Психология без соплей Что такое «жалость к себе» и откуда она берется?
Жалость к себе начинается как детская игра: ребенок привлекает внимание родителей и со временем превращает утешение в способ решения проблем.
TL;DR
Жалость к себе — не врожденная черта, а привычка, выработанная в детстве. Ребенок быстро понимает, что слезы и жалкий вид привлекают внимание родителей, и начинает использовать это как инструмент. Со временем утешение становится важнее решения проблем, а человек остается зависимым от других, так и не научившись справляться с жизнью самостоятельно.
…мне хочется, чтобы меня пожалели или утешили. Без дружеской поддержки моя жизнь становится просто ужасной…
Ребенок с рождения при малейшем неудовольствии требует к себе внимания. Родители его, конечно же, жалеют и утешают. И ребенок быстро схватывает — «Если мне плохо, можно позвать родителей и они меня пожалеют — и мне станет хорошо». Сначала ребенок зовет родителей, когда ему действительно плохо, но потом смекает, что родителями можно таким образом манипулировать. А, чтобы игра выглядела натурально, ему приходится изображать из себя «жертву» — жалкое личико, сопли из носа, слезы из глаз. Сначала это ребенком проделывается достаточно трезво. Можно даже эксперимент провести — если в момент такой сцены ребенка чем-то отвлечь, то он забудет, что только себя жалел и, что ему вроде как было «плохо».
Со временем эта детская игра настолько оттачивается, что ребенок приравнивает свои капризы к тем ситуациям, когда ему действительно больно. Теперь, ему одинаково плохо и, когда действительно что-то болит, и когда всего лишь не реализуется какое-то его желание.
Как жалость к себе становится привычкой
Теперь ребенок, чуть что, начинает жалеть себя изо всех сил, даже сам не понимая, что его страдание не столь велико, насколько он его изображает. И более того, теперь утешение ему становится важнее, чем решение проблемы, из-за которой ему стало плохо.
Ребенку жалость к себе сходит с рук, поскольку родители не видят той грани, где ребенок начинает уже заигрываться и манипулировать. И поскольку ему в этой игре вовсю потакают («Мы же хорошие родители! Он же плачет! Как можно его не утешить!?»), то у ребенка эта модель поведения и манипулирования закрепляется, как одна из основных в жизни. И в итоге до самой смерти человек так себя и жалеет — «Ах, мне плохо, ах мне горько, пожалейте меня».
Ребенок до определенного возраста во всем опирается на родителей — для него просить о помощи — нормально. И это действительно нормально. Не-нормальность начинается тогда, когда ребенок уже может сам справиться со своими проблемами, но продолжает требовать их решения от родителей. Это один из признаков инфантильности: взрослый человек сохраняет детскую модель, в которой ответственность за его жизнь лежит на других.
И если родители этого не понимают (а они обычно не понимают, потому что сами — точно такие же), то они эту заморочку у ребенка только укрепляют. И вместо того, чтобы становиться сильным и самостоятельным, ребенок растет слабым и зависимым — потому что за всю свою жизнь, по большому счету, ничего не делал сам и никогда ему самому не приходилось справляться со своими проблемами…
Смотрите также
Автор
47 комментариев
Спасибо, Олег. Хотя в твоей статье «Гордость и ничтожество…» ты призываешь к безоценочности. «… Лает Моська или пятки лижет — суть гордыня…»
Без оценки. Просто спасибо. 🙂
А можете порекомендовать материалы для понимания и более обширного взгляда для решения проблемы жалости к себе? С одной стороны боюсь перегнуть палку и стать к себе черствее. А еще есть страх, что могу сломаться решая ситуации, которые мне еще не по плечу. Вообщем не хочу наломать больших дров. Спасибо
Так в том-то и дело, что может статься так, что уже не будет возможности.
Суть ведь не в том, чтобы захотелось сразу что-то сделать, изменить ситуацию технически (путешествовать, например, или начать жить с кем-то под одной крышей). Возможно, человек, сам того не подозревая, всегда хочет душевного покоя, что-то вроде внутреннего уюта.. мне кажется, именно это и есть цель нашего существования, а технически эту проблему не решить. Именно такие потрясения чаще всего и приносят успокоение и понимание того, что все самое интересное и важное у нас внутри, а для этого возможность есть всегда… ну это мне так кажется
Легко говорить в общем. А вот если о чем-то конкретном… Каким благом, например, может обернуться тяжелое заболевание? Даже если не впадать в отчаяние и не жалеть себя?
