…мне хочется, чтобы меня пожалели или утешили. Без дружеской поддержки моя жизнь становится просто ужасной…
Ребенок с рождения при малейшем неудовольствии требует к себе внимания. Родители его, конечно же, жалеют и утешают. И ребенок быстро схватывает — «Если мне плохо, можно позвать родителей и они меня пожалеют — и мне станет хорошо». Сначала ребенок зовет родителей, когда ему действительно плохо, но потом смекает, что родителями можно таким образом манипулировать. А, чтобы игра выглядела натурально, ему приходится изображать из себя «жертву» — жалкое личико, сопли из носа, слезы из глаз. Сначала это ребенком проделывается достаточно трезво. Можно даже эксперимент провести — если в момент такой сцены ребенка чем-то отвлечь, то он забудет, что только себя жалел и, что ему вроде как было «плохо».
Со временем эта детская игра настолько оттачивается, что ребенок приравнивает свои капризы к тем ситуациям, когда ему действительно больно. Теперь, ему одинаково плохо и, когда действительно что-то болит, и когда всего лишь не реализуется какое-то его желание.
Теперь ребенок, чуть что, начинает жалеть себя изо всех сил, даже сам не понимая, что его страдание не столь велико, насколько он его изображает. И более того, теперь утешение ему становится важнее, чем решение проблемы, из-за которой ему стало плохо.
Ребенку жалость к себе сходит с рук, поскольку родители не видят той грани, где ребенок начинает уже заигрываться и манипулировать. И поскольку ему в этой игре вовсю потакают («Мы же хорошие родители! Он же плачет! Как можно его не утешить!?»), то у ребенка эта модель поведения и манипулирования закрепляется, как одна из основных в жизни. И в итоге до самой смерти человек так себя и жалеет — «Ах, мне плохо, ах мне горько, пожалейте меня».
Ребенок до определенного возраста во всем опирается на родителей — для него просить о помощи — нормально. И это действительно нормально. Не-нормальность начинается тогда, когда ребенок уже может сам справиться со своими проблемами, но продолжает требовать их решения от родителей.
И если родители этого не понимают (а они обычно не понимают, потому что сами — точно такие же), то они эту заморочку у ребенка только укрепляют. И вместо того, чтобы становиться сильным и самостоятельным, ребенок растет слабым и зависимым — потому что за всю свою жизнь, по большому счету, ничего не делал сам и никогда ему самому не приходилось справляться со своими проблемами…
Без спама — только самые важные и интересные новости проекта
"Не следует бояться несчастий, потому что всякая беда, которая может с тобой произойти, станет благом, если только не впадать в отчаяние и не предаваться жалости к себе" Акуниин.
ага, а потом этот "сильный" будет от каждого требовать признания этой силы
Ребенок этими понятиями вообще не оперирует, они ему не знакомы…))
@Мария Григорьева
Ребенок не требует к себе жалости, а требует к себе внимания,а если что не так то это внимание он или вытребует, или же закроется в себе…Нужно не жалеть детей, а понимать и объяснять что это не так,то не надо делать потому что,ребенок же человечик.
@Ольга
Вы неправильно думаете.Жалеет себя тот кто ищет того, кто мог бы его пожалеть…Человек ищет кем бы прикрыться-родители, муж…А когда такой отдачи нет то виноваты они, кто не пожалел, я думаю что надо переставать людям жалеть себя… Что такое жалость?Следует ли ее выпрашивать, может стоит пожалеть того от кого вы бы хотели этой жалости к себе.И ВООБЩЕ ПОЖАЛЕТЬ НАДО СИЛЬНЫХ,ВЕДЬ ОТ НИХ БОЛЬШЕ ТРЕБУЮТ ЧЕМ ОТ СЛАБЫХ…МОЖЕТ ИМ ТОЖЕ ТРУДНО?
Ни одно действие в жизни не остается без последствий.
Это не значит, что мы обязательно видим их, но это значит, что они есть.
Задать вопрос: кто смотрит на человека и его качества (оценивает)? Кто решает (выносит суждение)- что хорошо, что плохо, но очень редко: откуда истоки? От чего зависит взгляд на ситуацию: какая точка зрения: из кухни? Из Космоса? Какая цель прихода на Землю Души?
Всё непросто, но и не безысходно запутано. У всего есть смысл. И Воля – ключ к решению вопроса.
Знаете, мне кажется, это не совсем так.
Откуда в ребенке берутся заморочки? Мне кажется, от неправильного воспитания, а точнее, от недостатка привязанности к родителям. Если родители сполна удовлетворяют жажду любви, заботы, то и нужды манипулировать ими у ребенка не будет. Ведь многие капризы – это просто способ привлечь к себе внимание.
Поэтому, если возникли манипуляции, наверное есть смысл не просто отказать малышу, но и задуматься, а достаточно ли внимания, контакта, близости получает ребенок.
Олег, Ваши статьи великолепны, но в вопросах воспитания, мне кажется, у Вас еще нет полной ясности..
Фигня какая! Жалеют себя те, кого некому пожалеть, у кого нет человека, который бы любил по-настоящему. А вы, Олег, опять бадягу разводите.
Жалость к себе предполагает катарсис – высвобождение реки из запруды. И в этом жалость к себе ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ЦЕННА и НЕЗАМЕНИМА. “Я жалею себя, значит вижу ценное в себе и энергию в себе. Как так? Я забыл о себе?!”. Психолог старается вызвать у пациента катарсис как исходный пункт для выздоровления.
