Психология без соплей
Психология — статьи и консультации
nonono
 

Статьи о психологии

Страх и радость одиночества

Страх и радость одиночества
Одиночество неизбежно, но осознание и принятие этого факта несет свободу · 12 июня 2008 г.

Одиночество — пугающая штука.
Так, по крайней мере, его обычно воспринимают.

Остаться совершенно одному,
без друзей, без любимых, без родственников — одна из самых ужасающих картин для большинства людей. Остаться без чужого внимания, без душевного сопереживания, без поддержки родных, без общественного признания и умереть безвестным и незамеченным — это ли не кошмар?

В нашем обществе, построенном на принципе социальной соревновательности, остаться в одиночестве — значит, проиграть. И общество заботится о том, чтобы проигравших не было, поощряя всеми возможными способами расширение и укрепление социальных контактов. Государственные, религиозные и профессиональные праздники, развлекательные мероприятия, спортивные олимпиады, социальные программы, телевидение, интернет — все, чтобы собрать людей вместе и создать иллюзию общности.

Действительно, когда кругом полно народу и все весело балагурят, довольно трудно сохранить чувство отделённости. Когда друзья называют тебя по имени, любимые шепчут ласковые слова, коллеги восхищаются твоим способностям, а враги — боятся, где уж тут место беспокойству? Если вокруг столько людей, признающих твое существование, разве это не снимает проблему одиночества? К этому люди и стремятся — окружить себя неравнодушными и в этом найти умиротворение.

Но давайте посмотрим чуть глубже. Чем так пугает одиночество или даже простое минутное уединение? Что страшного в том, чтобы остаться наедине с собой? Почему ничем не занятое время вызывает уныние и упадок сил? Тем, кто немного знаком с психологией, ответ может показаться очевидным, но не спешите с выводами — за простым ответом скрывается проблема более глубокая.


Страх одиночества

Всех нас переполняют тревоги. Как бы хорошо мы ни устроились в этой жизни, это не дает гарантии умиротворения. За внешними успехами и достижениями, обычно, скрываются провалы и поражения внутренние. Изучение и решение душевных проблем у нас не в чести, поскольку гораздо более важными считаются свершения социальные — творческие, профессиональные, политические. Сфера психического остается за кадром или, как минимум, отступает далеко на задний план.

Неизбежным следствием такого положения дел становится постоянное внутреннее напряжение — недовольство собой, своей жизнью, своими поступками или их отсутствием. Множество вопросов, оставленных без ответа. Огромное количество проблем, решение которых так не хочется брать на себя. Боль потерь и упущенных возможностей, отсутствие смысла и понимания своего пути в жизни. Все это вместе создает внутри свой персональный ад.

Этот запутанный клубок проблем и вопросов постоянно напоминает о себе. Стоит оказаться в тишине, и все демоны собственной души выползают на поверхность. От них какое-то время можно отмахиваться — внутренняя толстокожесть позволяет выдерживать небольшие дозы одиночества. Но стоит перейти болевой порог или снять защиту и даже самый уверенный в своей самостоятельности человек разрыдается горючими слезами.

Поэтому мы так боимся уединения. Нам постоянно нужны внешние раздражители, чтобы отвлекать внимание от внутренних переживаний. Если телевизор включить достаточно громко, он сможет заглушить голоса души. И тот же самый эффект дают дружеские попойки, праздники, культурные мероприятия, работа и все прочее, чем мы так любим занимать свое время.

Это второй пласт проблемы одиночества. Он достаточно очевиден и легко выходит на поверхность при внимательном взгляде на себя и свою жизнь. Внутреннее беспокойство и неуверенность в себе заставляют нас строить свои «социальные сети» и занимать все свое свободное время такими занятиями, которые создают ощущение осмысленности нашего существования. Состояние покоя, которое должно бы быть совершенно естественным, становится самым пугающим… но это еще не все.

80249978copy.gif

Ужас одиночества

Нас учат верить в то, что возможна настоящая дружба, что можно встретить свою половинку, что можно найти среди людей свою родственную душу и, что это избавит нас от одиночества. Сказками о любви, дружбе и понимании вскармливают детей, превращая для них эти понятия в основной критерий личного счастья.

Но от одиночества нельзя избавиться с помощью других людей. Самый лучший друг, самый близкий и родной человек, как бы сильно и искренне он того ни хотел, никогда не сможет разделить наш мир. Мы одиноки, и одиноки неизбежно.

Нет на свете того человека, который бы нас понял и услышал. Кто бы ни уверял нас в обратном — это всего лишь иллюзия. Точно так же, как и наши уверения в понимании близких, — это лишь самообман. Каждый из нас целиком и полностью одинок в своем собственном изолированном мире.

Нам может казаться, что все мы живем на одной планете и дышим одним воздухом, но кто сказал, что мы все видим один и тот же мир? Ведь никто и никогда не смотрел на мир чужими глазами. Быть может, синее небо, к которому я привык, в нервной системе другого человека воспринимается совершенно иначе. Быть может, если в чужой мозг заложить «программу» моей личности, я вообще не узнаю окружающий мир?

С первых проблесков сознания ребенка учат, что ложка — это ложка. Но как эту ложку воспринимает ребенок? Никто этого не знает и никого это не интересует. Его просто учат называть некий комплекс восприятий «ложкой». Это всего лишь такой уговор, что один и тот же кусок внешнего мира именуется одним и тем же словом.

Сила договоренности так велика, что со временем, лес исчезает за деревьями. Мир непосредственных переживаний превращается в мир слов и ярлыков. А поскольку мы все используем один и тот же язык, нам кажется, будто и мир мы воспринимаем более-менее одинаково. Но где основания для такого вывода?

Если представить людей в виде компьютеров, то это не будет привычный нашим взорам ряд разноцветных снаружи и одинаковых внутри ПиСи-шек. Каждый человек — система уникальная на аппаратном уровне. Есть какие-то общие принципы в архитектуре, но центральный вычислительный процессор у каждого свой.

Медики скажут, что и устройство мозга у всех людей более-менее одинаковое, но всего лишь вопрос локализации функций, тогда как сам механизм исполнения этих функций никому не известен. Каждый человек обладает своей уникальной нейронной сетью, которая формируется в ответ на проживание индивидуальной жизни в индивидуальных условиях.

В процессе обучения в мозг закладывается программа интерпретаций, позволяющая сгладить различия в восприятии мира между уникальными нервными системами, но само восприятие от этого не меняется. Каждый человек так и продолжает видеть свой собственный мир, а вживленную программу со временем начинает считать собой. Так может ли одна такая программа понять другую и избавить ее от чувства одиночества?

Если нет уверенности в одинаковом восприятии даже осязаемых предметов, то как можно рассчитывать на понимание душевных переживаний другого человека?… а ведь именно его мы и ищем.

Или вот другой взгляд на ту же проблему. Когда мы пытаемся понять другого человека, то на что мы опираемся? Если мы из самых лучших побуждений пытаемся помочь человеку принять решение в спорной ситуации, то можем ли мы действительно помочь с этим?

Что мы знаем о самых близких наших людях, кроме того, что они сами сочли нужным рассказать? Что мы можем знать о другом человеке и как мы можем его понять, если не видим мир его глазами? Все мы уникальны, и как бы мы не пытались понять другого человека и его ситуацию, мы никогда не увидим полной картины, которая перед ним разворачивается, а значит все наше «понимание» иллюзорно.

С этой проблемой психологи сталкиваются каждый раз, когда пациент спрашивает, правильным ли был тот или иной его поступок. А откуда психологу это знать!? Как один человек может судить о правильности или неправильности поступков другого человека, если он не знает всех условий задачи? Каждая ситуация уникальна, каждый человек уникален, как тогда вообще можно судить о действиях другого человека?

То же самое с избавлением от одиночества. Как я могу решить проблему одиночества для другого человека? Или как другой человек может избавить от одиночества меня? Никак… Мы можем лишь помочь друг другу забыть и забыться.

Родственные души, которые нам иногда встречаются, — это всего лишь люди, которые помогают нам спрятаться от проблем настолько удачно, что кажется, будто они созданы специально для нас. Наши вторые половинки — это лишь отражение наших неврозов в неврозах другого человека. Неудивительно, что такие люди наилучшим образом позволяют нам укрыться от чувства одиночества и всех душевных неурядиц. И тем больше мы их за это ценим.

Но это только попытка побега из тюрьмы, которой мы считаем свою жизнь. Вместо того, чтобы принять свою уникальность, мы продолжаем желать невозможного — общности и единения с другими людьми. И вот он ужас бытия — мы обречены на одиночество.

76846286copy.gif

Радость и счастье одиночества

Но так ли страшен черт? Если одиночество — это наше неотъемлемое свойство, то стоит ли его так бояться? Да, никто и никогда нас не поймет, никто не разделит горести и радости нашего существования, ну и что? Осознание своего одиночества — это не трагедия, это повод отказаться от иллюзий и перестать, наконец, цепляться за других людей.

Ребенок нуждается в тех, кто обеспечит ему выживание, но потом мы взрослеем — почему же мы так и продолжаем всю жизнь опираться на других людей? Взрослый человек сам может справиться со всеми своими невзгодами. Жизнь никогда не ставит перед нами неразрешимых задач — так почему бы не опробовать свои силы?

Осознание своей единственности и того, что никогда не будет рядом человека, который полностью тебя поймет, приносит странные чувства. Сначала, становится капельку грустно. Прожить всю жизнь в одиночестве — мысль, по меньшей мере, непривычная. Но вскоре появляется необычное чувство свободы — больше нет смысла искать чужого понимания, больше нет смысла доказывать свою правоту, больше нет смысла страдать от одиночества, больше нет смысла чувствовать вину за непонимание своих близких.

Отношения с людьми, если искать в них решения своих душевных проблем, отнимают огромное количество сил. Постоянно приходится кого-то из себя изображать, быть хорошим, воспитанным, учтивым или, наоборот, вставать в позу, изображать недовольство, требовать внимания, манипулировать — все эти игры важны только тогда, когда есть надежда на чужую оценку и понимание. Но когда больше нет веры в чужие мнения о себе, какой смысл в этих играх? Почему бы не сэкономить свои силы?

В естественном состоянии исчезает заинтересованность в других людях. Если чужая похвала или чужая критика больше не имеет веса, какой смысл принимать ее всерьез? Если чужая поддержка не может по-настоящему поддержать, какой смысл ее искать? Если чужое недовольство порождено субъективной реальностью этого человека, то какой смысл оправдываться?

Остаешься один на один со всем миром — сам за себя. Я никому ничего не должен, и мне никто ничего не должен. Я нормален таким, какой есть, и все остальные нормальны, каковы бы они ни были. Живи сам и дай жить другому — в этом счастье и радость одиночества. И это — свобода.

p. s.
Предупреждая вероятный вопрос, скажу — осознание и принятие своего одиночества не ведет к отшельничеству. Меняется только точка опоры — там, где раньше приходилось искать любви, поддержки и понимания извне, теперь можно положиться только на себя самого. Это может изменить круг общения, поскольку многие знакомства, с этой позиции, утрачивают смысл. Но это ничуть не мешает заводить новые знакомства на почве искреннего взаимного интереса.

comments powered by HyperComments

Возможно, вас также заинтересует:

