Разговор о природе обид и механизмах, которые за ними стоят. Рассматриваем, почему мы обижаемся: за любой обидой стоят неоправданные ожидания и убежденность, что другой человек «должен» вести себя определённым образом. Чем ближе нам человек, тем больше к нему претензий и острее боль от разочарования. Разбираем два типа реакции — обиду как попытку манипулировать через чувство вины и гнев как попытку давить через страх, а также почему обе стратегии ведут к тому, что агрессором оказывается именно обиженный, считающий себя морально правым.
Рассматриваем практический алгоритм работы с конкретными обидами: как через письменное упражнение найти ядро претензии («человек должен…»), последовательно разрушить все аргументы в её защиту и обнаружить, что под обидой скрывается не праведный гнев, а капризное желание и иррациональная убеждённость в собственной важности. Обсуждаем, почему исчезновение обиды не равно прощению обидчика, а связано с осознанием собственной неправоты и необходимостью извиниться перед близкими, а также как меняются отношения, когда претензии отпадают полностью.
Таймкоды
00:00:51 Введение в тему: за любой обидой стоят неоправданные ожидания и представление о том, как другой человек «должен» себя вести.
00:05:37 Два типа реакции на неоправдавшиеся ожидания: пассивная обида как манипуляция через вину и активный гнев как давление через страх.
00:12:20 Практический старт работы с обидой: нужно найти в себе чувство «человек мне должен» и сформулировать его одним чётким предложением.
00:19:24 Критический разбор аргументов в защиту своей претензии: почему ссылки на «так принято» и социальные правила не доказывают, что человек обязан так поступать.
00:31:28 Ключевой поворот: когда все аргументы в пользу своей правоты разрушены, что остается?
00:42:17 Глубинный источник обиды: иррациональная убеждённость в том, что ваши желания важнее желаний другого человека, а вы сами — «важнее» его.
00:53:09 Осознание себя в роли тирана: как обида превращается в понимание своей вины и желание извиниться перед близким человеком.
01:01:16 Что происходит после исчезновения обиды: освобождение от старых претензий, возможное недоверие или, наоборот, возвращение тёплых чувств.
Спасибо за ролик!
Эго тиранично по своей природе! Оно готово манипулировать всей Вселенной, чтобы его желания были исполнены! Эгоцентризм и отождествление с эго, которым страдают 99,94% населения Земли, будет призван психопатологией через несколько сотен лет, поскольку он является причиной всех наших страданий здесь на земле! В духовном смысле нам никто ничего не должен.
То, чего не хватает в этом ролике, это признания того, что есть ориентир (святые, мудрецы), опираясь на который, мы можем признать, что какое-то поведение эгоцентрично (наше ли, или другого человека), не давать ему индульгенцию, а понимать, что человек, демонстрирующий это поведение, не завершил свое развитие и ведёт себя, как ребенок, его психика незрела, он находится в состоянии невежества и причиняет страдания себе и другим. Это не означает осуждать его, наоборот, признание его состояния призвано вызвать у нас сострадание.
Иначе автор ставит знак равенства между желанием насильника изнасиловать того, кого ему захотелось, и желанием жертвы не быть изнасилованной, быть в безопасности. Мы можем понять и объяснить поведение насильника его желаниями, гормонами, инстинктом, эмоциями и т.д., но от этого его поведение не становится приемлемым и рекомендуемым. Советовать жертве понять, что её желание не быть изнасилованной не закономерно, – по меньшей мере жестоко.
Последствия от поведения насильника не те же самые, что от поведения святого.
Самое важное – понять, что мы не эго, при том, что большинство людей на этой планете отождествлены с эго. Мы – душа, сознание, дух. Осознав свою истинную природу, и растождествиться с тираничным эго будет проще.
Это лучшее что я слышала про обиду в интернете ,благодарю ❤, мозг скрипит, осознаю, но так трудно принять, тот факт что это мой каприз,мозги скрипят❤
информация интересно представлена. спасибо. однако мне не дает покоя название канала, конкретно приставка БЕЗ СОПЛЕЙ. а почему с соплями нельзя? словно вы отрицаете эмоции, или провоцируете эмоции у людей. мол, эмоции надо отставить в сторону, как чтото плохое. но это не правда. важно научится принимать свои эмоции, разрешить себе их проявлять: плакать, злиться, кричать, орать и потом успокаивать своего внутреннего ребенка. то есть стать себе заботливым родителем, а не жестким и ригидным, который подавляет эмоции.
🔥🔥🔥
☀️☀️☀️
⚡⚡⚡
🔥🔥🔥
обида – это боль от нереализованных ожиданий. Нихрена себе стратегия!! это эмоция. Сложная, но эмоция. Это подвид печали. Это НЕ поведение (которое стратегия), это эмоция!
Научиться не обижаться = научиться ничего не ожидать от других. Реализовать можно, но смысла и способа тогда сосуществовать с другими в обществе не вижу. Сочувствую тем, кто это пытается делать.
