За последний месяц, вместе с бурным ростом аудитории сайта, все чаще приходится сталкиваться с критикой и всевозможными упреками. В основном, читатели спорят со своим собственным пониманием слов и идей, использованных в статьях. Несколько раз критиковали неосторожность манеры изложения. Раз пять называли шарлатаном, позорящим профессию. Много тумаков надавали по части правильного использования русского языка. А кое-кто пообещал написать целый цикл разгромных статей и смешать меня в них с землей. Что ж, критиков и советчиков легко понять.
Но сейчас разговор не о критике. Недавно, два разных человека ткнули меня носом в то, что проводя акцию Задай вопрос психологу, я ничуть не маскируясь рекламирую и продвигаю свой сайт, и что своими статьями я имею наглость зарабатывать, приглашая читателей на платные консультации.
Сами эти тычки совершенно наивны и не стоят каких-либо разъяснений, но вот психологический механизм, который их порождает весьма интересен. О нем и пойдет речь.
Один из признаков здоровой уравновешенной личности — это способность говорить и действовать прямо, просто и открыто. Без ложной скромности, без эпатажа, без намеков и двусмысленностей — кратчайшим путем к достижению цели и с наименьшими эмоциональными затратами. Однако, очень многие люди застревают в тех моделях поведения, которые присущи скорее ребенку, чем взрослому.
У детей мало рычагов управления окружающим миром. Они не могут требовать исполнения своих желаний, а просьбы исполняются далеко не всегда. Поэтому дети, копируя своих же родителей, учатся манипулировать — получать желаемое, действуя обходным путем и используя слабые места окружающих людей. Так появляются слезы, обиды, истерики и капризы во всех возможных проявлениях.
Аналогичным образом дети поступают, совершая что-либо неподобающее, за что может влететь от родителей. Вместо того, чтобы признать свой проступок или ошибку, дети ищут возможности избежать ответственности. И здесь в ход идет ложь, изображение виноватости, симуляция болезней и прочие психологические игры в прятки.
Дети слишком слабы и зависимы, чтобы прямо противостоять или сотрудничать с окружающим миром. В значительной степени это ответственность родителей, которые, в силу особенностей своей психики (читай, невроза), не смогли создать у своих детей ощущение твердой почвы под ногами.
Но «кто виноват» — это не важно, поскольку сейчас разговор идет о людях, у которых детство уже далеко позади, но которые так и продолжают опираться на детские стратегии выживания.
Там, где для ребенка манипулирование и избегание ответственности — это единственный или простейший способ достигать своих целей, у взрослого человека есть масса возможностей действовать напрямую и куда более эффективно.
Взрослый может прямо просить, потому что и сам теперь может быть чем-то полезен. Взрослый может требовать и ставить условия, потому что теперь он более независим и у него достаточно сил, чтобы за себя постоять. Взрослый может признать ошибку, потому что никто теперь не будет вгонять его в чувство вины, а анализ и исправление ошибки приносит новый полезный опыт. Взрослый человек — сам себе хозяин, и вся жизнь расстилается перед ним.
И все же, как много вокруг людей, взрослых по годам, но инфантильных по поступкам…
Взрослые люди продолжают бояться родительской расправы, но только теперь переносят старые эмоции на своих начальников. Совершив ошибку в рамках служебных обязанностей, они трясутся от страха и ищут возможности свалить вину на кого-то другого. Они боятся тех же болезненных переживаний, которые приходилось испытывать, выслушивая ругань родителей. Но начальник ведь не родитель! — Он выполняет свою работу, так же как и все остальные. Что такого страшного он может сделать?
Если отбросить эмоциональную составляющую, то ошибка — это всего лишь ошибка. Ее можно исправить или как-то компенсировать, и в ней нет ничего такого, из-за чего стоило бы терять самообладание, расстраиваться или бояться. Нужно принимать на себя ответственность, но для этого не обязательно трястись от страха или чувства вины. Лишат премии, вычтут из зарплаты, объявят выговор — если такова цена ошибки, что такого? Надо платить по счетам и жить дальше.
В психологическом смысле, стремление избежать ответственности там, где ее можно было бы спокойно принять и снести, — это очень энергозатратное поведение. Да, от ответственности часто можно ускользнуть, но каждый такой маневр создает в душе маленькую пробоину, через которую утекают силы и хорошее настроение. Чувство вины, которое заставило юлить и ускользать от ответственности, никуда не исчезает, продолжая точить изнутри.
