Психология без соплей Как спасти отношения?
…и почему этот вопрос абсурден
Сначала немного оффтопика, а потом к заявленной теме.
Тяжело быть перфекционистом — все или ничего, и никак иначе. Приходится себя притормаживать, уговаривать, что, мол, и так сойдет, но всегда есть та граница, которую не перешагнуть — минимально приемлемый уровень качества выполненной работы, без достижения которого, работа считается не сделанной вовсе.
К чему это? К тому, что вот буквально уже сегодня я собирался запустить новый форум — и техническая база готова, и анонс написан, но вот надо ж было этому случиться так «вовремя» — вышла новая, сильно более продвинутая версия форума, которой я очень ждал, но не ожидал, что она появится так скоро. Знал бы — изначально под нее бы адаптировал всю систему, а сейчас придется многие вещи переделывать заново.
В общем, запуск откладывается, как минимум, еще на неделю — нужно заново переверстать дизайн и кое-что перепрограммировать под новую версию движка. Не был бы перфекционистом, махнул бы рукой, но вот не лежит у меня душа к тому, чтобы запускать систему в том виде, который меня самого не вполне устраивает.
Ну, а чтобы немного скрасить ожидание, вот вам небольшой кусок психологии для размышления и обсуждения.
[[Спасти или уничтожить — вот в чем вопрос]]
Спасти отношения — себя потерять
Пришло тут недавно письмо, которое задело за живое… в плохом смысле. Знаете, как это бывает, читаешь, и очень хочется дать адресату в морду. Беззлобно так, безо всякой ненависти, а просто чтобы он там рухнул на задницу и от неожиданности очухался бы от своего наваждения. Клин клином, так сказать. Черт побери, люди, ну, как же можно быть такими идиотами!?
Не каждый день, но по нескольку раз в неделю приходят письма с вопросами на тему, как спасти отношения, которые развалились, как вернуть человека, который ушел, как удержать того, кто вот-вот уйдет. Прямо-таки идея фикс — сохранить отношения любой ценой, даже когда и отношений-то уже никаких давно нет. Кошка сдохла — нужно ее закопать… так нет же, давайте ей делать искусственное дыхание — а вдруг произойдет чудо.
Вот представьте себе, что у вас есть дорогая красивая ваза, с которой вас связывают долгие невротические отношения. И вот однажды, в очередной раз, сдувая с нее пылинки, вы не вовремя чихаете, и она выскальзывает у вас из рук. Все, вазе конец. Она еще не долетела до пола, а вы уже знаете, что ей кранты. Сердце замерло, дыхание перехватило, звон бьющегося стекла и слезы на глазах.
Что происходит дальше? В норме — веник, совок, мусорка и… наконец-то освободилось место на полке — мне его так не хватало! А что происходит обычно? Бегом в хозяйственный магазин за суперклеем и назад домой — дрожащими руками склеивать осколки, пока никто, не дай Бог, не увидел.
И это не потому, что вазу так жалко. То есть, жалко, конечно, но главный-то страх совсем в другом — мы просто боимся любой окончательности со следующей за ней неизвестностью, а еще боимся признания того факта, что ваза разбилась не сама по себе, а по причине нашей собственной неуклюжести. Это я — криворукий, и поэтому вазы больше нет. На вазу плевать — куда страшнее признать собственную криворукость. А еще страшен вывод, который из этого следует — что никакая нормальная ваза со мной, таким уродом, связываться не захочет и у меня больше никогда не будет своей вазы.
Вы ведь понимаете, что это я про отношения сейчас, а не про вазы? Просто спросил…
Так вот. Ладно бы ваза была антикварная, уникальная, имеющая историческую ценность, тогда еще были бы понятны попытки ее сохранить. Но не надо себе врать, что человек, в которого вы вцепились, как та ваза — единственный на свете. Да ничего подобного! Есть миллионы таких же, а может еще и получше. И они не где-то там далеко — они прямо здесь, вокруг. Единственным единственного делает не его единственность. Это чисто психологическая игра, в которую вы играете с собой, наделяя совершенно обычного человека магической ценностью из-за того, что он верит и поддерживает ваши самообманы.
