Вопрос: Олег, как научиться говорить «нет»? В последнее время стала обращать внимание, на какие кнопочки нужно нажать, чтобы я сказала «да». В основном, это жалость. Начала учиться отказывать, при этом появляется чувство вины и мысли типа «может, я не права?» Поняла, что не люблю огорчать близких людей и пытаюсь им угодить.
Ответ: Кнопка у нас у всех одна — наши сказочные представления о самих себе и желание любой ценой подтвердить и утвердить эти самые представления в чужих глазах. Нам кажется, что примирение с собой и долгожданное успокоение наступит, если нам удастся убедить всех вокруг в том, какие мы всесторонне замечательные. Убеждая других и получая положительный отклик, мы можем на секунду выдохнуть и расслабиться — поверить, что не все внутри так плохо, как кажется. А потом, после короткой передышки, снова в бой: вновь навязывать окружающим свой прекрасный образ.
Зная, чем именно человек пытается поразить других людей и в чем хочет убедить самого себя, очень легко научиться играть на струнах его души. «Настоящего друга» легко заставить плясать под свою дудку, уличив его в эгоистичных мотивах. «Хорошую мать» легко довести до слез, упрекая ее в фактически плохом отношении к своим детям. «Человека чести» легко поднять на баррикады, указав на лживость его мотивов. «Хорошего человека» проще всего использовать, надавив на жалость. И так далее. Чем бы человек ни гордился — это и есть его слабое место, и именно туда проще всего ткнуть, чтобы поставить его на колени.
И если действительно стоит задача научиться противодействовать манипуляциям, то для ее решения достаточно одной единственной жертвы — отказа от иллюзий о самом себе. Все манипуляции — это угроза разоблачения, поэтому человеком, который знает всю горькую правду о самом себе, невозможно манипулировать. Его можно заставить подчиниться физическому насилию, но психологического насилия для него просто больше не существует.
Но не стоит попадаться в ловушку, считая, что отказ от иллюзий — это правильный выход, а попытка подтвердить иллюзии — неправильный. На самом деле, это вопрос предпочтений. Отказ от своего чудесного образа приносит облегчение, но перед этим доставляет сильную боль и требует огромных усилий. С подтверждением идеи о самом себе все точно так же — если удается по-настоящему этого добиться хотя бы в отдельных аспектах, тоже наступает успокоение, но и тут требуется пройти через боль и огромные трудности, чтобы добиться результата. Успокоение души никогда не дается даром — за него всегда приходится платить.
Отказывая человеку, приходится расплачиваться осознанием своего эгоизма, который противоречит образу «хорошего человека», которому так хотелось соответствовать, — отсюда и чувство вины, и сомнения. Не отказывая, приходится наступать на горло собственной песне и тратить силы на то, чтобы выполнить чужую просьбу и таким образом защитить свой «хороший» образ.
Выполнить или не выполнить просьбу, поддаться или не поддаться на манипуляцию — совершенно не важно. В обоих случаях придется что-то потерять и в обоих случаях под ногами будет путаться ваша гордость. Только в одном случае это гордость числиться «хорошим человеком», а во втором — гордость быть человеком, которому нельзя сесть на шею. Никакой разницы, по сути.
То есть, если вопрос об умении отказывать другим людям задается с позиции поиска какого-то правильного варианта, то отвечать на него можно до бесконечности и так ни к чему и не прийти, потому что сам вопрос задает неправильный вектор для размышлений. Никогда не получится определить, что правильнее: отказывать или не отказывать. Ни то, ни другое. Оба ответа — неправильные.
Поэтому и постановка вопроса о том, как научиться говорить «нет», тоже в корне некорректна. Зачем учиться тому, чтобы вместо одной ошибки совершать другую? Зачем скакать из крайности в крайность? Зачем пытаться защитить одну гордость, жертвуя другой? Смена прически неврозов не лечит!
Правильный вопрос не в том, как научиться реагировать иначе, а в том, чтобы прояснить для себя ситуацию и понять, почему вы реагируете именно так. И тогда вы увидите, что ваша сегодняшняя модель поведения не так уж и плоха, учитывая условия, в которых вы находитесь, и те приоритеты, которые вы себе ставите. Если сегодня вам важнее быть в рядах «хороших людей», то зачем вам учиться отказывать? Научитесь лучше смиряться с потерями, связанными с поддержанием этого образа. А если вам вдруг захочется поиграть в неприступного человека, смиритесь с тем, что «хорошим человеком» вам при этом не быть.
Везде — потери. Везде борьба гордости и ничтожества. Вопрос только в том, какая именно игра вам больше нравится в данной конкретной ситуации на данном этапе своей жизни. Правильного варианта нет: только личные предпочтения и неизбежно равная расплата за любой из вариантов.
И вам вовсе не нужно учиться говорить «нет» — чему тут учиться-то? Вам нужно всего лишь осознать свои настоящие мотивы и понять, что сейчас вы говорите «да» по своей доброй воле. И точно так же вы совершенно естественно скажете «нет», если именно такова будет ваша воля в какой-то иной ситуации. Сама ситуация диктует ваш ответ, и не в вашей власти подменить одну свою волю другой. Если вам удобнее сказать «да», нет смысла учиться говорить «нет», если вам выгоднее сказать «нет», нет никакого смысла требовать от себя «да».
Все и так уже функционирует правильно. Зачем тут что-то менять? Займитесь лучше изучением своего устройства, чтобы не путаться в трех соснах и не беспокоиться по пустякам.
Другие вопросы и ответы: МозгоFAQ.
