Психология без соплей Страх и радость одиночества
Одиночество неизбежно, но осознание и принятие этого факта несет свободу
Одиночество — пугающая штука. Так, по крайней мере, его обычно воспринимают.
Остаться совершенно одному, без друзей, без любимых, без родственников — одна из самых ужасающих картин для большинства людей. Остаться без чужого внимания, без душевного сопереживания, без поддержки родных, без общественного признания и умереть безвестным и незамеченным — это ли не кошмар?
В нашем обществе, построенном на принципе социальной соревновательности, остаться в одиночестве — значит, проиграть. И общество заботится о том, чтобы проигравших не было, поощряя всеми возможными способами расширение и укрепление социальных контактов. Государственные, религиозные и профессиональные праздники, развлекательные мероприятия, спортивные олимпиады, социальные программы, телевидение, интернет — все, чтобы собрать людей вместе и создать иллюзию общности.
Действительно, когда кругом полно народу и все весело балагурят, довольно трудно сохранить чувство отделённости. Когда друзья называют тебя по имени, любимые шепчут ласковые слова, коллеги восхищаются твоим способностям, а враги — боятся, где уж тут место беспокойству? Если вокруг столько людей, признающих твое существование, разве это не снимает проблему одиночества? К этому люди и стремятся — окружить себя неравнодушными и в этом найти умиротворение.
Но давайте посмотрим чуть глубже. Чем так пугает одиночество или даже простое минутное уединение? Что страшного в том, чтобы остаться наедине с собой? Почему ничем не занятое время вызывает уныние и упадок сил? Тем, кто немного знаком с психологией, ответ может показаться очевидным, но не спешите с выводами — за простым ответом скрывается проблема более глубокая.
((Как вы справляетесь с одиночеством?))
[[Продолжение — ужас и счастье одиночества]]
Страх одиночества
Всех нас переполняют тревоги. Как бы хорошо мы ни устроились в этой жизни, это не дает гарантии умиротворения. За внешними успехами и достижениями, обычно, скрываются провалы и поражения внутренние. Изучение и решение душевных проблем у нас не в чести, поскольку гораздо более важными считаются свершения социальные — творческие, профессиональные, политические. Сфера психического остается за кадром или, как минимум, отступает далеко на задний план.
Неизбежным следствием такого положения дел становится постоянное внутреннее напряжение — недовольство собой, своей жизнью, своими поступками или их отсутствием. Множество вопросов, оставленных без ответа. Огромное количество проблем, решение которых так не хочется брать на себя. Боль потерь и упущенных возможностей, отсутствие смысла и понимания своего пути в жизни. Все это вместе создает внутри свой персональный ад.
Этот запутанный клубок проблем и вопросов постоянно напоминает о себе. Стоит оказаться в тишине, и все демоны собственной души выползают на поверхность. От них какое-то время можно отмахиваться — внутренняя толстокожесть позволяет выдерживать небольшие дозы одиночества. Но стоит перейти болевой порог или снять защиту и даже самый уверенный в своей самостоятельности человек разрыдается горючими слезами.
Поэтому мы так боимся уединения. Нам постоянно нужны внешние раздражители, чтобы отвлекать внимание от внутренних переживаний. Если телевизор включить достаточно громко, он сможет заглушить голоса души. И тот же самый эффект дают дружеские попойки, праздники, культурные мероприятия, работа и все прочее, чем мы так любим занимать свое время.
Это второй пласт проблемы одиночества. Он достаточно очевиден и легко выходит на поверхность при внимательном взгляде на себя и свою жизнь. Внутреннее беспокойство и неуверенность в себе заставляют нас строить свои «социальные сети» и занимать все свое свободное время такими занятиями, которые создают ощущение осмысленности нашего существования. Состояние покоя, которое должно бы быть совершенно естественным, становится самым пугающим… но это еще не все.
Ужас одиночества
Нас учат верить в то, что возможна настоящая дружба, что можно встретить свою половинку, что можно найти среди людей свою родственную душу и, что это избавит нас от одиночества. Сказками о любви, дружбе и понимании вскармливают детей, превращая для них эти понятия в основной критерий личного счастья.
Но от одиночества нельзя избавиться с помощью других людей. Самый лучший друг, самый близкий и родной человек, как бы сильно и искренне он того ни хотел, никогда не сможет разделить наш мир. Мы одиноки, и одиноки неизбежно.
Нет на свете того человека, который бы нас понял и услышал. Кто бы ни уверял нас в обратном — это всего лишь иллюзия. Точно так же, как и наши уверения в понимании близких, — это лишь самообман. Каждый из нас целиком и полностью одинок в своем собственном изолированном мире.
