Психология без соплей Дети: Как управлять ребенком и не поломать его психику?
Родитель должен действовать максимально просто и прямо, а не прятаться за умными объяснениями
…Как, не прерывая увлеченности ребенка, «переключить» его внимание на нужное, на мой взгляд, дело? Все же, есть распорядок дня — кушать, гулять… И как переключить ребенка с «опасного» занятия, какими словами? Хитростями, пряниками, кнутами?…
В воспитании ребенка, дело не в словах и хитростях, а в том, какова внутренняя установка родителя. Нет ничего страшного в том, чтобы родительской властью запретить ребенку что-то делать. Страшное начинается тогда, когда родитель сам себе внутри в этом праве отказывает, и чтобы свою властность замаскировать, начинает к своим личным требованиям приплетать объяснительную базу — давить на совесть, например. Или — опять же вместо того, чтобы прямо установить запрет — начинает манипулировать и запугивать тем, что мама и папа его любить не будут, если он не послушается.
Родитель имеет право командовать ребенком. Лучше бы без этого обходиться — в большинстве ситуаций можно «договориться». Но уж если договориться нельзя или некогда, нужно действовать максимально прямо. Да, ребенок надуется (этому он, кстати тоже у родителей учится), но это не повредит его психике и с этим можно жить — при главном условии — ребенок должен совершенно ясно знать и чувствовать, что его любят, и что любые запреты и правила, установленные родителями, на любовь никак не влияют.
Получилось понятно объяснить?
Вот пример, грубый, но показательный. Воспитание служебной собаки. Если собака не слушается и вообще наглеет, ее можно и ударить. Собака должна чувствовать силу хозяина, и хозяин должен быть готов причинить боль, если потребуется. Но хозяин (нормальный), ведь, не обижается на собаку за то, что та где-то начудила. Да, он сам ее шлепнул, но это никак не сказывается на общем отношении к собаке — она все равно остается любимой. Нет обид – нет проблем. Собака четко знает, что шлепок был за конкретное действие, а не за то, что она плохая.
Так и ребенок — он должен совершенно четко чувствовать, что если его наказывают, то за действие, а не за то, что он плохой. И то же с запретами — шоколадки запрещены не потому что он плохой, а потому что родитель так считает нужным, и точка. А ребенок — все равно САМЫЙ ХОРОШИЙ и САМЫЙ ЛЮБИМЫЙ, несмотря на все наказания и запреты.
Самое сложное во всем этом — любить ребенка по-настоящему, а не только на словах…
Автор
38 комментариев
Да, как Вы правы. Не всегда так получается, а очень хотелось бы. И так поступать гораздо разумнее, чем следовать советам «отвлеките внимание», «найдите компромисс», «попытайтесь договориться, нельзя навязывать свою точку зрения». Я думаю, что вы говорите и со своего опыта тоже, а то читая некоторых авторов, кажется, что детей они только на картинках видели.
А почему, что-то запрещая ребенку, нельзя логично ему объяснить на каком основании запрещено то или другое? Нежели «… родитель так считает нужным, и точка».
Кстати, мне очень нравится серия «Тцццц» «Южного парка». Вот только там дрессура применялась не в качестве воспитания. Там этот способ использовался для перевоспитания ребенка, которого мать использовала в качестве способа удовлетворить свои комплексы.
А любителям дрессировки детей, вместо воспитания, наверное, имеет смысл ознакомиться с традициями народов Кавказа. Выдрессированные мальчики и девочки, оторвавшись от родных кишлаков, превращаются в то, чем все мы были при рождении — стаю зверей, движимых основными инстинктами и понимающих только силу.
@любопытность
Лишь сравнительно недавно я осознала последствия такого воспитания. Очень сильно простыла, температура, до этого купила шоколадку и не в себе стала спрашивать разрешения у подруги съесть шоколадку, убеждая ее, что я этого достойна. Она пересказала, это как-то забылось, всплыло позже, когда друг подловил меня на том, что спрашиваю у него разрешение взять что-то вкусненькое из холодильника. Разобравшись, что к чему, он стал регулярно, просто так, без повода, покупать мне много-много сладкого. Первое время я этими килограммами конфет обжиралась, как про запас. Сейчас уже как-то интерес к сладкому утух, то же количество ем не за пару дней, а за месяц.
