Дети: Как управлять ребенком и не поломать его психику?
Родитель должен действовать максимально просто и прямо, а не прятаться за умными объяснениями · 8 апреля 2008 г.
…Как, не прерывая увлеченности ребенка, «переключить» его внимание на нужное, на мой взгляд, дело? Все же, есть распорядок дня — кушать, гулять… И как переключить ребенка с «опасного» занятия, какими словами? Хитростями, пряниками, кнутами?…
В воспитании ребенка, дело не в словах и хитростях, а в том, какова внутрення установка родителя. Нет ничего страшного в том, чтобы родительской властью запретить ребенку что-то делать. Страшное начинается тогда, когда родитель сам себе внутри в этом праве отказывает, и чтобы свою властность замаскировать, начинает к своим личным требованиям приплетать объяснительную базу — давить на совесть, например. Или — опять же вместо того, чтобы прямо установить запрет — начинает манипулировать и запугивать тем, что мама и папа его любить не будут, если он не послушается.
Родитель имеет право командовать ребенком. Лучше бы без этого обходиться — в большинстве ситуаций можно «договориться». Но уж если договориться нельзя или некогда, нужно действовать максимально прямо. Да, ребенок надуется (этому он, кстати тоже у родителей учится), но это не повредит его психике и с этим можно жить — при главном условии — ребенок должен совершенно ясно знать и чувствовать, что его любят, и что любые запреты и правила, установленные родителями, на любовь никак не влияют.
Получилось понятно объяснить?
Вот пример, грубый, но показательный. Воспитание служебной собаки. Если собака не слушается и вообще наглеет, ее можно и ударить. Собака должна чувствовать силу хозяина, и хозяин должен быть готов причинить боль, если потребуется. Но хозяин (нормальный), ведь, не обижается на собаку за то, что та где-то начудила. Да, он сам ее шлепнул, но это никак не сказывается на общем отношении к собаке — она все равно остается любимой. Нет обид – нет проблем. Собака четко знает, что шлепок был за конкретное действие, а не за то, что она плохая.
Так и ребенок — он должен совершенно четко чувствовать, что если его наказывают, то за действие, а не за то, что он плохой. И то же с запретами — шоколадки запрещены не потому что он плохой, а потому что родитель так считает нужным, и точка. А ребенок — все равно САМЫЙ ХОРОШИЙ и САМЫЙ ЛЮБИМЫЙ, несмотря на все наказания и запреты.
Самое сложное во всем этом — любить ребенка по-настоящему, а не только на словах…
в начало
карта сайта
мак — это все
Олег, привет! А знаком ли ты с таким термином «Синдром Дефицита Внимания, Гиперактивные». Если да, то можно ли по подробнее поговорить о детях, которые к этому предрасположены. Воспитанию вообще никакому не поддаются. Ласки и внимания требуют слишком много – в следствии чего формируется избалованность. Как таких детей воспитывать, и какова их психика…если этот диагноз все-же существует, а не надуманность врачей.
Dolly
Не нужно «верить» в диагнозы — они придуманы врачами для врачей, для передачи врачебного опыта. Никакого другого смысла в диагнозе нет. Ребенок остается все тем же ребенком независимо от того, какой ярлык на него навесили.
А вообще, чтобы довести ребенка «до диагноза» родителям нужно очень постараться… так что надо трижды подумать, кого тут надо «воспитывать».
p. s.
На будущее: новые вопросы оформляйте в новые темы.
Олег Сатов
Да, я согласна насчет диагноза. Врачи возможно так определяют детей, над которыми вот именно так постарались родители, в силу тех или иных причин, так сказать классифицируют. Ребенок с детства «особенный». Возможно и нужно «перевоспитывать» восприятие родителей «такого» ребенка, т.к. они, изначально сравнивают реальное поведение реального ребенка, со своим подсознательным идеалом. Но. Как дать понять родителям вымышленность Диагноза? если Один воспринимает ребенка «под диагнозом», другой имеет свою тактику, и пытается «выбить дурь». Маленький человек при таком подходе вообще скоро сломается.
Да, как Вы правы. Не всегда так получается, а очень хотелось бы. И так поступать гораздо разумнее, чем следовать советам «отвлеките внимание», «найдите компромисс», «попытайтесь договориться, нельзя навязывать свою точку зрения». Я думаю, что вы говорите и со своего опыта тоже, а то читая некоторых авторов, кажется, что детей они только на картинках видели.