Нам может казаться, что все мы живем на одной планете и дышим одним воздухом, но кто сказал, что мы все видим один и тот же мир? Ведь никто и никогда не смотрел на мир чужими глазами. Быть может, синее небо, к которому я привык, в нервной системе другого человека воспринимается совершенно иначе. Быть может, если в чужой мозг заложить «программу» моей личности, я вообще не узнаю окружающий мир?
С первых проблесков сознания ребенка учат, что ложка — это ложка. Но как эту ложку воспринимает ребенок? Никто этого не знает и никого это не интересует. Его просто учат называть некий комплекс восприятий «ложкой». Это всего лишь такой уговор, что один и тот же кусок внешнего мира именуется одним и тем же словом.
Сила договоренности так велика, что со временем, лес исчезает за деревьями. Мир непосредственных переживаний превращается в мир слов и ярлыков. А поскольку мы все используем один и тот же язык, нам кажется, будто и мир мы воспринимаем более-менее одинаково. Но где основания для такого вывода?
Если представить людей в виде компьютеров, то это не будет привычный нашим взорам ряд разноцветных снаружи и одинаковых внутри ПиСи-шек. Каждый человек — система уникальная на аппаратном уровне. Есть какие-то общие принципы в архитектуре, но центральный вычислительный процессор у каждого свой.
Медики скажут, что и устройство мозга у всех людей более-менее одинаковое, но всего лишь вопрос локализации функций, тогда как сам механизм исполнения этих функций никому не известен. Каждый человек обладает своей уникальной нейронной сетью, которая формируется в ответ на проживание индивидуальной жизни в индивидуальных условиях.
В процессе обучения в мозг закладывается программа интерпретаций, позволяющая сгладить различия в восприятии мира между уникальными нервными системами, но само восприятие от этого не меняется. Каждый человек так и продолжает видеть свой собственный мир, а вживленную программу со временем начинает считать собой. Так может ли одна такая программа понять другую и избавить ее от чувства одиночества?
Если нет уверенности в одинаковом восприятии даже осязаемых предметов, то как можно рассчитывать на понимание душевных переживаний другого человека?… а ведь именно его мы и ищем.
Или вот другой взгляд на ту же проблему. Когда мы пытаемся понять другого человека, то на что мы опираемся? Если мы из самых лучших побуждений пытаемся помочь человеку принять решение в спорной ситуации, то можем ли мы действительно помочь с этим?
Что мы знаем о самых близких наших людях, кроме того, что они сами сочли нужным рассказать? Что мы можем знать о другом человеке и как мы можем его понять, если не видим мир его глазами? Все мы уникальны, и как бы мы не пытались понять другого человека и его ситуацию, мы никогда не увидим полной картины, которая перед ним разворачивается, а значит все наше «понимание» иллюзорно.
С этой проблемой психологи сталкиваются каждый раз, когда пациент спрашивает, правильным ли был тот или иной его поступок. А откуда психологу это знать!? Как один человек может судить о правильности или неправильности поступков другого человека, если он не знает всех условий задачи? Каждая ситуация уникальна, каждый человек уникален, как тогда вообще можно судить о действиях другого человека?
То же самое с избавлением от одиночества. Как я могу решить проблему одиночества для другого человека? Или как другой человек может избавить от одиночества меня? Никак… Мы можем лишь помочь друг другу забыть и забыться.
Родственные души, которые нам иногда встречаются, — это всего лишь люди, которые помогают нам спрятаться от проблем настолько удачно, что кажется, будто они созданы специально для нас. Наши вторые половинки — это лишь отражение наших неврозов в неврозах другого человека. Неудивительно, что такие люди наилучшим образом позволяют нам укрыться от чувства одиночества и всех душевных неурядиц. И тем больше мы их за это ценим.
Но это только попытка побега из тюрьмы, которой мы считаем свою жизнь. Вместо того, чтобы принять свою уникальность, мы продолжаем желать невозможного — общности и единения с другими людьми. И вот он ужас бытия — мы обречены на одиночество.
Радость и счастье одиночества
Но так ли страшен черт? Если одиночество — это наше неотъемлемое свойство, то стоит ли его так бояться? Да, никто и никогда нас не поймет, никто не разделит горести и радости нашего существования, ну и что? Осознание своего одиночества — это не трагедия, это повод отказаться от иллюзий и перестать, наконец, цепляться за других людей.
Ребенок нуждается в тех, кто обеспечит ему выживание, но потом мы взрослеем — почему же мы так и продолжаем всю жизнь опираться на других людей? Взрослый человек сам может справиться со всеми своими невзгодами. Жизнь никогда не ставит перед нами неразрешимых задач — так почему бы не опробовать свои силы?
Осознание своей единственности и того, что никогда не будет рядом человека, который полностью тебя поймет, приносит странные чувства. Сначала, становится капельку грустно. Прожить всю жизнь в одиночестве — мысль, по меньшей мере, непривычная. Но вскоре появляется необычное чувство свободы — больше нет смысла искать чужого понимания, больше нет смысла доказывать свою правоту, больше нет смысла страдать от одиночества, больше нет смысла чувствовать вину за непонимание своих близких.