И вот прямо сейчас нашла объяснение, почему я, сладкоежка, спокойно отношусь к мороженому. В детстве мы редко его ели, но лишь потому, что знали, что денег еле-еле хватало на обычную еду. Когда же была возможность (в магазине продавали мятое некрасивое мороженое), то бабушка покупала целый ящик. Без повода и не в награду за успехи, а просто так, для радости.
Поэтому теперь мороженое для меня не означает «ты хорошая девочка, родитель тобой доволен», и я к нему отношусь, как к обычной еде. А вот шоколадки, торты, пирожные, конфеты до сих пор играют роль утешителя, снимателя стресса, поощрения.
А вот и объяснение, про что эта статья.
Эта статья не про воспитание ребенка. Это статья про принятие человеком своей теневой стороны — жажды власти. )
Есть два типа приказов.
Первый тип: «Ты должен это сделать, потому что я так сказал».
Второй тип: «Ты должен это сделать, потому что для этого есть объективные причины».
Второй тип — это «безразличные» отношения, те, где один человек не получает от другого удовлетворения. Так сказать, те отношения, которые не надрачивают человеку гордыню.
Первый тип — армия, тюрьма, спецслужбы. Все те места, где человек имеет возможность легко удовлетворить свою жажду власти за счет другого. Все те места, где человека ломают для удовольствия другого человека по одобренной социумом причине. Любопытно, что в эту категорию Олег зачисляет семью, любопытно.
татьяна
Я думаю, Татьяна, что у вас все связано с началом похода в сад. Ребенок испытывает сильный стресс. Изменить ситуацию он не может, т.е. повлиять на то, чтобы туда не ходить. Значит проявляет свое влияние, возможность управлять ситуацией в другом. «Отрывается» дома, на домашних )). Все это наблюдаю на своей дочке ежедневно. Терпения вам.
// Здесь принято разговаривать на русском языке. Кроме того, «Татьяна» вряд ли прочитает ваш ответ, поскольку ее комментарий оставлен полгода назад [moderator]
«И то же с запретами — шоколадки запрещены не потому что он плохой, а потому что родитель так считает нужным, и точка. А ребенок — все равно САМЫЙ ХОРОШИЙ и САМЫЙ ЛЮБИМЫЙ, несмотря на все наказания и запреты.»
и когда есть возможность, дите трескает их без меры…потому что родитель деспот и ничего в жизни не понимает)
почему «так считает нужным» тоже надо объяснять…если в два года запрет «и точка» прокатит, то в пять ребенок закономерно удивляется «а почему ты ешь, а мне нельзя…»
я понимаю что популярность требует освещать все темы…но, взять банальность из глянца, приправить «мужским примером»…хорошо что у вас собака…
была бы у вас кошка, вы бы написали, что кошку нельзя воспитать, ее можно либо убить либо примириться с ней…ну или вообще не знали, что написать)
Олег Сатов
Да, я согласна насчет диагноза. Врачи возможно так определяют детей, над которыми вот именно так постарались родители, в силу тех или иных причин, так сказать классифицируют. Ребенок с детства «особенный». Возможно и нужно «перевоспитывать» восприятие родителей «такого» ребенка, т.к. они, изначально сравнивают реальное поведение реального ребенка, со своим подсознательным идеалом. Но. Как дать понять родителям вымышленность Диагноза? если Один воспринимает ребенка «под диагнозом», другой имеет свою тактику, и пытается «выбить дурь». Маленький человек при таком подходе вообще скоро сломается.
Dolly
Не нужно «верить» в диагнозы — они придуманы врачами для врачей, для передачи врачебного опыта. Никакого другого смысла в диагнозе нет. Ребенок остается все тем же ребенком независимо от того, какой ярлык на него навесили.