И если сможете честно на все это посмотреть, то увидите что ужас ситуации не в потере уникального и единственного на свете человека, а в тех душевных тревогах, которыми неизбежно сопровождается этап сближения с новым человеком. И в том опасении, что снова пройти через все это будет слишком сложно. Это же великое испытание — вступить в отношения с человеком, открыться, показать свои больные места и рисковать тем, что по ним ударят. А без этого никак — ведь весь кайф отношений в том и состоит, чтобы раскрыться и расслабиться и не быть при этом уничтоженным. Установление отношений всегда опасно, болезненно, тревожно и требует значительных усилий над собой, и вот как раз этих потраченных сил потом и жалко, когда отношения разваливаются.
Но ваза-то уже разбита. Все, конец. Ее можно склеить, но она будет как тот труп, который после тщательной обработки выглядит «как живой».
Отношения начинаются, как способ накормить свои комплексы, а потом эти сытые и довольные комплексы как раз и бьют по отношениям. И с этим ничего поделать нельзя. Если удастся справиться со своими комплексами, то потребность в старых невротических отношениях просто исчезнет. А если победить свои страхи и заморочки не выйдет, то как тогда можно заново наладить отношения, если внутри все горит от боли, гнева и обиды на того человека, которого вы вроде как хотите снова полюбить?
Пытаться простить? Да, не бывает такого. Настоящее прощение возможно только, когда обиженный понимает настоящую природу своей обиды, принимает на себя ответственность и перестает винить другого человека в своих бедах. То есть, для этого опять-таки нужно одолеть свои комплексы, после чего неизбежно произойдет пересмотр приоритетов в выборе партнера. Еще можно попробовать махнуть рукой, закрыть глаза, забыть и забить, но это работает только до следующего инцидента, когда все эти накопленные обиды хлынут наружу с удвоенной силой.
А самый смешное, что вопросом спасения и сохранения отношений больше всего озабочены те, чьи отношения, по сути, никогда и не были хорошими. Ссоры, скандалы, то в жар, то в холод, и вместе с тем наивная надежда, что, если напрячься еще чуть-чуть, то все-таки получится их наладить. Годами длится напряг и, конечно, сложно потом признать, что все эти усилия были напрасны, что отношений-то и не было никогда, а то хорошее, что было — лишь статистические флуктуации. Во всякой бочке дерьма можно наскрести ложку меда.
Перспектива прекращения отношений — это удар по всем тем самообманам, которые подпитывались и поддерживались этими отношениями. Страшно признать правду о себе и своей настоящей неприглядной природе, и отсюда та абсурдная установка, что плохие отношения лучше, чем никаких отношений вообще. Если со мной хоть кто-то отношается, значит, еще не все потеряно, значит, еще есть шанс, что мое вранье — это не вранье.
Чтобы успешно и продуктивно обманывать себя, обязательно нужны благодарные слушатели, которые будут аплодировать каждому очередному лживому навороту. Вот это и лежит в основе большинства «нормальных» отношений. Для мужчины лучший слушатель — женщина. Для женщины — мужчина. Вот и вся любовь.
А потом, когда самообман начинает контрастировать с объективной реальностью слишком сильно и отношения разваливаются из-за постоянных взаимных претензий, эти люди приходят к психологу со слезами на глазах и упрашивают помочь — «Нам страшно, мы хотим и дальше себе врать, помогите нам спасти отношения!» И что им отвечать?
То, что падает, должно упасть. Если и есть какой-то шанс наладить контакт с человеком, отношения с которым вы уже успели изгадить, то надо сначала этого человека окончательно и бесповоротно потерять, оборвать связь, остаться одному и выдержать столкновение с одиночеством, и только потом, если тот человек все еще будет казаться достойным внимания, можно попробовать сделать новую попытку построить с ним отношения. С нуля, на новом фундаменте.
Если вам до чертиков страшно потерять отношения, знайте — ваши отношения обречены и будут разрушены именно этим вашим страхом. Вечная тревога, ревность, постоянные проверки и перепроверки партнера на предмет верности и искренности чувств, попытки контролировать и страх контроль утратить… желание посадить ближнего своего на цепь, чтобы он вечно сидел у ваших ног, с преданным взглядом соглашаясь с тем, в чем вы там себя пытаетесь убедить.
