Психология без соплей Зачем люди хотят детей?
Реальные причины, по которым люди заводят детей: от биологических и социальных инстинктов до попытки решить собственные проблемы через ребёнка.
TL;DR
Человек редко хочет ребёнка просто так — за этим стоят биологические и социальные программы, страх быть не любимым, желание манипулировать, найти смысл или исправить собственную жизнь. Пока родитель не признаёт свои эгоистичные мотивы, ребёнок остаётся средством достижения чужих целей. Настоящее желание ребёнка возможно только там, где человек уже счастлив сам по себе.
…Неужели люди действительно хотят детей для того, чтобы дети их любили? Если не очень понятно, то другим языком: Является ли для людей желание завести детей производным от желания получать любовь?…
Ответ в рамках акции «Задай вопрос психологу»
Большую статью по этому поводу писать не буду — она будет или слишком большая, или слишком неоднозначная. Поэтому просто накидаем кратенький план, окинем взором поле рассматриваемой проблемы.
Говорить обо всех людях сразу было бы крайне неосторожно — нужно понимать, что положить всех на одну полку никак не получится. Можно говорить только об общих тенденциях, которые наблюдаются в этом вопросе.
Биология и социум
- Биологический инстинкт продолжения рода — не доказано… (10% максимум) В животной природе такой инстинкт, разумеется, существует. В человеческой он, вероятно, тоже должен был сохраниться, хотя бы как биологическое наследство. Но во-первых, на фоне всеобщего эгоцентризма (умо-центризма) влияние этого инстинкта ничтожно, а во-вторых, кто может честно сказать, что действительно способен отличить голос инстинкта, от голоса своего изворотливого разума?
У меня вообще вертится на уме такая гипотеза, что человеческий род стабильно существует только потому, что секс — это такой приятный процесс. Такой вот божественный замысел. Разум блокирует инстинкты, а сексуальный инстинкт блокирует разум — вот и происходит взаимная компенсация, а дети — побочный эффект. - Социальный инстинкт продолжения рода — 50% как минимум. Детей хотеть «принято». Это социальная программа, прошитая в каждом человеке. Возможно она опирается на тот самый неуловимый биологический инстинкт, но смысл этой программы не в выживании рода человеческого, в выживании самого социума, а это, знаете ли, сильно разные вещи.
Сюда же относится следование традициям и общим представлениям о том, что такое счастье, что такое семья, и в чем вообще смысл жизни на этой земле. Это и есть та интеллектуальная мишура, которая, среди всего прочего, глушит и биологический инстинкт. Чем больше рассудочности, тем меньше естественности.
Скрытые мотивы
- Желание быть любимым — сюда относится жалость к себе и другие проявления инфантилизма. «Никто меня не любит, я себя не люблю — так хоть ребенка заставлю себя любить!» Именно «заставлю», поскольку именно к этому все и сведется, если рожать ребенка с таким настроем.
- Ребенок, как инструмент манипулирования — многие женщины эту игру любят и многие мужчины на нее попадаются. Хотя бывает, что и уже состоявшиеся отцы используют ребенка, как инструмент психологического давления, но мы сейчас говорим о более ранней стадии, когда ребенок еще только в проекте.
- Желание обеспечить себя за счет детей, выживание — вот это уже более-менее адекватный повод. Звучит не больно возвышено, но зато все по-честному. Трезвый расчет всегда лучше самого распрекрасного самообмана.
- Ребенок, как игрушка или развлечение — этот вариант является следствием жизни по социальной программе. Когда человек привыкает все время гнаться за какими-то целями, то рано или поздно, но неизбежно, наступает момент, когда гонка прекращается и человек оказывается в пустоте. Вернее, он всегда был в пустоте, но только в момент остановки он это отчетливо понимает. Традиционная «кухонно-забутыльная» рекомендация — рожай детей, вот и будет тебе смысл жизни.
То есть, речь здесь идет о подмене своей жизни жизнью ребенка. Ребенок за это потом спасибо не скажет. Заведите себе собаку… - Ребенок, как способ исправить свои ошибки — тоже популярное явление. Ребенок используется, как возможность прожить жизнь заново и по-хорошему или доказать свою правоту всему миру. «Вот будут у меня дети — я их буду воспитывать по-другому», «Вот будет у меня ребенок, я его научу, как правильно жить».
