Психологи очень любят рассуждать об ответственности, о том, что следует нести ответственность за каждый миг своей жизни, за каждое решение, за каждый поступок и даже за каждую тайную мысль. И это с овершенно правильно — отказ сознательно взять на себя ответственность за все происходящее в жизни обычно приводит человека именно в кабинет психолога.
Здесь на сайте вопрос ответственности также постоянно муссируется, но для полноты картины не хватает одной интересной детали, которая поможет яснее понять, почему сознательная ответственность это так важно.
Фокус в том, что ответственности избежать вообще невозможно. Поэтому все разговоры о том, что ее нужно научиться нести — это только своеобразная дидактическая уловка, к которой психологи прибегают, чтобы не утонуть вместе с пациентом в философских дебрях.
Повторяю: нет никакой возможности избежать ответственности за свою жизнь. Это так же невозможно, как невозможно перестать дышать по собственной воле. Механизм внутренней психологической ответственности заложен в человека природой, как один из инструментов обучения, а значит и выживания. Выключить его даже при всем желании нельзя, можно лишь обмануть себя на сей счет, сделав хорошую мину при плохой игре.
Ответственность — это не что иное, как обратная связь, так необходимая для получения и фиксации нового опыта, и выбор человека состоит только лишь в том, воспринимать эту обратную связь в конструктивно и в чистом виде или же, в попытке избежать болезненных переживаний, получать искаженные представления о реальности, о причинах и следствиях своих поступков.
[[Продолжение — ответственность перед кем?]]((А куда вы несете свою ответственность?))
Например. Вот ремонтирует плотник оконную раму, но в какой-то момент отвлекается, бьет молотком себе по пальцу, роняет раму и разбивает стекло — какой опыт он должен из этого извлечь? Здоровая и здравая оценка ситуации звучит примерно так: «Я был неосторожен в обращении с инструментом, за что и поплатился. Вероятно я не так ловок, как сам себе возомнил, и впредь надо не выделываться, не спешить, а работать более вдумчиво и внимательно. Ничего страшного, что стекло придется покупать, — будет мне урок». — И так далее. Он получил отрицательный опыт, признал его и принял в свою жизнь — все хорошо.
А вот как звучит та же история с точки зрения человека привыкшего избегать ответственности: «Ну кто придумал делать молотки с такой неудобной ручкой? А гвозди?! — Откуда у них там руки растут, если они ни одного прямого гвоздя сделать не могут? А еще бригадир, урод, торопит под руку! Пусть он за разбитое стекло и платит теперь!» — Уже совсем другая песня, да? В любой ситуации можно найти крайних и виноватых, лишь бы не признаваться себе в собственной криворукости.
Это и есть пример искажения реальности, который в дальнейшем ведет к нерациональному распределению усилий и усугублению ситуации. Вместо того, чтобы признать собственную ошибку и научиться чему-то новому (или наработать недостающий навык, как в нашем примере), этот горе-плотник потратит силы на пререкания с начальником и доказательство собственной невиновности собутыльникам.
А как оно на деле — удалось ли безответственному плотнику по-настоящему избежать ответственности? Допустим, начальник махнул рукой, допустим, приятели согласились, что наш герой действительно герой, но значит ли это, что он смог увильнуть от всякой ответственности за свою ошибку?
С точки зрения его трусливого и изворотливого Эго, ответственности он избежал — начальник его наказывать не стал, приятели не подняли на смех его неловкость. Эго и сознательная самооценка в безопасности — можно даже гордиться собственной «неуязвимостью». Но на бессознательном уровне все выглядит несколько иначе — в глубине души он отдает себе отчет в том, что был не прав, что сам виноват, и что начальника подставил, и что коллегам своим наврал с три короба.
И если он никак не хочет сам себе во всем этом признаваться и продолжает глушить свои глубинные переживания, то возникает (или усиливается) внутренний конфликт — представления о самом себе все больше расходятся с реальностью, а это создает почву для возникновения неврозов, начиная с простой, но непреодолимой, неуверенности в себе, и заканчивая тяжелыми психосоматическими заболеваниями. А там, где нарушена самооценка, там и весь букет проблем — в карьере, в отношениях, в семье, в сексе и совершенно беспросветное будущее.