Отношения с людьми, если искать в них решения своих душевных проблем, отнимают огромное количество сил. Постоянно приходится кого-то из себя изображать, быть хорошим, воспитанным, учтивым или, наоборот, вставать в позу, изображать недовольство, требовать внимания, манипулировать — все эти игры важны только тогда, когда есть надежда на чужую оценку и понимание. Но когда больше нет веры в чужие мнения о себе, какой смысл в этих играх? Почему бы не сэкономить свои силы?
В естественном состоянии исчезает заинтересованность в других людях. Если чужая похвала или чужая критика больше не имеет веса, какой смысл принимать ее всерьез? Если чужая поддержка не может по-настоящему поддержать, какой смысл ее искать? Если чужое недовольство порождено субъективной реальностью этого человека, то какой смысл оправдываться?
Остаешься один на один со всем миром — сам за себя. Я никому ничего не должен, и мне никто ничего не должен. Я нормален таким, какой есть, и все остальные нормальны, каковы бы они ни были. Живи сам и дай жить другому — в этом счастье и радость одиночества. И это — свобода.
p. s.
Предупреждая вероятный вопрос, скажу — осознание и принятие своего одиночества не ведет к отшельничеству. Меняется только точка опоры — там, где раньше приходилось искать любви, поддержки и понимания извне, теперь можно положиться только на себя самого. Это может изменить круг общения, поскольку многие знакомства, с этой позиции, утрачивают смысл. Но это ничуть не мешает заводить новые знакомства на почве искреннего взаимного интереса.
Автор
264 комментариев
Так и есть. Свой опыт описал вот здесь: «Шаг» http://zone-v5.blogspot.com/2007/06/blog-post.html
Удивительно. Читал запись, и как будто мысленно на несколько лет назад вернулся. Даже отдельные фразы точь-в-точь похожи…
>Как вы справляетесь с одиночеством?
В последнее время _стараюсь_ проявлять заинтересованность в окружающих людях. В смысле, настоящую, а не с целью получить с них денежную или эмоциональную прибыль.
Да, сложно, неблагодарно, бывают разочарования. Это мелочи. Зато интересно. А главное, временами вложенные усилия возвращаются в виде ответной истинной заинтересованности во мне. И тогда мысли об одиночестве как-то затухают. О них не хочется даже вспоминать.
Очень хорошая статья, какраз вечером читаю, будет о чем перед сном подумать
С одиночеством никак не борюсь, практически никогда такого чуства не возникает, иногда правда хочется пообшатся с близкими или друзьями это да
Как то кажется невозможно после прочтения статьи взять и перестать искать людей… Как тот хрен, который с фонарем ходил: «Ищу человека!»
Одиноко без близких…
Вот же каков этот мир… Именно сейчас на Я.ру у меня такое настроение:
«В одиночестве каждый видит в себе то, что он есть на самом деле. (А.ШОПЕНГАУЭР)»
🙂
Спасибо Олег за статью!
Она подтверждение моих мыслей и размышлений.
Я «дауншифтер» — думаю нет смысла объяснять что это такое 🙂 Последние 1.5 года именно слушаю себя, свое сердце и делаю то что оно велит. Не скажу все так ровно и гладко, разум и прошлый опыт иногда берет верх, но не надолго.
Скажу, что для воплощения моих планов в жизнь мне пришлось уехать в другую страну, разорвать множество отношений, сжечь мосты. Но реально близкие люди остались с мной близки не взирая на расстояния и вся фишка что мне действительно не важна стала оценка извне, меня самого — переболел. Отказался от ТВ и прочего ментального трэша, не скажу, что живу отшельником.
Постоянно встречаюсь с интересными людьми, но это не самоцель. Реализую ряд своих проектов и это уже в гармонии со мной самим. Друзья могу реально подтвердить — одиночество это свобода! Тишина — именно то время когда мы можем услышать голос души и сердца.Необходимость оценки нас извне, это своего рода самообман и addiction. Мы приходим в этот мир одни и уходим из него тоже.Так почему же, не быть самим собой в промежутке между этими двумя значимыми для нас событиями?
мне нравится взгляд на эту тему мистика Ошо в книге Любовь, свобода, одиночество. не смотря на то,что он часто приплетает бога, не обращаю на это внимание, он под этим понятием имеет ввиду не то, что обычно.
а на счет темы статьи — так и есть. без всяких но.
Великолепная статья!