То же самое и с умением или неумением прямо выражать свои желания и реализовывать свои планы. Зачем ходить вокруг да около, когда можно играть в открытую? Чего стесняться, если больше никто не грозит пальцем и не бьет линейкой по рукам?
И все-таки, взрослые люди часто стесняются требовать деньги за свои услуги — вместо этого они занимаются благотворительностью и затем обижаются, что их используют. Стесняются просить о повышении зарплаты, вместо этого, прилюдно жалуясь на свои финансовые затруднения. Стесняются искать и использовать для себя возможности продвижения, тихо и безнадежно надеясь, что кто-нибудь их когда-нибудь заметит.
А ведь именно честность и прямота в достижении своих целей вызывает уважение. Проживая жизнь в страхе перед ответственностью или ожидая, что кто-то добрый услышит наши молитвы и исполнит наши желания — это далеко не самый веселый способ жить.
Действовать прямо и спокойно принимать свои возможные ошибки не так уж сложно. Кому-то это дается проще (может быть, им повезло с родителями), но если такая модель поведения у вас вызывает страх, это не значит, что вы обречены. Тот урок, который некоторые проходят в раннем детстве, вам придется выучить сегодня, сейчас.
Попробуйте, в следующий раз, целенаправленно признать свою ошибку перед начальником, клиентом или кто там стоит над вами. Признайтесь, даже если у вас есть возможность избежать этой неприятной процедуры без каких-либо последствий. Не нужно испытывать вину и посыпать голову пеплом. Ошибка — не повод для виноватости, это всего лишь нейтральное обстоятельство требующее каких-то действий, вот и все. Не нужно примешивать сюда свои старые детские эмоции. Скажите просто — «Я совершил ошибку и хочу ее исправить».
Или попробуйте прямо заявить о своем желании. Без намеков, без давления на жалость, без ужимок, мычания и подмигивания. А если желание можно исполнить не говоря ни слова, — попробуйте сделать это молча. Позвольте себе или заставьте признать за собой право на желания и их исполнение. Почему бы и нет?
В обоих случаях препятствовать будет только страх. Но если не замахиваться на какие-то исключительные ситуации, через этот страх всегда можно перешагнуть. К тому же, подобные опасения редко оправдываются. Признание ошибки, обычно, не вызывает тех последствий, которые пугали, а прямота в исполнении желаний оказывается кратчайшим путем к исполнению желаний (кто бы мог подумать?)
Попробуйте — результат вам понравится…
Без спама — только самые важные и интересные новости проекта
Да, все верно, но к сожалению многие живут по принципу “Ни слова правды”. Может они даже отчета себе в этом не отдают, но действуют именно так.
Нет, я люблю когда правду в лицо. Мне так легче жить.
Правда тоже бывает разной. Та, которую сам человек считает правдой т.е. относительная. И правда абсолютная. И потом можно сказать часть правды так, что она исказит положение дел и обратиться ложью.
А правда душевнобольного человека? Или истерика? Она меняется каждые полчаса.
да и сказать правду тоже можно по-разному. думаю, здесь смысл в том, чтобы сказать правду самому себе. перед собой признать ошибку, желание, стремление, и тогда это все очень просто признать перед остальными
давно все это знаю :) но не тут говорится о можно сказать прямолинейности мысли , которая не всегда имеет право жить из более глубоких идей и соображений.
Иван Худяков Согласен, но понять простому человеку где правда, а где ложь очень сложно, потому что человеческая натура разнообразна и изобретательна,и склонна больше к обобщению , чем к деталям ,поэтому чаще всего вся правда в лучшем случае заканчивается ссорой и обидой. Я понял главное, лучше говорить правду самому себе, а вот в отношениях с людьми это не всегда срабатывает.
Смотря, Иван, как вы говорите эту правду. Если как наезд или обвинение, то будет ссора или обида. Мы, люди, в основном реагируем на интонацию, на эмоции, чувства, которые испытывает человек в момент произношения правды. )) Вербалика, то бишь слова, несут только 30% нагрузки передачи информации.
Один из признаков здоровой уравновешенной личности — это способность
говорить и действовать прямо, просто и открыто. Без ложной скромности,
без эпатажа, без намеков и двусмысленностей — кратчайшим путем
к достижению цели и с наименьшими эмоциональными затратами. Однако,
очень многие люди застревают в тех моделях поведения, которые присущи
скорее ребенку, чем взрослому.
это на самом деле очень трудно….