Социальные сети



Vladimir
2008-06-12 20:20:06
Так и есть. Свой опыт описал вот здесь: "Шаг" http://zone-v5.blogspot.com/2007/06/blog-post.html
Виталий
2008-06-12 23:41:59
Удивительно. Читал запись, и как будто мысленно на несколько лет назад вернулся. Даже отдельные фразы точь-в-точь похожи...>Как вы справляетесь с одиночеством?В последнее время _стараюсь_ проявлять заинтересованность в окружающих людях. В смысле, настоящую, а не с целью получить с них денежную или эмоциональную прибыль.Да, сложно, неблагодарно, бывают разочарования. Это мелочи. Зато интересно. А главное, временами вложенные усилия возвращаются в виде ответной истинной заинтересованности во мне. И тогда мысли об одиночестве как-то затухают. О них не хочется даже вспоминать.
kolobok
2008-06-12 23:45:43
Очень хорошая статья, какраз вечером читаю, будет о чем перед сном подумать С одиночеством никак не борюсь, практически никогда такого чуства не возникает, иногда правда хочется пообшатся с близкими или друзьями это да
Виталик
2008-06-13 01:25:32
Как то кажется невозможно после прочтения статьи взять и перестать искать людей... Как тот хрен, который с фонарем ходил: "Ищу человека!"Одиноко без близких...
Лена Lucky
2008-06-13 11:07:35
Вот же каков этот мир... Именно сейчас на Я.ру у меня такое настроение: "В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле. (А.ШОПЕНГАУЭР)" :)
urmanoid
2008-06-13 13:16:14
Спасибо Олег за статью! Она подтверждение моих мыслей и размышлений. Я "дауншифтер" - думаю нет смысла объяснять что это такое :) Последние 1.5 года именно слушаю себя, свое сердце и делаю то что оно велит. Не скажу все так ровно и гладко, разум и прошлый опыт иногда берет верх, но не надолго. Скажу, что для воплощения моих планов в жизнь мне пришлось уехать в другую страну, разорвать множество отношений, сжечь мосты. Но реально близкие люди остались с мной близки не взирая на расстояния и вся фишка что мне действительно не важна стала оценка извне, меня самого - переболел. Отказался от ТВ и прочего ментального трэша, не скажу, что живу отшельником. Постоянно встречаюсь с интересными людьми, но это не самоцель. Реализую ряд своих проектов и это уже в гармонии со мной самим. Друзья могу реально подтвердить - одиночество это свобода! Тишина - именно то время когда мы можем услышать голос души и сердца.Необходимость оценки нас извне, это своего рода самообман и addiction. Мы приходим в этот мир одни и уходим из него тоже.Так почему же, не быть самим собой в промежутке между этими двумя значимыми для нас событиями?
Valerich
2008-06-15 06:11:28
мне нравится взгляд на эту тему мистика Ошо в книге Любовь, свобода, одиночество. не смотря на то,что он часто приплетает бога, не обращаю на это внимание, он под этим понятием имеет ввиду не то, что обычно.
Valerich
2008-06-15 06:12:18
а на счет темы статьи - так и есть. без всяких но.
Анна
2008-06-17 14:01:08
К сожалению пока не получается справиться с одиночеством. Сейчас у меня именно момент обострения страха одиночества. Силы покидают, начинается паника... Понимаю, что так нельзя, но ничего сделать не могу... Но за статью спасибо, буду пытаться действовать
Екатерина
2008-06-16 12:52:11
Уважаемый Олег,Очень понравилась статья. Считаю, что по натуре я одиночка. В разные периоды жизни по разному относилась к этому обстоятельству. Когда-то это было причиной комплексов, потом пришла к осознанию примерно тех же вещей, о которых Вы пишете, - следует иметь необходимые навыки для того, чтобы жить в социуме, но нет необходимости подчинять себя этому социуму и переиначивать себя, чтобы с ним слиться. В общем, мне часто комфортнее одной, чем с кем-то.Но есть одно обстоятельство, которое меня сильно беспокоит. Когда я представлю себе, что останусь совсем одна, становиться жутко. Есть люди, для которых я что-то значу, родители, родственники и др. Мы можем не так много общаться, отношения могут быть разными, но они есть, и это часть жизни. Когда я представляю, что я совсем одна - накрывает просто животный ужас. Почему так происходит и что с этим делать?
unt0xic
2008-06-16 08:48:32
Великолепная статья! Наверное последние месяца полтора внутри себя кручу ЭТУ тему...и вот теперь читая свои мысли понимаю, что сам прошел наверное процентов 60-70 пути, т.е. на выводы меня пока не хватило. Интересная штука эта жизнь =)
Савелий Тарасов
2008-06-18 16:09:40
Спасибо! очень интересно для тех, кто еще этого не просек. Жизнь одна, я лично не собираюсь ее тратить на тех, кто сам не может себя поставить-построить-сделать.Исключение составляют родители, ибо это святое.
Олег Сатов
2008-06-18 14:11:25
Екатерина, все мы заботимся только о самих себе. Для родителей и прочих родственников вы "что-то значите" потому, что они, как и вы, испытывают ужас от перспективы остаться одним. Они защищают себя, а Вы, как самостоятельный человек, интересуете их куда меньше.В этом ужасе есть практическая сторона — вопросы реального выживания (зарабатывание денег, жилье и тп). И невротическая — страх остаться без душевно поддержки.Как справляться с первым понятно — нужно укреплять свои позиции. А со вторым... однажды, через этот страх нужно перешагнуть. Но чтобы облегчить этот переход, можно поэтапно "слезать с иглы"... перестать вешать свои переживания на своих близких. Учиться психологической самостоятельности.
unt0xic
2008-06-23 16:58:05
2 xaviour: Ни в коем случае. в поступках для других - есть смысл для этих самых людей и именно это важно.
studer
2008-06-19 16:19:57
А как быть с семьей? Супруга, дети?Эх, жаль что надо сейчас уже двигаться с работы, с семьей идем на пляж, поэтому не получится развернутый коммент. Вот может вечером "спляжу" напишу кое какие свои мысли.
Екатерина
2008-06-19 22:47:12
Спасибо за ответ.Наверное, с определенной точки зрения Вы правы, но очень грустно от такого ответа.Соглашаюсь с Вами, но, думаю, есть еще какие-то причины боязни остаться одному. В моем случае отсутствует материальная заинтересованность (помогаю я, а не мне), нет привычки делиться своими переживаниями, общение не назовешь очень частым и близким, но, тем не менее, для меня важно, что эти люди есть. Возможно, это дает ощущение, что я не просто я, а часть некой общности, а когда ты совсем один - уж очень отчетливо чувствуешь свою малость, ничтожность перед миром.Недавно по телевизору слышала высказывание одного психолога, который занимался вопросом самоубийств. По его заключению, большое количество людей, пытавшихся покончить с собой, пришли к этому решению по причине трезвого взгляда на жизнь и отсутствия иллюзий. Осознание голой правды о том, что жизнь обычного человека чаще всего бессмысленна и пуста, стало причиной их поступка. Резюме его высказывания было в том, что человеку просто необходимо иметь определенного рода иллюзии, чтобы были силы жить дальше. Очень странно и страшновато было это слышать, привычна точка зрения, что самоубийства от психических болезней, а выходит от «здоровья».
lusever
2008-06-19 23:03:41
Когда я вижу людей, стараюсь выговорить свою норму слов. Но вот чтобы это сделать, приходится верить, что им интересна моя болтовня. Заодно, я попал в ситуацию, когда нужно рассказывать все более захватывающе и шокирующе, чтобы люди проявляли больше внимания.
studer
2008-06-20 09:41:51
В свое время поимев немаленькие для себя проблемы я в полной мере вкусил и оценил одиночество. Более того, очень хотелось чтобы про меня все забыли и оставили в покое. Но нет, вся родня усиленно пыталась помочь. Сейчас я не смогу сказать хорошо это или плохо. В разное время по разному относился к тому что было.Сейчас у меня семья, ребенок. Есть неплохая работа. Я в обществе, я одинок. Одиночество меня не страшит.Оглянитесь вокруг, наше время заполнено пустотой одиночества. Например мы едем в транспорте, вокруг нас много людей, но мы одиноки... Или на работе, когда ты отрышваешься от выполняемой работы и видишь что все остальные работают и в данный момент ты им не нужен. Это опять же одиночество.И таких моментов море. Но так ли это страшно? Звезды например окружены пустотой, но пугает ли это звезды? Хотя может и пугает, мы то этого не знаем.Моменты одиночества позволяют расслабиться, привести мысли в порядок. Не сказать что я люблю одиночество, но и нельзя сказать что я его нелюблю. Просто оно есть и надо это воспринимать как нечто само собой разумеющееся. Вы ведь не переживаете каждый вечер по поводу того что солнце скрывается за горизонтом.Ндя... как обычно получилось, много слов и мало смысла. Хотя... смысл он ведь прежде всего в человек. Умный человек даже в самом тупом бреде сможет найти рациональное зерно, а глупец даже в самом лучшем труде мыслителя не найдет ничего кроме глупости.P.S.:на звание мыслителя не претендую, хотя надеюсь что написанное мной тупым бредом все таки не является :)
xaviour
2008-06-21 10:53:38
альтруизм становится бессмысленным?
Олег Сатов
2008-06-27 13:49:04
Егор, если вы видите мир иначе — дело ваше.
Егор
2008-06-27 13:24:05
Согласен с varnav
Егор
2008-06-27 13:39:52
Вопрос вам Олег Сатов. В одном из своих ответов вы сказали что каждый человек заботится только о себе. Я опять же с точки зрения философии согласен и знал это уже давно, но я наотрез отказываюсь жить по жизни с такой правдой и я так не живу, все потому что это противоречит моему человеческому "Я". А "Я" это значит что добро направленное в сторону другой души (будь это хоть человек, хоть сабака, хоть лошадь) нельзя называть заботой о своем душевном благополучии. Вы сами то добрые поступки совершаете? Если да то значит вы сами не живете так как советуете жить другим.
varnav
2008-06-25 15:16:22
Один в поле - не воин. Сила человека - в социальных связях. Так уж устроено это животное - человек. Вы говорите о том одиночестве которое - свобода, самостоятельность, способность остаться наедине с самим собой, отгородясь от внешнего шума. Это хорошо. Но есть другое одиночество - настоящее, реально ли выжить в нём? Настоящее - это когда не у кого занять денег если вдруг потерял работу или вытащили кошелёк с зарплатой. Это когда ты попал в больницу - никто не приедет и не привезёт тебе апельсинов, а кошка твоя, запертая в квартире одна, умрёт от жажды. Это когда ты потерял ключи от квартиры - ты ночуешь на скамейке. Я вспоминаю историю с одной старушкой, жившей в нашем доме. Она однажды упала у себя в квартире, и не могла подняться без чужой помощи. Нашли её только тогда, когда трупный запах стал невыносим. Умерла от жажды, так и не сумев подняться. И соседи вспомнили что слышали тихие крики о помощи, но не придали этому значения. Вот что такое - настоящее одиночество.
Егор
2008-06-27 13:22:24
С точки зрения философии многое верно но не нужно забывать о реальности (а с реальностью всегда нужно считаться) потому как если следовать тому что написанно в этой статье: В естественном состоянии исчезает заинтересованность в других людях. Если чужая похвала или чужая критика больше не имеет веса, какой смысл принимать ее всерьез? Если чужая поддержка не может по-настоящему поддержать, какой смысл ее искать? Если чужое недовольство порождено субъективной реальностью этого человека, то какой смысл оправдываться? то просто автор предлогает забыть о том чо мы люди и что нас тоже окружают люди, а зачастую близкие (семья, друзья) и стать просто машинами или грубо говоря деревьями (от слово деревянный), стать равнодушными ко всем и вся, и в конечном итоге просто потерять все человеческое что у нас есть. Вывод: у автора видимо на момент написания или вообще по жизни писимистический настрой, он очень сильно разочаровался в жизни (к примеру у меня такой кризис был в 5 классе) но сейчас я к таким высказываниям отношусь критично, нехрен людям голову забивать не тем чем нужно, нужно лучше говорить и писать о чем то более оптимистичном.
Скакунов Александр
2008-06-30 01:54:55
Похоже, дискуссия перешла из плоскости внутреннего одиночества (о чем собственно статья) во - внешнее, общественно-социальное. Хотя они связаны, это не одно и то же.Бабушку, умершую без помощи, жалко, только речь не про это: даже если бы она спокойно отходила в мир иной в кругу любящих родственников, они умирала бы ОДНА, понимаете? Они стоят, а ОНА - УХОДИТ.
Vors
2008-07-08 12:15:15
одиночество в смысле психологической самостоятельности - это здорово. не надо ни к кому привязываться.
Ирина
2008-07-18 13:15:46
Сижу и читаю ваши ответы.И у меня по этому поводу появились вот такие мысли - сама статья мне понравилась. На такие тематики я размышляла давно. Выводы - и при общении и когда ты один(одна) не нужно перегибать палку. Много будешь говорить - люди устанут.Себя будешь жалеть - сама устанешь от себя. На данном этапе моей жизни я придерживаюсь одного высказывания:"Одиночество - это стиль жизни". Но это не означает - не создавать семью и не радоваться жизни. Ведь жизнь сама по себе прекрасна и красок в этой жизни очень много и все они достойны вашего внимания господа.спасибо что дочитали до конца и уделили мне время а также спасибо автору за его статьюс уважением Ирина
Светлячок
2008-07-18 09:22:17
Очень поражена и удивлена глубиной мысли и углом зрения, под которым рассмотрен вопрос одиночества, очень красиво и плавно написана статья. Я бы разделила людей на группы: 1-я те, кто играют в социальные игры, и на самом деле в этом нуждаются - это их воздух,это их хлеб насущный, и 2-я те кто дорос до желания быть собой, а не актером в чужом, а может даже и в своем спектакле. Для первых одиночество - это ужас, а для вторых - это свобода, она же осознанная необходимость, и это не значит не общаться ни с кем,а это значит не навязывать своего мнения, но и не подчиняться чужой воле. А если еще и найти связь со своей душой - чувство одиночества, именно чувство, просто не возникает, ты просто перестаешь это чувствовать- потому что начинаешь чувствовать себя частью целого. При этом ты можешь меньше общаться, но количество переходит в качество. Поэтому, согласна Олегом,что изменяется только точка опоры, это как-будто ты смотрел на мир через розовые очки, а теперь через голубые, просто меняется наше отношение к самим себе, а следовательно и к миру. Спасибо!
Dengoman
2008-08-03 18:03:41
Екатерина, да, бывает, что человек разочаровывается в жизни, увидев ее реальную. Но для достижения своих целей и жизни ему не особенно нужно радоваться и любить этот мир. Нужно просто уметь в нем жить и использовать с пользой для себя
Ретро-дама
2008-07-31 13:14:04
Удачная статья в понимании смысла одиночества. Каждый раз мы ищем поддержки и понимания со стороны родителей или близких нам людей, но иногда даже эти люди не могут понять и полностью оценить происходящее. От этого становится еще тяжелей и обидней, от того,что даже близкие люди не могут тебя поддержать, потому, что не согласны с твоим мнением или действиями. Каждый человек уникален, и поэтому проще советоваться или спршаивать мнения важных для тебя людей и сравнивать его со своим и потом делать какие-то поступки или выводы.
Flector
2008-08-02 02:45:14
а что плохо в одиночестве? лично я наоборот хочу быть одиноким и любое сближение с кем-либо встречаю в штыки. люблю быть сам по себе.
Олег Сатов
2008-07-28 13:03:47
Бродячий Проповедник, с моей точки зрения, всякая дружба — это подпитывание взаимного самообмана. Настоящая или нет — это лишь критерий глубины взаимного проникновения.
Бродячий Проповедник
2008-07-28 02:09:25
Не так давно я только понял, насколько прекрасным может быть одиночество и гармония с самим собой прежде всего. Сколько же в нас наносного и фальшивого внутри и как сложно от этого избавляться. Насчет "друзей" согласен на все 100. Я пересмотрел многое по этому поводу и понял, что "друзья" зачастую просто нужны для "утешения" и закапывания своих проблем еще глубже. К сожалению, настоящего друга найти очень сложно. Как кто-то сказал, что "дружба" это отношения, в которых один подлец, а другой дурак. А что такое настоящая дружба в вашем понимании, Олег? Хотелось бы почитать статейку на эту тему.
Бродячий Проповедник
2008-07-28 16:39:49
Олег, поясните вашу позицию, почему вы так считаете. Хотелось бы услышать более развернутый и аргументированный ответ. Мне очень интересна Ваша позиция.
Олег Сатов
2008-07-28 16:45:51
Сейчас расписывать всего не буду — в комментариях этому не место. Буду готовить по этому поводу отдельную статью.
Бродячий Проповедник
2008-07-28 17:14:48
Буду ждать. Я не пойму, почему не отображаются в правой колонке ваши комментарии, а только комменты гостей блога? Мне приходится так же проверять, написали ли Вы ответ в самой статье, а на почту ничего не приходит, хотя я подписался.
Виктор
2008-09-14 13:20:36
Наиболее явно этот взгляд просматривается в гештальт-терапии. Перлз говорил об этом много и красиво, и вроде и должно быть так... Но если прочесть его биографию и задуматься - хочу ли я так жить и так строить отношения с другими как он - не хочу, асбсолютно. Потому и буду жить осознавая общество - частью которого я являюсь, при этом помня что кроме одиночества наделен свободой, ответственностью и в конце концов будет то, что мы называем смертью...
Julia
2008-08-30 17:22:22
Для тех людей, которые боятся одиночества, есть отличное средство, вы одиноки - помогайте другим, все очень просто. У вас есть собака? Поверьте, есть дети-аутисты, которым общение с собакой открывает мир. Вы приводите свою собаку к такому ребенку, (а ваша собака не страдает от одиночества со своим хозяином, верно?) и ваша собака приносит массу удовольствия и радости такому ребенку и вы счастливы безмерно, вроде бы пустячок... Дедушки и бабушки, которые страдают от одиночества, должны общаться со своими внуками, если есть, и если нет - то все равно есть дети, которым нужен дедушка или бабушка. Вот у меня никогда не было деда. И я всегда хотела такого иметь. Мудрого и доброго. И никакого одиночества. Вы еще будете просить побыть одному хоть немного.
Nell
2008-10-20 21:00:36
Любое одиночество - желание прожить чужую жизнь, не находя полного смысла в своей. Отделение себя от целого, подчиненного законам гармонии, заставляет "цепляться" за что-то одно, когда ВСЕ взаимосвязано, и начинается изнутри. Да, кроме меня и Бога, в принципе, ничего нет, остальное лишь вспомогательный антураж. Но если видеть это в целом для каждого, то одиночество растворяется в потребности обретать себя в себе, в близком, творить свой мир, обогащая его своей уникальностью и гармонично вписываясь своими отношениями в жизнь. Социум намеренно уводит от поиска единения, заставляя соревноваться, разделяя и властвуя. Но жизнь всегда помогает оторваться от привычек и костности, заставляя развивать гибкость, познавать законы сохранения (нравственности). Это единственный способ оплатить (оправдать) дар жизни и не сойти с дистанции. Эволюции пациенты не нужны. Душа подскажет, интуиция поможет, обстоятельства всегда на вашей стороне, нужно только разрешить себе видеть не только видимое глазу. Эффект "сотой обезъяны" знаете?
Марина Гинтер
2008-10-29 15:30:45
Одна из причин того, что одиночество пугает, устоявшиеся шаблоны восприятия. Одиночество ассоциируется с грустью, тоской, печалью. Как только видишь в нем другую сторону медали - понимаешь, что одиночество - не менее привлекательно, чем "не одиночество". А смена восприятия одиночества позволяет человеку строить отношения с другими на качественно новом уровне и иначе воспринимать себя http://marina.ginter.ru/2008/09/29/odinochestvo/
Li
2008-12-03 22:43:52
"Меняется только точка опоры — там, где раньше приходилось искать любви, поддержки и понимания извне, теперь можно положиться только на себя самого""Приходилось искать" понравилось :). Стало быть, "вынужденность" закончилась :)
Bondovna
2008-12-15 21:32:36
Принятие своего одиночества и радость жизни в своем одиночестве приводят к непринятию и непониманию тебя другими. И, абы не тратить нервы на доказывание собственной правоты (которая только для меня правота, а для других нет), приходится учиться молчать. А ведь так хочется, искренне хочется помочь другим освободиться от груза общества.. Но бесполезно что-либо навязывать. Кому нужно, сам поймет или сам спросит. Приходится учиться молчать.