Наверное последние месяца полтора внутри себя кручу ЭТУ тему…и вот теперь читая свои мысли понимаю, что сам прошел наверное процентов 60-70 пути, т.е. на выводы меня пока не хватило. Интересная штука эта жизнь =)
Уважаемый Олег,
Очень понравилась статья. Считаю, что по натуре я одиночка. В разные периоды жизни по разному относилась к этому обстоятельству. Когда-то это было причиной комплексов, потом пришла к осознанию примерно тех же вещей, о которых Вы пишете, — следует иметь необходимые навыки для того, чтобы жить в социуме, но нет необходимости подчинять себя этому социуму и переиначивать себя, чтобы с ним слиться. В общем, мне часто комфортнее одной, чем с кем-то.
Но есть одно обстоятельство, которое меня сильно беспокоит. Когда я представлю себе, что останусь совсем одна, становиться жутко. Есть люди, для которых я что-то значу, родители, родственники и др. Мы можем не так много общаться, отношения могут быть разными, но они есть, и это часть жизни. Когда я представляю, что я совсем одна — накрывает просто животный ужас. Почему так происходит и что с этим делать?
К сожалению пока не получается справиться с одиночеством. Сейчас у меня именно момент обострения страха одиночества. Силы покидают, начинается паника… Понимаю, что так нельзя, но ничего сделать не могу… Но за статью спасибо, буду пытаться действовать
Екатерина, все мы заботимся только о самих себе. Для родителей и прочих родственников вы «что-то значите» потому, что они, как и вы, испытывают ужас от перспективы остаться одним. Они защищают себя, а Вы, как самостоятельный человек, интересуете их куда меньше.
В этом ужасе есть практическая сторона — вопросы реального выживания (зарабатывание денег, жилье и тп). И невротическая — страх остаться без душевно поддержки.
Как справляться с первым понятно — нужно укреплять свои позиции. А со вторым… однажды, через этот страх нужно перешагнуть. Но чтобы облегчить этот переход, можно поэтапно «слезать с иглы»… перестать вешать свои переживания на своих близких. Учиться психологической самостоятельности.
Спасибо! очень интересно для тех, кто еще этого не просек. Жизнь одна, я лично не собираюсь ее тратить на тех, кто сам не может себя поставить-построить-сделать.
Исключение составляют родители, ибо это святое.
А как быть с семьей?
Супруга, дети?
Эх, жаль что надо сейчас уже двигаться с работы, с семьей идем на пляж, поэтому не получится развернутый коммент.
Вот может вечером «спляжу» напишу кое какие свои мысли.
Спасибо за ответ.
Наверное, с определенной точки зрения Вы правы, но очень грустно от такого ответа.
Соглашаюсь с Вами, но, думаю, есть еще какие-то причины боязни остаться одному. В моем случае отсутствует материальная заинтересованность (помогаю я, а не мне), нет привычки делиться своими переживаниями, общение не назовешь очень частым и близким, но, тем не менее, для меня важно, что эти люди есть. Возможно, это дает ощущение, что я не просто я, а часть некой общности, а когда ты совсем один — уж очень отчетливо чувствуешь свою малость, ничтожность перед миром.
Недавно по телевизору слышала высказывание одного психолога, который занимался вопросом самоубийств. По его заключению, большое количество людей, пытавшихся покончить с собой, пришли к этому решению по причине трезвого взгляда на жизнь и отсутствия иллюзий. Осознание голой правды о том, что жизнь обычного человека чаще всего бессмысленна и пуста, стало причиной их поступка. Резюме его высказывания было в том, что человеку просто необходимо иметь определенного рода иллюзии, чтобы были силы жить дальше. Очень странно и страшновато было это слышать, привычна точка зрения, что самоубийства от психических болезней, а выходит от «здоровья».
Когда я вижу людей, стараюсь выговорить свою норму слов. Но вот чтобы это сделать, приходится верить, что им интересна моя болтовня.
Заодно, я попал в ситуацию, когда нужно рассказывать все более захватывающе и шокирующе, чтобы люди проявляли больше внимания.
В свое время поимев немаленькие для себя проблемы я в полной мере вкусил и оценил одиночество. Более того, очень хотелось чтобы про меня все забыли и оставили в покое.
Но нет, вся родня усиленно пыталась помочь. Сейчас я не смогу сказать хорошо это или плохо. В разное время по разному относился к тому что было.
Сейчас у меня семья, ребенок. Есть неплохая работа.
Я в обществе, я одинок. Одиночество меня не страшит.
Оглянитесь вокруг, наше время заполнено пустотой одиночества. Например мы едем в транспорте, вокруг нас много людей, но мы одиноки… Или на работе, когда ты отрышваешься от выполняемой работы и видишь что все остальные работают и в данный момент ты им не нужен. Это опять же одиночество.
И таких моментов море. Но так ли это страшно?
Звезды например окружены пустотой, но пугает ли это звезды? Хотя может и пугает, мы то этого не знаем.