Когда человек стоит на краю пропасти, потерять равновесие и упасть его заставляет не недостаток координации движений, не ветер, бьющий в спину, а сам этот страх потерять равновесие. И когда этот страх вас захватил, то ничто уже вас не спасет, если только вы не наберетесь духу встретиться лицом к лицу с тем, что ожидает вас там, на дне пропасти.
Спасайте душу, а не отношения.
Автор
213 комментариев
Напишу в эту тему не по теме: я вам письмо с ответом 21 июля отослала, оно дошло до вас? Если вы заняты, я подожду, просто это неопределенное состояние письма меня терзает =)
Отлично, Олег! Не в бровь, а в глаз! Скопирую и дам почитать некоторым вечно «страдающим» личностям.
Портрет писателя писем: криворукий урод, халявщик, которому хочется как дать в лоб )))))))))))))))) Не хотелось добавить слов типа:»хватит ныть! возьми себя в руки тряпка!» ? )))))))))))))))
А статья хорошая, мне понравилось. Но ведь ясности мышления не всегда хватает в подобных ситуациях, поэтому и тянутся люди за порцией «люлей», молодые и не очень («святое» место пусто не бывает). Благо есть твое дело. За что и спасибо!
А вообще из последних статей складывается ощущение, что автор устал от «паразитов»..?
Да, да, да!!!
Такое бывает, но потом, как правило, этот человек интереса уже не вызывает.
Ну не знаю… Олег, по-моему, вы повторяетесь =). Даже ваш сайт выдал релевантные статьи
.
Скажите, а как у вас успехи с осознанными сновидениями, не планируете писать новую статью?
Спасибо за такую статью. Она сейчас для меня актуальна как никогда и действительно заставила задуматься.
все так, да. только есть другая крайность: когда перфекционист начинает бросаться отношениями, отметая все, что не склеилось само собой по-хорошему) Не сложилось, разбитую вазу не склеишь, в одну реку не войти дважды — и вот уже все, и люди расстаются, не дав шанса друг другу. И как найти эту грань и не потерять в круговороте того самого близкого человека, в поисках легкого пути..
Олег, отлично, как обычно! 🙂
Irina
«Если и есть какой-то шанс наладить контакт с человеком, отношения с которым вы уже успели изгадить, то надо сначала этого человека окончательно и бесповоротно потерять, оборвать связь, остаться одному и выдержать столкновение с одиночеством»
и
«не надо себе врать, что человек, в которого вы вцепились, как та ваза — единственный на свете. Да ничего подобного! Единственным единственного делает не его единственность. Это чисто психологическая игра, в которую вы играете с собой, наделяя совершенно обычного человека магической ценностью из-за того, что он верит и поддерживает ваши самообманы.»
))))))
самый животрепещущий вопрос для многих, а меня улыбает)))))
я думаю, самая глобальная проблема отношений даже не в комплексах и заморочках, а в том, что человек боится остаться один. если есть любовь к одиночеству и самодостаточность, то и с отношениями хорошо и без них.
а с цеплянием и привязками, что эти, что следующие, что миллионные отношения всегда будут одним и тем же — страхом и разочарованием. сначала надо стать счастливым самим с собой, а потом уже становиться счастливым вместе с кем-то.
Спасибо за статью! Очень убедительно написано.
@Бондовна
Как раз-таки в комплексах. Живешь себе тихо-спокойно в одиночестве, и в один «прекрасный» момент случаются отношения, и вот тут-то и начинают вылазить разные комплексы и выводить из себя. И думаешь, как же мне хорошо жилось до этого. Но отношения продолжаю для того, чтобы научиться оставться в отношениях в одиночестве, не терять свою отдельность.
to Margaret
Ну хорошо, не единственного, раз тут все такие циники, а просто близкого и родного. Дело-то не в этом даже, а в том, что нужна мера. конечно, когда отношения рассматриваются как бочка дерьма, в которой можно найти ложку меда, то да, нет смысла сохранять отношения. безусловно, видели мы дам, которых и бьют, и изменяют напрво-налево, и всяко-разно, а они все «сохраняют», но я разумеется не об этом. Я о том, что разбрасываться отношениями не стоит, потому как из огня да в полымя обычно, и те же ошибкипроблемыкомплексы, как здесь и написано, будут с новым человеком. Только ради эйфории первых пары месяцев — стоит ли?