Aleksander T
2008-12-22 22:10:49
Комментарии фееричны. )))))))))) жаль что эти люди (многие) просто не осознают, что приходят в этот мир одни и уйдут в одиночестве.
Aleksander T
2008-12-22 22:16:28
Как по мне вопрос всего-лишь в балансе внешнего (экстраверт.) и внутреннего (интравертн., одиночества, рефлексии ).
Димон
2009-01-03 02:26:15
Потребность в понимании появляется в случаи непонимая себя, непонимание себя рождается в следствии непринятия себя. Идея одиночества бредова изначальна, очередной импринт в голове, ты неможешь быть одинок так как твое существование незаканчивается рамками твоего физического тела, хотя люди на определенном этапе развития так склонны думать, это временно... От идеи что ты кому-то нужен наверное действительно правильно отказаться так как в этом случае появляется обратная сторона медали, что ты никому не нужен и тебя это начинает парить... Вопрос афтору, зачем об этом думать и писать? Был ты маленьким ребенком, радовался солнышку, маме папе, своим игрушком и ничего тебя не парило, и ЖИЛ ты и радовался, пока не пришло время учиться ЖИТЬ, и тут все началось, как это там в стихотворении помоему Маршака,.."Крошка сын к отцу пришел и спросила крошка, что такое ХОРОШО и что такое ПЛОХО?" и как там звучала песня Умы Турман .."И треснул мир напополам, дымит разлом И льётся кровь, идёт война добра со злом..." и начали мы хорошие воевать с плохими или наоборот, были мы условно одинокими и нас это непарило, точнее мы просто были, и тут теперь ещё появились мы одинокие и мы не одинокие, улавливаете связь? Это импринт (вирус) в голове который нам подселяют умы наши старшие "знающие" толк в жизни, так называемые неудачники которые засрали свою жизнь, теперь другим помогают!))) Безусловно если такая зараза сидит в голове то её нахрен сливать надо, ибо неместо ей там! Принять слово сильное, ещё бы инструкцию по применению для профанов, ибо только осознав эту лож можно услышать истину... Не парьте себе мозг ибо потом убирать весь этот бред достаточно долго, а желающим вернуться к себе рекомендую почитать книжечку авторства Вадима Зеланда "РЕАЛЬНАЯ МАГИЯ или кольцо СИЛЫ НАГВАЛЯ", желаю всем удачи в поисках себя прежнего;!)))
Женя
2009-01-03 13:02:55
Вопрос можно было бы рассмотреть ещё глуюже, похоже автор ещё не до самого конца осознал, что такое одиночество. Для кого писал он статью? Про каких людей он говорит? Почему описывая одиночество, постоянно ссылается на каких-то других людей и часто употребляет слово "Мы"?
Женя
2009-01-03 14:55:06
"Каждый из нас целиком и полностью одинок в своем собственном изолированном мире." - Так пишет автор статьи. Что значит "каждый из нас?" Как можно, описывая одиночество, признавать существование кого-то ещё? То есть это опять самообман, самозащита, вера в неких "других", существующих на стороне. Проще было бы (возможно и сложней, но правильней) употреблять слово "Я". Я неизбежно одинока. И этот мир, который я вокруг себя создала является лишь для того, чтобы забыться в нём. Забыться от себя, от своего одиночества. Осознание Одиночества - самый большой страх, он превосходит страх боли и смерти. И всё, что остаётся сделать - это принять это так, как оно есть и научиться жить в гармонии с самим собой. Весь этот мир, натянутый вокруг нас (здесь моё слово "нас" тоже звучит как самозащита, поскольку меня до сих пор ещё ужасает то, что я одна, но постепенно учусь говорить "меня") есть не более как Мы же, наше творение, которым мы сами себя успокаиваем и пытаемся спрятаться от самих же себя, забыться от боли одиночества. Я в данный момент стараюсь принять ощущение своего одиночества как оно есть, и попытаться перевести восприятие на новый уровень - не на уровень построения ширмы от боязни, то есть построения мира вокруг себя как защитной формы, а ещё и мира как чистого творчества. Игры. Хотя и это тоже самозащита. )))))) Каки мой смех. Ну что ж, даже если приходится играться с самой собой.. А что ещё делать остаётся? (Вопрос себе же) )))))
Женя
2009-01-03 17:23:55
Димон, Вы ссылаетесь на какие-то книжки, пишете мол не парьтесь этой бредовой идеей. Это не идея. Одиночество в понятии себя как единства с окружающим миром далеко не иллюзия, это просто факт. Факт, осознанный путём опыта. Путём переживания ощущения. Здесь и сейчас. Вы верите в иллюзию, в свои сны вокруг Вас. И всё, что остаётся Вам делать - это верить в существование всего происходящего вокруг, и этой самой верой творить и поддерживать натянутую картинку вокруг себя - картинку с острыми скажем ощущениями. Но доказать их как отдельную реальность от Вас Вы себе никогда не сможете. И со временем поймёте, что весь Ваш окружающий мир лишь проекция Вашего собственного ума, отображение Вас, Ваши же волны, в которых Вы плаваете, забываетесь от себя, верите в существование иллюзий, верите в то, что вокруг Вас существуют такие же, как и Вы и чувствуют примерно то же, что и Вы. Вы живёте верой. В понятие "не я". И это единственное, что позволяет делать Вам новый вдох и выдох, новые шаги. Когда Вы ощутите, что все Ваши шаги всего лишь к самому себе - тут Вы по-другому запоёте. Вы просто ещё не напоролись на это остриё. Самого себя. ))))))))) А вот когда напоритесь, и ощутите шок от этого состояния, тут уж Вы сами поймёте куда надо рулить, станете для самого себя круглым, чтобы не больно было самого себя колоть, создадите себе мир иллюзий и людей, вот прям как сейчас, забудетесь в нём, как на данный момент. Кстати, весьма неплохой подход как укрытие.. Забыться и поверить в собственные сны, которые станут для Вас реальными и где я буду спорить с Вами вот так вот прямо, как сейчас. ))) Это неизбежность.
Димон
2009-01-03 20:02:53
>Уважаемой Жене Странно, откуда такой поворот из серии "Вы просто ещё не напоролись на это остриё. Самого себя. )))))))))" складывается ощущение что Женя пишет про ад... или суть комента неправильно понята, хотя по ощущениям именно так, наверное автор с толкнулся с очередной концепцией "А на паркуа все это надо" хотя опять же это мой взгляд на ситуацию. Вопрос зачем от себя бежать, зачем засыпать? Что вообще за позиция постоянно укрываться и бежать?
Женя
2009-01-04 00:22:36
Димон, не надо юлить и выкручиваться на ходу ))))) От себя всё равно не убежишь. Вопрос: "зачем бежать?" Ответ: я не знаю, зачем. Просто это осознание приходит порой не совсем ожиданно, и поэтому требуется хотя бы какое-то минимальное время, чтобы перешагнуть этот порог до конца и привыкнуть жить в этом новом ощущении. Потом со временем всё "сглаживается", например для начала включаешь телевизор и постепенно отвлекаешься, всё. Или идёшь в толпу и всё, ну или на работу, ну или.. куда угодно, дома при этом семья и всё прочее. На начальном этапе в любом случае вытолкнет в чрезмерно активную жизнь. Но это уже навряд ли "спасёт" полностью, жизнь становится более осознанной в любом случае после. В любом случае это мой свободный выбор, что делать с этим дальше. Каждый шаг импровизация. Насчёт ощущений я бы не сказала, что они были приятные - меня это словно пронзило, и трясло несколько дней, я помню что спряталась даже вся под одеяло, но деться от этого было некуда. Пришлось лишь принимать это, как оно есть, учиться даже со временем радоваться этому и ступать этому навстречу. На самом деле это вообще никак. Ни хорошо, ни плохо. Это просто есть. А разговоры такие как наш бессмысленны, как в пустую трубу, хотя.... ;)))
Женя
2009-01-04 00:39:02
Димон, если Вы не поддерживаете эту тему и пытаетесь завуалировать её бестолковой болтовнёй с вопросами "а на фига это надо и зачем об этом вообще думать", это Ваше право, но что Вас лично здесь пугает? Что именно Вам в этом не нравится? При этом меня не интересуют ссылки на книжки, меня интересует конкретный пережитый опыт и попытки научиться жить с этим опытом более гармонично. )
Женя
2009-01-04 22:15:14
Всё же, в статье ещё есть недосказанность. Так странно автор перевёл с ужаса на радость. Использовал при этом других людей, говоря слово "мы". Было бы ещё более достоверно добавить после раздела "Ужас одиночества" ещё и раздел "Шок одиночества", где больше не будут употребляться слова о "других людях" и будет звучать слово "я". В данном же случае автор всё ещё разделяет на 2 части себя и внешний свой мир, веря в такое понятие как "не я". То есть он ещё верит в то, что вокруг существуют такие же, как и он, которые что-то да чувствуют, а не являются иллюзией или его собственным продолжением(отражением). И поэтому всё ещё видит смысл в написании этой статьи, но в ней пока ещё явно не похоже, что он говорит с самим собой. )))))))) Как и я сейчас ))))))))))))) Возможно, этот шок был всё же пережит, но автор либо не хочет вспоминать о нём, либо его это настолько заинтересовало, что он ходит вокруг да около этой точки - болезненной точки острия собственного осознания. Но у этой точки есть и другая сторона - оргазм ))))))))))
Дмитрий
2009-02-03 03:55:48
Мда! Жаль Робинзон Крузо не читал вашей статьи. Я думаю что он смог бы более счастливо и спокойно прожить остаток своих дней на острове не стремясь вернуться к цивилизации где он давно стал чужим. Тогда и речь ему была бы никчему, а следовательно не тратить времени на Пятницу. А если более серьёзно, то я очень хотел бы что бы узаконилии евтаназию, как то очень не хочется мумифицироваться в собственной квартире, как та бабка из новостей, которую соседи не видели 10 лет. Одиночество когда к этому добавляется физическая немощь - совсем нехорошо. :( Я ещё подростком понял сам то что вы написали - "мы рождаемся и умираем всегда одни". Я согласен что любое положение нужно использовать в свою пользу, но только почему-то становится невыносимо скучно жить. И никакие развлечения не избавляют от этой смертной скуки. Может кто то подскажет как избавится от скуки - спутницы одиночества?
Левашов Андрей
2009-02-03 10:22:32
При чтении статьи прям чето Кроули с Лавеем вспомнились х.з.почему
Андрей
2009-07-22 01:11:31
Сначала хотел по пунктам прокомментировать статью, но потом подумал - а зачем? Разумеется, в общем и целом автор довольно верно говорит о сути явления, описывая следствие, но, практически не касается причин возникновения оных. Хотел бы указать автору (да простит он меня), на сыроватость статьи и небольшую зауженность точки зрения. Ещё хочу посоветовать: всегда оговаривайте точное значение терминов, особенно в тех случаях, когда они из области эмпирически непознаваемой. Например любовь или душа. Или дружба. Поскольку восприятие у всех разное , как вы отметили в статье, это поможет более точно воспринимать вашу мысль. И, конечно же, я не согласен с тезисами автора " В естественном состоянии исчезает заинтересованность в других людях." И "Остаешься один на один со всем миром — сам за себя. Я никому ничего не должен, и мне никто ничего не должен. Я нормален таким, какой есть, и все остальные нормальны, каковы бы они ни были. Живи сам и дай жить другому — в этом счастье и радость одиночества. И это — свобода." Как то тут сразу попахивает исключением нравственного императива, простите. Как бы то не было, существуют взаимные обязательства у индивидуума с социумом, даже если им наплевать друг на друга, не так ли? Следовательно тезис о том, что никто никому не должен - неверен. "В естественном состоянии исчезает заинтересованность в других людях." Следовательно: 1. Заинтересованность в других людях - ПРОТИВОЕСТЕСТВЕННА. 2. Человек создан для одиночества, ну или, если вы атеист, эволюционировал именно таким образом. Впрочем это не подтверждается не одной из точек зрения. Это просто беглые мысли по прочтении статьи. Спасибо автору за статью, и спасибо тому, кто дал мне на неё ссылку (улыбаясь)
Галина
2009-10-23 09:59:19
Совсем недавно мне пришлось понять, что чувство одиночества - это от разделенности с со своей душой. Когда входили в воплощение - забыли кто мы, потеряли себя, поэтому все время ищем кого-то снаружи, кто сможет заменить того, чего не хватает нам внутри. Я сейчас точно знаю - это нашей собственной души. И тогда - нет одиночество,есть радость и любовь. Удачи Всем!
Одиночка
2009-07-31 08:03:34
Какая это степень одиночества если она доводит до суицида или самоубийства, мои мысли я одинок и ни что мне в этом уже не поможет и наталкивает меня на мысль это чувство на попытку суицида
D
2009-07-07 19:20:51
Понять самого себя, попробуйте отпустить человека, который действительно дорог. И спросить себя, а могу ли я быть один? Вопрос самодостаточности, вот тема данной статьи. Хотя высказывания «скука - спутница одиночества» или т.д. Пойми себя, прими себя. Вопрос веришь ли ты себе? Могу ли я по-другому? А может вас все устаревает в данный момент? Это не одиночество это восприятия себя самого. Это большая работа над собой. Чуть выше писали по поводу, что я не могу довериться некому т.к. только я могу понять себя, а вы пробовали? Соберите в кучку весь ваш цинизм и эгоизм и нажмите кнопку «пуш» на вашем сливном бочке. Извиняюсь за резкость. Но на самом деле после прочтения стать, если следовать теме заголовка как сказал «Димон» найти себя прежнего. P.S. Олег, респект за труды.
Саша
2009-06-13 21:19:40
СпасибоСаша
Alex+
2009-06-04 09:55:51
Олег, и откуда ты такой умный? Я перерыл гору литературы, чтобы справиться со своими внутренними конфликтами, уже года четыре копаюсь в книгах. Даже собирался на психолога учиться, так как чувствую, что начинаю в этом разбираться. И тут у тебя на сайте нахожу ответы на вопросы, на которые так и не нашел ответов. Ты гений. И где ты раньше был? Сэкономил бы мне кучу времени. Спасибо тебе.
Елена
2009-05-22 22:14:11
Сейчас живу одна, впервые в жизни. Осознанно ушла от родителей (мне 22 года), хотя жилплощадь и все условия для беззаботного существования имеются. Ушла потому, что хочу разобраться в себе, понять себя. А это возможно, на мой взгляд, только когда ты один, потому что люди очень сильно влияют, отвлекают, невольно навязывают свою точку зрения. В первое время была в шоке, иногда и сейчас плачу, жалею себя. Но надо избавляться от этого, менять свою ощущение в этом мире, менять точку опоры :) надеюсь вернуться к родственникам, когда смогу избавится от необходимости быть рядом с кем-то, от психологической зависимости. Очень хорошая статья :)
OK
2009-05-14 20:29:23
СПАСИБО
Мариша
2009-05-11 18:05:58
Иными словами,если я правильно поняла смысл статьи,надо избавиться от "зависимостей" и быть самодостаточной.Тогда не страшно быть одинокой,если тебе интересно наедине с собой-еще А.С.Пушкин писал"...кто не наскучит никогда?....Любите самого себя,достопочтенный мой читатель!"
Ок.Одинокая
2009-05-14 19:58:14
Статья отвечает на ВСЕ вопросы об одиночестве!!! ОЛЕГ-ВЫ ПРОСТО ГЕНИЙ МЫСЛИ И МАСТЕР СЛОВА! ОБОЖАЮ! "мы одиноки неизбежно" "мы можем лишь помочь друг другу забыть или забыться" "живи сам и дай жить другому - в этом счастье и радость одиночества"еще 10, нет 20 мин назад (потому что несколько раз подряд ошарашенно перечитывала вашу статью) я сама "страдала". Думала, что от одиночества. И в очередной раз оказалось, что все намного проще.
Светлана
2009-05-06 06:50:46
Спасибо за статью. Многим людям стала полезной и мне в том числе.
Sofi
2009-05-04 17:00:07
Господа) прошу оставить мои проблемы мне (тем более, что всей ситуации не знаете) Ведь тем самым вы опровергаете теорию, описанную выше, поскольку вам должна быть безразлична моя личная жизнь. И мы все ушли от темы: я задавала вопрос о том, как могут сочетаться в жизни такие понятия, как "одиночество" и "любовь". Но, размышляя над этим, я прихожу к выводу, что все-таки теория Сатова неверна, поскольку всем известно, что "любить - значит понимать". Истина же о том, что каждый всегда остается при своем мнении, видении, отношении к окружающему - мне была понятна еще лет с 5. Да и не помню, чтобы кто-то когда-то пытался доказать другому человеку, что один цвет чернее/белее другого. О том, что все люди эгоисты, тоже доказывать не приходится - прочтите Карнеги. Отсюда и выходит, что нет иного одиночества, как социального. И я опять хожу по замкнутому кругу...
Алоха
2009-05-04 13:06:50
Sofi ну это ни в какие ворота! в Ваших словах рефреном звучит "мне УЖЕ 20 лет, и любви, романтических отношений ждать не приходится". Ужасно! надо срочно менять свое отношение к миру и поворачиваться к нему лицом, а не зацикливаться на своем внутреннем мире. тогда и получите то, чего хотите: любовь, и как выражение конфеты-букеты-походы в кино. Бывают в жизни моменты, когда нет близкого человека, и в 20 лет это чувствуется особо сильно. Но это не повод для разочарования. главное - знать, что все будет! И не только "для поговорить":)
Sofi
2009-05-03 19:35:01
сейчас живу в Екатеринбурге, но ведь и это не сайт для знакомств...
Aman
2009-04-25 19:33:35
Одиночество это факт, такой же как гравитация, а принимать этот факт или нет дело каждого. Это не хорошо и не плохо.
Яна
2009-04-25 21:03:12
Я не борюсь с одиночеством, я с ним дружу. Спасибо за статью.
vnon
2009-04-29 21:50:48
Sofi, а ты из какого города? :)
Sofi
2009-04-29 21:31:53
Да я особенно не стремлюсь справиться с одиночеством. Мне одной скучать не приходится. Если захочется поговорить с кем-то - найду такого человека. У меня проблема стоит в другом. Как же семья и любовь? Мне вот 20 лет, а ни с кем не встречалась и не встречаюсь, и, чувствую, что не буду (потому что уже как-то возраст для романтических отношений проходит). И не сильно мне радостно осознавать, что мне никто никогда не будет дарить цветы, не будет меня целовать (продолжать не буду уж). Самое трудное - осознать, что я никому не нужна, кроме себя. Своих целей у меня много, но хотелось бы идти об руку с тем, кого любишь, кто любит тебя. Конечно, каждый остается при своих мыслях, ощущениях и восприятии этого мира, но, черт побери, вы считаете, что это круто, когда тебя никто не любит? Я, конечно, затрагиваю другую тему, но все же...
suchoid
2009-04-30 06:56:00
> vnon 29 апреля 2009 г. в 21:50 > Sofi, а ты из какого города? :)началось...
vnon
2009-04-30 09:36:16
А что началось то?
Vors
2009-03-30 11:20:58
Женя, Вы неправильно поняли смыл статьи. Предлагаю прочитать еще раз, внимательнее.
Женя
2009-03-30 16:18:27
Vors, про смысл статьи там ничего и нигде не сказано. Может Вы сами вкратце изложите своё правильное понимание?
Женя
2009-03-29 13:48:07
Автор явно противоречит сам себе: Он пишет про ОДИНОЧЕСТВО, но пишет при этом для КОГО-ТО. Мы противоречим сами себе: МЫ читаем про ОДИНОЧЕСТВО, написанное ДЛЯ НАС КЕМ-ТО.Встаёт вопрос - какое же это тогда одиночество? ) Что это за игра?
Женя
2009-04-01 11:00:04
Уважаемый Vors, несомненно, одиночество можно рассматривать в разных аспектах, оно имеет разные уровни или слои, начиная с поверхностных до самых скрытных и глубинных, но по сути оно одно. Какое одиночество автор имел ввиду, известно лишь самому автору. Но можно легко пронаблюдать, как он "листает" это ощущение сначала с поверхностных неосознанных слоёв, доводя до более глубинных и обобщённых, осознанных. Эта постепенность, ступенчатость.. я очень грубо для примера могу даже разделить её на 3 ступени. 1 ступень - меня не понимают. я один 2 ступень - рядом со мной нету их. я один 3 ступень - они могут быть со мной, а могут быть и не быть, могут понимать меня, а могут и нет, но это не меняет дела, потому что.. их не существует вообще, так как они и весь окружающий меня мир есть я. я один.Сам автор назвал тему "Страх и радость одиночества", весьма нейтрально на мой взгляд, и в ней есть безнадёжная, но попытка справиться с этим чувством, посредством желания натолкнуть на это чувство и других. Он пишет всего лишь о факте одиночества, давая возможность ответить на его же отчасти неразрешаемый вопрос: "Как вы справляетесь с одиночеством?"Одиночество может принимать как ужасающие, так и приятные, как радостные, так и шокирующие черты, как нечто, что даёт тебе свободу, либо как нечто, что даёт тебе неизбежную тоску и осознание этого чувства. Одиночество может дать тебе жизнь, одиночество может дать тебе смерть. Оно может окрашиваться с любые цвета и одежды, которые можно использовать в этой игре, задохнуться или продолжать жить в нём - это наш творческий выбор. Всё зависит от нашего к этому отношения. ) Это мой ответ на его и не только его вопрос "Как вы справляетесь с одиночеством?" ;)
