Потребность в любви — долюбить или убить?

У психологов и их жертв пациентов есть сложившееся поверье, что если ребенка в ранние годы любили недостаточно тщательно, то он вырастет… точнее, наоборот — он НЕ вырастет, а так и останется ребенком, болезненно нуждающимся в материнской любви. И единственный способ этому человеку помочь — так или иначе его «долюбить». 

Логика тут довольно простая. У ребенка есть потребность в любви. Если эта потребность систематически не закрывается, развивается хронический голод по любви, тревожность на тему того, удастся ли когда-нибудь этот голод утолить и болезненные сомнения на свой счет — раз меня не любят, значит, я того не заслуживаю.

А следующий шаг в рассуждениях — предположение, что решить эту проблему можно одним единственным способом: если есть у человека врожденная потребность в любви, её нужно утолить. Недолюбили в детстве — нужно долюбить задним числом.

В практическом плане тут видится два пути: утолить эту потребность извне, через другого человека, или же изнутри — научившись себя любить… как бы странно это ни звучало. И это работает — человек обращается к психологу, тот его любит изо всех сил, и страдания отступают… ровно до следующей дозы консультации. 

То же самое происходит с курсами, семинарами, группами, околопсихологическими и откровенно шизотерическими тусовками — участники посылают друг другу лучи добра, и этого хватает, чтобы дотянуть до следующего шабаша. И то же самое происходит в любовных отношениях — в неумолимо скоротечный конфетно-букетный период кажется, что боль и сомнения отступили навсегда, но как только начинается быт, так сразу исцеление превращается в тыкву.

На этом фоне попытки долюбить себя самостоятельно, не привязываясь ни к какому внешнему источнику, кажутся довольно прогрессивной и перспективной идеей. Если человек научится утолять потребность в любви своими силами, он перестанет зависеть от внешних обстоятельств (в том числе и от психолога), перестанет навязчиво добиваться любви от окружающих и станет больше похож на взрослого здорового человека.

Есть только одна небольшая загвоздка… взрослый здоровый человек с ЗАКРЫТОЙ потребностью в любви и человек, научившийся самостоятельно утолять свою НЕЗАКРЫТУЮ потребность в любви, — это далеко не одно и то же! 

И даже капельница с поступающим внутривенно «эликсиром любви» здесь ничем не поможет — детская потребность в любви закрывается не за счет избытка этой самой любви, а за счет выхода сознания на новый уровень, где статус этой потребности меняется с «жизненно необходимого», на «приятное, но не обязательное». Потребность в любви — это не бочка, которую можно и нужно наполнить, это всего лишь свойство специфической стадии развития сознания, которую можно и нужно ПЕРЕРАСТИ. 

Представьте себе… пешее путешествие, которое начинается на крайнем севере и ведёт в жаркие южные страны. В начале этого путешествия вы нуждаетесь в шубе — без неё вы просто погибнете. И так уж случилось, что родители, снаряжая вас в дорогу, вас недолюбили шубу вам не выдали. И вот вы на морозе — короткими перебежками перемещаетесь от одного теплого угла до другого. Тут в магазин зашли, там в гости к кому-то напросились, ещё где-то об другого человека погрелись.

Пока вы остаетесь на севере, деваться вам некуда — даже если удастся добыть шубу, как у тех везунчиков, чьи родители удосужились снабдить своих детей добротным снаряжением, проблема бесконечной борьбы с морозом от этого не решается. На севере — холодно!

Но, если вы не сдались и не сбились с пути, то через некоторое время… север закончится, и шуба вам будет больше не нужна. Может быть, долгими холодными ночами она ещё послужит вам мягкой постелью, но скоро вы окажетесь там, где шуба вам мешает гораздо больше, чем помогает. Климат изменился — шуба больше не нужна. Потребность в шубе (в защите от холода) у вас была в начале путешествия, но по мере прохождения квеста шуба из решения превращается в проблему.

А теперь давайте посмотрим на эту ситуацию глазами психолога продавца шуб. Он видит людей страдающих на морозе и от чистого сердца и с самыми благими намерениями предлагает им два решения: взять шубу у него на прокат или же — за отдельную плату, разумеется! — научить шить шубы самостоятельно. 

В первом случае, путешественник решает проблему холода, но путешествие его на этом заканчивается — шуба-то не своя, её нужно вернуть, и за подписку нужно платить. Во втором случае, есть вероятность позитивного исхода — если человек сошьет себе шубу и снова двинется в путь — но и тут чаще случается другой сценарий, когда человек так долго учится себя любить утеплять, что забывает о своем путешествии, или же тратит на эту процедуру так много сил, что на путешествие их уже не остается.

Решение проблемы холода не в шубе! Оно в движении на юг — туда, где шуба больше не нужна. Уловили аналогию?

А теперь ещё раз посмотрите, в какую ловушку попадаются разного рода технологии «долюбливания», «добаюкивания» и т.п. Они предлагают человеку остававться в детском состоянии сознания (на севере) и просто найти для себя приемлемый способ утолять потребность в любви. Некоторые считают, что это и есть решение — научиться так или иначе себя «согревать». Другие полагают, что нужно достичь некой критической массы, после чего произойдет трансформация — человек «согреется» раз и навсегда. Но на практике ни того, ни другого не происходит.

Хуже того — все эти попытки утолить «голод любви» ведут в обратном направлении от того, что должно быть сделано, чтобы ЗАКРЫТЬ потребность в любви раз и навсегда. Вместо того, чтобы всеми правдами и неправдами гнать человека с «севера» на «юг» — из детского состояния сознания во взрослое — они всеми правдами и неправдами удерживают его на месте, заставляя променять цель своего путешествия на сомнительный комфорт по подписке.

Ребенок без любви не может — она ему необходима, как пища, воздух и вода. А подростку и, тем более, взрослому любовь больше не нужна — она всё ещё очень приятна и ценна, но жизненной необходимости в ней больше нет. Поэтому, с практической точки зрения, куда логичнее слегка обморозить конечности, но всё-таки добраться до цели своего путешествия, чем всю жизнь просидеть на месте, кутаясь в чужой или своей любви.

Можно попробовать успокоить себя тем, что в каждом взрослом человеке живет тот самый ребенок, который нуждается в любви, и от этого никуда не деться. Но посмотрите по сторонам внимательнее — вы обязательно увидите людей, которые крепко стоят на ногах, не потому что заполучили в свое распоряжение «капельницу любви», а потому что вопрос любви к себе давным-давно снят с их повестки дня. И именно этими людьми вы, скорее всего, восхищаетесь и именно с ними сравниваете себя и свое шаткое и неуютное душевное состояние. Ребенок внутри у них может и есть, но это уже не слабый, вечно в чем-то нуждающийся ребенок, не бездонная бочка, которую нужно постоянно наполнять любовью, а детская легкость, игривость и непосредственность, которые никуда не исчезают по мере движения из детства в зрелость.

Да, чтобы преодолеть и окончательно закрыть свою потребность в любви, во многих случаях, приходится сначала снять болевой синдром — согреться, наполнить бочку хотя бы до половины, чтобы можно было спокойно оглядеться по сторонам и вспомнить о цели своего путешествия. Всевозможные техники и технологии «отогревания» — вполне легитимный инструмент в психологической работе. Но не нужно путать промежуточный этап паллиативного лечения с настоящей психотерапией, с настоящим путешествием, с настоящей жизнью.