я как раз согласна, что нужно искать корень и искоренять свои комплексы. А также с тем, что нужно полностью отпустить и потерять, чтоб если твое — вернулось потом.
Разбитая ваза — не самый лучший пример потери отношений. Ваза — предмет неодушевленный и разбивается по конкретной причине, в отличае от меняющихся отношений между людьми. А в остальном полностью согласна. Если отношения зашли в тупик, то не нужно бояться от них отказаться, чего бы это ни стоило. А там видно будет))
Олег, спасибо за статью!!
Да… все именно так происходит… сужу по опыту… согласна с выводами статьи полностью.
@Magnolia
сдается мне, Вы о потери себя в отношениях, а я вот о другом 😉
нельзя оставаться в одиночестве в отношениях, но можно не бояться его, когда отношений нет. при этом же можно быть целостной личностью, имея отношения. но опять же надо сначала научиться жить счастливо, не имея отношений, то есть независимо от того, есть кто-то рядом или нет. нельзя строить свою жизнь в расчете на то, что кто-то извне каким-то образом будет влиять на Ваше счастье. оно должно идти от Вас изнутри. и уже тогда им бешено приятно делиться. и тогда уже отношения имеют иной смысл, чем отыгрывание комплексов. ну, имхо 😉
Мне думается что если у человека есть дело, именно Дело, а не работа-должность-обязанность, для него все это не актуально. Задача не имеет решения — значит, она сформулирована не верно. Это всегда работает.
@Бондовна
1. Да, наверное я теряю себя в отношениях.
2. Думаю, что отношения могут помочь в том, чтобы стать целостной личностью (и, проверить,свою самодостаточность).
3. Вообще считаю, что идеальными были бы отношения с мужчиной такие, какие у женщины с женщиной. Никто никому ничего не должен, и та и другая сторона самодостаточны, никаких душевных невротических привязанностей нет. Но почему-то с мужиками так не получается(((
@табула раса
Согласна
Супер статья. Начало про вазу сильно позабавило.
Одно небольшое наблюдение… Это все про интровертов, как и большинство статей на сайте (даже понятно почему так). Есть другая крайность. Когда люди бегают между отношениями, не ценят и не боятся потерять партнеров, и самоутверждаются засчет количества связей. Это такая же иллюзия. Или другой вариант, червствое одиночество, когда человек никого к себе и близко не подпускает из страха раскрыться, и считает что он преодолел страх одиночества, а в душе все равно страдания.
Может лучше больше писать про то как должны выглядеть здоровые отношения, чем разбирать ту кучу заморочек, которая встречается у людей? На это никакого сайта не хватит. Хочется видеть больше образцов для подражания, их так мало вокруг.
Спасибо, актуально сейчас для меня, попробую пременять, что понял.
Какая прекраснейшая статья! Ровно год назад (завтра или послезавтра будет год) мы с бывшим прекратили отношения. Он прекратил. Пришел и сказал «Не люблю. Расстаемся. Точка». И все 🙂 До этого на протяжении трех с половиной лет он пытался «спасти» наши отношения: ревновал, пытался заставить все время меня держать при себе, не верил, что я где-то там была и ему не изменяла, никуда не пускал и далее, далее — практически 80 процентов написанного в статье совпало с моей ситуацией, мироощущением. И, кстати, что до вазы — очень удачный пример. Я понимала, что наши отношения дали трещину тогда, потом еще и еще, несколько трещин — он говорил, что я подорвала его доверие, что еще что-то там сделала не так, что тогда-то неправильно поступила. И что вообще я во всем виновата, однако же, как неопытная дура — я продолжала эту «вазу» хранить и надеяться, что она дальше лопаться не будет. Ну, говорю же — просто дура. Была 🙂 Сейчас же сижу, посмеиваясь, с улыбкой на лице вспоминаю свою прошлогоднюю унылость, депрессию и наивные вопросы друзьям: «А может он вернется… Соскучится и вернется… 3,5 года же встречались… Ведь он меня любит…» и все в том же духе. Прошло все буквально через полтора месяца: я свободно вздохнула после шумной вечеринки в компании одного