Все это, разумеется, тоже игра человеческих комплексов. И снова ребенок становится жертвой родительской инфантильности и несчастности. - Ребенок, как страх перед смертью — вариант менее популярный, но тоже имеет место.
В каждом родителе смешиваются все эти тенденции, а чем больше он апеллирует к инстинкту, тем менее адекватно его самовосприятие и тем больше проблем достанется ребенку по наследству.
Интересный момент состоит в том, что в современном мире существует «планирование семьи». То есть ребенок рождается не по естественному стечению обстоятельств, а по плану. А где план, там ум, а где ум — там все его заморочки и противоречия.
Так что в большинстве случаев детей рожают с неким подтекстом, который всегда определяется эгоистичными интересами родителей. Ребенок больше не рождается сам для себя, на него всегда есть какие-то планы. Ребенок — это средство. Таковы современные реалии.
Гораздо честнее было бы рожать ребенка «по расчету», не скрывая этого. А то получается, что расчет всегда есть, но родители себе в этом не признаются. А потом, когда приходит время учить ребенка выполнять родительский замысел, все это делается под эгидой родительской любви из прочих самых лучших побуждений. Самообман на самообмане — и в результате искореженная психика ребенка.
Честный тест
Вот вам простой тест, который нужно пройти, прежде чем заводить детей.
Вы счастливы? Прямо здесь и сейчас, сегодня и безо всяких оговорок? Вы довольны своей жизнью? У вас все хорошо? У вас нет неразрешенных проблем? У вас нет долгов? Ваша жизнь наполнена до краев? Вам некуда спешить?
Только если ответ на все эти вопросы положительный, вы можете честно ответить на вопрос о том, хотите ли вы ребенка, и этот ответ будет не игрой ваших заморочек, а настоящим желанием души. В противном же случае, не тешьте себя иллюзией, что вы «просто хотите ребенка», — тут все очень и очень непросто. Если вы не видите своих эгоистичных мотивов, это не значит, что их нет.
Большая беда в том, что ребенка делают частью программы по достижению личного счастья — «Буду счастлив(а), когда рожу ребенка!» Никто от этого не выигрывает — все в проигрыше…
Смотрите также
Автор
254 комментариев
Так-с. С детьми повременим пока)))
Интересно было бы услышать что-нибудь и по поводу своих обратных убеждений, когда нежелание иметь детей обосновывается всем вышеперечисленным. Биологический инстинкт неслышим, социальный не берется в расчет, нет желания являть на свет ребенка, чтобы его растить по-другому, реализовывать в нем то, что у самого не получилось, а уж тем более принуждать его к содержанию себя в будущем или навязывать себя ему и требовать любви.
Вопрос, а в чем собственно вопрос? От не-рождения ребенка никто не пострадает…
Олег, а ведь есть ещё одна причина — ребёнок как инструмент управления партнёром по жизни.
Дмитрий, да, действительно, момент упущен. Ребенок, как средство манипулирования — многие женщины эту игру любят и многие мужчины на нее попадаются.
Дополнил текст.
В случае гипотезы о божественном замысле, дети скорее побочный продукт секса, чем эффект. 🙂
@ Titancha
Я поначалу именно так и написал, но потом как-то решил поберечь неустойчивую психику читателей 🙂
А в какую степь относится желание иметь ребёнка дабы чувствовать себя нужным и полезным?
Вы как то писали, что психолог, прежде чем о чем-то говорить, проверяет идею,или гипотезу на себе.
Я вас очень уважаю,Олег, но пока не заведете детей — не пишите на эту тему пожалуйста, пишите о том, что знаете.
@Titancha
В степь сопливости — желание быть любимым.
@23d
А аргументированно, в применении к данному конкретному тексту, можно? В целом-то я согласен, что надо придерживаться рамок опыта, но вот в частностях не все так однозначно…
На протяжении всей статьи Вы искренне не можете понять — зачем собственно ребенок нужен? Для вас ребенок как инопланетянин — что-то чужеродное (обьект манипулирования, манипулятор, подмена смысла жизни и т.д.)
С Вами сложно поспорить, Вы формально во многом правы, я сам точно так же относился к детям, пока у меня не появился собственный.
PS Я вряд ли смогу доказать Вам полезность и нужность детей, но и Вы не сможете доказать мне полезность их отсутствия, по крайней мере в зрелые годы жизни.