Моменты одиночества позволяют расслабиться, привести мысли в порядок. Не сказать что я люблю одиночество, но и нельзя сказать что я его нелюблю. Просто оно есть и надо это воспринимать как нечто само собой разумеющееся. Вы ведь не переживаете каждый вечер по поводу того что солнце скрывается за горизонтом.
Ндя… как обычно получилось, много слов и мало смысла.
Хотя… смысл он ведь прежде всего в человек. Умный человек даже в самом тупом бреде сможет найти рациональное зерно, а глупец даже в самом лучшем труде мыслителя не найдет ничего кроме глупости.
P.S.:на звание мыслителя не претендую, хотя надеюсь что написанное мной тупым бредом все таки не является 🙂
альтруизм становится бессмысленным?
2 xaviour: Ни в коем случае. в поступках для других — есть смысл для этих самых людей и именно это важно.
Один в поле — не воин. Сила человека — в социальных связях. Так уж устроено это животное — человек. Вы говорите о том одиночестве которое — свобода, самостоятельность, способность остаться наедине с самим собой, отгородясь от внешнего шума. Это хорошо. Но есть другое одиночество — настоящее, реально ли выжить в нём? Настоящее — это когда не у кого занять денег если вдруг потерял работу или вытащили кошелёк с зарплатой. Это когда ты попал в больницу — никто не приедет и не привезёт тебе апельсинов, а кошка твоя, запертая в квартире одна, умрёт от жажды. Это когда ты потерял ключи от квартиры — ты ночуешь на скамейке.
Я вспоминаю историю с одной старушкой, жившей в нашем доме. Она однажды упала у себя в квартире, и не могла подняться без чужой помощи. Нашли её только тогда, когда трупный запах стал невыносим. Умерла от жажды, так и не сумев подняться. И соседи вспомнили что слышали тихие крики о помощи, но не придали этому значения. Вот что такое — настоящее одиночество.
С точки зрения философии многое верно но не нужно забывать о реальности (а с реальностью всегда нужно считаться) потому как если следовать тому что написанно в этой статье:
В естественном состоянии исчезает заинтересованность в других людях. Если чужая похвала или чужая критика больше не имеет веса, какой смысл принимать ее всерьез? Если чужая поддержка не может по-настоящему поддержать, какой смысл ее искать? Если чужое недовольство порождено субъективной реальностью этого человека, то какой смысл оправдываться?
то просто автор предлогает забыть о том чо мы люди и что нас тоже окружают люди, а зачастую близкие (семья, друзья) и стать просто машинами или грубо говоря деревьями (от слово деревянный), стать равнодушными ко всем и вся, и в конечном итоге просто потерять все человеческое что у нас есть.
Вывод: у автора видимо на момент написания или вообще по жизни писимистический настрой, он очень сильно разочаровался в жизни (к примеру у меня такой кризис был в 5 классе) но сейчас я к таким высказываниям отношусь критично, нехрен людям голову забивать не тем чем нужно, нужно лучше говорить и писать о чем то более оптимистичном.
Согласен с varnav
Вопрос вам Олег Сатов.
В одном из своих ответов вы сказали что каждый человек заботится только о себе.
Я опять же с точки зрения философии согласен и знал это уже давно, но я наотрез отказываюсь жить по жизни с такой правдой и я так не живу, все потому что это противоречит моему человеческому «Я». А «Я» это значит что добро направленное в сторону другой души (будь это хоть человек, хоть сабака, хоть лошадь) нельзя называть заботой о своем душевном благополучии.
Вы сами то добрые поступки совершаете? Если да то значит вы сами не живете так как советуете жить другим.
Егор, если вы видите мир иначе — дело ваше.
Похоже, дискуссия перешла из плоскости внутреннего одиночества (о чем собственно статья) во — внешнее, общественно-социальное. Хотя они связаны, это не одно и то же.
Бабушку, умершую без помощи, жалко, только речь не про это: даже если бы она спокойно отходила в мир иной в кругу любящих родственников, они умирала бы ОДНА, понимаете? Они стоят, а ОНА — УХОДИТ.
одиночество в смысле психологической самостоятельности — это здорово. не надо ни к кому привязываться.
Очень поражена и удивлена глубиной мысли и углом зрения, под которым рассмотрен вопрос одиночества, очень красиво и плавно написана статья.
Я бы разделила людей на группы: 1-я те, кто играют в социальные игры, и на самом деле в этом нуждаются — это их воздух,это их хлеб насущный, и 2-я те кто дорос до желания быть собой, а не актером в чужом, а может даже и в своем спектакле.
Для первых одиночество — это ужас, а для вторых — это свобода, она же осознанная необходимость, и это не значит не общаться ни с кем,а это значит не навязывать своего мнения, но и не подчиняться чужой воле.
