О бесплатных советах (психолога)

Как это и было изначально написано в разделе о консультациях, мне не жалко ответить на вопрос бесплатно. Да, я зарабатываю на консультациях, но даже когда мне настойчиво предлагают деньги, частенько все ограничивается кратким письменным ответом, которого достаточно, чтобы дать нужное направление для самостоятельной работы или вовсе снять проблему.

Со стратегической точки зрения мне нет никакого смысла гнаться за каждой копейкой, которую можно было бы срубить с незадачливых пациентов — гораздо важнее долгосрочный результат. И для этого приходится делать свое мозгоправское дело с полной ответственностью. А это значит, что я вообще не могу себе позволить брать с человека деньги там, где мне нечего ему сказать, или там, где достаточно пары слов, чтобы все разрулить.

И тем не менее, по нескольку раз в день приходится реагировать на просьбы о помощи сформулированные с нахально-потребительской позиции: «Ну, вы же психолог — должны помогать людям!» А потом, в случае отказа, выслушивать обиженное нытье о моей бесчеловечности и желании нажиться на чужих проблемах.

Или приходят и вываливают гору своих проблем и просят помочь разобраться, с детской непосредственностью полагая, что психолог тем и счастлив, что ему дают возможность поразгребать чужие проблемы. А на вежливый вопрос, не желает ли многоуважаемый джинн записаться на консультацию, обычно оказывается, что нет, не желает… просто мимо проходил, увидел психолога, решил пнуть спросить…

((Вопросы есть?))

Одно дело, спросить у прохожего как пройти к библиотеке, и совсем другое — сказать что-то вроде: «Я вот тут яму копаю, не могли бы вы мне помочь? Вон вторая лопата лежит, побольше». Есть разница? Разумеется, пару слов в ответ на четкий вопрос сказать не жалко, но когда с той же непринужденной интонацией просят разобрать руины целой разрушенной жизни, что можно на это ответить?

Продолжая совково-копательную метафору, скажем так: мне не жалко подсказать, как правильно держать лопату или в каком направлении копать, чтобы поскорее добраться до сути. Но если вы предлагаете взять лопату и начать копать вашу яму пока вы в сторонке постоите, то, не обессудьте, — это только за большие деньги.

Обращение за помощью к кому бы то ни было — это вопрос ответственности. В первую очередь, это ответственность за то, чтобы приложить все возможные усилия к самостоятельному решению проблемы — изучить вопрос, попробовать так и сяк, и только когда совсем ничего не получилось, пойти и переспросить, в чем была допущена ошибка. В противном случае, если вы приходите и с жалобным видом просите проделать за вас всю эту работу — это уже не обращение за помощью, а попытка получить на халяву то, за что обычно приходится платить.

Во-вторых, это вопрос готовности соразмерно отплатить человеку за его усилия. Во многих случаях достаточно и формальной благодарности, но это как раз те ситуации, когда вам нужна только небольшая подсказка, чтобы направить свои собственные усилия в нужном направлении. Но если для ответа на ваш вопрос человеку придется потратить час своего времени, вникая в ваши проблемы и объясняя, что с ними делать, то простого «Спасибо» здесь уже никак не достаточно.

И вот как раз здесь, где не хочется брать на себя ответственность за самостоятельное решение собственных проблем или хотя бы за то, чтобы адекватно оплатить консультацию специалиста, начинаются всякие попытки от этой ответственности увильнуть — придумываются всякие печальные истории и находятся хитрые оправдания, лишь бы и самому ничего не делать, и за чужую работу не платить.

Типичные игры

Давление на жалость. «Доктор, у мне так плохо, и то не так, и это не этак, и никто мне не может помочь, на вас последняя надежда, помогите!» — и дальше следует ведро соплей о тяжелой жизни. Это и есть та самая жалость к себе, которая разрушила жизнь, а теперь человек с ее же помощью пытается вымолить себе бесплатную консультацию. Но какой от нее может быть прок, если жалость к себе от этого только укрепится?

Игра на тщеславии. «Ой, мне так нравится ваш сайт, большое вам за него спасибо, вы самый-самый-самый… помогите мне пожалуйста!» — попытка оплатить психологические услуги сладкой лестью. Психолог, который на это купится — плохой психолог. Комплименты — это, конечно, приятно, но это слишком плохо конвертируемая валюта, чтобы принимать ее в оплату.

Игра в дружбу — «Мне нравятся ваши статьи, а давайте с вами дружить!» и далее мелким шрифтом — «…и вы мне по дружбе поможете решить мои проблемы». И опять, не то чтобы я против знакомств с интересными людьми и «дружеского» обмена информацией и опытом — почему бы и нет? Но в эту игру обычно играют как раз те, кому в обмен предложить-то и нечего, кроме своего «богатого внутреннего мира» с его проблемами. Дружба не является самостоятельной ценностью — таких вот потенциальных друзей очередь стоит, как в мавзолей, и все хотят за свою дружбу что-то выторговать.