Осознанием себя частицей этого мира. Таким же непостоянным и меняющимся и могущим в миг исчезнуть, как все вокруг. Ценность в моменте жизни здесь и сейчас..
осознать, чего реально хочется
Так в том-то и дело, что может статься так, что уже не не будет возможности. С тем, что потрясения могут в корне изменить шкалу ценностей — согласна. Но, как правило, дорого обходятся такие уроки.
Легко говорить в общем. А вот если о чем-то конкретном… Каким благом, например, может обернуться тяжелое заболевание? Даже если не впадать в отчаяние и не жалеть себя?
Для тех, кто реально не впал в себяжаление, тяжелая болезнь может стать переломным моментом в жизни и помочь осознать, чего реально хочется и кто тебе дороже всего. А если еще и временный интервал ограничен, то это подстегивает еще больше
"Не следует бояться несчастий, потому что всякая беда, которая может с тобой произойти, станет благом, если только не впадать в отчаяние и не предаваться жалости к себе" Акунин.
Легко говорить в общем. А вот если о чем-то конкретном… Каким благом, например, может обернуться тяжелое заболевание? Даже если не впадать в отчаяние и не жалеть себя?
"Не следует бояться несчастий, потому что всякая беда, которая может с тобой произойти, станет благом, если только не впадать в отчаяние и не предаваться жалости к себе" Акуниин.
ага, а потом этот "сильный" будет от каждого требовать признания этой силы
Ребенок этими понятиями вообще не оперирует, они ему не знакомы…))
@Мария Григорьева
Ребенок не требует к себе жалости, а требует к себе внимания,а если что не так то это внимание он или вытребует, или же закроется в себе…Нужно не жалеть детей, а понимать и объяснять что это не так,то не надо делать потому что,ребенок же человечик.
@Ольга
Вы неправильно думаете.Жалеет себя тот кто ищет того, кто мог бы его пожалеть…Человек ищет кем бы прикрыться-родители, муж…А когда такой отдачи нет то виноваты они, кто не пожалел, я думаю что надо переставать людям жалеть себя… Что такое жалость?Следует ли ее выпрашивать, может стоит пожалеть того от кого вы бы хотели этой жалости к себе.И ВООБЩЕ ПОЖАЛЕТЬ НАДО СИЛЬНЫХ,ВЕДЬ ОТ НИХ БОЛЬШЕ ТРЕБУЮТ ЧЕМ ОТ СЛАБЫХ…МОЖЕТ ИМ ТОЖЕ ТРУДНО?
Ни одно действие в жизни не остается без последствий.
Это не значит, что мы обязательно видим их, но это значит, что они есть.
Задать вопрос: кто смотрит на человека и его качества (оценивает)? Кто решает (выносит суждение)- что хорошо, что плохо, но очень редко: откуда истоки? От чего зависит взгляд на ситуацию: какая точка зрения: из кухни? Из Космоса? Какая цель прихода на Землю Души?
Всё непросто, но и не безысходно запутано. У всего есть смысл. И Воля — ключ к решению вопроса.
Знаете, мне кажется, это не совсем так.
Откуда в ребенке берутся заморочки? Мне кажется, от неправильного воспитания, а точнее, от недостатка привязанности к родителям. Если родители сполна удовлетворяют жажду любви, заботы, то и нужды манипулировать ими у ребенка не будет. Ведь многие капризы — это просто способ привлечь к себе внимание.
Поэтому, если возникли манипуляции, наверное есть смысл не просто отказать малышу, но и задуматься, а достаточно ли внимания, контакта, близости получает ребенок.
Олег, Ваши статьи великолепны, но в вопросах воспитания, мне кажется, у Вас еще нет полной ясности..
Фигня какая! Жалеют себя те, кого некому пожалеть, у кого нет человека, который бы любил по-настоящему. А вы, Олег, опять бадягу разводите.
Жалость к себе предполагает катарсис — высвобождение реки из запруды. И в этом жалость к себе ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ЦЕННА и НЕЗАМЕНИМА. «Я жалею себя, значит вижу ценное в себе и энергию в себе. Как так? Я забыл о себе?!». Психолог старается вызвать у пациента катарсис как исходный пункт для выздоровления.
Да, правда. Спасибо. У нас такая проблема есть. Постараюсь осознать и различать.