23d, ну, так нельзя.. 🙂
Статья о родителях, а не о детях. О родительском вранье, а не о том, что дети не нужны. Конечно, они нужны, а разговор о том, что неплохо бы будущим родителям отдавать себе отчет в том, что они делают и зачем.
А доказать, кстати, попробуйте. Не спору ради, не обязательно публично (можно почтой), потому как создается впечатление, что эта тема вызывает у вас какое-то внутреннее беспокойство. Четкое «доказательство» здорово помогает привести мысли в порядок.
Подозреваю, что варинта «заставлю детей себя любить» всё таки можно избежать, если самому детей искренне любить и не взваливать на них свои ожидания.
@ Titancha
Да, но чтобы любить ребенка, нужно любить себя… а если так, то и сам этот вариант (ребенок из желания быть любимым) вообще отпадает.
В идеале, чтобы совсем ни к чему не придраться было, родители должны быть честны перед собой в своих намерениях (и даже если ребенка решают завести из прагматичных соображений, это тоже нормально, лишь бы не прятать это под ширмой родительской любви) и должны научиться принимать самих себя с потрохами.
Тогда ребенку и любви будет достаточно, и крыша не будет съезжать от родительской противоречивости.
И снова — начнём с себя 🙂
Ох.. СПАСИБО, ОЛЕГ, БОЛЬШУЩЕЕ.. Формализировали-таки и мои предположения. Но..
Тогда я действительно не понимаю причин, по которым можно хотеть ребенка. Я вот не хочу. Я счастлива и хочу оставаться счастливой и заниматься тем, чем мне нравится, а не посвящать все свое время уходу и воспитанию существа, которое интеллектуально меня не превосходит (то есть мне нечего от него получить в смысле ума, а в смысле чувств у меня и так все замечательно — у самой с собой).
Меня гнобят мама, ее друзья, мои друзья, а я даже не знаю, что я им могу предложить в качестве ответа кроме «я так счастлива». Они не понимают, а я не понимаю, почему таких как я больше нет. То есть у меня были и есть друзья, которые не хотят детей. Но практика показывает, что у них это временно. Что те, кто очень не хотел, в итоге рожает, а те, кто не хочет сейчас.. нну читаю я у них на лицах.. тоже родят в общем.
В итоге я просто привыкла считать, что у меня такое отклонение, паталогия.. типа отсутствие материнского инстинкта и тд и тп. И вопрос про детей меня очень волнует возможно именно потому, что я не хочу считать это отклонением, не чувствую я так. Но с другой стороны есть разум, который говорит, что если бы все думали и делали, как я, то человечество бы просто вымерло. А это как-то не сочетается с разумностью.. Может быть, надо жить, как пчелы, с четким разделением функций: одни рожают, другие работают, а третьи.. трутни. Я вот мечтаю стать третьим: очень уж жалко свое время тратить не на то, что хочется =)
Есть ли у Вас мысли по этому поводу, Олег? Если конкретизировать: нормально ли не хотеть детей и как это сочетается с выживанием человечества.
Здравствуйте, Олег. Буду немногословен, но жёсток.
Во-первых, мне искренне жаль людей, которые рассуждают о том, чего не знают. Причём в такой циничной форме. Именно циничной, а не научной.
Во-вторых, Олег, я искренне полагаю, что человеки, не имеющие детей лишены колоссального духовного опыта, который невозможно приобрести никаким другим образом. Вам как психологу это очень пригодилось бы. Работаете-то с людьми, а не с думающими машинами.
В-третьих, считаю, что не надо проходить никаких тестов, чтобы почувствовать (именно почувствовать, а не понять), что готов иметь ребёнка.
В-четвёртых, до детей надо дорасти. Кое-кону до этого ещё ой как далеко. Заводить в таком незрелом состоянии дитя — это плохая идея.
В-пятых, я принимаю положение о том, что не все люди должны стать родителями. Я уважаю этот выбор, но это не для меня. Между родителем и ребёнком возникают такие взаимоотношения, о которых невозможно ничего сказать. Их можно только прочувствовать. И это чудо! Как бы там ни было, всем желаю такого счастья.
@Bondovna
Ну, человечество нам спасибо, конечно, не скажет… 😉 Если считать нормальностью то, о чем ниже говорит Роман, то нет, не нормально. Но точки зрения на то, что есть норма могут быть и иные. Так что, сама постановка вопроса некорректна.