А если еще и найти связь со своей душой — чувство одиночества, именно чувство, просто не возникает, ты просто перестаешь это чувствовать- потому что начинаешь чувствовать себя частью целого. При этом ты можешь меньше общаться, но количество переходит в качество.
Поэтому, согласна Олегом,что изменяется только точка опоры, это как-будто ты смотрел на мир через розовые очки, а теперь через голубые, просто меняется наше отношение к самим себе, а следовательно и к миру.
Спасибо!
Сижу и читаю ваши ответы.И у меня по этому поводу появились вот такие мысли — сама статья мне понравилась. На такие тематики я размышляла давно. Выводы — и при общении и когда ты один(одна) не нужно перегибать палку. Много будешь говорить — люди устанут.Себя будешь жалеть — сама устанешь от себя. На данном этапе моей жизни я придерживаюсь одного высказывания:»Одиночество — это стиль жизни». Но это не означает — не создавать семью и не радоваться жизни. Ведь жизнь сама по себе прекрасна и красок в этой жизни очень много и все они достойны вашего внимания господа.
спасибо что дочитали до конца и уделили мне время
а также спасибо автору за его статью
с уважением Ирина
Не так давно я только понял, насколько прекрасным может быть одиночество и гармония с самим собой прежде всего. Сколько же в нас наносного и фальшивого внутри и как сложно от этого избавляться.
Насчет «друзей» согласен на все 100. Я пересмотрел многое по этому поводу и понял, что «друзья» зачастую просто нужны для «утешения» и закапывания своих проблем еще глубже. К сожалению, настоящего друга найти очень сложно. Как кто-то сказал, что «дружба» это отношения, в которых один подлец, а другой дурак.
А что такое настоящая дружба в вашем понимании, Олег? Хотелось бы почитать статейку на эту тему.
Бродячий Проповедник, с моей точки зрения, всякая дружба — это подпитывание взаимного самообмана. Настоящая или нет — это лишь критерий глубины взаимного проникновения.
Олег, поясните вашу позицию, почему вы так считаете. Хотелось бы услышать более развернутый и аргументированный ответ. Мне очень интересна Ваша позиция.
Сейчас расписывать всего не буду — в комментариях этому не место. Буду готовить по этому поводу отдельную статью.
Буду ждать. Я не пойму, почему не отображаются в правой колонке ваши комментарии, а только комменты гостей блога?
Мне приходится так же проверять, написали ли Вы ответ в самой статье, а на почту ничего не приходит, хотя я подписался.
Удачная статья в понимании смысла одиночества. Каждый раз мы ищем поддержки и понимания со стороны родителей или близких нам людей, но иногда даже эти люди не могут понять и полностью оценить происходящее. От этого становится еще тяжелей и обидней, от того,что даже близкие люди не могут тебя поддержать, потому, что не согласны с твоим мнением или действиями. Каждый человек уникален, и поэтому проще советоваться или спршаивать мнения важных для тебя людей и сравнивать его со своим и потом делать какие-то поступки или выводы.
а что плохо в одиночестве? лично я наоборот хочу быть одиноким и любое сближение с кем-либо встречаю в штыки. люблю быть сам по себе.
Екатерина, да, бывает, что человек разочаровывается в жизни, увидев ее реальную. Но для достижения своих целей и жизни ему не особенно нужно радоваться и любить этот мир. Нужно просто уметь в нем жить и использовать с пользой для себя
Для тех людей, которые боятся одиночества, есть отличное средство, вы одиноки — помогайте другим, все очень просто. У вас есть собака?
Поверьте, есть дети-аутисты, которым общение с собакой открывает мир. Вы приводите свою собаку к такому ребенку, (а ваша собака не страдает от одиночества со своим хозяином, верно?) и ваша собака приносит массу удовольствия и радости такому ребенку и вы счастливы безмерно, вроде бы пустячок…
Дедушки и бабушки, которые страдают от одиночества, должны общаться со своими внуками, если есть, и если нет — то все равно есть дети, которым нужен дедушка или бабушка. Вот у меня никогда не было деда. И я всегда хотела такого иметь. Мудрого и доброго. И никакого одиночества. Вы еще будете просить побыть одному хоть немного.