А вообще, чтобы довести ребенка «до диагноза» родителям нужно очень постараться… так что надо трижды подумать, кого тут надо «воспитывать».
p. s.
На будущее: новые вопросы оформляйте в новые темы.
Олег, привет! А знаком ли ты с таким термином «Синдром Дефицита Внимания, Гиперактивные». Если да, то можно ли по подробнее поговорить о детях, которые к этому предрасположены. Воспитанию вообще никакому не поддаются. Ласки и внимания требуют слишком много — в следствии чего формируется избалованность. Как таких детей воспитывать, и какова их психика…если этот диагноз все-же существует, а не надуманность врачей.
Люша
Давай лучше все-таки в отдельную тему с этим вопросом..
Не стала открывать новую тему,потому что по сути этот вопрос относится именно сюда.Конкретно,управление ребёнком.Олег,как ты считаешь,какое влияние оказывают советские мультфильмы на психику ребёнка?Интересны все мнения.
Эта тема довольно сложная. Я думаю в той категории, что ребенка в лесу на воспитаешь. Так или иначе он соприкаснется со внешним миром. А следовательно, рано или поздно ребенок подчерпнет извне то, что мы называем сегодня неправильными установками, методами манипулирования, агрессию и т.д. Невозможно сохранить воду дистилированной, если она протекла по земле. Я как будущая мать могу сказать, что если мой ребенок придет домой и начнет говорить матом, который он где-то услышал, мне придется объяснить ему, что это плохо. И при повторном его употреблении этих слов, возможно, настоять на этом. Если уже уходить в дебри теорий для чего мы сюда пришли, то может быть так, что мы приходим сюда для опыта. И опыт важен любой, в том числе программы социума. Поэтому указывать, где-то командовать можно. Ребенок, возможно, и чист от рождения, но его невозможно оградить полностью от всего. Мне кажется, пример с собакой уводит от реальной ценности статьи. Переводя «Собака должна чувствовать силу хозяина, и хозяин должен быть готов причинить боль, если потребуется.» у многих срабатывает буквальный перенос и боль от собственного опыта.
Вот так, кстати, и выглядит ЧСВ.
Каждый раз, когда слышу подобные сентенции, я пытаюсь представить реакцию человека, который считает себя вправе указывать ребёнку (считая его идиотом, очевидно), что ему делать (и не делать, что по сути являет собой форму дрессуры), которому кто-то попытается сказать, что ему самому делать? На какие весёлые три буквы будет послан советчик? Вопрос риторический.
@paradimov
И откуда вы такие умные понабежали? 🙂
Вопрос риторический.
Как тут сказал один товарищ в комментариях о статье про РПЦ — дальше можно не читать 🙂
Для интересующихся, что есть нормальный человек, и кто такой ребёнок — рекомендуется для ознакомления Нагорная Проповедь (5-я глава «Евангелия от Матфея») и серия книг В.Н. Мегре.
прочитала сейчас всю переписку и решила вставить суда свой основной вопрос возможно кто то поможет. мне 33 у меня 1-й ребенок и он очень желанный и долгожданный. из разряда «материнский инстинкт».Моей дочери 2 года и5 месяцев родила в 31 год Муж на 10 лет старше. Конечно уделяем повышенное внимание, но в последнее время она нас пугает ,совсем не можем справиться. Может упасть на пол и орать ,что есть силы по любому поводу, договориться не возможно. Говорит еще плохо, да и слово «да» в ее лексиконе отсутствует, всегда только «нет». Может проснутся ночью (в последнее время почти постоянно) и требовать, что бы папа лег с нами или еще чего нибудь. Сегодня ныла 2 часа и папа пришел. Боюсь ,что ночь следующая, теперь будет бесконечной. Порой кажется ,что она сходит с ума, но если выполнить ее каприз, то сразу успокаивается и выражение лица становится довольно- умиротворенным. Чувствуешь себя полным идиотом. Ни угол, ни ругань не помогает. Все что говорим игнорирует, как будто не слышит, пытаюсь заставить смотреть в глаза при разговоре,извивается и орет. 2-ой месяц ходит в садик. Воспитателей знаю лично, не обидят. Помогите незнаем что делать, а в районе где живем нет даже нормального дерматолога о психологе речь не идет, до города 600км, не накатаешься. Помогите!!!