Так избежал ли он ответственности? Или он избежал только социальных и юридических последствий?
А ведь мы еще ничего не сказали про то, что жизнь не прощает не выученных уроков, и если с первого раза человек ничему не научился, то обязательно будет второй раз и третий, и четвертый, и чем дальше, тем более суровые будут последствия за отказ принимать уроки жизни. И это тоже часть неизбежной ответственности.
Мы боимся признания собственной ошибки, потому что на неосознаваемом уровне ощущаем, что такое признание нанесет сокрушительный удар по самооценке и в целом по всей личности. Мы боимся не фактических последствий ошибки, а того психологического подтекста, который она с собой несет. Вместо того, чтобы спокойно признать собственную оплошность и быстро исправить ситуацию, мы ищем возможности выйти сухими из воды и сохранить свое Эго в неприкосновенности, даже если это окончательно погубит ситуацию.
Мы боимся ошибаться, боимся быть неправыми, боимся узнавать и признавать собственные слабости, и тем самым лишаем себя возможности развиваться, учиться и двигаться дальше — так мы застреваем на месте и ввергаем себя в состояние, которое в христианстве традиционно называется адом. Ведь ад — это и есть состояние внутреннего раскола, когда слова расходятся с делом, представления не соответствуют реальности, а сознательные и бессознательные желания противоречат друг другу.
Однако не стоит бросаться в противоположную крайность и начинать на каждом углу кричать о своих ошибках — это стратегически не верно и психологически бесполезно. Суть не в том, чтобы брать на себя и нести социальную ответственность по всей строгости. Ответственность перед другими людьми — это чепуха. Главное — не обманывать себя, не оставлять в душе темных пятен, четко и трезво отдавать себе отчет в каждом своем шаге и побудительном мотиве, докапываться и принимать к сведению истинные причины каждой победы и каждого поражения.
Другими словами, нужно перестать бояться и стыдиться самих себя, перестать убегать от психологических трудностей, перестать бояться возможных ошибок, потому что именно это отличает взрослого человека — не безупречность его решений и поступков, а отсутствие страха перед правдой о самом себе, своих возможностях и своих слабостях.
А та самая безусловная и безоговорочная ответственность за каждое мгновение своей жизни… ее мы несем только перед самими собой. И от нее нельзя убежать, можно лишь убедить себя в том, что, засунув голову в задницу, мы продолжаем дышать свежим воздухом. Простите мой французский…
Что-то все в такие дебри ударились, по моему всё проще, надо уроки жизненные извлекать, осмысливать их. А то вот так выходят замуж насвистывая в 11-й раз, и всё время мужики не те попадаются. Думают проблема извне, а она внутри.
А если добавить еще и вектор времени?
Да, тут выбор действия вполне очевиден – надо ликвидировать последствия птичкиной жизнедеятельности.
Но вот вымыл ты голову, вышел из подъезда и хлоп, опять “птичка”. И так 10 раз подряд. ))))
И в более сложных вещах так же. Получается, что есть выбор и ответственность за него только в способе как отмыться, когда на тебя уже нагадили. И никакой возможности этого избежать.
А может надо наоборот, смириться? Раз жизнь в лице птички так настойчиво гадит тебе на голову? Но мне лично трудно представить себе человека, который, радостно насвистывая, пошел мыть голову в одиннадцатый раз.
А может и в первый раз голову мыть не стоило? Ведь нет добра и зла. Это наше невротическое Эго говорит нам, что птичкина какашка на голове это плохо. А на самом деле это хорошо. Или в более продвинутом варианте не хорошо и не плохо. Просто есть и все тут.
В общем “Как-то сложно все…” (С)
Пока что я пытаюсь сама в этом разобратся,возможно у меня просто апатия к жизни.
А я боюсь какой либо ответственности и поэтому ни с кем не общаюсь и почти не выхожу на улицу
Тебе нужна помощь специалиста, потому что это явно перебор.