Возмущена!
Автор, здравствуйте. Не знаю как Вас зовут, выражаю огромную благодарность за просветительскую деятельность в такой доступной языковой форме, дай Бог Вам здоровья
Спасибо большое!
С близкими людьми – да, но в дикобразным социуме если придерживаться этих правил, то тебя схавают. Особенно в продажах, где царит дикая конкуренция) кто считает иначе – прошу ваши аргументы
Очень нужная лекция ! Благодарю !
сперва вы говорите, что долженствование не может опираться на социальные/этические нормы, потому что они выдуманы, и называете это логикой.
то есть, вы выдумываете свою личную логику, согласно которой нужно игнорировать социальные нормы в качестве аргумента.
далее за счёт игнорирования норм вы обесцениваете общечеловеческие потребности, которые лежат в их основе (уважение, безопасность), и утверждаете что человек, который желает соблюдения таких норм просто ставит себя выше других.
при этом в конце вы утверждаете, что человеку должно почувствовать вину за свои обиды перед близкими, т.к. он проявлял агрессию, а иначе он сделал что-то неправильно.
то есть, вводите свои личные социально-этические нормы, которые вам здесь нужны и удобны :)))
(человек не должен испытывать агрессию к своим близким, причинять им дискомфорт, ставить свои желания выше их желаний)
забавно, что нормы, которые вам нравятся, имеют под собой те же самые человеческие потребности, что и все остальные.
но вы осознаёте правомерность этих потребностей только в ситуации, где это выгодно вам, а в остальном они кажутся вам "выдуманными обществом". :)
Зачем повторять одно и то же несколько раз
Женская измена и обида как ее следствие, это достаточно обоснованная реакция? Ожидание верности от партнера, это достаточно обоснованные ожидания?
Здесь есть много полезного но и есть то что почему-то было упущено и искажает картину.
1. Обида не естественна? Каждый человек переживает это сложное чувство, пусть и в разной степени, и оно работает, регулирует социальное поведение, тоесть оно вполне естественное хотя и составное чувство. Возможно оно не самое ефективное и очень болезненное но всё-же вполне нормально для людей. Не имея обиды но имея неоправданные ожидания можно сразу перейти к агресии и физическому нападению на нарушителя ожиданий, так живут примитивные племена, думаю это хуже чем обида которая в начале даёт приостановление отношений и время для анализа.
2. Все ожидания надуманы, субъективны. Да это так но ведь все взгляды, ценности, желания, мысли… всё это сугубо субъективно но мы всё это не отвергаем как инструменты самовыражения и организации жизни.
3. Правомочность ожиданий. Дело здесь не столько в правомочности сколько в реалистичности этих ожиданий. Вопрос более верный может быть: насколько реалистичны мои ожидания.
4. Одни желания против других. Так как-же решить что сейчас должно произойти? Оба убеждены что именно их желание главенствует и важнее, тоесть каждый из участвующих считает что он важнее, главнее. Как же решить этот конфликт? Чьи желания должны быть реализованы а чьи отвергнуты?
5. Раздутое чувство собственной важности это ни что иное как не восполненый дефицит в значимости, в принятии и признании внутри человека. Это не порочно, это естественная потребность каждого человека. Сложность в том что есть не реалистичное ожидание что именно этот человек, именно в данной ситуации должен увидеть и пополнить имеющийся дефицит внутри тебя.
6. Чувство вины здесь возникает не по причине чрезмерного эгоизма а по причине нереалистичных ожиданий и возможно приведёт к коррекции этих ожиданий на более реалистичные.
7. Никто вам не должен, вы просто капризный человек. Так ли это? А маленькие дети, им тоже никто не должен? Они капризные? Дети имеют естественные потребности, это не каприз, эти потребности должны восполнять родители ребёнка, такая у них функция. Вся драма в том что хотя это ожидание и правомерно но при этом нереалистично. Вот так и возникают детские травмы которые и приводят к последующим обидам.
солидарен с вами! вообще поведение автора похоже на механизмы психологических защит – интеллектуализацию и рационализацию. он пытается себе и другим объяснить, почему обида это плохо или обижаться не нужно.
Мне обидно, что в Инстаграме и на Вайбере не все отвечают на мои сообщения, мои фотографии для мой сетей получаются не очень, мои родители злятся за то что я психую и плачу из-за чего-то и мой телефон завис.
информация на вес золота!спасибо большое!
Не соглашусь. Как это "не бывает исключений"? А как насчет насилия, абьюза, убийства близких, в конце концов? Тоже из чувства собственной важности обида на насильника? Или может глупо ожидать, что человек должен не бить другого, например, маленького ребенка, не должен брать чужое, не должен убивать? Так и могу себе представить, как родственники убиенного идут с чувством вины просить прощения в СИЗО к убийце. Не надо мешать все в одну посуду! Делайте ремарку, пожалуйста, что это касается "бытового дерьма", а не серьезных жизненных ситуаций.
👍👍