Опираться на какую-то условную нормальность совершенно бессмысленно — это костыль на тот случай, когда не хочется взять на себя полную ответственность за свои выборы (сам выбрал, а не потому что это нормально или не нормально).
@Роман Помазанов
Что, и читать теперь меня перестанете? 🙂
Искренне поржала (именно в таком выражении) над вопросом к Роману.
Роман, кстати, рассуждает именно так, как и многие мои друзья. Только глобально-то они так рассуждают, а локально (в каждый момент времени) о том, как же они устали (от возни с ребенком), как хотят отдохнуть и как завидуют моей свободе 😉 Конечно, я сейчас о девушках. Мужчина ребенком занимается не так много и не так от него устает (жуткое выражение. не хотела бы я быть ребенком, от которого устали. хотя я им и была ;))
А вот еще одна интересная мысль есть у Романа, не так давно мне ее одна знакомая высказала. Мысль эта о том, что ребенок — лучший учитель. Потому что уроки проходим мы все (урок терпимости, к примеру). Но если мы имеем дело с другим взрослым человеком, то мы можем увильнуть от урока, просто уйдя от источника раздражения. Если же этот источник — ребенок, то от него никуда не денешься, и урок пройти придется.
зы: мне нравится мысль об ответственности за выбор. Отличная мысль!
Олег, спасибо за статью. Многие из этих мыслей ко мне пришли уже после прочтения предыдущих Ваших статей, как то «гордость и ничтожество». тут все более формализовано и по полочкам разложено 🙂
Великолепно! Мне понравилось! Ничего нового для себя не открыл. Сам долго ковырялся в данном вопросе и в принципе пришел к тем же выводам, но Олег как всегда в своей статье точен и ясен. Не в пример свалке в моей голове. Спасибо огромное. Уже печатаю и выдаю знакомым. 🙂
@Bondovna
Рождение ребенка — это огромный пласт опыта, который безусловно многому научит. Но вот и война — это пласт опыта. И жизнь на улице без гроша в кармане — это пласт опыта. И необитаемый остров — тоже. Но ведь никто не бросается во все тяжкие за всем возможным опытом…
Опыт нужно принимать, когда он приходит, а не искать его на свою больную голову.
А с ребенком получается игра в самооправдание — «Проблем от ребенка выше крыши, но зато какой опыт!» …и выражение лица должно быть такое же, как у харизматичного политического лидера, который сам свято верит в ту чушь, которую несет с трибуны.
Если рассматривать ребенка, как урок, тоже ничего не меняется. Вернее, тут все опять упирается в то, умеют ли нести ответственность родители и могут ли они принять все тяготы от воспитания ребенка, как вызов, или же про себя будут считать, что это их проклятие.
Ответственных — мало, а остальные, в итоге, ребенка возненавидят за все то, что пришлось на него потратить — нервы, внимание, время, деньги.. и тут уж никакого ценного опыта и урока они не извлекут. И таких — большинство.
Занимательно, Олег! Перечитала несколько раз Вашу статью и мнения всех тех кто равнодушен и не равнодушен к желанию «хотеть» иметь детей. А Вы не задумывались, что те кто говорит, что не хочет иметь детей на самом деле лишь боиться их иметь. Тогда это -страх! А со страхами нужно бороться. У каждого свой путь и свои страхи по преодалению этого пути.
Ирина, гораздо больше людей боятся детей не-хотеть, чем хотят, но боятся завести.
Кроме того, есть страх, когда хочется, но боязно, а есть трезвый расчет — хочется, но по сумме расходов и рисков от желаемого приходится отказаться.
Представим, что женщине дана функция воспризводить детей на свет, но она не захотела воспользоваться ей в течении Жизни. Т.е, тоже самое что иметь два глаза, но смотреть на Мир через один. Думаю, нет ни одной женщины, которая физиологически могла бы иметь детей и не воспользовалась этой фунукцией ни когда. Т.о вопроса о хочу или не хочу нет! Есть вопрос Времени!