А я боюсь какой либо ответственности и поэтому ни с кем не общаюсь и почти не выхожу на улицу
Ответственность -да! Я лет с пяти несу ответственность и за себя и за тех, кто рядом. Сначала за младших сестру и брата, потом – за нервную систему матери, потом за мужей, своих детей, теперь еще и за зятя, который крадет и у дочери и у меня дорогие сердцу пямятные вещи, а я молчу, чтобы не нервировать свою дочь. Это не приводит ни к чему хорошему. Оберегая нервную систему других людей, я им лишь потакаю, я потакаю зятю(Воруй!). Есть, конечно, манипуляторы. Но жизнь показала, что люди с повышенной внутренней напряженностью умирают от рака, долго не живут. Я боюсь за дочь, за внучек… Что делать с моей ответственностью за жизнь близких? Или я подменяю понятия? Как разобраться и что делать? Наталия Дмитриевна
Самое прикольное что отвественности как таковой нету ибо мы не знаем на что мы способны в следующий миг и глупо ругать себя.Надо просто признать что мы не контролируем свою жизнь и снять ответственность как тяжкий груз…избавиться от неё.
зы
не избавиться а перестать думать что она есть ибо её нет!
@Lashe
С птичкой даже проще объяснить.
“птичка нагадила на голову” – можно осознать и менять постоянно реакцию на факт того, что “голова постоянно грязная”, но чтобы факт изменить надо “голову вымыть” (это и есть действие). Или можно неосознавать ничего (себя обмануть) и ходить с “грязной головой”.
@Lashe
А как он осознанно выберет свою реакцию, она же образуется, возникает непроизвольно (страх отказать, напр.) в связи со “слабостью” (зависимостью или чем-то)? Если нет действий, слабое останется слабым. И реакции будут одинаковыми всегда возникать, а человек будет только их замечать и сознавать, что внутренние реакции без действих не изменятся. И дальше надо заставить себя действовать в направлении своих слабостей, т. е. идти туда, где страшно.
Наши слабости – это ни что иное, как определенная модель поведения, которую мы наработали в детстве и продолжаем использовать по инерции. На самом деле никаких слабостей нет, если человек начнет каждый раз осознанно выбирать свою реакцию на ситуацию.
Допустим, человек не может отказать другим, то есть сказать нет. Однажды жизнь его настолько припрет, что он будет вынужден отказать, то есть изменить свое нормальное поведение. И тогда он увидит, что небо не упало на землю и ничего такого, чего он так боялся, не произошло.
Тогда он осознает (может быть), что каждый раз у него есть выбор между да и нет, и только он сам за этот выбор отвечает.
И даже особо изменяться не надо, просто каждый раз осознавать, почему я это делаю, а не делать все по инерции.
Признавать – это одно, а действовать-то куда-то, ведь, тоже надо или нет..?…
А вообще, эта статья какая-то опять «убийственная». Особенно для тех, у кого уже есть такие искаженные представления (напр., комплексы какие-то, неуверенность). Посмотрела, кажется, я правде о себе в глаза. Признала свои слабости. А дальше что получается..
Или надо идти развиваться в направлении слабых сторон (в карьере, семье или сексе). Т. е. постоянно идти туда, в том направлении, где по слабостям «неспособна» быть, не хочу, не могу, боюсь. И это, вообще, «немыслимо» и «неосуществимо» для меня, потому что это же слабые стороны. Я же не могу ими ничего. А усилить их можно только так. И возможно ли? И, выходит, что весь этот процесс – это ответственность.
Или будет другая ответственность: избегать ситуаций, всего того, на что из-за слабостей «неспособна». А будешь выбирать другие направления (бегства от) и использовать только свои «сильные» стороны. Это уже хотя бы мыслимо и осуществимо. Но тогда слабости так и останутся слабыми сторонами. И выходит, что жизнь именно в эти слабости и будет бить 3-й, и 5-й, и 8-й раз. И сделаешь выводы опять о своих слабостях. Но слабые стороны-то так и останутся слабыми. И все равно теми же уроками жизнь будет бить по слабостям и дальше, пока не пришибет окончательно.
И нельзя из этих зол выбрать третье… Ведь, не осознавать, что выбирается сам собой второй вариант, теперь не получится… И придется знать, что очередных уроков от жизни избежать не удастся.. забьет все равно постепенно.. И вся разница только в том, медленно умирать или застрелиться.. так что ли..?..
Я читала где-то что,
“заблуждения – радостны, истина – страшна.
Но не до такой же, блин, степени..