apnea
2009-04-13 21:45:53
а по-моему автор лишь пишет о восприятии мира каждого человека. и что друг друга до конца понять не сможем именно из-за того, что вкладываем разные ощущения или образы в слова, поэтому воспринимать мир надо самому, слушать "голос души", а не голос пьяного соседа, которому глюки привиделись, и теперь он убеждает вас, что эти глюки реальны. наверно термин "пьяный сосед" можно к любому человеку рядом приложить.это недалеко от истины. хотя добровольно полностью одинокими не станем-все равно ведь найдется наверно человек у которого хотя бы парочка взглядов на вещи с нашими совпадет... это(я краешком уха "читал") уже теория сатанистов - индивидуализм превыше всего, ты-личность, остальное-ресурсы,око за око итд).все зависит от мировоззрения. в конечном счете не важно на чем основан "миф", а важно чему он учит. кому-то легче так жить, кому-то сложнее. если тебе легче видеть в родителях лишь инвесторов,которые вкладывают в тебя средства, чтобы потом обеспечить себе существование - дело твое.у меня иначе вот смотреть не получается. а кто-то другой видит в родителях мудрых советников, т.к. их советы дают результаты на личном опыте =)(надеюсь такое тоже бывает. дело в мировоззрении. как вы думаете, так вам и будет. главное научиться думать так, чтобы ты извлек пользу, выгоду(или чего тебе там надо). у меня не получается, Олег, будьте добры, напишите небольшой очерк о правильной работе с сознанием, как оно меняется, или как его можно самому изменить, чтобы жить легче было и продуктивенне(чтобы Жить, а не существовать*.)если самому интересно будет.
Vors
2009-03-31 16:37:49
я выше комментировал статью. "одиночество в смысле психологической самостоятельности - это здорово. не надо ни к кому привязываться." как-то так. выше было обсуждение, типа да как радоваться можно, вот у человека нет друзей и т п.. не то одиночество Олег имел в виду. Говорится в статье про одиночество, как психологическую самостоятельность и про смещение центра. "Меняется только точка опоры — там, где раньше приходилось искать любви, поддержки и понимания извне, теперь можно положиться только на себя самого."
Даша
2009-03-03 19:07:54
у меня как раз сейчас проблемы, описанные здесь. статья заставила меня задуматься, спасибо автору большое.
Алена
2009-03-13 14:11:28
Спасибо за статью. Осознанность одиночества действительно дает удивительную свободу и уравновешенность. И любить, дружить, жить начинаешь совершенно на другом уровне. Жаль я к этому пониманию-осознованию шла очень долго. Хорошо, что есть этот сайт. Кину ссылку молодым. Спасибо большое автору. Буду читать другие Ваши статьи, благо -вижу здесь столько работ по волнующим темам.
Елена
2009-03-13 01:08:56
Статья в целом понравилась. Одиночество не наказание, а дар. Правда я до этого понимания долго добиралась. А фраза, которая здесь часто употребляется - "в этот мир мы приходим в одиночестве и уходим из нее одни". На самом деле мне кажется не очень верной, в этот мир не в одиночестве приходим ...принепременно должен быть еще один человек способствующий нашему появлению на свет - мать...
Владимир
2009-02-21 23:16:21
Да и сам принцип опять же: "скажи нет социальным сетям и общественному мнению" не вписывается в рамки блога и публичности, зачем тогда эта статья?Если для вас не важно мнение других? Все очень просто - вы просто пытаетесь получить лидерство,то от чего вы уходили к тому и вернулись.
Владимир
2009-02-21 23:09:04
То что хотел сказать автор - понял,но он сам себе противоречит.Если жизнь есть иллюзия,и одно с другим увязывается только общим набором фраз,и общими устоявшимися критериями,на основе которых идет выбор, то о каком искренеем чувстве(интересе,так как это тоже чувство) идет речь в пост скр.?Просто вы один интерес,меняете на другой,и не более того.Одни ценности на другие.
ро
2009-02-17 18:56:56
с интересом прочитал статью и каменты, очередная пища для размышлений, извечные вопросы ответы на которые получим там как сказал один древний:"знания умножают скорбь"
Ульяна
2009-02-22 16:43:08
спасибо за статью, то-что я искала. наверно так и надо поступить - не искать "чужого понимания" и "не чувствовать вину за непонимание ...". находясь уже несколько лет в чужой стране, я все же не смогла найти понимания, и каждый раз сталкиваюсь с разочарованием и предательством т.н. друзей. и все больше убеждаюсь что мне суждено быть одинокой до конца
Olga
2009-08-07 14:46:52
Всё правильно. По-моему, одиночество - это надуманная проблема. Ее придумали люди неуверенные, слабые, эгоистичные, сосредоточенные только на себе: "Ах, я никому не нужен, никто меня не любит, никто мне не помогает!" Если хочешь быть кому-то нужен, оставь свое нытье и начни помогать другим, ведь всегда найдется кто-то, кому еще хуже, чем тебе. Но это большой и тяжелый труд
Ольга
2009-08-09 23:26:12
первое время было ужасно думала что я никчёмна и что жизнь мне не мила...)) но на самом деле одиночество не так уж и плохо расчитываешь только на себя и не надеешся на кого то другого. статья мне очень понравилась)
Галина
2009-08-13 14:07:04
Возможно автор хотел сказать, что не надо зацикливаться на другом человеке, что чье-то неодобрение - не смертельно и от этого не надо страдать. мы всегда задумываемся кто как посмотрел что сказал, кто что подумает и часто это преобретает нездоровые формы. нас больше беспокоит мнение и мысли других, чем свои. а происходит это именно потому, что мы боимся быть непонятыми и отвергнутыми. здесь нигде не сказано, что надо перстать помогать дургому, не иметь семьи и дистанцироваться от общества, как раз наоборот, что бы жить спокойно и в согласии с этим же обществом надо перстать быть зависимым от необходимости постоянного общения. СИЛЬНЫЕ эмоциональные привязанности мешают.
Татьяна
2009-08-14 06:57:48
Спасибо автору за статью, сама сейчас пытаюсь понять жизнь.., понять, принять и отпустить ситуацию.. Абсолютна согласна с высказыванием "Живи сам и дай жить другому.."
Галина
2009-08-18 18:14:13
А может нам в разное время жизни надо проживать различные опыты, для того что расширить свое знание жизни за счет переживания определенных ситуаций, если предположить что это не плохо и не хорошо, а то что есть. Например, чтобы понять вкус напитка его нужно попробовать и тогда приходит понимание что это такое и к чему это можно применить или как использовать. А мы поскольку все оцениваем, то и привязываемся к желаемому, возможно социально угодному результату, и пытаемся избежать болевыех ощущений, т.есть плохо, перетягивая в хорошо... А может нужно просто быть и чувствовать ... какой это вкус у этой ситуации, принимая .... и тогда не будет необходимости привязываться к чему либо, потому что привязываемся когда застреваем....
Димон
2009-08-18 22:07:25
страх - это сильная вибрация в теле, состояние если говорить безоценочно, притом достаточно низкая, если снять все значения то невозможно будет определить хорошее это состояние или нет, так же как эмоции кто сказал что агрессивая это плохая эмоция, кто сказал что любовь(говорим про эмоции, не путать с более высокими проявлениями) это хорошая эмоция? притом я знаю достаточное кол-во людей которые стараются избавиться от этой эмоции, это есть проявляние себя, грусть, радость, жадность, зависть, агрессия, страх, просто в большинстве случаев мы не принимаем это свои проявления, тем самым образуя мыслеформу на ментале, за которой и закрепляется непринятая эмоция или страх, и только убрав мыслеформу(перестать думать, расслабиться и впустить в себя), начав принимать это состояние, а принятие это есть безмыслие по крайней мере в этом аспекте, вы сможете вернуть часть себя давно выброшенную, выбросить ничего неполучится, это всеравно что у радуги взять и убрать пару полосок, что в итоге получится, а получится неполная радуга, вообще ребята думать в большинстве случаев "вредно", думать в правильном подходе осознанно создавать что-то новое, задайте себе вопрос что вы творите, и ради бога не перекладывайте ни на кого ответственность! Одиночество есть только в голове у тех у кого оно есть, что есть одиночество? весь мир с тобой, ты с миром, ты часть этого мира в этом проявлении, ты твоерец в конце концов, чего сотворишь, то и будет! ИМХО!
Minkovsky
2009-08-19 14:18:19
Я считаю, такой проблемы как одиночество попросту не существует. Есть проблема в отсутствии продуктивных отношений с обществом и в неумении их строить. Отсюда гнетущее чувство изолированности. Глупо отрицать, что человек имеет двойственную природу. Он одновременно и биологический вид и социальная личность. Потому как имеет потребности биологические, так имеет и потребности в социальном опыте. Субъективно существует чувство общности, которое нам приятно, и чувство одиночества, которое обременительно для психики. Но это всего лишь чувства! Они не указывают на реальное положение дел. Например, я могу сидеть один дома, но при этом не испытывать одиночества, потому что знаю – вечером встречаюсь со своей девушкой. И наоборот, могу страдать от скуки и одиночества на неудачной вечерухе. А то, что философы называют проблемой «экзыстенциального одиночества человека» и то, что человек обречен на непонимание со стороны других – так, извините, это вообще чепуха какая-то! Вот, я например, не понимаю как моя девушка может всю ночь танцевать до упаду на дискотеке, а она совершенно не понимает как я могу ходить на стадион смотреть футбол. Но ни я, ни она от этого ничуть не страдаем! В свое время, К.Маркс сформулировал проблему «отчуждения человека» от мира, от других и от самого себя. Проблема эта состоит в том, что человек утрачивает способность и возможность быть субъектом своих же отношений. Например, работая на предприятии, он становится лишь временным придатком, винтиком в большой машине, через который что-то чужое взаимодействует с миром, а он (человек) не находит в этом взаимодействии себя. С другой стороны он страдает от механических отношений, которые навязывает ему рынковое общество со своей жаждой конкуренции. И, в-третьих, он не находит себя даже наедине с собой, поскольку, все чем он является есть продукт влияния воспитания, церкви и рекламы. Вот здесь и зарыта собака так называемого «одиночества». То, что одиночество неизбежно, а осознание и принятие этого факта несет свободу не более чем иллюзия. Это клетка, которую мы сами построили вокруг себя, и сами же в состоянии ее разрушить. Было бы желание…
Akva
2009-08-25 19:37:09
Олег, вы попали в точку, привычку приобретать зависимости на пустом месте надо искоренять=)))Конечно, это же привычка, как же я с самого начала не догадалась!!!!!!Но как? Minkovsky, ничего объективного, к сожалению, в мире людей мне не встречалось, а все, что я чувствую для меня гораздо более реально, чем Робинзон и его остров, это мой мир, а у вас есть свой, где, возможно, существует объективность, в этом наше с вами одиночество, те скорее уникальность=)))По-моему, Олег говорил об этом. И я с ним согласна.
Natasha
2009-08-21 13:54:04
Всё, что здесь написано, это я. Моё сегодняшнее состояние. Я просто СВОБОДНЫЙ человек, от суеты, что бы этому человеку было комфортно со мною; от домашних хлопот (где ты, типа, шлялась, я вот сижу и жду тебя голодный и холодный...), мне очень нравится после рабочего дня побыть сама с собою. И я совершенно не считаю себя одиноким человеком. У меня много друзей. Мне хватает друзей-мужчин. Я с ними такая, какая я есть. Они принимают меня вот ТАКУЮ. Не надо надевать никаких масок и играть, что бы понравится. Это так легко, и находится в таком состоянии очень комфортно. Хотя, сказать по правде, иногда хочется просто выть от того, что друзьям очень нравится, что я умею слушать. И вот, он, сильный, здоровый, красивый мужик, который мог быть кем-то ближе, чем друг, безо всякого стыда, плачется мне на свою паршивую жизнь. Они даже совета от меня не ждут, им просто нужно выговорится, и они знают, что я их молча выслушаю. И иногда становится ТАК противно. Скажите, Олег, хорошо это или плохо, когда очень многие мужчины воспринимают тебя в качестве жилетки?
Аква
2009-08-24 22:04:13
Олег!!! В общем-то, получается, что принятие своего одиночества - шаг к самодостаточности, когда одиночество- это покой, а не состояние паники от навалившегося кома нерешенных внутренних проблем, которые и решать-то страшно. 1.Только вот непонятно, зачем же тогда социум после такого "просветления"?Что могут дать контакты с другими? 2.И потом, принятие одиночества означает принятие ответственности за себя, за свое физическое и моральное состояние. Те независимость, но как можно не зависеть в моральном плане от человека с которым живешь не один год???
Дмитрий
2009-08-25 17:18:43
На выходных познал всю радость одиночества... :) Прыгал с парашютом с 4200 метров в белоснежное поле облаков. Странно, но никакого особого адреналина, только безграничное одиночество в небе и ощущение нирваны полной самодостаточности. :) Все остаальное, куда то исчезло без следа. Два дня переваривал этот кайф. Пойду ещё раз как нибудь. :)
Minkovsky
2009-08-25 01:26:26
Аква,Извините, я не пытаюсь ответить вместо Олега, но по-моему на ваш вопрос невозможно ответить, так как он сфабрикован с помощью очень противоречивых понятий:1) Одиночество - не более чем субъективное переживание, чувство. Не может рассматриваться как объективное состояние (разве что в случае с Робинзоном). См. мой комментарий тремя этажами выше. 2) Самодостаточность - вообще нельзя применить к чему либо реально существующему, тем более к человеку! 3) Ответственность - очень удобное понятие, но реально применимо только в юриспруденции. Не смотря на это, мы время от времени к ней тщетно взываем, но к огромному сожалению, никто не может быть ответственен за себя, поскольку для этого нам пришлось бы располагать беспредельной властью и возможностями. А это тоже из разряда фантастики. 4) Независимость - по определению, отсутствие чего-либо. В данном случае - зависимости. Если же вы присутствуете и в то же время НЕЗАВИСИМЫ, то вы либо Бог, либо...даже не знаю.Это, конечно же шутка, но, как говорится, в каждой шутке есть доля истины! В данном случае я только хотел сказать, что ваш вопрос - это чистая схоластика. Попытайтесь сами дать на него ответ и вы увидите что получится!
Олег Сатов
2009-08-25 15:09:41
@Аква "Что могут дать контакты с другими?" — люди бывают очень забавными существами, с которыми просто приятно и весело проводить время, делать вместе что-то интересное или просто "считать звезды"... особенно, если человек противоположного пола. Это просто для примера. "Морально зависеть" при этом от человека совершенно не обязательно, хотя сбросить с себя оковы этой зависимости бывает непросто.
Meiko
2009-09-03 22:51:43
Вот что говорит об одиночестве его святейшество Далай-Лама: "Есть люди с определённым типом мировосприятия, которые никому не доверяют и ощущают себя одинокими. По существу их чувство одиночества проистекает из того, что они недостаточно думают о других. Когда мы в достаточной мере не задумываемся о других, мы судим о них по себе и считаем, что они воспринимают нас такими же, какими их воспринимают остальные.В этом случае чувство одиночества неизбежно." И ещё: "С определённой точки зрения возможно всё воспринимать в радужных тонах. Даже страдание может быть благоприятным. Замечу, что те, кто по жизни сталкивался с многочисленными трудностями, обычно ни на что не жалуются и не испытывают малейших затруднений.Лишения, которые претерпевали эти люди, закалили их характер, расширили их кругозор, сделали их более уравновешенными, более приближенными к реальности, доведя до совершенства своё умение беспристрастно смотреть на вещи. Те, кто не сталкивался с трудностями, проводят жизнь в довольстве - отдаляются от реальности. Сталкиваясь с любыми, даже самыми незначительными трудностями, такие люди способны лишь"обрести пристанище в стране сожалений"." Далай-Лама предлагает такой способ справиться с тяжёлым состоянием: "Действенный способ побороть уныние - уделять больше внимания другим, нежели себе самому. Когда мы ясно осознаём трудности, с которыми приходится сталкиваться окружающим, наши собственные проблемы отходят на второй план. Когда мы предлагаем кому-нибудь нашу помощь,возрастает наше самоуважение, а наши тревоги уходят. Разумеется, необходимо, чтобы ваше желание помочь другому было искренним. Если мы таким образом преследуем цель лишь избавить себя от страданий, то наши тревоги и сомнения лишь лягут на нас тяжким грузом."
Mischa
2009-09-09 13:42:04
Чувство или состояние одиночества пришло ко мне , когда окружающие не поняли меня, моего стремления изменить течение моей так называемой приемлемой для них моей жизни. Информационный поток раскрывающий осознания себя и смысла жизни дали возможность задуматься о себе. Ведь не секрет, что общество и общественное сознание направляется , так сказать очень продвинутыми "гениями психологии человека разумного". Поддержания социума в работоспособном состоянии и так называемой конкуренции индивидуумов, для развития и прогресса. И естественно отбившаяся от стада "овца" - это неприятный, но терпимый случай, главное ,чтоб остальные не разбежались. Вот поэтому одиночество ассоциируется с негативными явлениями. Хотя в переходный период имеет место быть. Это я ощущаю на себе, ведь идет ломка стереотипов и образов "благополучной" жизни. Думаю, что это страхи одиночества. Но Радость тоже будет, когда эти страхи преодолеть, я это знаю, как и знаю , что есть день и ночь. Есть жизненный опыт. Стремление к гармонии с самим собой, к гармонии зла и добра, страхов и радостей и есть жизнь, стремиться к покою - самообман, ибо покой есть смерть. В вашей статье я нахожу лишь подтверждение того, что одиноким в самопознании быть приятно, а человеком разумным быть достойно.
Тома
2009-09-10 10:53:03
Всяк человек одинок,он один приходит в мир, и покидает его один...но... так получилось,.. так сложилось, что с одиночеством мы идем об руку уже длительное время...И я сама его выбрала, мне с ним уютно, комфортно...НО, это не правильно...Создавая себе уют и комфорт, я вдруг обратила внимание, что это не так радует меня как если бы я все это делала для кого-то. Ведь человеку много ненадо. А если честно ничего не надо. Миниум. Любить и жить для кого-то это главное...я всем вам желаю не быть одинокими.
Дима
2009-09-10 11:39:57
Замечательная статья. Она подтверждает все мои мысли по поводу одиночества. После того как я перестал общаться с друзьями я задавал себе вопрос, почему это произошло? Все просто. Я искал понимания и не нашел его. Я искал того чего не могло быть. Затем я понял что собственно ни понимание ни поддержка ни сочувствие мне не нужны. Я испытываю чувство покоя и уравновешенности. Одиночество это нормальное естественное состояние человека. После избавления иллюзий по поводу дружбы и вообще человеческих взаимоотношений чувствую себя просто обалденно. Олег, огромное спасибо за статью!!!
Tin
2009-09-11 08:47:17
Олег. А как насчет этого. Мне нравиться общаться с человеком, т.к. он мне интересен. Но он имеет некие принципы и идеалы. Он меня часто не понимает, т.к. подругому мыслит. Я знаю что я на самом деле думаю. Но иногда боюсь что он поймет меня неправильно? Можно конечно сказать, что это его проблемы, что он понял меня не так, но все равно стараешся не задеть его за живое. Получается, что я как-то притворяюь и уже не самодостаточная личность? За собой замечаю, что мне надо быть в компании друзей, а то мне скучно становиться. Это одиночество или нет?
Mischa
2009-09-29 12:22:17
Темноту перестают бояться только после жуткой ночи, проведенной в темноте. Побудь один, и страх одиночества сменится удовольствием общения с “Я” настоящим.А ведь действительно есть такая практика у монахов, когда они уходили в лес или горы на 9 дней. После такого объективного одиночества они возвращались очищенными от " перхоти социальных отношений".