@Ирина
Интересный взгляд 🙂
Забавно смотреть на горячие споры противников и сторонников, особенно на фоне статьи про юнговскую Тень. 🙂
@Вадим
Точно. Прямо живая иллюстрация получилась. 🙂
В целом статья подтвердила мои собственные умозаключения, т.к. в какой-то степени моя жизненная ситуация схожа с той, что описывает Bondovna, и я много думала на эту тему. Единственное, легкое удивление у меня вызвал список предложенных вопросов… «Вы счастливы? Прямо здесь и сейчас, сегодня и безо всяких оговорок? Вы довольны своей жизнью? У вас все хорошо? У вас нет неразрешенных проблем? У вас нет долгов? Ваша жизнь наполнена до краев? Вам некуда спешить?» На самом деле существуют люди, способные положительно ответить на все эти вопросы? Или это только у меня жизнь такая неблагополучная? Потому что, если даже насчет счастья я в определенные моменты могу ответить утвердительно, то это не будет означать, что нет абсолютно никаких проблем, маленьких или больших, что нет долгов (кредиты?). Не знаю, как можно наполнить свою жизнь до краев, если в мире СТОЛЬКО всего, что хочется попробовать… И когда есть деньги, ты спешишь все опробовать, а когда денег на все уже не хватает — спешишь их заработать.
Ирина, мы уже рождаемся с двумя открытыми глазами и в младенчестве не выбираем, смотреть ли нам одним или двумя. Выбор использовать свою детородную функцию по назначению или не использовать я бы скорее сравнила с выбором открывать или не открывать свой «третий глаз», что тоже, говорят, то еще чудо, доступное всем. и не только женщинам.
independiente, когда Вас накроет перманентным счастьем, Вы не будете удивляться этим вопросам — они самые что ни на есть логичные =) Вы не сможете сделать счастливым ребенка, не будучи счастливы сами. Также Вы не сможете трезво оценить, хотите ли Вы ребенка, не будучи счастливы. Потому что всегда будут вылезать описанные Олегом проблемы: Вам будет хотеться получить свое недополученное счастье через этого ребенка.
А вот мнение Ирины выглядит как мнение воинствующей и протестующей фанатки. Ирин, очень категорично. А то что слишком категорично, наверное всегда нездорово 😉 Пример с глазами очень хорош, даже не знаю, что тут можно ответить, кроме обычного «а мне так нравится» 😉 И Олег абсолютно прав, когда говорит, что большинство боится сказать, что на самом деле детей не хочет. А чего боюсь я? Боюсь пеленок, ора, недосыпа? Боюсь учить кого-то, забыв о том, что хочу учиться сама? Боюсь отвечать на каждое «почему и зачем» в то время, когда хочу побыть в тишине? Боюсь тратить все свои деньги на игрушки вместо того, чтобы путешествовать и изучать мир? Да, боюсь. И прекрасно это понимаю. Но у меня просто нет противоположной мотивации: я НЕ хочу ребенка, я не вижу от него для себя выгоды и даже радости. Это просто мой выбор такой. А Вы, конечно, можете родить. Это же Ваш выбор =)
Именно то, что у нас говорят о свободе выбора, но на деле давят своим мнением, не дают выбирать.. мне неприятно.. честно говоря, даже бесит иногда. Потому что из-за этого давления кое-какие свои решения мне приходилось принимать уже после того, как я попробовала жить, как все и как надо, под этим давлением. А могла бы сразу жить, как мне хотелось 😉 Хорошо, что теперь я это знаю =)
Bondovna, меня не удивляет, зачем нужно отвечать на эти вопросы. Мне интересно, как много людей в состоянии честно ответить на все эти вопросы утвердительно.
independiente, я думаю, очень мало таких людей. я всю жизнь на них (вопросы) крайне отрицательно отвечала. но мне эти ответы не нравились, и я кое-что в себе меняла.. постепенно.. годами. доменялась до того, что теперь отвечаю утвердительно. всегда. даже когда внешние обстоятельства «не шепчут» =)
ах, да! счастье — это внутреннее самоощущение. если оно индуцируется внешним, то это не счастье, это иллюзия =)
В таком случае достаточно одного единственного вопроса: «Вы счастливы?». Потому что остальные проблемы — уже не проблемы, если состояние счастья от них не зависит.
А долги — они или есть, или их нет. Глупо заниматься самовнушением, будто их нет, если они имеют место быть. Если же решить, что жизнь уже наполнена до краев, то к чему еще тогда стремиться?