Игра на профессиональном интересе — «Надеюсь, мой случай вас заинтересует и вы поможете мне из спортивного интереса… может быть чему-то научитесь сами и будете еще мне благодарны, и я тогда не буду чувствовать себя в долгу» — а затем задают чудовищной банальности вопрос. Более затейливый тип халявщика. Причем логика своя тут есть — бывают иногда действительно интересные случаи или, вернее, интересные вопросы, но с такими вопросами обычно приходят те, кому уже давно не нужна ничья помощь, и почва для общения там совсем другая.

Или еще один кокетливый вариант есть — «А можно я вам расскажу о своих проблемах, а вы мне потом можете, а? Я вам буду очень благодарна! А еще я девочка и у меня глаза красивые, хи-хи!» — и куча смайликов после каждого слова. В такой форме вопросы обычно формулируют молоденькие девочки или не желающие взрослеть тетеньки, которые, видимо, привыкли к угодливому мужскому вниманию. Ответный вопрос «А что мне за это будет?» ставит их в тупик — «Как? Разве вам за это что-то нужно? Разве вам не приятно будет мне помочь? Это же такая честь!»

И так день за днем. Чего только не выдумывают, чтобы прокатиться на халяву даже там, где есть возможность проехать совершенно бесплатно безо всяких детских уверток.

Господи, ну если нужна вам помощь, так признайте это и действуйте соответственно — вам что-то нужно, значит надо предложить что-то взамен, а не вертеться ужом на сковородке, пытаясь с помощью каких-то дурацких манипуляций урвать кусочек психолога на халяву. А если оно вам на самом деле не нужно вовсе и именно поэтому вы не готовы за это платить, так не морочьте голову и не тратьте чужое время!

В конце концов, каждый выбирает игру по себе, но на более глубоком уровне все прекрасно понимают, что хотят получить что-то, не заплатив, и испытывают стыд по этому поводу. Но ведь хотеть получить что-то бесплатно — это нормально. Все этого хотят, только некоторые не желают это признать, и чтобы не быть пойманными за руку, начинают изворачиваться и играть в дурацкие игры. Но даже если с ними сыграть партейку, толку от этого ноль — одни только капризы и требования, чтобы с ними играли по их правилам, а потом еще и обиды и претензии по поводу качества обслуживания.

А те, кто не прячется от себя и своих настоящих мотивов, приходят и честно просят помочь по возможности бесплатно — и трезво понимая ситуацию они формулируют свои вопросы четко, ясно и кратко, чтобы действительно не отнимать лишнего времени. И благодарность их тоже более трезвая и честная, и никаких обид и претензий не возникает, если приходится по той или иной причине им отказать.

На практике было множество случаев, когда с человеком завязывалась продолжительная (бесплатная) переписка, и каждый раз это начиналось с честной просьбы о помощи, безо всяких обходных маневров. И никакого времени не жалко, когда видно, что человек подходит к делу ответственно, трезво соображает и сам движется в нужном направлении. И уж если говорить о дружбе, то почва для нее возникает как раз из таких вот разговоров.

А вправлять мозги халявщикам, которые ждут, что психолог на своем горбу потащит их к счастью, да еще так, чтобы голова по ступенькам не стучала — тут уж нет, увольте…

Как задать вопрос
и получить ответ бесплатно?

Вопрос должен быть сформулирован кратко и четко. Поэтому вопросы длиной в страницу сбивчивого текста, просто не рассматриваются, если только на видном месте не сделана оговорка, что речь идет о записи на платную консультацию. Психология сложна тем, что на каждую заявленную проблему нужно настроиться, погрузиться в нее с головой и только тогда можно дать какой-то внятный ответ на ситуацию — а это время и силы, ресурс которых крайне ограничен.

Не на всякий краткий и четкий вопрос можно ответить так же кратко. Например, на краткий вопрос «Как избавиться от неуверенности в себе?» так же кратко ответить невозможно. То есть, я конечно могу сказать, что нужно просто быть честным с собой, но что вам даст такой ответ? Поэтому под благотворительную программу бесплатных ответов подобные вопросы не подпадают. Не питайте иллюзий, что на глобальные вопросы есть какие-то простые ответы.

Ответственность за самостоятельное решение своих проблем. Один и тот же вопрос, одну и ту же проблему можно сформулировать совершенно по-разному и с разных позиций. И если по тону и формулировке вопроса видно, что человек действительно пытается сам разобраться в своей проблеме и ему просто не хватает знаний или широты взгляда, ответить на такой вопрос не жалко. А если тот же вопрос задается в настрое — «Я тут сижу, в носу ковыряю и мне вот подумалось, что есть у меня такая проблема, а помогите-ка мне с ней разобраться — вам же не сложно!» — что тут ответить? Да, даже если я наизнанку вывернусь, ничем это не поможет — не тот настрой потому что.