молодого человека. И тут до меня начало доходить: да, он не единственный МУЖЧИНА НА ЗЕМЛЕ. И все. С того момента началась новая жизнь. Постепенно я начала избавляться от своих комплексов, от претензий к нему, от страхов и всего подобного. Короче, как я и написала — прошел ровно год. Уже практически 8 месяцев я вместе с тем человеком, который действительно является МУЖЧИНОЙ. Который верит моим чувствам, в мои чувства, уважает меня, но может функционировать и без меня. Ведь по-настоящему счастливый человек это тот — который сам генерирует вокруг себя прекрасное, который просто счастлив может быть и в одиночестве, ни от кого не завися и ни кому ничего не обещая, не бучи кому-то что-то должным. Короче. Мы просто можем быть довольными и счастливыми сами по себе, но мы вместе и все то, что в каждом из нас есть хорошее по отдельности — вместе становится еще лучше. Как-то не очень я хорошо описала свои чувства, но ведь главное — не слова, и не то, что я здесь пишу — главное то, что я просто счастлива сейчас. И могу дарить счастье ему. И не только ему, но и всем окружающим. Просто так. Я стала добрее, мягче, женственней. Словом — я не читала предыдущих комментариев, проглядела только и те, кто не согласен со статьей — видимо просто еще не пережили этого и не ощутили что такое до, а что такое после. Все ведь познается в сравнении.
Сейчас я счастлива. Поняла свои ошибки, приняла, пережила, по-другому стала на них смотреть осознавая тот факт теперь так, что та, которой я была тогда — та не могла поступать по-другому. В моей жизни будто бы началась новая эра: счастья, гармонии, любви, света. Поэтому… Хотелось бы, конечно, чтобы люди не попадали в такие ситуации, когда встает вопрос «Как спасти отношения», но если уж так получилось — то лечили бы на самом деле не отношения, а свою душу, открывая ее, вскрывая нарывы, прочищая все — без сожаления, без страха — ведь путь к звездам — тернист.
Олег, огромное спасибо Вам за статью. Очень толковая.
@Дмитрий
Вот именно о том КАКИМИ должны быть отношения, нам объясняют с детского сада, и попытка воплотить эти чужие + додуманные свои иллюзии боком и выходит, так как не бывает никаких образцов для подражания, то что для одного хорошо и замечательно, для другого ужас ужасный. А вот про ошибки, тем более которые сложно заметить самим, очень даже нужно писать, чтобы не повторять.
«А еще страшен вывод, который из этого следует — что никакая нормальная ваза со мной, таким уродом, связываться не захочет и у меня больше никогда не будет своей вазы.»
Тут даже не в этом дело. Я расстался с девушкой, с которой был 5 лет, до этого жил с матерью, ею воспитывался. Вот уже три месяца живу один и это тяжело, но я понимаю, что нужно пережить эту тяжесть. Я пытался строить новые отношения, но ничего не вышло, и я понял почему. Дело в том, что нет ощущения целостности себя, когда нет человека, с которым можно поделиться, который тебя ценит — появляется ощущение ненужности. И нужно «найти себя», тоесть ощутить внутренний стержень. Самоидентифицироваться — вот самое сложное, именно на уровне ощущения себя как единого целого. Конечно страх появляются того, что останешься один на всю жизнь, но этот страх проходит, когда смотишь на себя в зеркало и на свою жизнь — все ведь впорядке. А вот жгет отсутствие внимания. И, думая о том, что бы завести новые отношения, опасаешься того, что они станут средством самоутверждения в жизни. Комплексы, комплексы…
красивая фотография сверху очень
Mardjiy
Мне не объясняли, наверное мы в разные детские сады ходили 🙂
Могу поспорить, что те ошибки которые не люди замечают, так и останутся не замеченными даже если о них сказать напрямую и ткнуть пальцем, всегда найдутся оправдания, и уловки доказать себе, что это точно не про меня. По мне (лично мое мнение), лучше держать в голове цель и стремиться к ней, чем искать под ногами ямы и топтаться на месте. Я думаю у здоровых отношений все-таки есть какие-то общие признаки, о которых можно написать.