я понимаю что популярность требует освещать все темы…но, взять банальность из глянца, приправить «мужским примером»…хорошо что у вас собака…
была бы у вас кошка, вы бы написали, что кошку нельзя воспитать, ее можно либо убить либо примириться с ней…ну или вообще не знали, что написать)
«И то же с запретами — шоколадки запрещены не потому что он плохой, а потому что родитель так считает нужным, и точка. А ребенок — все равно САМЫЙ ХОРОШИЙ и САМЫЙ ЛЮБИМЫЙ, несмотря на все наказания и запреты.»
и когда есть возможность, дите трескает их без меры…потому что родитель деспот и ничего в жизни не понимает)
почему «так считает нужным» тоже надо объяснять…если в два года запрет «и точка» прокатит, то в пять ребенок закономерно удивляется «а почему ты ешь, а мне нельзя…»
// Здесь принято разговаривать на русском языке. Кроме того, «Татьяна» вряд ли прочитает ваш ответ, поскольку ее комментарий оставлен полгода назад [moderator]
татьяна
Я думаю, Татьяна, что у вас все связано с началом похода в сад. Ребенок испытывает сильный стресс. Изменить ситуацию он не может, т.е. повлиять на то, чтобы туда не ходить. Значит проявляет свое влияние, возможность управлять ситуацией в другом. «Отрывается» дома, на домашних )). Все это наблюдаю на своей дочке ежедневно. Терпения вам.
любопытность
Лишь сравнительно недавно я осознала последствия такого воспитания. Очень сильно простыла, температура, до этого купила шоколадку и не в себе стала спрашивать разрешения у подруги съесть шоколадку, убеждая ее, что я этого достойна. Она пересказала, это как-то забылось, всплыло позже, когда друг подловил меня на том, что спрашиваю у него разрешение взять что-то вкусненькое из холодильника. Разобравшись, что к чему, он стал регулярно, просто так, без повода, покупать мне много-много сладкого. Первое время я этими килограммами конфет обжиралась, как про запас. Сейчас уже как-то интерес к сладкому утух, то же количество ем не за пару дней, а за месяц.
И вот прямо сейчас нашла объяснение, почему я, сладкоежка, спокойно отношусь к мороженому. В детстве мы редко его ели, но лишь потому, что знали, что денег еле-еле хватало на обычную еду. Когда же была возможность (в магазине продавали мятое некрасивое мороженое), то бабушка покупала целый ящик. Без повода и не в награду за успехи, а просто так, для радости.
Поэтому теперь мороженое для меня не означает «ты хорошая девочка, родитель тобой доволен», и я к нему отношусь, как к обычной еде. А вот шоколадки, торты, пирожные, конфеты до сих пор играют роль утешителя, снимателя стресса, поощрения.
А вот и объяснение, про что эта статья.
Эта статья не про воспитание ребенка. Это статья про принятие человеком своей теневой стороны – жажды власти. )
Есть два типа приказов.
Первый тип: «Ты должен это сделать, потому что я так сказал».
Второй тип: «Ты должен это сделать, потому что для этого есть объективные причины».
Второй тип – это «безразличные» отношения, те, где один человек не получает от другого удовлетворения. Так сказать, те отношения, которые не надрачивают человеку гордыню.
Первый тип – армия, тюрьма, спецслужбы. Все те места, где человек имеет возможность легко удовлетворить свою жажду власти за счет другого. Все те места, где человека ломают для удовольствия другого человека по одобренной социумом причине. Любопытно, что в эту категорию Олег зачисляет семью, любопытно.
Кстати, мне очень нравится серия «Тцццц» «Южного парка». Вот только там дрессура применялась не в качестве воспитания. Там этот способ использовался для перевоспитания ребенка, которого мать использовала в качестве способа удовлетворить свои комплексы.
А любителям дрессировки детей, вместо воспитания, наверное, имеет смысл ознакомиться с традициями народов Кавказа. Выдрессированные мальчики и девочки, оторвавшись от родных кишлаков, превращаются в то, чем все мы были при рождении – стаю зверей, движимых основными инстинктами и понимающих только силу.