Вина и ответственность —
в чем между ними разница?
Быть ответственным не значит быть виноватым · 29 сентября 2008 г.
Один из главных рычагов, которым родители пользуются для управления ребенком — это прививание и давление на чувство вины. Кто-то может подумать, что это нормально и естественно, что совесть — это врожденный механизм, который как раз для того и существует, чтобы с его помощью наставлять ребенка на путь истинный. Но это не совсем так. Мягко говоря.
Давление на чувство вины — это форма манипулирования, которая, по определению, носит деструктивный характер для психики. И родители к нему прибегают потому, что сами были воспитаны точно так же и до сих пор не смогли избавиться от вечной собственной виноватости. Другой подход к воспитанию им просто не известен.
До поры, до времени ребенок не способен критически оценивать с ним происходящее, поэтому все поступки родителей он принимает за чистую монету и, вместо того, чтобы воспротивиться разрушительному воздействию родительских манипуляций, послушно им подчиняется — учится чувствовать себя виноватым и, как следствие, должным.
Так в психику ребенка внедряется очень вредная и опасная привычка, которая, однако, всесторонне приветствуется и поощряется обществом в форме воспитанности, способности к сочувствию, человечности и прочих удобных свойств души.
Происходит такое «зомбирование», в основном, неосознанно. Родители обычно не понимают и не видят того, что они делают со своими детьми — им кажется, что они просто «воспитывают», что сущность воспитания в том и состоит, чтобы подготовить нового члена социума — порядочного, полезного и удобного.
А один из побочных эффектов прививания совести можно считать даже забавным, по принципу «за что боролись, на то и напоролись». — В какой-то момент совесть перестает быть движущей силой, а становится замкнутой на саму себя нравственной ценностью, не имеющей никакого продолжения в реальных поступках.
Происходит интересная штука — чувство вины приравнивается к ответственности и подменяет ее. По воспитательному замыслу, предполагается, что, сделав что-то нехорошее, ребенок должен испытать чувство вины и тут же броситься исправлять свою ошибку.
То есть, вина должна быть стимулом или своего рода, кнутом, подстегивающим к конкретным действиям. Вина — это не ответственность. Ответственность — это те действия, которые совершаются для исправления ошибки (это не полное определение ответственности, но для данного случая хватит и такого).
Однако, родительская неосознанность и непоследовательность приводит к путанице в голове ребенка. Он перестает понимать, чего же от него требуют — чувства вины или исправления ошибки, и в итоге вина уравнивается с ответственностью. Ребенку кажется, что испытать и продемонстрировать угрызения совести — это и есть достаточная ответственность за совершенный проступок.
Получается такой вот парадокс. Совесть в психику встраивали для того, чтобы автоматизировать исправление ошибок, но перегнули палку, и теперь вместо исправления ошибок получили один только виноватый вид.
С психологической точки зрения, чувство вины — это форма безответственности, поскольку признание вины предъявляется, как искупление. Сам факт признания вины ничего не меняет — ошибку нужно исправлять или компенсировать. Признания ошибки никогда не бывает достаточно.
Но разговор сейчас не о родителях и не о детях. Вся беда в том, что, взрослея, очень многие люди так и не понимают разницы между виной и ответственностью. Приходилось вам слышать от взрослых уже людей причитания — «Ну, я же признал вину, я извинился — чего вы еще от меня хотите?»
Признания вины хватало родителям, но кого интересует виноватость в реальной взрослой жизни? Какой смысл чувствовать вину за ошибку, совершенную на работе? Кому нужна эта вина? Руководителю, коллегам и предприятию? Нет, им нужно, чтобы ошибка и ее последствия были исправлены — вот это ответственность. Чтобы быть ответственным, вовсе не нужно быть виноватым.
Виноватость, как весомый аргумент, принимают только такие же безответственные люди, которым демонстрация эмоций важнее совершения конкретных практических действий. Больше всего это заметно в любовных отношениях, где партнеры постоянно манипулируют друг другом и, в случае чего, требуют друг от друга именно признания вины — чтобы получить на будущее дополнительный рычаг управления.
А еще больше эта путаница отравляет человека изнутри. Чувство вины, совесть, страх оказаться нехорошим в глазах родителей, друзей, начальства — это здоровенная пробоина, через которую постоянно утекают силы.
Для взрослого человека с нормальной уравновешенной психикой чувства вины не существует. Есть только чувство ответственности за каждый свой шаг в этом мире, за принятые соглашения, за сделанный выбор и за отказ от выбора — за все.
И совершение какой-либо ошибки не приводит его к истощающему внутреннему конфликту, взрослый человек не чувствует себя плохим — он просто исправляет ошибку и живет дальше. А если ошибку исправить нельзя… он все равно живет дальше.
Вина для нормальной жизни не нужна. Чтобы быть ответственным не нужно быть виноватым, а чувствовать вину не достаточно, чтобы быть ответственным.
в начало
карта сайта
мак — это все
Важная тема развивается в статье и комментариях, но я несколько уже запуталась в спорах коментаторов. Простой личныйпример – ругаю дочь. Потом,”остыв”, понимаю что виновата, т.е.неправа, нужно было разобрать с ней ситуацию похорошему и без криков – и иду извиняюсь, миримся и говорим с ней как надо себя вести в дальнейшем и т.п. Если бы я не почувствовала себя виноватой, накричав на ребенка – я бы не пошла извиняться и разбираться с ней, а продолжала в том же духе “так тебе и надо, дитё неразумное, будешь и впредь получать за непослушание…” Хотя проблема эта у нас не решена, все-таки может по-другому нужно себя вести? Понимаю, что – не допускать изначально, но если уж вышло – ???