И все-таки, взрослые люди часто стесняются требовать деньги за свои
услуги — вместо этого они занимаются благотворительностью и затем
обижаются, что их используют. Стесняются просить о повышении зарплаты,
вместо этого, прилюдно жалуясь на свои финансовые затруднения.
Стесняются искать и использовать для себя возможности продвижения, тихо
и безнадежно надеясь, что кто-нибудь их когда-нибудь заметит.
А ведь именно честность и прямота в достижении своих целей вызывает
уважение. Проживая жизнь в страхе перед ответственностью или ожидая, что
кто-то добрый услышит наши молитвы и исполнит наши желания — это далеко
не самый веселый способ жить.
Действовать прямо и спокойно принимать свои возможные ошибки не так
уж сложно. Кому-то это дается проще (может быть, им повезло
с родителями), но если такая модель поведения у вас вызывает страх, это
не значит, что вы обречены. Тот урок, который некоторые проходят
в раннем детстве, вам придется выучить сегодня, сейчас.
Иногда правда пугает людей и не желают они слушать и знать
ее – есть такие моменты в жизни людей .Лучше быть в неведении, чем страдать, хотя все индивидуально. А иногда и ничего не сказать, промолчать, тоже во благо тебе же. Жизненные ситуации многообразны.
А бывает, что те же родители намеренно вменяют чувство вины за ошибку, неудачу, неуклюжесть, и так далее…
Олег, а как преодолеть страх и тревогу, если они уже стали частью тебя?
Анюта, на мой взгляд нужно приянять для себя самый худший вариант развития ситуации. Если вы боитесь потерять работу, например, представьте, что ее уже потяряли. Подумайте о своих чувсвах, переживите их по полной!!! Потом подумайте о том, что вы будете делать в этой ситуации. Как будете искать новую, каким знакомым позвоните, напишите план действий. Потом прикиньте что в будете делать, если достаточно долгое время не сможете найти достойный вариант работы.. может вы сможете занять деньги у родственников или на какой-то период времени согласитесь на более низкооплачиваемую и менее интересную работу? а Может вы найдете богатого мужа? Вариантов масса. Главное все продумать. Когда ты все продумаешь, перестанешь бояться, ведь ты уже все решила что делать в критической ситуации))) Так же со всем остальным. Начинай исходить из худшего варианта и придумай “план действий”.
все не нормальные!!! как жить???? ахаха)))
ох над собой нужно поработать!
“Мыслить так трудно, – поэтому большинство людей судит.” Это что касается начала статьи и “критиков”. Правда, тут я бы еще добавила, что действовать тоже трудно, – поэтому большинство обходится словесными излияниями.
мама врала папе не потому, что боялась его, а чтоб его же не расстраивать.
Позже рассказывала и никакого чувства вины и скандалов
Ну да некоторые хитрожопые личности и впрямь могут врать из лучших побуждений не ставя себя в положение обиженного. Взять хотябы шпионов…
классная статья… есть над чем подумать
Ошибок ни в коем случае нельзя боятья: накопленный жизненный опыт позволит избежать подобных ситуаций в будущем.
“Ошибок ни в коем случае нельзя боятья” звучит, как мне в детстве дядя говорил: “Ни в коем случае не показывай собаке страха, а то она сразу бросится на тебя!”
Невольно вспоминается фраза:Не можешь взять аргументами, при копайся к орфографии! Проще раскритиковать чужое мнение чем выдвинуть свое. ошибок и правда не стоит бояться с помощью них у нас появляется ОПЫТ.
Олег.. должен признать, что ты не плохо поработал над материалом, не знаю сам ли пришёл к пониманию, либо собирательной политикой руководствовался, но во многих статьях прослеживаются фундаментальные истинны, было бы интересно ощутить силу твоего мышления и на такие темы, как ВЫБОР и СВОБОДА, так как понимание этих истин резко увеличивает авторитет любого, кто называет себя психологом… не подумай, я не компрометирую тебя, я искренно хотел бы знать твоё понимание тех тем, так как верю что найду в них, что то ценное для себя.. (=
чушь какая-то..но полезная!
жизнеутверждающе)
Мне кажется, стоит расшифровать слово “ошибка” в этом контексте. Оно относится (по моему, опять же, мнению), как правило, к страху признать свою лень и страху признать свой же страх. Признать перед начальником, клиентом (или кем-то, в данном случае, по словам автора, замещает родителей) и – перед собой. Может, к чему-то еще. Подскажите тогда.