отсутствие долгов — это для того, чтобы ребенок не голодал и ему было где жить гггы)))) потому как за себя отвечать — это одно, а портить жизнь другому — это другое 😉
Вот и видно, что у большинства здесь присутствующих нет и пока! не предвидится детей. И не потому, что хочется-не хочется, а просто потому,что нет любимого человека, с которым ТАК ХОЧЕТСЯ вместе достичь вершины Счастья! Ребенок, это — вершина, это пик того, что называется «любовью». Не испытав этого, можно подходит к разговору о детях с любых рассудочных позиций и ни на йоту не приблизиться к пониманию этого вопроса. Согласна, что большинство людей по всем вышеперечисленным причинам и поводам стремятся иметь детей. Они просто спешат, испугавшись, что любовь не придет никогда (любовь мужчины или женщины)и хотят получить ее (любовь), думая, что ребенок может ее заменить. Ребенок в этом случае и есть та разменная монета, которая со временем, блестит уже не так, как это было в мечтах. Отсюда столько несчастных детей и столько неудавшихся родителей. По мне, так лучше не заблуждаться на этот счет. Если это грозит человечеству исчезновением, пусть оно лучше исчезнет. Плодить страдальцев — кощунственно.
У меня двое детей. И уже взрослые. У моих многочисленных друзей тоже есть дети. Таких рассуждений, как в статье ещё не встречал. Интересно. Однако, ни один из вариантов не похож на то, что чувствую и знаю я. Возможно, психология ещё и называть это чувство не умеет. Поэтому специалисты без личного опыта, пишут о том, что написано в книжках и что говорят пациенты. А ведь люди разные. Но мне, честно говоря, всё равно. Я ведь знаю…:) И чего тут спорить? Как по поводу просветления…
Ну а если не хочется иметь детей, то ни в коем случае не надо. Детские дома итак забиты несчастными детьми…
Автора статьи я бы поостерёгся критиковать. Ведь мало кто из читателей блога его лично знает. А что если это всего лишь провокация для поднятия интересующей его темы? Предлагаю высказываться только по существу идей.
Марина, насчет любви — это тема отдельная. За других о ней не надо говорить. У кого-то она есть, и люди хотят детей, у кого-то есть, а детей они не хотят, а кому-то и любовь не нужна 😉
«Плодить страдальцев — кощунственно» — абсолютно согласна. Аминь 😉
Вот мы с мужем очень счастливы, нам хорошо вдвоем и никого не надо больше. Мы живем вместе уже 12 лет, и за это время ни разу не пробовали завести ребенка. У нас есть кошка, собака, попугай, так что потребности в любви и ласке реализуем по полной программе, а затрат и нервов — минимум. Только вот общественное давление на нас все нарастает, и мы стали опасаться, что нас скоро станут воспринимать как человеконенавистников (хотя мы скрываем от друзей, что не хотим детей). Боюсь, что в итоге придется пойти на этот популярный шаг, но я беспокоюсь, смогу ли переделать свою психику и полюбить ребенка? Или материнский инстинкт сделает свое дело?
Bondovna, вы бы вчитывались в то, что вам пишут. Так, разнообразия ради…
Вадим, это уже другая Марина.
Поскольку здесь невозможно понять, кто есть кто, Назову себя eresiru. Так мой сайт о любви называется, да простит меня Олег.
Итак, я писала о любви и детях, в ее контексте. Продолжу тему.
Для Марины, тезки. Вы с мужем счастливы и любите друг друга (надеюсь!). Счастливым можно быть и по другой причине — удобно, например. До поры, до времени.
Мое мнение о том, зачем нам Богом даны дети. Ведь никто не станет возражать, что существует КТО-ТО или ЧТО-ТО, что всем руководит? Мы только исполнители чьей-то воли. Хотя и думаем подчас, что «сами с усами». Тот, кто рожает детей не задумываясь, безответственно — расплачивается НЕ Любовью,страданием, которое приносят дети, вынужденные Учить на ошибках. Те, кто рожают детей с чувством ответственности за себя и своих детей — счастливы. И тогда, когда дети маленькие, и тогда, когда сами нуждаются в чьей-то помощи и поддержке. Ответственность, это понимание, что счастье надо заслужить, т.е. — уметь переносить испытания достойно. Вся наша жизнь — испытание на прочность. Как бы мы не хотели от этого спрятаться. Дети — это те, кто рядом ВСЮ нашу жизнь (если мы об этом позаботимся сами). Без кого-то рядом всю жизнь, даже после того, как потеряешь любимого, жизнь — каторга. Друзья, любимые, товарищи, сослуживцы — уходят и приходят. А дети — всегда остаются частью нас самих. Дети, внуки, правнуки. Эта цепочка никогда не закончится, если мы сами ее не оборвем. Как мне кажется, в этом суть того, зачем нам дети.