Интересно, что будет, если воспитывать ребёнка, как собаку? =))
Шутка.
А как вы относитесь к приёмам, когда ребёнка пугают страшилками: если он сделает определенное дело(будет кричать и беситься ночью), то за ним придёт медведь и украдет?
Психика не нарушится?
Любителям повозмущаться насчет сравнения дрессировки животных с воспитанием детей надо прочитать книгу Карен Прайор «Не рычите на собаку». К сожалению, как раз возмущающиеся обычно относятся к детям хуже, чем к своим собакам, только прикрываются всякими красивыми словами либо вообще не осознают, что делают
Олег, я полностью согласен с Вашим мнением!
Очень жаль, но подобные статьи как правило читают те, кому и так всё понятно. А те, кому действительно есть чему поучиться, обычно на такие сайты не заходят, а если и прочитают подобную статью, то не поймут ни слова и сразу начнут критиковать, перевирая содержание до абсурда. Они просто не понимают, о чём в статье написано. И про Вас, Олег, они бы сказали: «О, ещё один теоретик нашёлся, который реальной жизни не видел».
Ещё не поздно прокомментировать? Очень хочется! 🙂 Как мама двоих детей могу сказать, что в целом всё верно — порицать конкретные действия, а не личность ребёнка в целом — это одно из основных правил. Только вот от дрессировки воспитание детей сильно отличается, права Надежда. если уж кого и дрессировать, так это некоторых родителей. Ярчайший пример — в одной из серий мультсериала «Южный парк», в той, в которой мамаша одного из главных-героев подростков обращается последовательно во все телепередачи типа «суперняня спешит на помощь» с просьбой помочь ей в воспитании сына, и в итоге реально помочь ей смог только дрессировщик из телепередачи аналогичного контента, но про собак. 🙂 Серия потрясающая! Просто кладезь информации по детско-родительским отношениям. забавно, что в итоге выясняется, что нормальный ребёнок маму не устраивает, и её собственные личностные проблемы вынуждают её свести итоги перевоспитания к нулю, и вернуть ситуацию к состоянию исходной. Всё как в жизни, к сожалению. Вывод: воспитываться нужно нам, родителям. А дети как-нибудь сами рядом вырастут и воспитаются без особых усилий. На нашем личном примере.
К впросу: а зачем нам вообще дети? Хочу спросить автора вопроса и Олега Сатова а зачем нам вообще жить? В чем смысл жизни? По-моему это из той же «оперы».
А про воспитание, хотел бы добавить один не маловажный совет: не надо детей за непослушание пугать всякими волками, дядьками, крокодилами и др. Вырастет — будет куча фобий.
🙂
А вы хороший психолог!
Наташа, надо перестать показывать ему дурной пример…
А у меня вопрос не совсем по этой теме, но перекликается.
Что я, как родитель, должна изменить в своем поведении, чтобы у ребенка не было необходимости манипулировать?
У меня, в принципе, есть идеи на сей счет, но хотелось бы узнать ваше мнение.
Спасибо:)
да-да-да, я это на себе очень хорошо чувствую 🙂
и сейчас, когда я созрела для рождения ребенка, я хочу как можно меньше навредить ребенку, и, видимо, себе тоже :)))
попытаюсь порассуждать в своем блоге про это и кинусь ссылкой.
Я ни разу не видел родителей, которые бы не отыгрывались в той или иной форме на своих детях. И я ни разу не видел детей, на которых бы не сказались заморочки родителей.
Но редкие исключения должны бы быть…
Спасибо, Олег!
Я с вами полностью согласна, но может это потому что у нас с вами нет детей? 🙂
Екатерина, могу только сказать свое собственное мнение.
Любить, значит, принимать. Целиком и полностью. Без попыток отыграться за свои ошибки и ошибки родителей.