так бывает только в тех случаях, когда родите сами не готовы брать на себя ответственность за свою жизнь т.е. сами застряли в подросковом возрасте из-за страхов. Когда родители находятся в постоянном состоянии жертвы, ребенок перенимает их поведение. Если родите ли являются состоявшимися личностями, то ребенок сам начинает требовать самостоятельности , когда понимает, что теперь ему под силу выполнить какое- либо действие. Это бывает в тех случаях, когда родители начинають видеть в ребенке личность, а не расценивает его как продолжение собственного эго.
Жалость — это как то приметивно, и не конструктивно. Лучше помошь и сопереживание. А то что начинает манипулировать, сами виноваты: не подходите к ребёнку, не общаетесь с ним, когда он спокоен и в хорошем настроении. Вынуждаете его звать вас таким способом. Я согласна, начинать надо с себя, всё остальное наше отражение. Что у тебя внутри — твоя систеиа верований и убеждений — то ты проецируешь и вовне. Искать причины надо в самом себе. Обычно всё сводится к внутреннему несогласию с самим собой. Не стоит винить родителей или кого бы то ни было. Да они сделали своё дело. Но теперь то это делаешь ТЫ…. Спроси себя, а нужен ли тебе этот ребёнок? Этот человек, этот мир…
А вы уверены что нужно??? А вдруг он не нуждается в вашей жалости??? Да и гены это не личности и скрыть их не возможно, это вообще структурные элементы в которых находится память организма о нашем строении и жизнедеятельности… И сознательное вмешательство в них не возможно, разве что только с помощью хирургов!)))
Если у человека существуют неразрешенные проблемы,трудности и человек не пытается их решать(ленится,не знает как),то легче всего заниматься саможалением.(Я несчастна,но я хорошая… Они виноваты в том,что мне плохо…)
Саможаление может проявляться внешне.Например,когда человек чрезмерно употребляет алкоголь,переедает,увлекается ненужными покупками,боится выступать публично,депрессии,уныние и т.п.
Причины саможаления.
Возможно с этим пороком душа пришла на Землю,чтобы осознать и изжить его.
Некоторые люди внешне не показывают жалость к себе.Делают вид для себя и окружающих,что все хорошо.Но время от времени у них случаются срывы,проявляется суть.
В этих случаях проблема не решается,а трудные ситуации повторяются вновь и вновь.Возникают физиологические болезни.
Как бороться с саможалением?
Во-первых,признать,что «мне плохо».Попытаться назвать вещи своими именами,признать свою проблему,ошибку.
Во-вторых,проанализировать данную ситуацию.
Для чего мне судьба посылает эту ситуацию?
Чему я должна научиться?
Где я совершила ошибку?
Что мне необходимо сделать,чтобы исправить ошибку?
Могу ли я что-нибудь сделать для этого?
Как мне надо поступать в будущем в подобной ситуации?
Жалеть себя можно сколь угодно долго,но этим вы не решите свои проблемы,а только усугубите их.Мудрая судьба использует все способы,чтобы сначала мягкими методами вразумить вас.Если с вашей стороны не последует положительного результата,то эти методы могут быть и жесткими.
От этого что-то меняется, или ей просто легче становится? Мне кажется, обвини я окружающих, они от этого себя виноватыми считать не будут. А если и будут, то мне этого не покажут. Т.е. жалости от них я не получу.
И я считаю так же (наверное, потому что верю в карму), и не только применительно к себе. Каждый человек сам виноват во всём, что с ним происходит.
А я эти вопросы не разделяю ))) Т.е. думаю «почему дура», а подразумеваю «почему несчастная».
Как-то так.
А я бы хотела научиться жалости к себе. Вот сестра моя, что бы не случилось, жалеет себя и обвиняет других, а у меня скорее склонность к самобичеванию — я считаю, что во всём, что происходит виновата я сама, и это со мной что-то не так. Хотя, наверное, это такая жалость к себе наоборот. По крайней мере, результаты те же — грусть, апатия и депрессивное состояние.((
Просто вместо вопроса «почему я такая несчастная» я мучаюсь вопросом «почему я такая дура»))
Дважды два — четыре. В большинстве случаев.
Статья очень интересная и со многим я согласна.
Только вот, меня родители старались приучить к самостоятельности в детстве.
А во взрослом возрасту у меня почему-то часто появляется жалость к себе, причем затяжная как депрессия.
Мне очень трудно из нее выходить.