Roter
2009-09-14 23:07:58
Одиночество - поистине дар. Подарок не для трусов, т.к. увдеть свое внутреннее "лицо" можно только в одиночестве. Без прикрас, без додуманных костылей, ментальных уловок с целью оправдания своего существования, своей значимости для кого-либо. Самое интересное, что познав себя, становишься неизмеримо толерантным к окружающим людям. Порог "греховности" других людей поднимается до таких значений, что, по большому счету, понятие "недостатка, дефектности" другого человека перестает быть. Темноту пререстают бояться только после жуткой ночи, проведенной в темноте. Побудь один, и страх одиночества сменится удовольствием общения с "Я" настоящим. Не забудьте только стряхнуть перхоть конвенциального знания :)
Елена
2009-09-29 19:25:09
Очень понравилась Ваша статья. Большое спасибо! Я обожаю быть наедине с собой. Окружающие смотрят на меня как на чудо природы. Я не против - пусть смотрят. Главное, чтобы не нарушали границ.
Taty Luna
2009-10-22 22:17:03
Олег,огромное спасибо за статью.Сказать честно,сама не раз порывалась написать нечто подобное,но неусидчивость брала своё.Некоторые моменты из статьи я,своими словами конечно,говорила и писала в разное время разным людям.Заметила одну особенность-люди не понимающие смысла сказанного,сразу начинают сопротивляться,критиковать.Причём переходят на личность сказавшего или написавшего.Думаю,что для таких людей статья действительно не имеет никакого смысла.Они рассуждают о внешней стороне одиночества,когда в статье речь идёт о внутренней.
Weber3012
2009-11-20 08:41:18
Лично для меня одиночество помогает понять свои страхи, то что нужно "прокачать", избавится от этого. И потом ты чувствуешь, да это прошло, на душе стало легче. И когда меняется твое душевное состояние, то и меняется твое мировосприятие, что-то становится понятным, к чему-то ты становишься равнодушным, тебе это уже не "дергает". Да и как можно справится с одиночеством души, если это ее основа :) Хотя говорят, что душа едина с "высшим" духом, богом. Но как ты это прочувствуешь? Только пройдя путь через одиночество. Только нужно ли это?
goanez
2009-12-22 15:33:53
Олег,понравился Ваш сайт,для меня ,начавшего изучать психологию не давно ,очень много полезного и интересного. Под статьями "От психологии к мистике" и о христианстве- подписался под каждым словом.Но читая статьи о мужчине и женщине,любви ,дружбе и теперь вот об одиночестве, возникает ощущение что какая то "милая" женщина порезвилась на Вашей Аниме, что по моему накладывает отпечаток и не позволяет быть "объективным" или как говорится над схваткой. Заранее извиняюсь что перешёл от сути к личному. Да, сознания наши различны ,Вы правы,если бы любой из нас смог испытать сознательное состояние сидящего рядом, то ЛСД показалось бы нам тривиальным.И если я чувствую что мне радостно и хорошо от ощущения любви или дружбы, так ли важно препарировать свои эмоции, сознавая что всё это самообман, только когда эти ощущения проходят , лишая себя их впредь? Убегая от крайностей любви в другую крайность, к "абсолютной"свободе. И так ли хороша свобода?
zlatenika
2010-02-05 13:02:55
Спасибо за статью, познавательно и просто) Приятно увидеть подтверждение собственных размышлений<blockquote>Одиночество – поистине дар. Подарок не для трусов, т.к. увдеть свое внутреннее “лицо” можно только в одиночестве.</blockquote> согласна на все 100%
Анастасия
2010-03-14 09:02:29
Спасибо! Очень понравилось. В самую душу. Размещу у себя со ссылкой.
Tyler
2010-01-26 12:06:30
<blockquote> @goanez «...И так ли хороша свобода?...» </blockquote> Правда всегда лучше лжи. Лишь в честности можно найти покой и толерантность к слабостям других.
Юлия
2010-02-02 20:06:26
Хочу сказать огромное спасибо АВТОРУ!!! СПАСИБО! я прочитала в этой статье то, о чем сама сейчас очень много думаю. я ка краз и стараюсь так жить - в одиночестве. Поняла что так легче. Спасибо.
Kristina
2010-03-06 02:50:16
Ochen interesnaja statja.....razdeljaju polnostju kazhdoje slovo v nej napisannoje...mne chasto prihodilos stalkivatza s odinochestvom, takzhe i ne po svojej vole, i lichno ia spravljajus zamechatelno s etim. Chasto ia ishu ujedinenja, mogu zabitza najedine s soboi, i rezko ponjat chto nastal moment delitza s kem to chem libo. Mne nravitza obshenije s ljudmi posle ujedinenija a ne prosto kak mechanicheskoje provozhdenja vremeni.
Tatiana
2010-03-25 23:41:50
Согласна с автором, и давно живу по принципу "я никому ничего не должна", ну, и мне, соответственно, тоже никто ничего не должен(: По-моему, еще в отрочестве стала следовать этому принципу...И так это у меня хорошо получается, что сейчас, как мне кажется, у меня на лбу написано, какая я самостоятельная и самодостаточная и, вообще, "спасибо за помощь, я и сама неплохо справляюсь". Могу сказать, что друзей у меня много (разного пола). Настоящих таких, хороших друзей! Но вот с мужчинами сложнее. Может чувствуют, что я и без них неплохо справляюсь, что у меня нет жизненно важной необходимости в их присутствии в моей жизни...и это их обижает, что ли, или отталкивает...неправильно как-то, а? я эдак отца своим детям не найду (:
Елена П
2010-03-27 08:06:08
<p>Олег, а ты что просто так в одночасье взял осознал и ПРИНЯЛ факт одиночества своей души? или это постоянный жизненный процесс?<br /> Я например тоже понимаю свой страх быть неприятной, никому ненужной и остаться в одиночестве, и меня достало это ощущение зависимости от окружения. Я хочу вырваться из этого. Пытаюсь какое-то время не спрашивать мнения окружающих, не ныть и не плакать в подушку друзей, делать все по своему разумению. А потом снова в какое-то забытье попадаю и снова начинается тоже самое.... </p>
Сергей Г
2010-03-27 12:10:57
<p>Только что прочитал. Статья про свободу, достигаемую через понимание смысла одиночества. Про свободу от своих замарочек. Это и есть счастье или долька от него.<br /> И про разделение чувств от желания решения проблем за счет другого человека. Интересная фраза: </p> <blockquote><p>...люди, которые помогают нам спрятаться от проблем настолько удачно, что кажется, будто они созданы специально для нас. Наши вторые половинки — это лишь отражение наших неврозов в неврозах другого человека. Неудивительно, что такие люди наилучшим образом позволяют нам укрыться от чувства одиночества и всех душевных неурядиц...</p></blockquote> <p>Приходит на память фраза из БК "Только потеряв все мы становимся свободными" :) </p>
Yanushka
2010-03-31 18:31:05
Спасибо огромное...!
Олег Сатов
2010-03-28 10:53:00
<blockquote><p> <b>Елена П<br /> </b>«...Олег, а ты что просто так в одночасье взял осознал и ПРИНЯЛ факт одиночества своей души?...» </p></blockquote> <p>В какой-то момент произошел перелом... теперь остались только отголоски не доставляющие особых неудобств. </p>
Олег Сатов
2010-03-28 10:55:52
<blockquote><p> <b>Сергей Г<br /> </b>«...Только потеряв все мы становимся свободными...» </p></blockquote> <p>Если цепляться к словам, то не столько "потеряв", сколько "утратив интерес"... Сама по себе утрата ничего не дает — всегда можно накопить заново. </p>
Натали
2010-03-30 12:36:08
@Tatiana Аналогично. В результате работы над собой я абсолютно самодостаточный и независимый от чужого мнения человек. Но предпочитая быть в одиночестве, чем быть "с кем попало", у меня в 35 лет нет ни мужа, ни детей, и навряд ли уже будет. Уже и не знаю, что лучше - самодостаточность или все-таки зависимость...
zz
2010-03-30 13:06:44
<blockquote><p> <b>Натали<br /> </b>«...Но предпочитая быть в одиночестве, чем быть “с кем попало”, у меня в 35 лет нет ни мужа, ни детей, и навряд ли уже будет....» </p></blockquote> <p>Та же фигня )))<br /> <blockquote></blockquote>
zz
2010-03-30 13:15:58
<p>Есть такой фильм "Мисс Поттер" об английской писательнице и художнице. У неё была подруга, которая всегда говорила о том, как хорошо для женщины быть независимой от мужчин. Потом брат этой подруги делает предложение главной героине, и та бежит советоваться, соответственно, с его сестрой. Сестра в восторге и говорит: "Конечно, выходи замуж, не думай! И будьте счастливы!!". Мисс Поттер удивлённо спрашивает : "А как же твои рассуждения о том, как хорошо быть одной и ни от кого не зависеть?" На что подруга отвечает :"А что ещё остаётся говорить одинокой женщине?" )) </p>
olvia
2010-04-02 21:32:00
<p>СТРАХ-это обострённое непонимание чего-либо.Старайся понять,что тебе хочет сказать твой страх.<br /> Страх осмысленный является двигателем.Например,человек боится сунуть руку в огонь.<br /> Страх животный-корень всех пороков,на него «налипают» пороки.(страх-как мысль,а порок-как действие).<br /> Страх одиночества-является результатом внутренней скованности,чувства вины,которые приобретает человек в этой жизни или схема поведения передается от родителей<br /> (а быть может из прошлой жизни)<br /> Если человек чувствует себя комфортно в ситуации одиночества,значит конкретный негатив изжит.Если человек панически боится одиночества,значит необходимо анализировать и работать с пороками.Возможно ,страх одиночества возникает от маловерия,т.е.от непонимания ,что все что с тобой происходит и произойдет,является для твоей души самым полезным и справедливым.Только от тебя зависит:насколько больно придется твоей судьбе тебя вразумлять. </p>
ляля
2010-04-07 23:48:22
по-моему хорошо наслаждаться всеми радостями обычными с пониманием "своей единственности". это как "взяться за дело с умом", а не страдать от эмоционального уединения. помню в средние:) школьные годы я удивлялась: мы писали сочинения на разные темы, поднятые тем или иным автором в своем произведении:) и предварительно задолго до нас обточенные общественным мнением, которому на уроках нас учил (!) преподаватель. многие списывали сочинения из сборников для школьников с рекламой по типу "данный сборник поможет вам отлично написать сочинения по литературе!" или сборник "сочинения на свободную тему". хаха:) это не сочинение, а какой-то урок правописания или правосписывания!:) ко мне всегда придирались: пиши, мол, сочинение, как нужно, а не так, как ты насочиняла:)
zz
2010-04-08 02:28:55
<blockquote><p> <b>ляля<br /> </b>«...ко мне всегда придирались: пиши, мол, сочинение, как нужно, а не так, как ты насочиняла:)...» </p></blockquote> <p>Гыыы))<br /> Мне это напомнило моё пребывание в школе. Мы с подругой писали сочинения за половину класса ( в обмен на домашку по математике) и в каждом сочинении доказывали, опираясь на текст литературного источника, различные точки зрения. Мы называли это "упражнение в беспринципности".)) </p>
Анна
2010-04-24 16:45:54
Спасибо за прекрасную статью. Нашла ответы на многие вопросы, волновавшие меня. Немного не по себе стало после прочтения, но зато многое прояснилось. Интересный у вас взгляд на мир, мне ваши объяснения близки. Благодарю!
Поля Сапожникова
2010-04-25 17:40:08
Наслаждаюсь. Но любовь всё-таки существует. Просто уже не любовь-жажда, а просто любовь. Которою можно любить, только будучи собою, то есть не прячась за. :)
Дария
2010-05-06 14:53:44
Не думаю, что в брак вступают только из страха одиночества, наоборот, некоторым женщинам свобода тоже дорога, как и мужчинам, и надо иметь смелость, чтобы выйти замуж, воспитывать детей, быть ответсвенной за других. Да, мы одиноки, и наш внутренний мир никто не поймет, но это не значит, что надо отгородиться от всех: я никому не должен и мне никто не должен. Муж, я и дети - мы все очень разные, порой не понимаем друг друга, ссоримся, миримся, но каждый день они дарят мне свою любовь и я тоже дарю им свою любовь.
Bunnyman
2010-05-06 15:43:43
с одной стороны правильная (в чем-то) статья. с другой- не следует увлекаться одиночеством. другие нам нужны как воздух, чисто с физиологической, естественно-научной точки зрения. это факт. красивые теории с мнениями здесь мало чего стоят. <blockquote>Да, мы одиноки, и наш внутренний мир никто не поймет </blockquote> не думаю, что у всех нас прям такие "особенные" внутренние миры. все мы во многом одинаковы. ну, по-крайней мере в нас мало такого, что прям ни у кого нет.
Анна Ключенкова
2010-05-06 16:24:42
<b>Bunnyman </b>В моём понимании тут не про то, что нужно запереться в келье посреди пустыни, а про то что не стоит требовать слишком много от других людей. Не стоит пытаться возлагать большие надежды на какую-то особую близость или понятливость. Мы во многом одинаковы. Но индивидуальный опыт, что служит для интерпретации всего вподряд, у всех разный. Никакой человек не пойдёт с нами в нашу душу дальше внешнего нормального общения. Потому что это попросту невозможно. Всё что мы придумываем сверх того — иллюзии, которые когда-нибудь нас подводят. Таким образом, мы все одиноки и кто-то чувствуя это одиночество, делает из него трагедию, кто-то видит в этом естественную суть вещей. Кто-то пугается, как только остаётся наедине с собой и ищет хорошую трещётку, чтобы отбиться от наваливающихся мыслей и осознаний. Кто-то, наоброт, прислушивается к тому, что же приходит на ум, когда внешний мир не давит на все сенсоры :) А секрет счастья прост — независимость от чужих прихотей и чужого мнения. Как раз то, чем все любят хвастаться, но чего не многие достигают ;)
Bunnyman
2010-05-06 16:57:16
<blockquote> В моём понимании тут не про то, что нужно запереться в келье посреди пустыни, а про то что не стоит требовать слишком много от других людей. Не стоит пытаться возлагать большие надежды на какую-то особую близость или понятливость. </blockquote> согласен. радость общения- необходимый для нас ресурс. необходимо уметь добывать его и реализовывать здоровым способом. никакого терминаторства. просто признать, что нам нужны другие)))
Tasha_wolf
2010-05-06 19:48:02
<p><b>Bunnyman<br /> </b><br /> <blockquote>просто признать, что нам нужны другие))) </p></blockquote> <p>Здесь много говорится о том что есть страх одиночества, но ведь есть и обратная сторона - страх отношений. Недавно услышала о себе такое мнение и действительно я в свои 31 не строю отношений, а те что у меня были не смогла уберечь (видимо не особо и надо было). Также среди моих знакомых людей есть мужчины которые при своем уже достаточно зрелом возрасте тоже бегут от серьезных отношений.<br /> Т.е. есть граница и при ее пересечение срабатывает предохранитель "Стоп-дальше нельзя"! Почему так происходит? Есть страх что если пустишь человека слишком близко стянешь уязвимее, что если влюбишься то тобою смогут манипулировать, станешь зависеть от кого то и тем самым станешь слабее. Конечно мы просто не умеем выстраивать здоровые отношения, которые дополняют тебя а не делят пополам. А опыт негатива есть и срабатывает рефлекс "Спасибо, но больше не надо такого "счастья". С другой стороны понимаешь что жить всю жизнь одному можно, но ... Есть мужчины которые так и делают, ну может быть годам к 40 они обзаводятся ребенком, но основную жизнь живут холостяками. Вобщем, есть обратная сторона медали... </p>
Анна Ключенкова
2010-05-06 20:09:55
<b>Tasha_wolf </b>Потому что закормили друг друга отношениями (причём с самого детства) :) И вместо притяжения возникает отторжение. Т.е. человек чувствует давление опутавших его связей и, освобождаясь от них, старается избегать «повторения». Просто объяснения находят разные: кто-то считает, что хочет сохранить свободу, кто-то потому что внутренне боится потерь и разочарований, кто-то, потому что видит в этом сплошную фальшь, кто-то сетует, что не способен поддерживать «идеальные» отношения и должен самоустраняться и т.п. На самом деле, как мне кажется, «здоровый» человек, как не требует заветного единения, так и не бежит от приемлимых серьёзных отношений. Ведь и то и другое — продукты эффекта палки о двух концах. :) Или, как ты говоришь, обратная сторона медали ;)
Tasha_wolf
2010-05-06 20:18:50
<p><b>Анна Ключенкова<br /> </b>Меня не закармливали, первые серьезные отношения случились в ....30 лет. Как то так получилось... И я ужаснулась конечно, мне "предложили" традиционные отношения с общими друзьями, финансами, бытом, машиной. Конечно теперь я учла опыт и если и буду строить отношения, то здоровые о каких пишет Олег Сатов. Но делов том что не особо пока и хочу даже здоровых отношений, боюсь чего то? Наверное да, может того что не смогу найти такого человека с таким мировоззрением, а воспитывать себе такого человека сложно. Проще быть одной и встречаться с тем с кем захочу. И так многие думают. Боюсь ли я отношений и чего именно я пока ответить не могу.... </p>
Анна Ключенкова
2010-05-06 21:20:36
<b>Tasha_wolf </b> <blockquote>Меня не закармливали, </blockquote> А как же радиво, книжки и кинохвильмы? :))) Всех закармливают. Это и есть весь тот социальный круговорот когда все участники балета отчаянно поддерживают попрыгушечки друг вокруг друга. По поводу отношений Олег Сатов пишет здравые вещи. Но идеальные. Идеальных не существует. В общем можно достичь примерно чего-то того. Но везде будут погрешности. Люди же живые все, со своими тараканами. Тут главное не бояться и не преувеличивать.
Tasha_wolf
2010-05-06 23:33:52
<p><b>Анна Ключенкова<br /> </b>Спасибо, вам Анна ))) Хорошие вы люди - посетители сайта Сатова - ну и конечно мои восхищения этим здравым человеком Олегом - нравятся мне такие люди, которые без соплей, точны и немногословны, просты в понимании. К ним бы причислила моего любимого автора Веллера, детского педиатра Комаровского - здравый смысл руууулит!!!!!! </p>
Михаил Манцеров
2010-05-07 04:58:18
<p><b>Tasha_wolf<br /> </b><br /> <blockquote>«... отношения, которые дополняют тебя а не делят пополам...» </p></blockquote> <p>Отлично сказано! </p>
Анна Ключенкова
2010-05-07 08:26:47
<p><b>Tasha_wolf<br /> </b>Спасибо за комплимент :)) </p>
Юлия Яковлева
2010-05-07 11:21:28
Олег, спасибо за статью. Ты умеешь разложить по полочкам то, что кашей варится в голове. Приятно и легко читается текст, в котором все созвучно с моим мировоззрением. Давно ценю свою свободу. Наслаждаюсь минутками одиночества. Иногда даже появляются мысли об отшельничестве, как возможности раствориться в природе. Я интроверт. Возможно, экстраверту тяжелее будет осознать смысл статьи...
Аруна Радуга
2010-06-08 18:58:03
Ну вот и все. Эта статья стала заключительным аккордом в моей трансформации, как ни дико это звучит. Грустно - правда. Словно какую то сказку отняли. И не верила то уже в нее, а жалко расставаться. Что делать - взрослею наконец. У меня и день рождения то 12 июня. Забавно. Если переживу то, что сейчас называется моей жизнью, значит в ближайшее время буду счастлива, а если нет - все равно буду, только вот в каком виде, пока не ясно. Но, как пишет, подлец, как пишет ...
Игорь
2010-06-23 23:41:45
Полностья согласен с автором, когда я прочел эту статью, появилось чуство безразличности.. Ну один.. Значит один.. Главное жизнь эту прожить интересно на все 100 и добиться чего нибуть стоящего.. Вобщем надо пройти этот жизненый путь достойно. А не бегать за кем то..и не искать когото лишь для того чтобы не чуствовать себя брошенным. Смирение с этим - Это свобода...
Ольга
2010-05-27 21:38:05
Я боюсь одиночества. Мне не уютно наедине с собой. Перечитываю статью снова и снова. Пытаюсь уюедить себя, что одиночество не смертельно... просто надо войти в эту "черную комнату". страшно! но я сделаю это! хватит цепляться за мужчин, подруг, родителей!!! понимаю, но страшно...
yan86
2010-05-28 18:37:50
я люблю одиночество,вернее мне его не хватает . у меня хорошая семья , но почему- то хочется побыть сам на сам? на сайт попал случайно,но бесконечно рад, что это случилось,интересно! и какая пища для извилин,спасибо большое.
yan86
2010-05-28 18:39:42
я люблю одиночество,вернее мне его не хватает . у меня хорошая семья , но почему- то хочется побыть сам на сам? на сайт попал случайно,но бесконечно рад, что это случилось,интересно! и какая пища для извилин,спасибо большое.<blockquote>
Alberto Delgado
2010-05-31 23:40:20
Без печали и тоски полнота недостижима. Без них не может быть завершенности, ибо без них не может быть ни доброты, ни уравновешенности. А мудрость без доброты и знание без уравновешенности бесполезны.
