если вас заставят Ж_у них лизать. Вы тоже примиритесь? ))
Хорошо, давайте представим, что для вашего внутреннего благосостояния необходимо менять внешний мир, а не внутренний. Например в вашем мире инспекторы ДПС не берут взяток. Как думаете что вы можете сделать в этом случае? Изменить всю систему МВД? Вырезать хирургическим путем из неё всю коррупцию? Посильная ли эта задача для вас? К сожалению изменить внешний мир (даже самую малось) задача совершенно нереальная. Все что вам нужно сделать – это пометку в своем мозгу, что ГАИ берет взятки, а порой даже вымогает их. Другими словами, вы должны примериться с собой (подкорректировать свой идеальный мир) и все встанет на свои места.
Откуда вы знаете? Почему не наоборот? :)) “Я такой злой был потому, что у меня весипеду не было, а велосипед появился и я добрый стал”.
Олег и не говорил, что так бывает. Суть его повествования в том, что если ты не можешь примерится сам с собой. То у тебя и не получится это сделать с другими. А конкретно примирение с собой через обретение смысла жизни в отношениях с другой половинкой. Он как бы намекает, что это тупиковая стратегия.
Не бывает нутри без наружи, а наружи без нутри :)) И что здесь первично НИКТО НЕ ЗНАЕТ и не скажет. Дело психотерапевта маленькое – выяснять чего у конкретного пациента (или в лучшем случае типа пациентов) в данный конкретный момент не хватает – наружи или нутри, а вовсе не сталкивать нутрю и наружу лбами.
Спасибо, Олег, за Ваши статьи. Уже больше года изучаю Ваш сайт, каждую тематику в свое время. С собой уже немного разговаривать научилась, теперь перехожу на следующий уровень – общение с окружением.
Вы правы в том, что если удовлетворения нет внутри, его не будет и снаружи (а кто не согласен пусть подумает еще). Признаюсь, первое время статьи вызывали недоумение, и даже несогласие. Но теперь, когда я понимаю откуда ноги растут, все стало намного проще :) Спасибо еще раз :)
Если я мужчина, то Я БУДУ ХОТЕТЬ отношений с женщиной, просто ради САМИХ отношений.
А если я здоровый мужчина, то тем более. Это немалый кусок “смысла жизни”, очень немалое его проявление. Не знаю, быть может, автору настолько всеравно на это дело, что отношение между М и Ж просто ради самих отношений, которые как таковые уже вложены в нас как верх вложен в низ, суть бесмыслица?….
Не согласна, Настасья, простите меня. Это подмена смысла. Впрочем, не стоит повторять то, что здесь уже написано о дружбе и о любви Сатовым же.
Проблема из разряда нерешаемых. Что первично – корпускула или волна? Субъект или объект? Отношения или относящиеся? Я или мое дело (т.е. отношения к другому)?