Все верно, к сожалению….
@Дмитрий
Всем объясняют, сказки рассказывают к примеру во всех детских садах :))
На основании жизненного опыта, и прочитанных умных и не очень книжек считаю что у здоровых отношений один признак — они радуют.
У меня с годами появилась «лакмусовая бумажка» для отношений (любых). Если отношения помогают мне развиваться как личности, то это хорошие и здоровые отношения. Если наоборот — плохие и больные. Ещё И.Х. справедливо заметил, что дерево судят по плодам.
Ну и, как следствие, «здоровое и хорошее» лучше сохранить а «плохое и больное» соответственно.
Такое ощущение, что написано подростком. Незрелая позиция. Отношения отношениям рознь. Если все «бросать» без приложения усилий, то жизнь никогда не приобретет глубины. Так и будите прыгать с одних отношений в другие, ради собственного комфорта. И если что-то перестает вас устраивать — тут же рубить с плеча..
Сатья эта подходит для 18-летних и тех, кто остановился на их уровне эмоциональной зрелости. А у 30-летних должна быть уже другая, более зрелая, этика..
Автор часто пишет интересные статьи, на основе увлечения Юнгом и Кастанедой. Но эта статья, к сожалению, до его обычного уровня явно не дотягивает. Или просто тема «отношения» не является его сильной стороной? Может лучше пускай нас просвящает про осознанные сновидения, а тему отношений оставит другим посвященным? 🙂
По-моему, автор не советует всё бросать. У него есть прекрасная статья на тему «Как построить и сохранить здоровые отношения». А в данной статье, насколько я понимаю, речь не идёт о любых отношениях, а только о тех, которые, в сущности уже давно ничем здоровым и хорошим не являются, а человек никак не может собраться с силами и выбросить осколки.
@zz
возможно и так. Но тогда нужно больше аналитики — т.е. как отличить те отношения, которые требуют приложения усилий, от тех, от которых возможно следует отказаться. Статья же по стилю напоминает эссе, написанное подростком, по причине частых обобщений и чрезмерной категоричности…
@Gro
Мне кажется, что из статьи видно о каких отношениях идёт речь. Автор призывает избавиться от осколков уже разбитой вазы. Но не говорит о том, что нужно нести на помойку все вазы с малейшей трещинкой или которые просто покрылись пылью. (Надеюсь аналогия понятна).
@zz
да, я вижу про осколки вазы. Очень образно, но к сожалению вряд ли поможет разобраться в конкретной жизненной ситуации — образ слишком обобщенный. Хотя понимаю, что в таком коротком объеме вряд ли можно раскрыть тему. Тогда лучше разбить ее на тематические части, концептуально «развернуть»… Автор же начинает с догмы «спасти отношения — себя потерять» и ею же и заканчивает…Без соплей, конечно. Но не психология.
@Magnolia
ага, понимаю. у меня раньше тоже не получалось и я переживала (не то слово!), а сейчас.. не получается, но мне глубоко пох, ибо счастье от этого не зависит 😉 сейчас вот лето-солнце-друзья-пиво-и-тд-и-тп куда важнее каких-то невнятных неполучающихся «отношений» 😉
и вообще дружба действительно куда плодотворнее и интереснее. а без претензий И я не умею 😉 ибо гордыня и все такое 😉 хотя есть вариант на тему чувства собственного достоинства вкупе с самодостаточностью — это если не заниматься самобичеванием 😉 отличный вариант, кстати =))))
Олег Сатов
Олег, скажите если можно …, давно хотел у Вас спросить. Где-то на сайте Вы упомянули что отношения между мужчиной и женщиной лучший способ узнать противоположную часть своей собственной души (для меня женскую). И упомянули, что глупо таким положением вещей не воспользоваться в целях самопознания/самоисследования/налаживания связи со своей теневой стороной души.
Скажите, есть ли другие варианты знакомства и «вытаскивания на поверхность» своей противоположной стороны души (женской)? С ув.
всё что написали в статье наблюдаю у себя: страх обнажения всех своих заморочек/загонов/боязни неприятия/насмешки и т.д.