RiF
2010-06-02 23:04:01
Спасибо за статью! Нашла одну цитату про одиночество - хоть эпиграфом к статье делай:По-настоящему одинокая душа - это не существо, покинутое людьми, а личность, страдающая среди них, влачащая свое одиночество по ярмаркам и раскрывающая свои таланты улыбчивого прокаженного, комедианта непоправимого. Великие отшельники былых времен были счастливы, не ведали двоедушия, им нечего было скрывать: они беседовали только с собственным одиночеством. (Эмиль Сьоран)
sergei
2010-06-10 21:26:17
<p><b>Юлия Яковлева<br /> </b>"Давно ценю свою свободу. Наслаждаюсь минутками одиночества. Иногда даже появляются мысли об отшельничестве, как возможности раствориться в природе. Я интроверт. Возможно, экстраверту тяжелее будет осознать смысл статьи…"<br /> ИМХО, желание отшельничества и одиночества - это гонево. В смысле, отыгрывание гордости, и больше ничего. Я тоже интроверт, и тоже раньше "кайфовал" от одиночества, хотел уйти "в монахи" и пр., и пр.<br /> Я практически перестал общаться с людьми. То есть вообще. Я сидел дома и ни с кем не разговаривал НЕДЕЛЯМИ.<br /> А потом я себе признался, что всё это фигня. Что я таким образом просто прячусь от действительности и ответственности. Стратегия страуса в чистом виде.<br /> Да, среди людей мне хреново и некомфортно, одному гораздо приятнее и спокойнее. Но так уж склалось, что этот мир населён людьми, и надо как-то учиться выживать среди них.<br /> Внутренне свободный человек, как мне кажется, должен себя чувствовать одинаково комфортно и с людьми, и наедине с самим собой. </p>
Вероника
2010-06-18 18:20:20
Одиночество - медаль, у которой есть две стороны и как это было написано в статье (извиняюсь за банальность). У всех вещей есть "плюсы" и "минусы". На данный момент я реально одинока. Я сама себя оградила от лишнего общения. Весь год я непрерывно общалась и налаживала отношения с огромным количеством людей. Поверьте, знакомых, которые доброжелательно ко мне относятся (ну или хотя бы делают вид) море. И, правда, это надоедает. Очень! все эти маски... И когда ты остаёшься наедине с собой, то лично меня шматает во все стороны. Сегодня я счастлива, что есть возможность покопаться в себе и своём мировоззрении. Завтра я уже начинаю сходить с ума. Однако, посидев так в одиночестве недельку-другую, начинаешь ценить и окружающий мир и людей вокруг. Вероника, 16 лет.
Anastasiya
2010-07-10 11:01:28
Мой комментарий отнесён не столько к статье, как к самой теме. Я большинство времени живу одна в большом городе, знакомых много, а самые близкие друзья и родные либо в других городах, либо за рубежом. К одиночеству просто-напросто привыкла и никогда не боялась. Несколько дней назад в моей жизни произошло неприятное событие. Узнала, что человек, которого очень сильно любила, и с которым была вместе несколько лет, женится на другой, которую не любит и знает пару месяцев, сам признает, что даже не знает почему. Сейчас просто страшно оставаться наедине с самой собой и со своими мыслями... Буду признателна Вашим отзывам.
софия
2010-07-10 19:52:00
статья отражает многие истины о которых я знала. не знаю, чтобы я делала без музыки и вокала, а также книг и интернет-общения. но мне все же одиноко.
Titania
2010-07-17 11:39:48
Я нашла этот форум, набрав в yandex "я люблю одиночество". С очень большим интересом прочла Вашу статью Олег, а также отзывы. В результате я пришла к выводу, что люблю не одиночество, а уединение. На мой взгляд это разные понятия. Я получила эту возможность уединения только недавно, когда большая часть жизни уже прожита, а может и меньшая, вот уж чего не хочу, так это заглядывать в будущее. Время уединения бывает разным - минуты, часы, дни. Но всегда это как дар судьбы. Именно в часы уединения можно понять, что такое настоящая, ничем не ограниченная свобода. Но при всей моей любви к уединению я очень общительный человек, легко иду на контакт, поддерживаю старые связи, завожу новые знакомства, очень люблю своих родных и общение с ними.Так что я полностью согласна с Вами Олег "Предупреждая вероятный вопрос, скажу — осознание и принятие своего одиночества не ведет к отшельничеству."
Людмила
2010-07-28 16:48:32
А чего с ним справляться, это такое замечательное состояние, к которому больше подходит слово уединение, уединение с самим с собой. Чувство одиночества оно от гордыни, так у меня раньше было. Я не такая как все, я другая, никто меня не понимает и вообще я никому не нужна. А со временем оказалась очень даже нужна, нужна самой себе, мне с собой не скучно и очень интересно. Да и вообще жизнь хорошая штука. Даже страдания доставляют удовольствия. Мне с детства внушали, что со мной что-то не так и я этому внушению поверила. И искала одобрения от окружающих. Теперь я от этой шелухи очищаюсь, шаг за шагом. Я экстраверт и люблю бывать в потоке событий общества, причем не столько в активном действии, сколько в качестве наблюдателя за собой, людьми и окружающим меня миром. В детстве я ясно понимала, что я никто иной, как наблюдатель, но с возрастом под воздействием общественного мнения это желание наблюдать ушло в Тень и делала я это исподволь, чувствуя себя преступником, лентяем, тунеядцем....список можно продолжать до бесконечности. Но, да здравствует Свобода и Удинение/Наблюдение (слово Одиночество в моём случае не уместно) Спасибо тебе Сатов, за то что ты есть!!!
Артём
2010-08-06 07:16:49
Да, одиночество прекрасно, и лучший собеседник - это ты сам, вот только есть одно но. Извиняюсь, если об этом писали в предыдущих комментариях. Мы живем в стране пережившей распад союза советских <em>социалистических</em> республик и это очень заметно. Я устал слышать это слово - "связи". Они мешают жить в полном одиночестве. На обычных местных врачей положиться нельзя - они не могут поставить диагноз. Приходится набирать друга и просить у него встречи с каким то хорошим врачом, который уже вылечит. Хочешь компьютер и не разбираешься в них? Тебе нужен человек который даст совет лучше, чем консультант в магазине. Хочешь б/у автомобиль? Нужен знакомый мастер. Проблема возникает из-за того, что мы хотим пользоваться вещами и знаниями из многих разных областей. Но сами столько познать не успеваем. Как правило люди разбираются в области своей специализации, хобби и возможно в том, что умели родители. Когда же требуется что то из незнакомых областей, приходится искать знающих людей, что бы получить товары/услуги нужного качества. Вот и получается, что приходится как то взаимодействовать с социумом.
celpanova
2010-08-17 20:33:51
<p>у меня нет родных - бабушки-дедушки, дяди-тети - умерли в одночасье..Отец умер 16 лет назад, мама - почти два года назад..я не работаю, социально не активна - друзей-подруг-знакомых нет вообще..круг общения-муж и сын-такой же одиночка..Это уже одиночество или еще нет?.. </p>
User256
2010-08-27 02:26:52
Ух ты,не думал что на свете еще остались умные люди:D,нет правда,столько имбецилов...Статья на уровне,респект.
Дэни
2010-09-03 17:03:53
Кто бы ты ни был, человек, но ты сейчас залез в мою душу. И это меня радует. Хоть на мгновение кто-то понял. Странно, что я не один такой одинокий :)
Карина
2010-09-07 02:23:37
Бесконечно благодарна автору статьи и тем, кто помог раскрыть затронутую тему. Теперь я более или менее четко понимаю корни своей внутренней тревоги. Меня пугает внешнее одиночество - нелегко устанавливать приятельские отношения с людьми и еще в трудную минуту страшно остаться без материальной поддержки близких людей.Что ж, надо больше общаться и учиться стоять на своих ногах. Вообще же я люблю уединение, оно действительно помогает мне разобраться в своих внутренних проблемах, не загружая близких.Желаю всем, кому одиноко, преодолеть это чувство и научиться понимать себя и окружающих, автору еще раз спасибо!
Марина
2010-09-08 22:25:40
Давно задумывалась о словах шакала из Маугли:"Закон джунглей гласит - Каждый сам за себя!" Сама пришла к выводу о верности этих слов. И надо же нашла подтверждение в статье. Страшнее всего было быть никому не нужной,одинокой. Основное вранье рухнуло.Нда...
Дедок
2010-09-11 16:01:18
Хорошо написано,а кто автор?Проглядел что-ли...
Рамсес
2010-10-22 00:10:33
Год назад Я попал в больницу в связи с физическим недомоганием, пережил очень много болевых ощущений, потом ещё пол года лечился. В психологическом плане Я изменился на 100%, если мне просто хорошо и ничего не болит вне зависимости от того один Я или нет Я кайфую от состояния покоя! Ещё, видимо Я перестал цеплятся за других людей, настроение не меняется вне зависимости от того один Я или в окружении людей, не ищу ничью поддержку, стало гораздо легче. Знаете чем отличается индус от остальных людей ? Индус рад уже тем что он родился человеком. пока жив и здоров всегда будет возможность учится и заводить знакомства.
Татьяна
2012-01-02 19:51:14
Человек рождается один и один уходит из этого мира один, но жить он может только среди людей - это естственно , как воздух. Ибо только человеческое общение делает нас людьми. А в одиночестве человек даже язык забывает, жить постоянно со своими мыслями - это атрофация , нет развития. Вопрос одиночества встает не на пустом месте : цивилизация загоняет нас в угол, в больших городах - изобилие людей, напряженный ритм жизни, суета, гонка за временем, везде успеть, все проплатить, не остаться вдолгу,соответствовать всем стереотипам,и как результат - стах, тревога - невроз.Кажется, что спасение в одиночестве,но человек, отравленный социализацией долго уже не сможет переносить одиночество.И как пример другая противоположность:лесник живет в лесу один годами наедине со своими мыслями, что спасает его? Физический труд, радость общения с природой, процесс творчества - все замечательно. Но как он рад человеку знакомому, близкому, чужому, зашедшему к нему в гости, в чем радость? В человеческом ( себе подобному)общении!Так что одиночество - это хорошо, чтобы услышать себя, но крайне не долго.
Алексей
2010-11-03 03:06:34
Одиночество это прекрасно? Это так говорят те кто не был по настоящему одинок. Одиночество это ужасно! Мне 26 лет, у меня никогда не было друзей, близких, родственных душ, даже родители и другие родственники хоть и рядом, но находятся от меня но сотни световых лет. С удовольствием меняю одиночество, единение с собой, книги, интернет, тишину и спокойствие на вечеринки, интриги, маски, встречи и расставания и снова встречи, на драмы, сплетни, шум, гам, бесконечные телефонные звонки... Меня достало одиночество, я больше не хочу быть один!!!!
Magnolia
2010-11-03 22:44:36
@Алексей Шум, гам, вечеринки - лишь отвлечение от одиночества. В одиночестве есть масса положительного: возможность поработать, подумать, заняться собой и т.п.
Анна Ключенкова
2010-11-03 23:34:24
<p><b>Magnolia<br /> </b>… порости мхом.<br /> Здесь не про то одиночество, а про настоящее. </p>
Павел Куканов
2010-11-04 00:32:56
<p>Не хочу никакой компании<br /> И великих, но общих идей<br /> Мне дороже любого внимания<br /> Одиночество штучных людей<br /> Одиночество сердца под ребрами<br /> Одиночество карандаша<br /> В одиночестве нерастворенная<br /> Нерастраченная душа<br /> Одиночество первой буквы<br /> Первой строчки, простертой ниц<br /> Одиночество всех беспутных<br /> И бездонно пустых страниц<br /> Одиночество тайной боли<br /> И луны в черноте ночей<br /> Одиночество ветра в поле<br /> С детства знавшего, что ничей<br /> Одиночество снов, метелей<br /> Рощи, если она пуста<br /> Одиночество всех постелей<br /> Где не могут разнять уста<br /> Одиночество за порогом<br /> И за самым шумным столом<br /> Одиночество перед Богом<br /> Одиночество-костолом<br /> Одиночество-самоубийца<br /> (Вон - из вырванных вен течет!)<br /> Одиночество-Единица,<br /> От которой ведут отсчет<br /> Пусть оно всегда вне закона<br /> Пусть торчит, словно кол в пыли<br /> Но при нем глядят в миллионы<br /> Окружающие нули<br /> Одиночество – камень в хлебе<br /> Над рябиной посвист клеста<br /> И в холщовом еврейском небе<br /> Чуть заметный стежок креста...<br /> ...........<br /> Все дамокловы ваши пророчества<br /> Разбиваются об одиночество</p> <p><em>Мария Протасова</em> </p>
Ольга
2010-11-05 16:20:03
правильно написал Олег: вокруг люди, но они не способны понять. никогда!
Ольга
2010-11-05 16:18:19
<blockquote> @Алексей «Одиночество это ужасно! Мне 26 лет, у меня никогда не было друзей, близких, родственных душ, даже родители и другие родственники хоть и рядом, но находятся от меня но сотни световых лет. С удовольствием меняю одиночество, единение с собой, книги, интернет, тишину и спокойствие на вечеринки, интриги, маски, встречи и расставания и снова встречи, на драмы, сплетни, шум, гам, бесконечные телефонные звонки… Меня достало одиночество, я больше не хочу быть один!!!!...» </blockquote> как же я Вас понимаю!!! :(((((( умираю от одиночества. на едине с собой всплывают страхи, обиды, жалость к себе, зависть, душевная боль и воспоминания о хорошем, которое никогда не повторится. это рвет душу! убегаю, растворяюсь в толпе, но это же не навсегда. потом опять одиночество по-неволе. и всё заново. устала. очень устала бороться с обой, ненавидеть себя. и полюбить не за что. слабая, безвольная, одинокая...
joker1313
2010-11-25 20:51:02
<blockquote>Умный человек в одиночестве найдет отличное развлечение в своих мыслях и воображении, тогда как даже беспрерывная смена собеседников, спектаклей, поездок и увеселений не оградит <strong>тупицу</strong> от терзающей его скуки. Для того, кто одарен выдающимся умом и возвышенным характером, большинство излюбленных массою удовольствий – излишни, даже более – обременительны. </blockquote> Шопенгауер по этому поводу попал в точку!
gsvet31@yandex.ru
2011-01-10 03:05:04
Друзья,я здесь недавно проснулась, открыла глаза и поняла что я не одинока - а я свобода,желаю всем!
галина
2011-01-01 17:25:24
Статья просто в точку.Все просто и понятно.Со своими проблемами человек может справиться только сам.Очень трудно.Я справляюсь с большим трудом.Но постепенно приходит понимание и люди вокруг появляются именно те,которые тебе нужны.Одиночество-это возможность избавиться то жалости к себе,иллюзий.Не хочется никого судить,обвинять,предъявлять претензии.Сидишь иной раз,плохо,думаю,что надо позвонить тому-то.Возникает вопрос:"А для чего?".Ответ:"Чтобы пожалели."Вопрос:"А что мне это даст?".Ответ:"Сопли,слезы и т.д".То есть опять же жалость.Сразу отпадает желание звонить.Жалость разрушает человека.Самое мерзкое чувство.И справляешься сам,заменяя жалость любовью к себе.Помните,когда ударяешься,больно,ты ведь не ругаешь себя за то,что ударился,а дуешь на рану,лечишь ее.Так и любовь к себе.Еще больше люблю себя такую невезечую,непонятливую,неудачливую и т.д.И отпускает.Может не очень понятно написала.Автор пишет верно.Одиночество-это время переосмыслить свою жизнь,найти в ней позитив,исправить ошибки.А это возможно только работая над собой.Нет смысла винить кого либо и себя в том числе.Всем удачи в поиске самих себя!Пора отвечать за свою жизнь самим.Она наша и только наша!
Рома
2011-01-09 15:09:33
ох спасибо за этот абзац: <blockquote>В процессе обучения в мозг закладывается программа интерпретаций, позволяющая сгладить различия в восприятии мира между уникальными нервными системами, но само восприятие от этого не меняется. Каждый человек так и продолжает видеть свой собственный мир, а вживленную программу со временем начинает считать собой. Так может ли одна такая программа понять другую и избавить ее от чувства одиночества?</blockquote> то что я ощущал на чувственном уровне нашло подтвержление в ваших словах...но я это сформулировал по-другому на паре философии: "каждый при рождении знает то, что знали его предки..." расшифровки этих слов не последовало, но я сам считал, что при взраслении мы не учимся, а пытаемся достать из подсознания ту вещь, о которой идет речь и дать ей ярлык. а вот когда мы не можем этого сделать, то идет простая зубрешка без глубинного понимания этой вещи. круто или я съехал с катушек?=)
Alexa
2011-01-10 19:59:14
Смех-смехом... а я давеча прочла на одном уважаемом сайте статейку под лозунгом - «Одиночество, настоящее, без всяких иллюзий, – это грань, за которой следует отчаяние и самоубийство».Ремарк. Как вам такое? А?))Причем, эту мысль добрый автор проводит красной, т. ск., нитью! Примерчики яркие, язык образный, убедительноооо... аж волосы дыбом! ВЕЗДЕ!! Не статья, а доказательство теоремы. И если вы реально - на своей родной шкуре - знаете, что такое одиночество... а тут такие гениальные люди со своими статьями! Уххх!
serk
2011-01-17 12:36:15
Прочитал статью, конечно же нужно немало сил, чтобы смирится с одиночеством как с "осознанием своей единственности" и тем, что никогда рядом не будет человека, который полностью поймет. Но верю, что это осознание принесет много хорошего, а именно свободу. Еще до прочтения я написал следующий стих:Не так много на свете людей, Кто меня во всем понимают. И даже семейных кровей Не всегда мою грусть утешают. Я хотел бы завыть на луну, Но мой голос опять пропадает. Поскорее бы встретить мне ту, Что мне раны в душе залатает.Одиноко встречать мне рассвет, Полдень, вечер и сумерки ночи. Одиноко... но об этом ли петь? Ведь другим все равно между прочим.В суете дней себя потерял. Где тот я не замученный очень? И в делах ненужных застрял, Проводя с ними целые ночи. И мечтаю лишь встретить я ту, Что в душе раны мне залатает. И уснем мы с ней только к утру, С сожалением ночь провожая.Теперь понимаю, что даже та надежда, которой пропитан этот стишок, не принесет полного избавления от одиночества.
11111
2011-01-19 17:51:23
Если вы говорите что одиночество осознанный выбор, так понимаю ваш, то почему в контакте у вас так много друзей
Григорий
2011-01-23 00:49:30
<strong>Любая</strong> ситуация, в которую ставит нас Бог, служит для нашего исправления и попускается Богом из бесконечной любви к нашей личности.Поняв это, мы станем Благодарить, Любить и Верить в любой жизненной ситуации.
Григорий
2011-01-23 00:54:47
В случае, когды мы остаемся в одиночестве, возможно (ведь пути Божии неисповедимы) Господь ограждает нас от близких ибо отношения с ними не ведут к нашему спасению и мы сами не можем (не в силах) исправить к лучшему этой ситуации. Конечно, ситуации бывают разные, трагические и психологически невыносимые, но нужно принять данность с благодарностью. Тогда мы сможем перенести все, чем испытывает нас добро и зло.
Наташа
2011-02-11 08:37:17
Мне через 3 дня 55 лет....Много это или мало? Из них, в этом же году, исполнится 35 лет как я замужем. Есть сын, есть невестка, в прошлом году появилась внучка. Когда-то мне было плохо в одиночестве. И казалось, что вовне я найду то, что мне поможет избежать одиночества....Пришли другие времена, теперь я одиночеством даже и наслаждаюсь. Делаю, что хочу, не подстраиваюсь ни под чужие настроения, главное НИКОГО я из себя и не изображаю. Зачем? Согласна с Олегом на 100% - свобода!!!! Нравятся взгляды О. Сатова! Действительно, психология без соплей! (читай - правда, без иллюзий. Успехов в открытиях! С уважением!
Серега
2011-01-27 17:00:32
я несогласен с тем что одиночество это прекрасно,я страдаю от него уже долгое время нет ни подруг ни друзей,о по идее в статье все правильно написаноp s Мне 23 Только не надо писать что я ещё слишком молодой поэтому и нет друзей Уже читал об этом на многих форумах
Григорий
2011-01-28 00:34:17
<blockquote> @Magnolia Серега А зачем тебе друзья нужны?...» </blockquote>Бог сказал - нехорошо человеку быть одному.чтобы любить и чувствовать любовь ближних, и в этом приобщаться к Богу, который есть любовь.Тоска, уныние, страх одиночества - это просто душевная пустота, не заполненная Любовью.
Magnolia
2011-01-27 21:18:27
@Серега А зачем тебе друзья нужны?
nikto
2011-05-31 21:42:45
Значит я не одна такая одинокая ,это радует.Страшно только тогда когда ты думашь о том что ты одинок.
Ася
2011-05-31 15:32:33