Да, правда. Спасибо. У нас такая проблема есть. Постараюсь осознать и различать.
так бывает только в тех случаях, когда родите сами не готовы брать на себя ответственность за свою жизнь т.е. сами застряли в подросковом возрасте из-за страхов. Когда родители находятся в постоянном состоянии жертвы, ребенок перенимает их поведение. Если родите ли являются состоявшимися личностями, то ребенок сам начинает требовать самостоятельности , когда понимает, что теперь ему под силу выполнить какое- либо действие. Это бывает в тех случаях, когда родители начинають видеть в ребенке личность, а не расценивает его как продолжение собственного эго.
Жалость – это как то приметивно, и не конструктивно. Лучше помошь и сопереживание. А то что начинает манипулировать, сами виноваты: не подходите к ребёнку, не общаетесь с ним, когда он спокоен и в хорошем настроении. Вынуждаете его звать вас таким способом. Я согласна, начинать надо с себя, всё остальное наше отражение. Что у тебя внутри – твоя систеиа верований и убеждений – то ты проецируешь и вовне. Искать причины надо в самом себе. Обычно всё сводится к внутреннему несогласию с самим собой. Не стоит винить родителей или кого бы то ни было. Да они сделали своё дело. Но теперь то это делаешь ТЫ…. Спроси себя, а нужен ли тебе этот ребёнок? Этот человек, этот мир…
А вы уверены что нужно??? А вдруг он не нуждается в вашей жалости??? Да и гены это не личности и скрыть их не возможно, это вообще структурные элементы в которых находится память организма о нашем строении и жизнедеятельности… И сознательное вмешательство в них не возможно, разве что только с помощью хирургов!)))
Если у человека существуют неразрешенные проблемы,трудности и человек не пытается их решать(ленится,не знает как),то легче всего заниматься саможалением.(Я несчастна,но я хорошая… Они виноваты в том,что мне плохо…)
Саможаление может проявляться внешне.Например,когда человек чрезмерно употребляет алкоголь,переедает,увлекается ненужными покупками,боится выступать публично,депрессии,уныние и т.п.
Причины саможаления.
Возможно с этим пороком душа пришла на Землю,чтобы осознать и изжить его.
Некоторые люди внешне не показывают жалость к себе.Делают вид для себя и окружающих,что все хорошо.Но время от времени у них случаются срывы,проявляется суть.
В этих случаях проблема не решается,а трудные ситуации повторяются вновь и вновь.Возникают физиологические болезни.
Как бороться с саможалением?
Во-первых,признать,что «мне плохо».Попытаться назвать вещи своими именами,признать свою проблему,ошибку.
Во-вторых,проанализировать данную ситуацию.
Для чего мне судьба посылает эту ситуацию?
Чему я должна научиться?
Где я совершила ошибку?
Что мне необходимо сделать,чтобы исправить ошибку?
Могу ли я что-нибудь сделать для этого?
Как мне надо поступать в будущем в подобной ситуации?
Жалеть себя можно сколь угодно долго,но этим вы не решите свои проблемы,а только усугубите их.Мудрая судьба использует все способы,чтобы сначала мягкими методами вразумить вас.Если с вашей стороны не последует положительного результата,то эти методы могут быть и жесткими.
От этого что-то меняется, или ей просто легче становится? Мне кажется, обвини я окружающих, они от этого себя виноватыми считать не будут. А если и будут, то мне этого не покажут. Т.е. жалости от них я не получу.
И я считаю так же (наверное, потому что верю в карму), и не только применительно к себе. Каждый человек сам виноват во всём, что с ним происходит.
А я эти вопросы не разделяю ))) Т.е. думаю “почему дура”, а подразумеваю “почему несчастная”.
Как-то так.
А я бы хотела научиться жалости к себе. Вот сестра моя, что бы не случилось, жалеет себя и обвиняет других, а у меня скорее склонность к самобичеванию – я считаю, что во всём, что происходит виновата я сама, и это со мной что-то не так. Хотя, наверное, это такая жалость к себе наоборот. По крайней мере, результаты те же – грусть, апатия и депрессивное состояние.((
Просто вместо вопроса “почему я такая несчастная” я мучаюсь вопросом “почему я такая дура”))
Дважды два – четыре. В большинстве случаев.
Статья очень интересная и со многим я согласна.
Только вот, меня родители старались приучить к самостоятельности в детстве.
А во взрослом возрасту у меня почему-то часто появляется жалость к себе, причем затяжная как депрессия.
Мне очень трудно из нее выходить.
Напишите о способах как избавиться от жалости к себе.
Статья вроде бы правильная, но уж больно однобокая, да простит меня автор. С утверждениями автора я полностью согласна, но ведь это всего лишь одна из причин развития жалости к себе у человека. Мой личный опыт подсказывает, что причин должно быть больше. Причём описанная автором самая очевидная… Вот моим капризам родители в детсве и не думали потакать, наоборот, любое нытье пресекалось и наказывалось.( Условия многодетной семьи к сюсюканьям не располагали) Я дества была очень самостоятельным ребёнком, все вопросы стремилась решать сама. Но вот жалость к себе испытаваю достаточно часто, хотя и хочу избавиться от этой черты. Интересно, что скажет по этому поводу автор статьи???
А может, начать совершенствовать себя, потом станет понятно как не только себя не жалеть, но и детей не жалеть, а помогать им расти и развиваться?