Всем, наверное, знакомо это чувство, что вокруг все взрослые, и только я — ребенок. Причем распространяется оно зачастую не только на тех, кто действительно старше, но и на сверстников, и даже на тех, кто значительно младше: часто кажется, что и они тоже взрослее, осведомленнее и мудрее. И если в каком-нибудь студенческом возрасте испытывать подобные чувства довольно естественно, то воспринимать себя и окружающих подобным образом после 30 или даже 40 лет — это, вроде бы, нонсенс. И все-таки очень многие вполне уже взрослые люди продолжают себя чувствовать именно так — детьми среди по-настоящему взрослых дядь и тёть.
Закладывается основа такого мировосприятия, понятно когда и откуда — из детско-родительских отношений, в которых такое распределение социальных ролей вполне себе естественно… до определенного возраста, конечно же. И как бы психология ни ратовала за то, что на определенном этапе взросления должен произойти разрыв инфантильной эмоциональной связи с родителями, на практике эта задача у нас решается далеко не так эффективно, как в каких-нибудь первобытных племенах, где ребенка насильно выдергивали из-под крыла родителей и буквально-таки заставляли стать взрослыми или умереть. В нашем же современном обществе по-настоящему взрослеть как бы и не обязательно — достаточно некой видимости, когда человек живет отдельно и сам себе зарабатывает на жизнь.
Для ребенка вполне естественно исходить из того, что родители больше знают про эту жизнь и именно у них следует учиться и перенимать жизненный опыт. Но, если вы сейчас находитесь в том возрасте, когда можно уже обзаводиться детьми, посмотрите внимательно на самих себя: что вы знаете о жизни на сегодняшний день? А если у вас уже есть дети, то чему, по-честному, вы можете их научить, кроме своих собственных сомнительных теорий и верований? Разве вы знаете, как жить? Разве вы созрели в достаточной степени, чтобы быть хорошими проводниками своим детям? Разве вы не продолжаете до сих пор чувствовать себя детьми и бояться, что о вас подумают взрослые?
И такими же были ваши собственные родители в том возрасте, когда вы их боготворили и зачарованно смотрели им в рот. И если вам повезло, то они были самыми обычными в меру наивными молодыми людьми, не особенно понимающими, как именно они оказались родителями, и что им теперь с этим делать. А ведь бывают люди и не в меру наивные, а то и вообще больные на всю голову. И именно у них вы черпали «житейскую мудрость», именно у них перенимали систему координат, по которой, вероятно, судите себя до сих пор. И, если у вас есть еще такая возможность, посмотрите трезвым взглядом на них сейчас: повзрослели они в конце концов, или нет? Оторвались они наконец-то от своих родителей или все еще ищут одобрения в их глазах? Живут ли они своим собственным умом и сердцем, или продолжают оглядываться чужие правила и стереотипы?
Но ничего сильно страшного во всем этом нет — так устроен наш мир, и это вполне нормально. Речь не о том, что мы невольные жертвы родительского инфантилизма или заложники сложившейся социальной системы. Замкнутый круг разорвать не так уж и сложно, если отнестись к своей собственной жизни в достаточной мере вдумчиво и осознанно. И речь именно об этом — о том, чтобы трезво осмотреться по сторонам и с особой внимательностью присмотреться к тем людям, которые являются для нас авторитетами, и на которых мы привыкли равняться.
Прежде всего, конечно же, это родители — носители и источники большинства наших взглядов на жизнь и порожденных ими внутренних конфликтов. Пока вы не осознаете, что они — самые обычные люди из плоти и крови, и знают об этой жизни не больше вашего, вы обречены чувствовать себя неразумными детьми, вынужденными оглядываться на родителей и искать их признания до самой смерти. Это жизнь зомби, а не взрослого самостоятельного человека, проживающего свою собственную жизнь по своему разумению.
Но не путайте эмоциональный и мировоззренческий отрыв от родителей с подростковым бунтом, который, в сущности, лишь подтверждает и еще больше закрепляет невротическую связь ребенка с родителем. Дело не в бунте ради бунта и не в том, чтобы высвободиться из-под родительской власти. Родители — не враги и не злодеи, которых нужно победить. Дело в том, чтобы со всей ясностью однажды осознать, что эти люди, которых вы любите и уважаете, — это просто люди, такие же, как вы. Они не являются носителями истины и не знают о жизни ничего такого, что обязательно нужно у них перенять. Все, что у них есть, это их частное мнение, которое они в большей или меньшей степени — в зависимости от собственной зрелости — навязывают своим детям в качестве отправной точки в их дальнейшем самостоятельном путешествии.