"Одиночество - это когда всю ночь говоришь сам с собой, а тебя не понимают" <em>(Жванецкий)</em>А, вообще, статья мне очень понравилась. Мощно избавляет от страха и придает уверенности в своих силах. Страшно оставаться наедине с собой, если боишься саму себя. Но от себя все равно не убежишь."Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим" <em>(Жванецкий)</em>
Нора
2011-06-16 12:19:09
Давно к этому пришла,но в статье всё разложено по полочкам и правильно сформулировано.Очень благодарна!Думаю,интровертам эту мысль легче осознать и принять,чем экстравертам:)
mihail
2011-11-07 22:07:39
Статья класс, мне очень понравилась. автору спасиб
ДиАська
2011-12-21 04:10:21
Вам, наверное, часто это говорят, ноя очень благодарна и восхищаюсь. Да пребудет с нами мудрость! Страх одиночества - страх понять, что ты боишься что-то в джизни. менять,. что не достиг чего хотел, понять, что ничего в жизни не понимаешь и даже не хватает сил пытаться что-то изменить.... Короче мы боимся, что ничего на самом деле не можем, потому предпочитаем прятаться за чужое благосклонное мнение о себе, создаем многочисленеые и ищощренные иллюзии
Елена
2011-09-29 07:23:40
А зачем "справляться" с одиночеством? Я им наслаждаюсь, осознанно, в полной мере. Отличная статья!!! "Остаешься один на один со всем миром — сам за себя. Я никому ничего не должен, и мне никто ничего не должен. Я нормален таким, какой есть, и все остальные нормальны, каковы бы они ни были. Живи сам и дай жить другому — в этом счастье и радость одиночества. И это — свобода" Согласна с каждым словом
pravdoiskanie
2011-11-14 09:15:02
Одинокий демон во плоти сидит на стуле в углу. У него включён компьютер, и никто не нужен ему! Ни дети, ни жена, ни друг, ни отец, ни мать, ни сестра.
Григорий
2011-11-14 10:08:45
<blockquote>pravdoiskanie 14 ноября 2011 09:15 #205 Одинокий демон</blockquote>Это душевная болезнь. страсть. ему очень нужна помощь и любовь. наверное так же, как наркоману...
pete tong
2011-12-31 19:50:21
<blockquote> @Наталья «...Одиночество,это когда нет точки приложения…По большому счёту жить для себя скучно!Ну не должны тебе и ты вроде не должна,а дальше…? Люби себя и ублажай? По-моему человек счастлив в созидании, преодолевая и отдавая себя,когда испытываешь удовлетворение от того,что день прожит не зря. Помогая другим получаешь взамен энергию доброты и благодарности которая питает душу и даёт внутренние силы!...» </blockquote>в том все и дело. в большинстве своем люди настолько пусты и безыдейны, что ничем не способны заполнять свою жизнь кроме услащения своих неврозов с помощью других людей. Понять бы, откуда берется эта пустота и научится ее заполнять. За себя могу сказать, что наиболее счастливым я был именно в те редкие моменты, когда не было ощущения, что мне кто-то нужен.
Татьяна
2012-01-02 19:55:37
Наталья я с Вами согласна
Он
2011-12-05 15:55:57
@Андрей Хуй пойми
Vara
2012-01-27 11:15:06
Мне не бывает одиноко,потому справляться не с чем:)
alexey
2012-01-26 18:03:16
Страх одиночества, это животное чувство заложенное на протяжении сотен тысяч лет эволюции, поскольку остаться одному это почти тоже самое что погибнуть, от голода или быть съеденным хищниками. Видимо это глубоко заложенное чувство, на уровне инстинкта самосохранения, как раз и заставляет чувствовать то самое тоскливое одиночество.
Einik
2011-12-23 19:24:42
Вот читал я эту статью два года подряд. И все равно не хочется быть в одиночестве. Хоть и не страшно особо быть одному.
RYTP
2012-01-26 06:09:04
@Татьяна в ваших словах что-то есть, даА моё мнение такого. Нет, не обязательно что-то доказывать в принципе, даже понимание не обязательно, хоть и было бы здорово конечно. Но эмоции! Люди дают огромный их заряд! К чему покой? Жизнь в некотором безумии с интересными людьми - чем не радость? Все равно это необходимость, я в этом уверен, Сатов просто в крайности бросается с этими такими словами.С другой стороны одиночество, причём именно длительное может трансформировать человека полностью. Это испытание, если хотите, своего рода закаливание. И если хочешь уметь быть приспособленным, научишься и одиночество выдерживать. Или наоборот - научишься переносить одиночество, - и станешь более приспособленным. По аналогии с физической болью и холодом идёт закаливание духовное одиночеством.
Ленар
2011-02-17 23:48:38
Мне кажется все таки у общения есть еще одна важная функция - в этом мы находим смысл жизни и хотим, чтобы нас запомнили именно такими, какими мы хотим себя видеть. Это своеобразное бессмертие...
Валентина
2011-12-25 13:34:54
недавно в моей памяти всплыла ситуация 20летней давности, в которой я впервые в жизни столкнулась со страхом И одиночеством в комплексе. я долго продыхивала это на ребефенге. сложно. полная беспомощность. земля уходит из под ног. фатальное ощущение беды. все теряет смысл, кроме одного - собственных сил не хватает для того чтоб справится, нужна помощь, просить не уверена, что умею. но это уже тоже не имеет значения. хочется просто кричать "помогите". и слезы, много слез.. на какое-то время показалось, что наступило облегчение. прошло 2 недели, и жизнь заботливо подбрасывает мне ситуацию... долго думаю, пока наконец понимаю - здраувствуйте страх и одиночество, а вместе с ними беспомощность и слезы..
zz
2011-07-28 01:33:13
<blockquote> @Валя «... Бог так любил Паскаля, что за все его достижения наградил опухолью?...» </blockquote> Это тоже возможно))) Наградил опухолью, чтобы тот скорее умер и соединился с Ним в райских кущах))) Но вообще-то антропоморфное восприятие Бога давно устарело, так что все эти "любил, наградил, наказал" выглядят довольно смешно.
zz
2011-07-28 01:37:39
<blockquote> @Григорий «...Бог – любовь потому что он сам так сказал....» </blockquote> Блин, а я думала это апостол Иоан придумал!!!
Мишель
2011-07-15 21:18:02
Мои поиски понять,почему события складываются вопреки моим желаниям,наводят на мысль,что в каких-то случаях,человек вовсе не хозяин своей судьбы. Когда я осознала,что человек сам по себе в сущности одинок (это было к годам так 22м)- для меня не было это открытием,скорее констатация факта. Но когда речь заходит, о том что человек не обязан быть один,всё-таки кругом человеки,всякие разные.То тут, со мной лично происходят, для меня, не обьяснимые события : в детстве,когда ребенок еще ничего по сути не решает,оказывается в дали от семьи,близких,со мной - это детство в больнице(с 7-14 лет) и почему-то чаще одна в палате,да так,что родные не могли прийти хотя бы раз в неделю,яблоки передать(расстояния не позволяли). Разумеется,этому я не придаю особого значения тогда,но после,когда я уже могу осознанно действовать по своему усмотрению,всё как будто идёт по одному сценарию: детское время одна в палате,в пубертетный период одна на окошке(этому только одно обьяснение- я уже тогда оторвалась от общности,школы,подружек), после переезда в другую страну(на тот момент я считала лучшим спасением от одиночества),в итоге снова одна на весь мир и никто не протянет руку,взрослая ведь уже,другие правила жизни,менталитет..ситуаций настолько много всяких разных,но с одним и тем же результатом- одиночество. Я смирилась со временем,приняла как должное,тем более что и в личной жизни,все те же ощущения,как душевные,так и фактические,опять таки событийные(при всем этом я не физический и моральный урод,а средне статистическая гражданка). Теперь сама, всё больше предпочитаю быть в тишине-одна, не скажу что мне очень это нравиться,к кризисному возрасту ближе,просто не выносимо,хочется быть нормальным,также как большинство, иметь семью и самые простые житейские радости. Меня же,во всем этом ограничивают,местами сама отказываюсь или не поступаю как следовало бы,местами складывается само собой таким образом.Ни одна гадалка не бралась ответить на мой вопрос(говоря,сама все знаешь),а психологи разводили руками. Вот и обьсните мне пожалуйста люди,знающие- в чем суть добровольно-осознанного одиночества и принужденного одиночества, сложившегося обстоятельствами?
Любовь
2011-02-22 13:18:26
@Серега Я тоже страдаю от одиночества, хоть мне и 20 лет... Тоже ни друзей, ни любимого, никого. После развода чувствую себя совсем разбитой. Это мучительно - понимать, что ты никому не нужен. Но нужно жить дальше. И радоваться уже тому, что есть.
Григорий
2011-07-28 12:09:39
@zz Бог не сотворил зла. человек сам вредит себе, не осознавая как правило этого. А Апостол Иоанн ничего не придумывал, просто передавал слово и дух Бога. так что все сходится. :)
Валя
2011-07-27 19:58:15
@Григорий Известно ли вам о том, что мир - объективен, а, стало быть, субъективным, коим является всякое творение, быть не может? (Сартр Ж.П., "Бытие и ничто") кто вам сказал, что т.н. бог - это любовь? это аксиома, не требующая доказательств? Бог так любил Паскаля, что за все его достижения наградил опухолью? Вы пробовали применять в суждениях критическую оценку? уверяю вас, что я люблю тех, кто достоин и кто считает достойной любви меня, соотв., любит меня. однако мне известно о бесполезности пытаться доказать т.н. верующим право другого иметь мнение.
Андрей
2011-07-27 20:14:48
как отписаться от коммента...если я не регился, но коммент оставлял?
Григорий
2011-07-27 20:49:00
Напрасно вы так о верующих. Вы в праве заблуждаться и искать свою истину. Бог - любовь потому что он сам так сказал. Хотите верьте, хотите - нет.
Григорий
2011-07-27 19:32:18
@Валя-перекрашенная блондинка со сломанным телефоном P.P.S. "созерцая… человека, лишенного света, предоставленного самому себе, покинутого в этом уголке вселенной…я начинаю содрогаться от страха" - это ведь Паскаль Про Вас сказал, как вообще про людей, неверующих, отвернувшихся от любви...
Григорий
2011-07-27 18:23:57
@Мишель прости дилетанта за попытку анализа, я думаю это сформировавшаяся с детства норма, вызванная объективными причинами. Со временем ты постоянно пыталась объяснить ситуацию, не имея сначала предубеждений к людям, наделяла их чертами нелюбви, холодности, в общем обвиняя их в ситуации, и сформировав в своем сознании образ безразличного к себе общества людей. Это стена, но она "виртуальная". В реальности есть только твоя устоявшаяся позиция по отношению к людям. Начни делать что-то хорошее для других, проявляй заботу и любовь к другим людям, и они почувствуют твою доброту к себе. Это их ощущение любви к себе будет тебе наградой. Этим ты по кирпичику разберешь стенку, которую всю жизнь возводила сама, отделяя себя от людей. В любом случае причина - это твое отношение к людям. Подумай о том, как это - любить ближних своих... Не имея опыта (и знания) любви к себе очень сложно сделать это для других, но ты умная, и взрослая, и можешь потрудиться над этим. с Божьей помощью все получится.
Григорий
2011-07-27 18:32:31
@Валя-перекрашенная блондинка со сломанным телефоном))) Бог - это любовь. А любовь есть, ее не может не быть. про Паскаля Вы зря, он глубоко верующий человек был, и как он сам считал, по его мольбе Господь продлил его дни на одре болезни на несколько лет.Любите людей, Валя, это чудесно и великолепно, будете счастливы!P.S. Самая удачная ложь сатаны - убедить людей в том, что любви и Бога нет.
Наталья
2011-10-12 00:06:04
Одиночество,это когда нет точки приложения...По большому счёту жить для себя скучно!Ну не должны тебе и ты вроде не должна,а дальше...? Люби себя и ублажай? По-моему человек счастлив в созидании, преодолевая и отдавая себя,когда испытываешь удовлетворение от того,что день прожит не зря. Помогая другим получаешь взамен энергию доброты и благодарности которая питает душу и даёт внутренние силы!
Валя-перекрашенная блондинка со сломанным телефоном
2011-04-29 20:27:16
@Григорий мы все одинокие - таков смысл статьи, поэтому: вряд ли я до конца пойму вас, Григорий, и вряд ли вы поймете меня позвольте прокомментировать вас. так называемый бог - это всего лишь выдумка, которая призвана анестезировать боль одинокого человека в бесконечной и холодной вселенной. как говорил Паскаль, "...созерцая... человека, лишенного света, предоставленного самому себе, покинутого в этом уголке вселенной...я начинаю содрогаться от страха" человеку нужен папочка или босс, чтобы чувствовать себя более-менее комфортно и защищенно. но любовь к ближнему получается у верующих... по крайней мере у очень многих верующих притянутой за уши и синтетической: <em>люблю потому, что меня и его бог любит, и я должен любить.</em> а не потому, что именно этот человек именно с этими качествами вызывает во мне чувства. получается абстрактная любовь ко всему человечеству, уравнивающая всех людей независимо от их качеств. а так называемая пустота может быть и способна заполнится религиозной "Любовью" вопрос в том, каковы будут последствия для личности - будет ли она дальше развиваться (а в худшем случае не станет ли деградировать) может быть, лучше принять свое одиночество? может быть из этой пустоты впоследствии родятся новые миры - иными словами, человек перерастет свое одиночество, не заполняя его всевозможными зависимостями или религией (тоже вид наркотика)и обнаружит со временем в себе новые сферы своей реализации? прошу прощения, если задеваю ваши чувства и за возможные ошибки в изложении
koriza
2011-06-23 13:51:51
все так и это реально делает меня свободной и самостоятельной, а жизнь избавляет от шелухи всякой
Daria
2011-03-27 12:34:45
В целом мне статья понравилась, но я хотела бы заметить, что если воспринимать ее слишком буквально, есть риск настолько поверить в одиночество, смириться с ним, что можно утратить интерес и смысл в близких связях, которые у нас есть. Пусть окружающие нас люди не видят мир таким, каким видим его мы, но по крайней мере они всегда выслушают, а для любого человека высказаться - это ослабить висящий на душе груз.
Он
2011-12-05 17:11:49
@Григорий Я - БОГ Пачиму? Патамушто я так сказал
Светлана
2011-05-31 12:54:17
незаинтересованность в других может остановить наше развитие. Часто мы делаем что-то только для того, чтобы "выглядеть", и, как следствие, "быть". Вполне возможно, что внутри нет никакого желания "быть", вообще. Поэтому, потеряв заинтересованность в оценках других, можно потерять стимул жить и действовать. Лично меня примерно до конца школы ничего не интересовало. Я ничем и никем не увлекалась. Отсутствие стремлений плюс паралич эмоций - вот так компот! наблюдала за другими и училась интересоваться людьми, интересоваться деятельностью. Сейчас мне 25 и я воспитала в себе желание развиваться и двигаться вперед. Я не знаю, что это за отклонение, но если я отрину все идеалы и авторитеты, я потеряю силы жить. Другое дело, что не надо зацикливаться на мнении окружающих. Далеко не все способны мыслить более менее трезво, многие за нехваткой мудрости смотрят на мир и на окружающих через призму своих несовершенств и неудовлетворенностей. Так что нужно вспоминать иногда, что если кто-то бросил в ваш адрес какое-то слово, не стоит переворачивать всю жизнь, ориентируясь лишь на его оценку. Ведь если бы вы узнали, что кто-то перевернул свою жизнь из-за вашего мимолетного замечания, вы, вероятно, от души посмеялись бы и пожалели этого человека. Но, бесспорно, понижение (не отрицание)значимости других людей в нашей жизни помогает нам освобождать себя, спокойно и с достоинством преподносить то, что на самом деле живет у нас внутри и имеет полное право на существование.
Цитата
2012-03-09 15:22:03
Какая странная вещь — одиночество, и как оно страшно! Мы никогда не позволяем себе подойти к нему вплотную, и если нам случайно приходится к нему приблизиться, мы быстро убегаем. Мы готовы сделать все, чтобы уйти от одиночества, спрятать его. Сознательно или подсознательно мы заняты тем, чтобы уйти от него или преодолеть его. Но избегать одиночества или пытаться его преодолеть — одинаково бесцельно; пусть вы его подавили или обошли, однако проблема и страдание остаются все там же. Вы можете затеряться в толпе и, тем не менее, остаться совершенно одиноким; вы можете быть весьма деятельным, но одиночество молчаливо подползает к вам; отложите в сторону книгу, и вот оно снова здесь. Развлечения и алкоголь не могут заглушить одиночества; вы можете временно забыть о нем, но когда смех или опьянение пройдут, страх и одиночество возвратятся. Вы можете быть честолюбивым и преуспевающим, можете обладать громадной властью над другими, можете быть преисполнены знания, поклоняться богам и самозабвенно совершать ритуалы, но что бы вы ни делали, боль одиночества не проходит. Вы можете жить только ради сына, ради учителя, ради раскрытия своего таланта, но одиночество, подобно тьме, покрывает вас. Вы можете любить одиночество, ненавидеть его, избегать его — в зависимости от вашего темперамента и психологических требований, — но одиночество остается; оно выжидает, находится на страже, отступает с тем, чтобы появиться вновь. Одиночество — это осознание полной изоляции; не замыкает ли нас в себе наша деятельность? Хотя наши мысли и эмоции экспансивны, не являются ли они исключающими и разделяющими, не ищем ли мы господства в наших отношениях, в наших правах и обладании, вызывая тем самым сопротивление? Не разделяем ли мы работу на «вашу» и «мою»? Не отождествляем ли мы себя с коллективом, со своей страной или с небольшой группой? Не состоит ли наше стремление, все целиком, в том, чтобы изолировать себя от других, разделить, отделить? Деятельность нашей личности на любом уровне есть путь изоляции; одиночество — это сознание «я», лишенного деятельности. Деятельность, физическая или психологическая, становится средством к саморасширению; когда же никакой деятельности нет, существует ощущение пустоты личности. Мы стремимся заполнить пустоту и в заполнении ее проводим жизнь, все равно на каком уровне — на высоком или низком. Мы можем думать, что заполнение пустоты на высоком уровне не внесет социального ущерба, но иллюзия эта порождает несказанные несчастья и крушения, которые могут возникнуть не сразу. Желание наполнить эту пустоту или уйти от нее, что одно и то же, не может быть перенесено на высший уровень или подавлено; так что же это за сущность, которая должна подавить пустоту или перенести ее на другой уровень? Не является ли эта сущность иной формой самого желания? Объекты желаний различны, но разве одно желание не похоже на другое? Вы можете изменить объект вашего желания и вместо алкоголя взять идею; но без понимания процесса желания иллюзия неизбежна. Нет сущности, отдельной от желания; существует желание, но нет того, кто желает. Желание надевает различные маски в разное время в зависимости от собственных интересов. Память об этих различных интересах встречается с тем новым, что раскрывается в данный момент; отсюда получается конфликт. Вот таким путем рождается тот, кто выбирает; он ставит себя в положение сущности, отличающейся от желаний и стоящей вне его. Но эту сущность нельзя отделить от ее качества. Сущность, которая старается заполнить пустоту или уйти от пустоты, неполноты, одиночества, не отличается от всего того, чего она старается избежать; она есть эта пустота. Она не может убежать от самой себя; единственное, что она может сделать, это понять себя. Она есть это одиночество, она есть своя собственная пустота; до тех пор, пока она будет рассматривать одиночество и пустоту как нечто отдельное от себя, она будет пребывать в иллюзии и бесконечном конфликте. Когда наступит непосредственное переживание того, что она есть свое собственное одиночество, лишь тогда может прийти свобода от страха. Страх существует только по отношению к какой?либо идее, идея же — это ответ памяти в форме мысли. Мысль есть результат опыта; хотя она может размышлять по поводу пустоты и иметь чувства, связанные с ней, она не может непосредственно познать пустоту. Слово «одиночество» с его воспоминаниями о страданиях и страхе устраняет возможность пережить это одиночество, как впервые данное. Слово есть память. Когда слово теряет свою значимость, отношение между переживаемым и переживающим делается совсем другим; тогда это взаимоотношение становится непосредственным, а не через слово, не через память; тогда переживающий есть само переживание. Только тогда приходит свобода от страха. Любовь и пустота несовместимы; когда имеется чувство одиночества, любви нет. Вы можете прятать пустоту под словом «любовь»; но когда объект вашей любви больше не существует или не отвечает на ваше чувство, тогда вы осознаете пустоту, вы чувствуете себя потерпевшим крушение. Мы пользуемся словом «любовь» как средством уйти от самого себя, от своей собственной несостоятельности. Мы цепляемся за того, кого любим; мы ревнивы; мы скучаем без него, когда его нет с нами; мы чувствуем себя совершенно потерянными, когда он умирает. Тогда мы ищем утешения в какой?нибудь другой форме: в вере, в каком?либо суррогате. Является ли все это любовью? Любовь — не идея, не результат общения; любовь — не то, что может быть использовано для спасения от нашей собственной никчемности; а когда мы ее используем для этого, мы создаем проблему, которая не может быть разрешена. Любовь — не абстракция; реальность ее может быть пережита лишь тогда, когда идея, ум перестанет быть главенствующим фактором.