Чувство вины, как “честное” (дающее нужный результат) чувство должно рождать чувство ответственности на перспективу. Начинать думать заранее, профилактируя наперед ошибочные действия, сохраняя внутри не прежнее (отработавшее) чувство вины, а представление ситуации и себя в ней (ощущения)в полном объеме (включая возможные ошибки + непредвиденные обстоятельства и разумное поведение под них), исключая рефлексию. Принятие же всего “как есть” без соответствующих трансформаций заставляет ходить по кругу. Сходу это не всегда получается, тогда можно разбить по шагам. И помнить, что здравый смысл сильнее эмоций. В общем, одно не исключает другое, а перетекает по воле хозяина своих чувств, эмоций, жизни.
Есть чему поучится. Никогда не задумывался над этим вопросом. А тем более не противопостовлял и не сравнивал понятия вины и ответственности. Только одно дело понять. А другое дело притворить это в жизнь.
Здравствуйте, Олег!! Спасибо за статью, лично мне понравилась….понравилась потому, что заставила задуматся. Вопрос следующий: должно ли, по вашему убеждению, признание(осознание) ошибки иметь эмоциональную окраску? и не есть ли это подмена чувства вины?или все зависит от личных качеств человека?
“Для взрослого человека с нормальной уравновешенной психикой чувства вины не существует. Есть только чувство ответственности за каждый свой шаг в этом мире, за принятые соглашения, за сделанный выбор и за отказ от выбора — за все.”
Типа самурай харакири делает и кричит: “Не виноватая я!”.
INGOLMO
Вы похоже вообще не знакомы с философией и теософией!
Как жили в стереотипах, так и продолжаете!
Ну ничего! не расстраивайтесь многие всю жизнь проживут и даже не поймут, что довольствовались одной большой социальной иллюзией!
ОЛЕГ! ТЫ МАСТЕР!
В общем-то спасибо, что затронули эту тему=)))
Не совсем согласна, что вина- бессмысленна, скорее всего, если она появляется, то это признак того, что что-то было сделано не так, а вот потом тонуть в своей “виноватости” нельзя, надо идти и что-то делать, чтобы от нее избавиться=))Если бы вины не было- то как понять, что ошибка была допущена???Это особый внутренний ценз.Это чувство должно быть стимулом к действию, чего как раз чаще всего не происходит…человек посыпает голову пеплом и не делает ничего.
Хороший пример на эту тему- про маму и ребенка.Накричала- почувствовала вину- все исправила. А про авиадиспетчера немного все по-другому, но все равно он должен почувствовать вину, чтобы к примеру понять, что он должен принять участие в жизни близких людей погибших, если из-за его действий/ бездействий кто-то погиб. На эту тему какой-то рассказ был про то, как человек повинный в гибели кормильца семьи сам пошел ее обеспечивать, а в этой семье нашел свою судьбу. И все кончилось хорошо.
Так что бездействовать нельзя!!!!!
Тем, кто хочет понять этот вопрос не теоретически – очень советую посмотреть фильм “Девять жизней” с Уиллом Смитом. А вы все здесь рассуждаете об этом вопросе лишь с точки зрения – выгодно ли это мне? Такие рассуждения по крайней мере мелочны.
Абсолютно согласна с материалом статьи. Немогла разобраться в себе с детства не пунктуальна, но наступила взрослая жизнь и эта же проблема да и не только перенеслась во взрослую. Мне же так важна моя работа и все равно немогу прийти пораньше чтобы сделать до начала утренней оперативки спраку для начальника. Постоянно эти угрызения совести до полудня. А с работы со спокойной душой и обещаниями себе,что завтра будет все вовремя. Действительно после того как я вынесла эту порцию душевных терзаний как бы прощаю себе – ведь мне было совестно! Трудно себя организовать.
[...] с одной стороны мы говорим о том, что нужно четко сознавать и нести ответственность, с другой — мы рассуждаем о том, что человеческая [...]
Статья очень понравилась!нет ничего лишнего, узнала все, что хотела бы знать по теме. Спасибо огромное автору за умение лаконично писать.
Вопрос очень интересный, но всё-таки мне не нравится противопоставление вины и ответственности. Мне кажется, что чувство вины- пусковой механизм ответственности, иначе как мы узнаем, что допустили ошибку… Тогда всё дожно быть по фиг, типа моей вины в этом нет и ничего исправлять я не буду. События могут развиваться в двух направлениях – у безответственных людей всё закончится словами, ну извини, не шмогла я… А других, извините, шас всё исправим. Автор, конечно, же заметит, что не нужно извиняться и чувствовать себя виноватым. Всё-таки, как мне кажется, извинение- это официальное признание своей ошибки
Уважаемый Олег! У меня такой вопрос. Я очень часто ощущаю чувство вины, причем часто – без видимой причины, т.е. в ситуации, где я, вроде бы, и не виноват. Но я иногда думаю: может это чувство вины перед самим собой, т.е. я обманываю сам себя, свое Я? Тогда чувство вины – полезная штука? Или, как Вы пишете в статье, “Для взрослого человека с нормальной уравновешенной психикой чувства вины не существует”? Должен же быть какой-то механизм внутри, который регулирует “правильность” тех или иных поступков?
А может все-таки, “7 жизней” ? Там где он себя по частям “отдает”… ? :)
Фильм хороший, но опять же – фильм ! И нет, это не предлог, бывают филантропы и похлеще, но все-же, разве стоит мешать художественное произведение, с реальностью…
Ну а рассуждения, на тему вины\отв-ти, мне тоже понравились.