Наиболее явно этот взгляд просматривается в гештальт-терапии. Перлз говорил об этом много и красиво, и вроде и должно быть так… Но если прочесть его биографию и задуматься — хочу ли я так жить и так строить отношения с другими как он — не хочу, асбсолютно. Потому и буду жить осознавая общество — частью которого я являюсь, при этом помня что кроме одиночества наделен свободой, ответственностью и в конце концов будет то, что мы называем смертью…
Любое одиночество — желание прожить чужую жизнь, не находя полного смысла в своей. Отделение себя от целого, подчиненного законам гармонии, заставляет «цепляться» за что-то одно, когда ВСЕ взаимосвязано, и начинается изнутри. Да, кроме меня и Бога, в принципе, ничего нет, остальное лишь вспомогательный антураж. Но если видеть это в целом для каждого, то одиночество растворяется в потребности обретать себя в себе, в близком, творить свой мир, обогащая его своей уникальностью и гармонично вписываясь своими отношениями в жизнь. Социум намеренно уводит от поиска единения, заставляя соревноваться, разделяя и властвуя. Но жизнь всегда помогает оторваться от привычек и костности, заставляя развивать гибкость, познавать законы сохранения (нравственности). Это единственный способ оплатить (оправдать) дар жизни и не сойти с дистанции. Эволюции пациенты не нужны. Душа подскажет, интуиция поможет, обстоятельства всегда на вашей стороне, нужно только разрешить себе видеть не только видимое глазу. Эффект «сотой обезъяны» знаете?
Одна из причин того, что одиночество пугает, устоявшиеся шаблоны восприятия. Одиночество ассоциируется с грустью, тоской, печалью. Как только видишь в нем другую сторону медали — понимаешь, что одиночество — не менее привлекательно, чем «не одиночество». А смена восприятия одиночества позволяет человеку строить отношения с другими на качественно новом уровне и иначе воспринимать себя http://marina.ginter.ru/2008/09/29/odinochestvo/
«Меняется только точка опоры — там, где раньше приходилось искать любви, поддержки и понимания извне, теперь можно положиться только на себя самого»
«Приходилось искать» понравилось :). Стало быть, «вынужденность» закончилась 🙂
Принятие своего одиночества и радость жизни в своем одиночестве приводят к непринятию и непониманию тебя другими. И, абы не тратить нервы на доказывание собственной правоты (которая только для меня правота, а для других нет), приходится учиться молчать.
А ведь так хочется, искренне хочется помочь другим освободиться от груза общества.. Но бесполезно что-либо навязывать. Кому нужно, сам поймет или сам спросит. Приходится учиться молчать.
Комментарии фееричны. ))))))))))
жаль что эти люди (многие) просто не осознают, что приходят в этот мир одни и уйдут в одиночестве.
Как по мне вопрос всего-лишь в балансе внешнего (экстраверт.) и внутреннего (интравертн., одиночества, рефлексии ).
Потребность в понимании появляется в случаи непонимая себя, непонимание себя рождается в следствии непринятия себя.
Идея одиночества бредова изначальна, очередной импринт в голове, ты неможешь быть одинок так как твое существование незаканчивается рамками твоего физического тела, хотя люди на определенном этапе развития так склонны думать, это временно… От идеи что ты кому-то нужен наверное действительно правильно отказаться так как в этом случае появляется обратная сторона медали, что ты никому не нужен и тебя это начинает парить…
Вопрос афтору, зачем об этом думать и писать?
Был ты маленьким ребенком, радовался солнышку, маме папе, своим игрушком и ничего тебя не парило, и ЖИЛ ты и радовался, пока не пришло время учиться ЖИТЬ, и тут все началось, как это там в стихотворении помоему Маршака,..»Крошка сын к отцу пришел и спросила крошка, что такое ХОРОШО и что такое ПЛОХО?» и как там звучала песня Умы Турман ..»И треснул мир напополам, дымит разлом
И льётся кровь, идёт война добра со злом…» и начали мы хорошие воевать с плохими или наоборот, были мы условно одинокими и нас это непарило, точнее мы просто были, и тут теперь ещё появились мы одинокие и мы не одинокие, улавливаете связь? Это импринт (вирус) в голове который нам подселяют умы наши старшие «знающие» толк в жизни, так называемые неудачники которые засрали свою жизнь, теперь другим помогают!)))
Безусловно если такая зараза сидит в голове то её нахрен сливать надо, ибо неместо ей там! Принять слово сильное, ещё бы инструкцию по применению для профанов, ибо только осознав эту лож можно услышать истину…
Не парьте себе мозг ибо потом убирать весь этот бред достаточно долго, а желающим вернуться к себе рекомендую почитать книжечку авторства Вадима Зеланда «РЕАЛЬНАЯ МАГИЯ или кольцо СИЛЫ НАГВАЛЯ», желаю всем удачи в поисках себя прежнего;!)))
Вопрос можно было бы рассмотреть ещё глуюже, похоже автор ещё не до самого конца осознал, что такое одиночество. Для кого писал он статью? Про каких людей он говорит? Почему описывая одиночество, постоянно ссылается на каких-то других людей и часто употребляет слово «Мы»?
«Каждый из нас целиком и полностью одинок в своем собственном изолированном мире.» — Так пишет автор статьи. Что значит «каждый из нас?» Как можно, описывая одиночество, признавать существование кого-то ещё? То есть это опять самообман, самозащита, вера в неких «других», существующих на стороне. Проще было бы (возможно и сложней, но правильней) употреблять слово «Я».