Родители не знают как жить. Они не знают, как жить им самим, и уж тем более они понятия не имеют, как следует жить их детям. Преимущество родителей перед детьми только в том, что они уже разучили правила игры в обществе и более-менее умеют по ним играть. И этому у них вполне стоит поучиться, но только с той оговоркой, что вам может однажды захотеться играть по другим правилам и совсем в другие игры.
Это не значит, что родителей с их советами нужно обесценить в своих собственных глазах. Ни в коем случае! Речь о том, чтобы снять с них проекцию всеведения и права судить о правильном и неправильном. У родителей можно учиться, с ними можно советоваться, но их мнение не должно подменять ваше собственное. Родители — это просто люди, которые дольше нашего мучаются с теми же самыми вопросами, но это не значит, что у них есть ответы. И это может быть очень горьким осознанием для того, кто слишком долго верил в родительскую “высшую” мудрость. Но оно же приносит и долгожданное облегчение, когда вчерашний птенец наконец-то впервые расправляет свои собственные крылья и превращается во взрослую птицу, способную самостоятельно выбрать свой дальнейший путь в жизни.
Но даже когда с родителями «покончено», на долгие годы еще остаются отголоски той же самой проблемы, когда у человека сохраняется вера в чужую мудрость — в то, что есть люди, которые действительно разбираются в жизни и могут этой мудростью поделиться с вами. Общественные деятели, политические лидеры, психологи, философы, духовные учителя — специально обученные люди, которые что-то знают. Вера и надежда на чужую мудрость — это все та же детская наивная вера в чудо, в то, что не придется искать и находить свои собственные ответы, что есть на свете добрые дяди и тёти, которые все объяснят, помогут и поддержат.
Именно эти люди — новые внешние авторитеты — со временем занимают место родителей и ввергают человека в новые внутренние конфликты, неизбежно возникающие на почве новой, но такой же надуманной и заведомо ложной системы координат. Из огня да в полымя. И человек продолжает проживать свою жизнь в страхе, что без должной осторожности и дисциплины может прожить жизнь как-то неправильно. Только теперь он еще сильнее верит в свои вновь приобретенные взгляды и ценности, потому что вроде как выбрал их сознательно и добровольно, а не перенял их автоматически с молоком матери.
Фрейд что-то понимал в человеческой психологии, Эйнштейн что-то понимал в физике, Ницше что-то понимал в немецкой философии. Добавьте в этот список любого другого умного человека, который в чем-то там разбирался. Все эти люди были мудрецами в какой-нибудь своей специфической сфере знаний, но никто из них никогда не знал и не мог знать, как жить. В этом вопросе мы все на равных: и я, и вы, и наши родители, и все наши авторитеты, и самые лучшие умы человечества. Никто не знает, как жить, и если уж есть на свете какая-то мудрость, то она состоит именно в том, чтобы осознать простую истину: жизнь — это вопрос личного произвола. Делай, что хочешь, — получай, что получишь.
Никто не знает, как жить ему самому, и уж тем более ни один советчик не знает, как жить вам. И, признайте, что вы тоже не знаете, как именно вам следует жить, и в каком направлении двигаться. А если кажется, что знаете, сделайте себе большое одолжение: протрите глаза и перестаньте себе врать.
До тех пор, пока вы этого не осознаете всей своей шкурой, вы так и останетесь ребенком — и по факту, и на уровне тех самых смутных ощущений, с которых мы здесь начали. Вам так и будет казаться, что вы чего-то не знаете и не умеете, и что жизнь принадлежит не вам, а тем самым людям, которые вам кажутся взрослыми и знающими. Но посмотрите внимательнее, и за ширмой их особенной осведомленности вы обнаружите такого же напуганного ребенка, который понятия не имеет, что ему делать со своей жизнью.
Никто в этой жизни вам не советчик, и чем раньше вы это осознаете, тем больше времени у вас останется, чтобы насладиться собственной жизнью, в которой вы можете дышать полной грудью и выбирать свой собственный путь.
P. S.
Знаю, что среди читателей сайта много тех, кому я кажусь тем самым авторитетом — человеком, что-то знающим про эту жизнь. Но я точно такой же авторитет, как и все прочие — быть может, я что-то понимаю в психологии, но, как и все остальные, я понятия не имею, как жить мне, и, конечно же,я не знаю, как жить вам. В этом вопросе мы все в одной лодке, и все, что нам остается, это выбрать какое-нибудь произвольное направление и просто туда грести…