Когда ваза падает — видно, что она разбилась, а когда отношения кончаются — это не видно явно. Большинство не понимает что ваза уже падает, они думают что она пошатнулась и ее еще можно поймать)
это психология одиночки, того самого, который занят самопознанием и сновидениями. зачем ему отношения? они же отвлекают от самоанализа) посему любая трещина на вазе — отличный повод с ней расстаться.
У автора не было ни отношений, ни тем более любви. родители не любили однозначно, рос задротой и стал психологом (что логично). Мужчина -психолог — это не мужчина… И ПАТОЛОГИЧЕСКАЯ боязнь страданий (разбили вазу, какие проблемы пошил покупать новую, лишь бы не страдать). Уважаемый автор, все наши чувства позитивные и негативные являются единственным ориентиром в этой жизни, и благодаря страданиям мы тоже понимаем что нам нужно. Но это только для тех кто умеет слышать свои чувства, для таких как вы — это роскошь. И да ладно бы фиг с вами, живите вы как хотите, но ведь вы еще и другим людям головы морочите. Статья — говно.
Статья понравилась, и не соглашусь с тем, что это написано для подростков или подростком. В статье ясно говориться об отношениях, когда одна из сторон явно ни хочет отношений. Автор прав, что если уже все разрушено, то нет смысла строить из руин, намного легче построить новое.
(У автора не было ни отношений, ни тем более любви. родители не любили однозначно, рос задротой и стал психологом (что логично). Мужчина -психолог – это не мужчина…) и т.д. по моему как раз у Вас Ольга страдания настолько превалировали в Вашей жизни,что адекватность стала для Вас роскошью. А что касается мужчин психологов, то пожалуй для Вас, начиная с Юнга и Фрейда это темный лес.
to Ольга
Уж простите, Ольга, но зацепило.
Почему Вы решаете за автора. Были у него отношения или нет. Вы так уверенно утверждаете. А ведь карта — это не территория. Азы НЛП. Вы свои мировоззрения и личный опыт напяливаете на постороннего человека. Зачем? Самоутвердиться и спрятать поглубже собственные комплексы?
А в чем логика. Я в семье единственный ребенок и мама, можно сказать, меня перелюбила. Задротом себя не считаю. И что? Тем не менее прикладываю анализирую, учусь, прикладываю усилия и наращиваю опыт общения с мужчиной.
А женщина космонавт — не женщина. Это, опять же повторюсь, ваша карта. Нет необходимости лепить ее на посторонних людей.
И последнее, для Вас, возможно единственным ориентиром являются чувства, для других — логика и рационализм. Кто-то что-то понимает благодаря страданиям, а для кого-то и минуты счастья приводят к пониманию сути вещей. Все мы разные. Зачем же под одну гребенку то? 🙂
Суть статьи, имхо, понятна каждому, кто смог пережить тупик в отношениях. Кому не довелось — все еще впереди. И, возможно, статья поможет пошире открыть глаза. Резюме статьи очень верное. Всего-то нужно — набрать воздуха и шагнуть в пропасть. 🙂 В свое время шагнула (вернее помогли шагнуть) — знаю.
@Натали
Судя по вашему банальному примеру про Фрейда и Юнга, для вас это точно темный лес. Я знаю побольше этих двух фамилий. Я и сама раньше занималась подобным, как и Олег, мозгоклюйством, и являюсь профессиональным психологом со всякими бумажками-сертификатами вот уже 15 лет.
@Юлия
А потому и решаю, что он с головой выдает собственные проблемы в своих статьях.
А вы вот отвечаете мне птичьим НЛПёровским языком не для самоутверждения что-ли?
И женщина-психолог — не психолог, это я вам как психолог говорю:)
«для Вас, возможно единственным ориентиром являются чувства, для других – логика и рационализм. Кто-то что-то понимает благодаря страданиям, а для кого-то и минуты счастья приводят к пониманию сути вещей. Все мы разные. Зачем же под одну гребенку то? :)» — а для меня разум и чувства не могут существовать одно без другого, в ином случае — это неполноценность, однобокость жизни.