Самостоятельный поиск информации. Если вы обращаетесь конкретно ко мне, то я также рассчитываю, что вы уже попытались найти готовый ответ в статьях на сайте. Большинство типовых вопросов давно уже рассмотрено. Статьи разложены по полочкам, поиск по сайту работает — нужно только не полениться и поискать. А если вы ленитесь, то как можете рассчитывать, что я отнесусь к вашим проблемам с пониманием? Если же после прочтения статей ответа так и не нашлось, приходите с конкретным вопросом — постараюсь помочь и сделаю себе пометку, о чем еще нужно написать на сайте.

Не спрашивайте как поступить в вашей ситуации — я понятия не имею. Никто кроме вас самих не знает, как вам жить свою жизнь. Психолог нужен не для того, чтобы решить за вас, а для того, чтобы заставить вас решать самостоятельно.

Не спрашивайте, что происходит с человеком и почему он себя так ведет — я понятия не имею. Мало того, что и в себе-то не всегда можно разобраться, что да почему, так уж совсем нереально разобраться, что происходит с другим человеком, тем более когда вся информация о нем получена через третьи, да еще и пристрастные, руки. Вопросы о других людях — это всегда либо форма перекладывания на них ответственности, либо влезание туда, куда не просят. Не втягивайте психолога в свои игры.

Не спрашивайте, что будет, если вы поступите так-то — я понятия не имею. Психолог — не гадалка. Никто не знает всех последствий, никто не убережет вас от риска. Принятие решения — это всегда риск и это всегда отказ от чего-то одного, ради другого. Психолог не может сказать, где рисков для вас будет меньше или какое решение для вас будет лучше. Все равно вам придется шагнуть в пропасть и просто надеяться, что парашют раскроется. Жизнь опасна — и это нормально.

Как НЕ НАДО задавать вопросы

Коллекция вопросов, полученных там и сям от разных людей. Личные данные зашифрованы, опознаваемые места деформированы. Но уж если найдете среди прочих свой вопрос, не обижайтесь, пожалуйста. Перечитайте текст и приходите снова поговорить уже более конструктивно.

• А вы правда психолог? я тут нашел ваш адресок на каком-то сайте… А помогите мне пожалуйста!
• На мой вопрос мужу: «Что тебя интересует помимо работы и семьи?», он отвечает «тусоваться, расслабляться и т. д.» и больше ничего не припоминает. Что это может значить?
• Как избавится от мысли, что ты никому не нужен?
• Помогите мне… я не знаю что мне делать… мне никто не может помочь!!!
• Я рассталась с мужчиной два года назад, но не могу его забыть, поэтому старалась познакомится с новыми мужчинами. Один из мужчин мне понравился, мы вместе провели ночь, но у него не получился секс. Утром он приглашал встретиться, но так и не позвонил. Почему?
• Реальный диалог, без правки:
  — мне надо психологическую помощь
  — А вы со всеми людьми в такой интересной манере разговариваете или только с психологами?
  — не понял
  — Ну и ладно тогда. Обратитесь лучше к кому-нибудь другому за консультацией.
  — вы психолог
  — …дальше отвечать не стал…
• Здравствуйте, у меня трещит по швам брак, помогите советом пожалуйста
• Олег, а вы здесь даете дельные советы?
• Боюсь признатся себе в том, что у меня есть чувства к моей очень хорошей подруге. Ведь может произойти всякое! Я признаюсь, а она меня отошьет и не будет уже той дружбы. Либо будут отношения и я разочаруюсь в ней и мы расстанемся и потеряем друг друга. Ведь нет дружбы после отношений! Что делать?!
• Здравствуйте. скажите пожалуйста, как пережить смерть кота?
• А женщина-решительное существо? Может например она бояться мужчину? Например не решается встретиться! Всё тянет и тянет, тянет и тянет! Продолжать её раскручивать — это дохлый номер, или же она просто боится, но потом смелости наберётся и всё путём?
• ICQ:
  — прочитал вашу статью
  — оч понравилась
  — и
  — Мне нужна ваша помощь
  — :-(
  — Зараннее спасибо
• Естественно желание человека влавствовать? (см. обсуждение в комменариях)
• Здравствуйте! Можно Вам задать вопрос как к психологу? Может ли девушка по знаку задиака Овен подходиь парню с таким же знаком?
  
• Приветик! Можно воспользоваться твоей профессией?))
  Скажи чего финансовый план так взрывает мозг?((
  
• Олег, простите, что отвлекаю Вас, я не знаю, кого спросить ещё. Я уже какую неделю пытаюсь себя полюбить, и не выходит, ну никак…

И так далее, и тому подобное…