Напишите о способах как избавиться от жалости к себе.
Статья вроде бы правильная, но уж больно однобокая, да простит меня автор. С утверждениями автора я полностью согласна, но ведь это всего лишь одна из причин развития жалости к себе у человека. Мой личный опыт подсказывает, что причин должно быть больше. Причём описанная автором самая очевидная… Вот моим капризам родители в детсве и не думали потакать, наоборот, любое нытье пресекалось и наказывалось.( Условия многодетной семьи к сюсюканьям не располагали) Я дества была очень самостоятельным ребёнком, все вопросы стремилась решать сама. Но вот жалость к себе испытаваю достаточно часто, хотя и хочу избавиться от этой черты. Интересно, что скажет по этому поводу автор статьи???
А может, начать совершенствовать себя, потом станет понятно как не только себя не жалеть, но и детей не жалеть, а помогать им расти и развиваться?
Да,все в точности как в жизни… А главное,что винить в этом некого… Кроме себя(ребенка) Либо сам делаешь себя ,либо плывешь дальше,-вниз по течению…
{И вместо того, чтобы становиться сильным и самостоятельным, ребенок растет слабым и зависимым — потому что за всю свою жизнь, по большому счету, ничего не делал сам и никогда ему самому не приходилось справляться со своими проблемами…}
Как это взаимосвязано — опыт решения проблем и жалость к себе? Можно ведь прекрасно совмещать и то и другое)
А мне кажется, ребенка надо не жалеть, а любить, — и тогда не будет места для жалости.
А как бороться с жалостью к себе?В определенные моменты это чувство просто мешает нормально жить!!!!!
а я так справляюсь с саможалением. я просто начинаю жалеть себя очень сильно, могу посвятить этому пару часов или день. зажалеюсь чуть ли не до истерики и все, снова жизнь хороша и жить хорошо =)
Интересная статья. А вот как быть когда у супруга такое качество сформировано? По началу старалась все понимать и жалеть всякие: с кем не бывает всякие проблемы и неудачи, то одно, то другое … а вот со временем когда я поняла в чем дело, так сил просто нет на все эти «нюни» смотреть и слушать причем постоянно. Я стараюсь не обращать внимания на такое поведение, но честно сказать не всегда получается.
По этому поводу есть весьма замечательная книжечка «Материнская любовь» Некрасова.
Я согласна с автором… ни в коем случае нельзя переходить грань с ребенком — когда жалостью начинают манипулировать… Жалеть ребенка нужно, но очень аккууртано и только тогда, когда в этом есть реальная необходимость… я бы сказала не жалеть, а оказывать ему поддержку и давать ощущение «закрытых тылов», но при этом учить его с младенчества самостоятельно справляться с проблемами, которые возникают… при этом здесь идет балансировка как по лезвию бритвы — и перебор — чреват, и недостаток — тоже…
Жалость, как таковая унижает!!!!!А жалость к себе в сотни раз усиливает унижение!!!!Сколько случаев было в моей жизни, когда я сожалела о прявленной к себе слабости!!!!Но…..как хочется, чтобы вокруг тебя хоть чуточку побегали!!!;-)
наблюдала картину как одна женщина жаловалась что не реализовала себя не обзавелась семьей получается жалела себя хотя она этого и не скрывала! много в нас течений я думаю внутренне мы когда то себя жалеем но сами боимся признаться себе думаю надо признать это главное не ныть учиться перевоспитывать себя мы же люди многое можем подобие Бога в нас есть потенциалы которые мы и не подозреваем! учиться развивать их не расти только физически но и духовно Расти!