@Юлия
Вот кстати, Юлия, и вы пытаетесь решить свои проблемы с мужчинами с помощью психологии (одно ваше «Тем не менее прикладываю анализирую, учусь, прикладываю усилия и наращиваю опыт общения с мужчиной» чего стоит). Только ни фига у вас не получается и не получится до тех пор, пока вы не перестанете все прикидывать логикой и разумом игнорируя свои чувства. Я уверена вы часто сталкиваетесь с подобным «эх, кабы нос Казимира Андреича да к заднице Василия Петровича…». Я и сама такой была, пока не поняла, что жизнь невозможно просчитать логически. И только когда я бросила заниматься этой фигней, тогда появился любимый мужчина, он же муж, дети, деньги, все в общем-то, чего хотела. Чего и Вам от души желаю. Не слушайте мозгоклюев. слушайте свое сердце, оно не ошибается НИКОГДА!!!
Браво, Ольга! Полностью вас поддерживаю. Тоже раньше занимался логическим анализом жизнии т.п., но чувства наш единственный ориентир в жизни. А разум для предложиния вариантов и только, но выбирать умом никак нельзя.
@Ольга
Жаль, вас разочаровывать Ольга, но вы ошибаетесь, относительно меня. Однажды мое сердце привело меня в тупик. А разум толкнул в пропасть. После этого встала, оглянулась, для себя определила многие моменты и поняла, опять же для себя.
О том, что я игнорирую чувства, я не говорила. Это придумали Вы. Как и то, что
Сейчас я к сердцу прикладываю разум, анализирую, занимаюсь «мозгоклюйством»и т.д и т.п. Результаты есть и радуют. Есть любимый мужчина, выявлены цели, определен смысл. И я двигаюсь туда, куда хочу. В общем, все в точности до наоборот тому, что вы спрогнозировали. Поэтому повторюсь, не вешайте, пожалуйста, ярлыков. Уж как психологу Вам должно быть понятно, почему 😉 Ваш личный опыт — это Ваш опыт, и применим он к Вам и вашей жизни. Хотя и это не абсолют. У вас работает кнут, у меня пряник, либо наоборот, не суть так важно. Слушать сердце — противоположная крайность логике. А еще можно эти крайности совмещать и так далее. Рецептов о том, «как найти счастье» или как «правильно жить» — много. Но для каждого он свой. Для того, чтобы слушать мозгоклюев у меня есть своя голова на плечах, которая не только для того, чтобы шапку носить. Как говорится, ею еще и ем ))
А за пожелания — спасибо. И это уже не сарказм 🙂
@Юлия
«Сейчас я к сердцу прикладываю разум, анализирую, занимаюсь «мозгоклюйством»и т.д и т.п. Результаты есть и радуют. Есть любимый мужчина, выявлены цели, определен смысл. И я двигаюсь туда, куда хочу…» вот не верю я вам, выдаете себя с потрохами. Юлия, я не возвыситься над вами хочу, я не могу до сих пор видеть, как другие, как и я когда-то, обманывают себя, боятся собственных чувств и нормальной, человеческой жизни. У меня это еще «болит» и мне все еще важно об этом говорить, потому что это для меня огромное открытие. В общем-то это ваше личное дело, но когда вы про любимого «наращиваю опыт» и «цели, слава Богу, выявлены» — это настораживает. Хотя каждому свое. Удачи.
@Ольга
Вот, кстати, про навешивание ярлыков. Я тоже считала это как минимум дурным тоном. А сейчас, я не боюсь быть категоричной, называть вещи своими именами и просто высказывать свое мнение именно так, как считаю нужным. И если завтра окажется, что я ошибалась, я соглашусь, мне не «в лом», а все эти реверансы я считаю лишним, все равно как прыщ замазывать тональным кремом, суть-то остается.
И что вы при этом выигрываете? И в чём принципиальная разница между «откровенно и резко высказать своё мнение» или просто промолчать и уйти?
Мне интересно, потому что у меня всё было наоборот : я пол-жизни провела в борьбе и откровенных высказываниях. А сейчас всё больше склоняюсь к тому, что если я с кем-то не согласна, то лучше просто не общаться, чем с пеной у рта пытаться убедить кого-то в своей правоте. Тем более, что это, в большинстве случаев бессмысленно. Да и я сама могу изменить свою нынешнюю точку зрения.
P.S.Это кроме «спора ради спора» в качестве гимнастики для мозга )))