voyager
2012-04-15 10:42:22
<blockquote> @Осенний Сон «...Человек боится одиночества когда он пустой, он не знает чем наполнить свою душу. Если у него есть любимые занятия и увлечения, то да же когда он будет один то ему не будет скучно....» </blockquote> А мне кажется, что увлечения и занятия, для человека, предпочитающего одиночество- это такие же "костыли", что и общение для человека его боящегося. Принципиальной разницы нет. Душа и того, и другого так и останется пустой.
Татьяна
2012-03-01 12:50:08
А я на данный момент, считаю себя одиноким человеком, хотя есть семья, есть ребенок. Но нет работы и мне большею часть времени дня не с кем поговорить. да какое-то время занимает быт, но потом остается пустота. Наверно кто-то скажет это время для само развития, я соглашусь, но бывают моменты когда ничего не интересно или просто не знаешь за что взяться, что искать. Во тогда приходят мысли, начинается самокопание. Можно довести себя до нервного срыва. Кто-то скажет вперед на работу, но ксожелению, прока не могу обстоятельства складываются по-другому. Мне хочется кричать чтоб кто-то услышал, по говорил, это очень тяжелое время!!
Агата
2012-04-19 12:11:29
<blockquote>Родственные души, которые нам иногда встречаются, — это всего лишь люди, которые помогают нам спрятаться от проблем настолько удачно, что кажется, будто они созданы специально для нас. Наши вторые половинки — это лишь отражение наших неврозов в неврозах другого человека. Неудивительно, что такие люди наилучшим образом позволяют нам укрыться от чувства одиночества и всех душевных неурядиц. И тем больше мы их за это ценим.</blockquote> Не со всем согласна.Что если поиск,так называемой половинки,не способ укрыться от одиночества,а подсознательная тяга,получше узнать себя.После общения с людьми,оставаясь один на один с собой,я долго думаю и анализирую ,свои действия,слова и чувства,и нахожу в себе целый набор чего-то нового...
Осенний Сон
2012-04-13 17:33:51
Человек боится одиночества когда он пустой, он не знает чем наполнить свою душу. Если у него есть любимые занятия и увлечения, то да же когда он будет один то ему не будет скучно. Но социум всячески давит на что обязательно должен быть " кто-то рядом".Так же мне не совсем хочется всех под одну гребенку загребать, но есть некоторые люди которые по собственной вине остались одинокие и без друзей. Эти выводы сделала на основе нескольких наблюдений)) Большинство одиночек которых видела имели свой собственный и уникальный мир, отличающийся от других. Это может да же и не быть проблемой, но пока ты не считаешь что другой человек должен быть полностью отражением твоих мыслей и устремлений, в таком случае ты не будешь встречать понимания и чувствовать себя чужим вместо того что бы наслаждаться обществом человека который отличается от тебя)))
Галя
2012-04-15 16:42:02
<blockquote> @voyager «... А мне кажется, что увлечения и занятия, для человека, предпочитающего одиночество- это такие же «костыли», что и общение для человека его боящегося. Принципиальной разницы нет. Душа и того, и другого так и останется пустой. Ответить | Цитировать...» </blockquote> Душа - она такая же как сам человек- у нее(него) нет правильного решения для жизни, есть только сама жизнь. А это процесс, в котором есть разное - много друзей, учеба, семья работа и т.д. Одиночество это процесс общения с собой без отражения. Такое время обязательно нужно каждому ежедневно как сон. Не позволяют себе это состояние только те, кто боится оставаться с самими с собой наедине, потому что боится что-то узнать ( осознать) о себе, поэтому им всегда нужно говорить с другими о других...
Осенний Сон
2012-04-15 17:07:37
<blockquote> @voyager «...А мне кажется, что увлечения и занятия, для человека, предпочитающего одиночество- это такие же «костыли», что и общение для человека его боящегося. Принципиальной разницы нет. Душа и того, и другого так и останется пустой....» </blockquote> от чего же она тогда становиться полной если это не увлечения? ( кроме банальности о друзьях и любви)
Осенний Сон
2012-04-15 17:08:53
<blockquote> @Галя «...Одиночество это процесс общения с собой без отражения. Такое время обязательно нужно каждому ежедневно как сон. Не позволяют себе это состояние только те, кто боится оставаться с самими с собой наедине, потому что боится что-то узнать ( осознать) о себе, поэтому им всегда нужно говорить с другими о других…...» </blockquote> это все потому что у них нет времени оставаться в одиночестве следовательно и да же думать про это.
voyager
2012-04-15 19:06:22
@Осенний Сон От Бога. Хотя это тоже- банальность ) <blockquote> @Галя «...Не позволяют себе это состояние только те, кто боится оставаться с самими с собой наедине, потому что боится что-то узнать ( осознать) о себе, поэтому им всегда нужно говорить с другими о других…...» </blockquote> Да,наверное, этого люди и боятся. Я бы даже сказал так, что убегай ты от него-не убегай, но, в действительности, нет другого способа существования кроме одиночества.
Осенний Сон
2012-04-15 19:55:03
<blockquote> @voyager «...От Бога. Хотя это тоже- банальность )...» </blockquote> Бог внутри или во внешнем мире? Это серьезная разница, ведь снаружи легче найти чем внутри нашего состояния
voyager
2012-04-15 20:13:55
<blockquote> @Осенний Сон «...Бог внутри или во внешнем мире? Это серьезная разница, ведь снаружи легче найти чем внутри нашего состояния...» </blockquote> Под Богом во внешнем мире Вы имеете ввиду церковную организацию? Тогда я говорю о Боге внутри. Хотя я не осознаю такого разделения: Он же и есть всё.
Виктор
2012-05-18 21:38:11
как избавитьсяя от всех страхов? + практикум по очистке отнеприятніх воспоминаний http://soloviovv.ru/?page_id=10
Ташка
2012-12-06 22:21:55
Всегда стремилась к одиночеству,всегда знала что каждый сам по себе и каждый сам за себя,несколько лет чувствовала себя комфортно,а сейчас схожу с ума. Слишком много вопросов,и не могу найти ответы.
Diana
2012-12-06 22:23:36
Слишком много вопросов,и не могу найти ответы.А какие вопросы?
Философ
2013-01-05 16:55:54
Просто принимаю себя таким каков есть. За статью автору - большое спасибо. Читал и понимал, что я - не одинок в своих мыслях.
Ася
2013-01-05 21:15:47
Одиночество - это осознание себя в пространстве и в этом мире. В детстве я часто болела. Ночью время замедлялось и расстягивалось до бесконечности. В какую-то из этих безумных ночей пришло понимание, что "я" - это гораздо больше чем имя, тело и т.д. и т.п. "Я" - это точка отсчета в моей вселенной. Каждый человек уникален и безграничен. С возрастом, правда, границы сузились до расстояния "вытянутой руки".... Так о чем это я? Не надо бояться заглянуть в себя, там не клетка, а целый мир.... PS: Человек по жизни идет сам, но мне всегда везло на хороших "попутчиков".
Алексей
2013-01-28 09:19:52
Никак,Я им наслаждаюсь.
fishnatali
2013-01-28 09:50:48
Я б тут процитировала Цветкова...но так как не нашла цитату, перескажу... Мы по природе своей одиноки - одни приходим в этот мир, одни уходим.&nbsp;
バーバリー 財布 アウトレット
2013-01-18 04:48:33
お世話になります。とても良い記事ですね。
Diana
2013-01-18 09:18:15
お世話になります。とても良い記事ですね。 Согласна.
snail
2013-01-19 13:57:43
ОБОЖАЮ одиночество!!! Мне так нравится, когда никто не мешает мне делать запланированное, не забивает мне голову своими проблемами, не приходится отвлекаться от моей линии мысли, даже люблю засыпать одна. Я так люблю одиночество, наверное, потому что никогда не была по-настоящему одинока. Муж, двое детей... редко появляются минуты уединения. Но когда появляются, я их очень ценю! В эти моменты я как-бы заряжаюсь энергией. Я и на работе в отдельном кабинете, меня это очень устраивает. Посмотрим, что я буду думать по этому поводу в глубокой старости, когда ты никому не нужен больной и немощный...&nbsp;
Макбет
2013-01-19 16:26:32
А зачем нужно было выходить замуж и рожать двух детей при такой любви к одиночеству? Так усложнять себе жизнь?
flower
2013-01-19 16:41:39
А зачем нужно было выходить замуж и рожать двух детей при такой любви к одиночеству? Так усложнять себе жизнь? Просто всё познается в сравнении)
snail
2013-01-19 17:16:15
А зачем нужно было выходить замуж и рожать двух детей при такой любви к одиночеству? Так усложнять себе жизнь? &nbsp; &nbsp;А их я люблю гораздо больше одиночества. Реальность принимаю какая она есть. Никогда не сожалею о прошлом. Замуж выходила убегая от мамы, хотела самостоятельной жизни. Детки появились гораздо позже. &nbsp; Не исключаю вариант, что любовь к одиночеству не была бы такой сильной, без них, но она точно была со мной с самого детства.
snail
2013-01-19 17:36:33
Просто всё познается в сравнении) Полностью согласна! Неизвестно, как бы я рассуждала, если бы у меня не было семьи.Но я не боюсь одиночества. Я сама за себя, не ищу опоры и поддержки, полностью несу ответственность за свои поступки. Я свободна и никого не пленю, детей стараюсь воспитывать независимыми и сильными.&nbsp;
Макбет
2013-01-19 17:45:17
Полностью согласна! Неизвестно, как бы я рассуждала, если бы у меня не было семьи.&nbsp; Вы все познаете эмпирически?&nbsp; Это затратно... &nbsp;Но я не боюсь одиночества. Я сама за себя, не ищу опоры и поддержки, полностью несу ответственность за свои поступки. Я свободна и никого не пленю, детей стараюсь воспитывать независимыми и сильными.&nbsp;&nbsp; Неужели? В таком случае переезжайте в поле, живите в землянке и ловите сусликов.
Аня
2013-01-19 18:32:18
Юлия, думаю радостью от одиночества ты называешь радость от тех моментов, когда временно никто не парит мозг, предположу, что самого одиночества, а уж тем более радости от него ты еще не испытывала..
snail
2013-01-19 18:47:34
Вы все познаете эмпирически?&nbsp; Это затратно... &nbsp; Я говорю о том, что знаю, а знать хорошо я могу лишь то, что попробовала. Если не попробовала, то лучше помолчу и послушаю более опытных. Для меня это не затратно. В таком случае переезжайте в чистое поле, живите в землянке и ловите сусликов. Правда, дети могут загнуться от перитонита... зато будут "независимыми и сильными". Я рассматриваю вариант счастья в позе лотоса под раскидистой сосной, но только после выполнения своих обязательств перед юными созданиями.
Макбет
2013-01-19 18:59:17
а знать хорошо я могу лишь то, что попробовала. Если не попробовала, то лучше помолчу и послушаю более опытных. Для меня это не затратно.&nbsp; Т.е. пальцы в розетку и руку в кипяток?)) &nbsp;Я рассматриваю вариант счастья в позе лотоса под раскидистой сосной, но только после выполнения своих обязательств перед юными созданиями.&nbsp; Это противоречит Вашему &nbsp;утверждению "Я сама за себя, не ищу опоры и поддержки, полностью несу ответственность за свои поступки. Я свободна и никого не пленю".&nbsp; Не говоря о том, что Вы зависите от гораздо большего количества людей, чем осознаете...
snail
2013-01-19 19:05:59
Юлия, думаю радостью от одиночества ты называешь радость от тех моментов, когда временно никто не парит мозг, предположу, что самого одиночества, а уж тем более радости от него ты еще не испытывала.. &nbsp; Аня, я уже поняла, что мои рассуждения на эту тему плохо воспринимаются, ведь я замужем с детьми и т.д. Но я хотела лишь сказать, что мне знакомы люди, которые боятся, что у них не будет друзей, что их бросит муж (жена), что им никто смс-ку не пришлет на НГ, что с ними не поздороваются соседи, у них паника от мысли, что они могут быть никому не нужны, не пожалеют, не заметят их новую кофточку и т.д. и т.п.&nbsp; Я от всего этого свободна. Каждый живет в своем коконе и всем глубоко наплевать на всех. Я это понимаю и принимаю. Мне очень далеко до просветления. Возможно, настоящее одиночество - это когда соседи подумают, а чем это так воняет из этой двери, да что-то и соседку давно не видно, да такое я не испытывала...
zrzh
2013-01-19 19:14:27
да такое я не испытывала... \\Всё ещё впереди. ;) ИМХО, одиночество - как голод. Одно дело - сидеть на диете ради чего-то там или просто не хотеть есть при полном холодильнике. Другое - когда жрать нечего и не предвидится. Думаю на свете мало людей, способных с лёгкостью и радостью переносить второе. Основная масса "любителей одиночества " - это просто те, кто не имеет склонности обжираться.
Макбет
2013-01-19 19:15:46
&nbsp;мне знакомы люди, которые боятся, что у них не будет друзей, что их бросит муж (жена), что им никто смс-ку не пришлет на НГ, что с ними не поздороваются соседи, у них паника от мысли, что они могут быть никому не нужны, не пожалеют, не заметят их новую кофточку и т.д. и т.п.&nbsp;
flower
2013-01-19 20:27:54
Противоречие... Я думаю, Юля говорит об уединении. &nbsp;Когда есть возможность побыть одной, но ты знаешь, что у тебя кто-то есть, и этот &nbsp;кто-то вернется сегодня домой. У меня Максим был на каникулах 2 недели, я чуть не застрелилась))) Одиночество- это совсем другое.&nbsp;
Аня
2013-01-19 20:36:43
Юля, дело не том, что у тебя есть муж и дети, возможно, ты более вменяема, чем те, кого ты там в примере описала, но я все равно полагаю (особенно учитывая твою вторую часть примера), что степень своей осознанности по данному вопросу ты преувеличиваешь.
flower
2013-01-20 01:56:16
Всё ещё впереди. ;) &nbsp; ИМХО, одиночество - как голод. Одно дело - сидеть на диете ради чего-то там или просто не хотеть есть при полном холодильнике. Другое - когда жрать нечего и не предвидится. Думаю на свете мало людей, способных с лёгкостью и радостью переносить второе. Основная масса "любителей одиночества " - это просто те, кто не имеет склонности обжираться. Зоя, я не знаю, как тебе описать своё состояние одиночества. За девять лет у меня &nbsp;была не одна возможность выйти замуж, если бы я хотела просто быть при муже. Для меня моя семья- Максим и Аня, больше никого на хер не нужно.&nbsp;
zrzh
2013-01-20 02:01:08
Зоя, я не знаю, как тебе описать своё состояние одиночества. За девять лет у меня &nbsp;была не одна возможность выйти замуж, если бы я хотела просто быть при муже. Для меня моя семья- Максим и Аня, больше никого на хер не нужно.&nbsp;Продолжая аналогию с едой, твоё одиночество можно описать словами Шерлока : "Зачем мне ужинать, если я не голоден?".
flower
2013-01-20 02:07:13
Продолжая аналогию с едой, твоё одиночество можно описать словами Шерлока : "Зачем мне ужинать, если я не голоден?". Пилять, у тебя точно нет высшего?))) Я не знаю, что там говорил Шерлок, мне не нужен просто мужик рядом, как таковой.
snail
2013-01-20 13:06:02
Речь в статье Олега идёт не о физическом одиночестве, а о духовном. "Остаешься один на один со всем миром — сам за себя. Я&nbsp;никому ничего не должен, и&nbsp;мне никто ничего не должен. Я&nbsp;нормален таким, какой есть, и&nbsp;все остальные нормальны, каковы бы они ни были. Живи сам и&nbsp;дай жить другому — в&nbsp;этом счастье и&nbsp;радость одиночества. И&nbsp;это — свобода." Перечитала ещё раз, поняла, что я не боюсь одиночества, хочу быть свободной (духовно!), я здесь, чтобы понять насколько мне никто ничего не должен, насколько я завязла в долгах.
Макбет
2013-01-20 14:40:48
Но я не боюсь одиночества.мне знакомы люди, которые боятсяпоняла, что я не боюсь одиночества&nbsp; Посмотри, сколько раз ты употребляешь глагол "бояться"... Чего ты реально боишься в одиночестве?
snail
2013-01-20 23:07:51
Посмотри, сколько раз ты употребляешь глагол "бояться"... Чего ты реально боишься в одиночестве? &nbsp; Я здесь, чтобы открыть все свои страхи и подружиться с ними.
дмитрий
2013-04-11 15:38:34
Все это самовнушение в пользу бедных. Если есть потребность в общении и с этим возникают проблемы, то не остается ничего кроме того как пытаться общаться, тем самым прокачивая свой социальный скилл. И все это понимание того, что я ни в ком не нуждаюсь, я сам по себе и свободен, придет только после достижения этой цели. Это, как к примеру художники авангардисты, и все это абстрактное искусство. Не стоит мазюкать кисточкой и внушать себе, что ты делаешь нечто гениальное, не владея той же академической живописью. Чтобы нарушать правила нужно их знать. А в этом мире такие уж правила, что чтобы чего-то достичь нужно непременно кооперироваться, соответственно общаться. В противном случае есть все шансы стать этаким букой, внушившим себе, что ему никто не нужен.
Беслан
2013-05-03 04:04:01
Об этом, кстати, в более веселом и менее глубоком ключе, рассказывает проект RSD. Кому интересно, гугл ит. На рутреке есть.
Бося
2014-05-18 12:19:51
<blockquote> @Екатерина «...Недавно по телевизору слышала высказывание одного психолога, который занимался вопросом самоубийств. По его заключению, большое количество людей, пытавшихся покончить с собой, пришли к этому решению по причине трезвого взгляда на жизнь и отсутствия иллюзий. Осознание голой правды о том, что жизнь обычного человека чаще всего бессмысленна и пуста, стало причиной их поступка. Резюме его высказывания было в том, что человеку просто необходимо иметь определенного рода иллюзии, чтобы были силы жить дальше. Очень странно и страшновато было это слышать, привычна точка зрения, что самоубийства от психических болезней, а выходит от «здоровья»....» </blockquote>Я выделяю в себе 2 основных состояния. Обычное наше состояние, когда ум активен, снабжает нас множеством иллюзий и от этих иллюзий мы печалимся и радуемся.душа при этом находится скорее где-то под слоем этих иллюзий и с ней прямого контакта нет, она может подать голос из-под горы мусора, но редко и нечетко. Есть второе состояние, когда душа вылезает из-под умственных завалов и тогда жизнь в одну секунду становится прекрасна, и всё обретает смысл, не нужны другие люди и их мнения, и получаемая от них энергия, вообще психологическая потребность в обществе как была раньше исчезает - тебе с лихвой хватает себя по жизни. При этом ты общаешься с людьми, чтобы делиться своей радостью от жизни, а не выпрашивать кусочки признания.А вот самоубийцы попадают в третье состояние (кажись именно оно называется темной ночью души), когда душа из чулана еще не вылезла, а в умственных иллюзиях сознание уже разочаровалось. Они видят, что единственная радость может быть только в иллюзиях (с душой-то своей они давно уже не сталкивались и не знают, что в ней настоящее счастье), а возвращаться в эти иллюзии им противно. Эххх если б они дождались свою душу - стали бы самыми счастливыми на свете людьми
zrzh
2014-05-18 15:58:10
<blockquote class="ipsBlockquote" data-author="Бося" data-cid="256877" data-time="1400401194">Осознание голой правды о том, что жизнь обычного человека чаще всего бессмысленна и пуста, стало причиной их поступка</blockquote> Я бы сказала, что дело не в осознании правды о том, что "жизнь пуста и бессмыссленна", а в инфантильной обиде на это и в&nbsp;представлениях о том, что жизнь должна быть какой-то другой.
 
nonono

Контакты:

Пишите по делу, и я отвечу...

MAIL  

Подождите, я думаю...

Загружаю...

Добро пожаловать в гости

логин
пароль
забыли пароль?
регистрация

Регистрация на сайте

логин
e-mail
 
пароль придет на ваш адрес
забыли пароль?
войти

Восстановление пароля

e-mail
 
регистрация
войти
Запись на прием