Интересная статья, а как избавиться от «Жалости к себе» если она уже сформиловалась? )
А вот у меня родители оригинальные — меня никто никогда не жалел, во всем была виновата я, если заболела — тоже никто не жалел, тоже виновата я. (вообщем, а кто же еще?) Соответственно когда я выросла и увидела как носятся родители с моими однокласниками, я была очень удивлена. Такой подход как у моих родителей конечно может дать разные последствия, но я, лично, не жалуюсь,быстрее обратное,(хотя есть множество интересных ньюансов в отношениях меня взрослой с родителями) а вот именно родители эти последствия с моих 14 лет воспринимают как неконтролируемые :), а может и раньше…
В ребенке нужно видеть личность.Правда такой родительский взгляд может быть при условии что родитель сам не «пальцем» деланный.С ребенком как с другом, который гад за спиной о тебе поносит, а ты его принимаешь со всеми «потрохами» просто каков он есть.Потому что без этого «придурка» в жизни пресно и душно.С ребенком как с любовницей,тепло и нежную трепетность ей,пусть как вор втихуюукрадкой, зато искренне с болью в сердце. Но долг мужской и отцовский детям ,а уважение и заботу самому близкому человеку на свете -жене.С ребенком как с врагом ,выворачивает наизнанку и порвать хочеться как грелку но возле себя держать и уважительно присматриваться к сопернику, не теряя собственного достоинства.С ребенком как с банковским вкладом -вроде долго и непонятно зачем вкладывать, зато надежно и с радостью в душе.С ребенком как самым ценным подарком что есть для тебя на свете и в твоей жизни.Потому что когда внимательно и искренне интересуешься и присматриваешься к нему, в нем как в зеркале видишь себя во всем, и в плохом и в хорошем. А значит лучше любого психолога и «волшебного зеркала», он опора и подмога твоя. Короче….НЕ БОЙСЯ НАСТАВИТЬ НА ЛОЖНЫЙ ПУТЬ БЛИЖНЕГО СВОЕГО. ТЫ ЛИ ЗНАЕШЬ ИСТИННОСТЬ ЭТОГО ПУТИ?
Ребёнка можно пожалеть и придать ему уверенности в том, что проблему он может решить самостоятельно. И дать ему возможность решить эту проблему самому.
абсолютно согласна!
Детей нужно жалеть. Так они чувствуют поддержку. Если хотите чтобы дети с вами в дальнейшем делились своими проблемами-жалейте их. Естественно не впадая в крайности. А сильные и слабые личности -это гены которые мы со временем учимся скрывать или наоборот.Если ребенок хочет что бы его пожалели значит ему это нужно.
Плохо про других не говорят, поэтому расскажу вам историю про человека «Х».
Итак, есть у нас один знакомый «Х», и в принципе, все у него не хуже, чем у других… И молодость прошла интересно (много путешествовал), и сейчас ему уже 60 и продолжает жить и работать и … ну и многое еще чего-другого, НО
ко всему этому добавляется то, что каждое утро в нашем отделе начинается с того, что мистер «Х» рассказывает как же ему плохо!!! Насколько же ему не повезло!!! Доходит до смешного… все уже знают, что он будет говорить, жаловаться. Все этого ждут, даже разубеждать его уже больше никто не хочет. А привычка у человека остается — такая жизненная установка «все плохо» (и у него и вокруг).
Чтобы избежать такой ловушки, я рекомендую всем почитать «7 навыков высокоэффективной личности» Стивена Кови. Особенное внимание обратить на термин «ПРОАКТИВНОСТЬ». «Если вы что-то способны изменить — измените это. Если нет такой возможности — принимайте как данность, развивайте свои возможности и вскоре и это вы сможете изменить» — вот такой подход.
а если мне 28, у меня есть большой риск того, что бизнес в скором времени прекратит свое существование;
практически развод уже на носу;
и мне от этого плохо, а поговорить о том, что я по этому об этом думаю и чувствую решительно не с кем, то это тоже жалость к себе?..
Все понимаешь (задним умом) и что с этим делать? А ему уже 18. И вот начался самый ужас.
Очень своевременно 🙂
Сижу, прямо сейчас готовлю, краткий цикл вопросов-ответов по поводу воспитания детей. Про «бабушек» готова отдельная запись. Сегодня вся выложу ближе к вечеру.
Хуже всего то, что иногда жалость к себе возникает в результате неосознанного копирования ребенком поведения кого-то из взрослых.
Приведу пример:
ребенок очень часто ноет по самым ничтожным поводам, просто истекает жалостью к себе. Ни мне ни жене такое поведение абсолютно не свойственно, но это очень характерное поведение для тещи. Повлиять на ребенка не могу ну никак, жалость к себе у дочки так и прет фонтаном.
Я думаю это случилось так: ребенок упал, ну и само собой ударился, а бабушка (моя теща) подбежала и пожалела «бедного несчастного ребенка». Все… Сформировалась убежденность у ребенка. Бабушка хорошая, надо быть такой как она, значит надо во всем ее копировать. Теперь дочка постоянно копирует ее идиотскую модель поведения. При этом, они общаются довольно редко, но эту порочную модель «ликвидировать» не удается ну никак.
Саморазвитие от Эзотерика: Страх и возможности человека