Я неизбежно одинока. И этот мир, который я вокруг себя создала является лишь для того, чтобы забыться в нём. Забыться от себя, от своего одиночества. Осознание Одиночества — самый большой страх, он превосходит страх боли и смерти. И всё, что остаётся сделать — это принять это так, как оно есть и научиться жить в гармонии с самим собой. Весь этот мир, натянутый вокруг нас (здесь моё слово «нас» тоже звучит как самозащита, поскольку меня до сих пор ещё ужасает то, что я одна, но постепенно учусь говорить «меня») есть не более как Мы же, наше творение, которым мы сами себя успокаиваем и пытаемся спрятаться от самих же себя, забыться от боли одиночества. Я в данный момент стараюсь принять ощущение своего одиночества как оно есть, и попытаться перевести восприятие на новый уровень — не на уровень построения ширмы от боязни, то есть построения мира вокруг себя как защитной формы, а ещё и мира как чистого творчества. Игры. Хотя и это тоже самозащита. )))))) Каки мой смех. Ну что ж, даже если приходится играться с самой собой.. А что ещё делать остаётся? (Вопрос себе же) )))))
Димон, Вы ссылаетесь на какие-то книжки, пишете мол не парьтесь этой бредовой идеей. Это не идея. Одиночество в понятии себя как единства с окружающим миром далеко не иллюзия, это просто факт. Факт, осознанный путём опыта. Путём переживания ощущения. Здесь и сейчас. Вы верите в иллюзию, в свои сны вокруг Вас. И всё, что остаётся Вам делать — это верить в существование всего происходящего вокруг, и этой самой верой творить и поддерживать натянутую картинку вокруг себя — картинку с острыми скажем ощущениями. Но доказать их как отдельную реальность от Вас Вы себе никогда не сможете. И со временем поймёте, что весь Ваш окружающий мир лишь проекция Вашего собственного ума, отображение Вас, Ваши же волны, в которых Вы плаваете, забываетесь от себя, верите в существование иллюзий, верите в то, что вокруг Вас существуют такие же, как и Вы и чувствуют примерно то же, что и Вы. Вы живёте верой. В понятие «не я». И это единственное, что позволяет делать Вам новый вдох и выдох, новые шаги. Когда Вы ощутите, что все Ваши шаги всего лишь к самому себе — тут Вы по-другому запоёте. Вы просто ещё не напоролись на это остриё. Самого себя. ))))))))) А вот когда напоритесь, и ощутите шок от этого состояния, тут уж Вы сами поймёте куда надо рулить, станете для самого себя круглым, чтобы не больно было самого себя колоть, создадите себе мир иллюзий и людей, вот прям как сейчас, забудетесь в нём, как на данный момент. Кстати, весьма неплохой подход как укрытие.. Забыться и поверить в собственные сны, которые станут для Вас реальными и где я буду спорить с Вами вот так вот прямо, как сейчас. ))) Это неизбежность.
>Уважаемой Жене
Странно, откуда такой поворот из серии «Вы просто ещё не напоролись на это остриё. Самого себя. )))))))))»
складывается ощущение что Женя пишет про ад…
или суть комента неправильно понята, хотя по ощущениям именно так, наверное автор с толкнулся с очередной концепцией «А на паркуа все это надо» хотя опять же это мой взгляд на ситуацию.
Вопрос зачем от себя бежать, зачем засыпать?
Что вообще за позиция постоянно укрываться и бежать?
Димон, не надо юлить и выкручиваться на ходу )))))
От себя всё равно не убежишь. Вопрос: «зачем бежать?» Ответ: я не знаю, зачем. Просто это осознание приходит порой не совсем ожиданно, и поэтому требуется хотя бы какое-то минимальное время, чтобы перешагнуть этот порог до конца и привыкнуть жить в этом новом ощущении. Потом со временем всё «сглаживается», например для начала включаешь телевизор и постепенно отвлекаешься, всё. Или идёшь в толпу и всё, ну или на работу, ну или.. куда угодно, дома при этом семья и всё прочее. На начальном этапе в любом случае вытолкнет в чрезмерно активную жизнь. Но это уже навряд ли «спасёт» полностью, жизнь становится более осознанной в любом случае после. В любом случае это мой свободный выбор, что делать с этим дальше. Каждый шаг импровизация. Насчёт ощущений я бы не сказала, что они были приятные — меня это словно пронзило, и трясло несколько дней, я помню что спряталась даже вся под одеяло, но деться от этого было некуда. Пришлось лишь принимать это, как оно есть, учиться даже со временем радоваться этому и ступать этому навстречу. На самом деле это вообще никак. Ни хорошо, ни плохо. Это просто есть. А разговоры такие как наш бессмысленны, как в пустую трубу, хотя…. ;)))