Кстати, была директором благотворительного фонда пять лет. Фонда, который помогал одиноким престарелым людям. Одиноким! Одинокими были и пары, то есть те, у кого не было детей. Жалкая участь. Не менее жалкая, чем у тех, кто имел детей, но остался одиноким, потому, что рожал детей для собственного удовольствия, т.е. — безответственно. Чем и поплатился в конце жизни. Тем, кому помогал мой фонд, повезло. Но могло повезти больше, будь у них дети. Я и мои девочки (соцслужащие), заменили им детей. Им повезло. Искреннее раскаяние Бог всегда слышит. Даже, запоздалое. То, что мой Фонд перестал существовать говорит о том, что раскаявшихся становится все меньше и прощения они уже не заслуживают. А старость, болезни, немощность ожидают всех. Так что, есть смысл задуматься. Иметь или не иметь. Давать или не давать. Что посеешь, то пожнешь.
Марина, это уже другой Вадим.
Вадим, это уже другой Вадим.
Марина, это уже другая Марина.
И вообще мопед не мой, я просто разместил объяву. 🙂
Вадим, 😀
Марина, eresiru, а вы в курсе о существовании атеистов? 😉
за фонд респект!
кстати ваша точка зрения довольно похожа на пункт из статьи «желание обеспечить себя».
То, что Фонд перестал существовать, может говорить еще о многом чем другом, более доказуемом. Но проще все скидывать на нераскаившихся. А так нас призывают ответственно наштамповать детишек, чтобы с толком использовать их в старости…
Вадим, какой Вы умный 😉
Поклоняюсь Вашему разуму 😉
Марина eresiru,
1.Тема про свободу воли также отдельная 😉
2.»Вся наша жизнь — испытание на прочность» К сожалению, если Вы будете так думать, то такой Ваша жизни и будет (ИМХО, конечно, не навязываю, так.. мягко намекаю ;))
3.Дети не рядом всю жизнь. Дети вырастают, и с ними рядом уже не мама-папа, а другие люди. Есть конечно дети, которые рядом из ответственности за то, что их вырастили, есть и те, кому с родителями интересно (но таких единицы). Так что не надо тешить себя непроверенными иллюзиями. Ваши дети могут быть с Вами, а могут и не быть: это их выбор.
4.Мне в чем-то нравится Ваш наивный взгляд на жизнь.. Вероятно Вам с ним тепло и комфортно. И конечно мне очень нравится Ваша человечность. Но такой взгляд на мир.. знаете.. если он натолкнется на стену.. либо он разобьется, либо Вы. Надеюсь, что не Вы.
_____________
Marina! Очень здорово у вас все, надеюсь, будете и дальше своей головой жить, а не общественной. Побольше бы таких людей вокруг. Тогда и стереотипов меньше было бы =) Это не призыв не иметь детей, это призыв иметь их, когда придет время и желание =))
Диспут плавно перетёк в спор, кто морален, а кто нет. И цепляются за слова оппонента, чтобы уличить и обличить. 🙂 По-моему, Олег проблему ставил иначе… Тогда как спорить не имеет смысла. Человеку не пережившему опыт, невозможно в точности его описать словами. Хочешь не хочешь, а приходится говорить в тех терминах, которые понятны собеседнику. Пример, как объяснить дикарю, что такое самолёт? Ну, это такая большая железная птица. Внутри которой что-то вроде хижины, куда заходят люди. А потом они на этой птице летят. Дикарь возразит: «на железных крыльях летать нельзя, они тяжёлые, а у птицы — из перьев. И если у птицы внутри соорудить хижину, то она умрёт и вообще никуда не полетит…» Нужно увидеть, услышать, прочувствовать. Умудрённый опытом монах может не взять ученика, на основании того, что он ещё не готов. Так и с детьми: нужно быть внутренне готовым и самому прочувствовать. Этому не научишь, это не объяснишь. Все рассуждения о свободе, общественном мнении — глупости. Только очередная попытка ума заявить: я умный и свободный, а вы…
И кто знает, что наивность, а что нет?… 🙂
Vladimir молодец вообще =)
Я вот точно увлеклась сим диспутом 😉
А вообще каждый живет так как хочет (или так, как считает нужным — это тоже выбор такой).
Просто у каждого есть привычка доказывать, что его выбор имеет право на существование. А это и так очевидно =)