А зачем дети? Мотивация на 80% невротическая (утешение, гордыня, месть, социальное давление, развлечение и тп). На 10% — прагматическая (совместное выживание, передача нажитого и тд) . На последние 10% — животная, инстинктивная (гипотетический материнский инстинкт). Но это только мнение.
У меня по-этому поводу возникает 2 вопроса:
1. Что такое любить детей?
2. Зачем нам вообще дети?
Светлана, вы видите только внешнюю сторону произошедшего события и судите, опираясь на неполную информацию. Почитайте продолжение разговора с Надеждой вот здесь: https://satway.ru/faq/kids-get-rid-of-grandmas/
Светлана.
Очень жаль,что перенесли дискуссию в почту.Я давно работаю с детьми и кое в чем согласна с Надеждой.Но мне интересно и другое.Уже не первый раз замечаю,что если профессиональный психолог,то любая критика,любое не согласие с его или ее мнением,вызывает личностную негативную рекцию.Почему?Вы не комментируете,вы обижаетесь.И со стороны очень видно.Извените.
ok.)давайте в почту:)
интересны вы мне, как уже написала, что у вас контраст — как тонко чувствуете в каких-то местах и насколько глухи в других:)
про манеру я в предыдущем письме написала..))
Беспокойство — конечно, куда ж без него, но к самой теме это не имеет отношение, и не умаляет того, что я тут в беспокойстве написала:)))
Надежда, а разве вас интересует мнение, с которым вы не согласны? Разве ваш первый комментарий не начался с того, как здорово, увидеть в чужих словах то, с чем вы согласны?
Мнения бывают интересны. И даже те, которые высказаны против. Но прежде чем начать прислушиваться к чужому мнению, нужно бы узнать, что за человек его высказывает и почему. Я вас не знаю, а манера, в которой вы высказываете свои мысли, выдает какое-то ваше внутреннее беспокойство и ставит всякие ваши слова под сомнение.
Почему вам так важно уточнить мои взгяды? И давайте перенесем этот разговор в почту, коль скоро вам интересно его продолжить.
Я здесь писала не только о том, что Вы пишете, а развила тему.
Да конечно, я согласна «Так и ребенок — он должен совершенно четко чувствовать, что если его наказывают, то за действие, а не за то, что он плохой.»
Но вы к этому еще много что написали, с чем я совсем не согласна вот я и написала об этом, а не о том, что и так ясно и с чем согласна.
Мне кажется, сама ваша установка и представления о воспитании — не отражвет дейсвительность, конечно она может быть субъективной, но вы ведь претендуете
на то, что изучаете человеческую природу..)
Странно, У вас наоборот это хотя бы интерс должно было вызвать — а сейчас получается, как только мнение не совпадающее с Вашим — Вам уже не интересно..)))
Надежда, вы — очень невнимательный читатель. В этой ситуации, мне больше ответить вам нечего.
И снова здравствуйте:)
По-моему, очень грубая ошибка
ставить знак равенства между воспитанием ребенка и служебной собакой…
Воспитание ребенка и дрессировка -это разые вещи!
Это просто не совпадает, по ключевым моментам.
Цель дрессировки сделать — управляемое вами живое существо, цель воспитания ребенка( если можно назвать это целью словом воспитание) дать ему развиться, быть рядом, любить, понимать, сделать максимально, чтобы помочь личности ребенка раскрыться, естественно привить какие-то базовые ценности, но это не в лоб делается, как при дрессировке..
Дети настолько разные, что выработать единую систему дрессировки невозможно, вернее конечно можно пробовать, но вот результат сломленный человек или очередной «придурок»…
Кстати, Вы знаете сколько собак загрызает своих «воспитателей», а сколько детей убивает родителей?… Часто это именно, последствия дрессировок..
Вы говорите:
Родитель имеет право командовать ребенком.
И то же с запретами — шоколадки запрещены не потому что он плохой, а потому что родитель так считает нужным, и точка.
То что работает с одним не работает с другим, а точка-
это вообще крайне опасный метод, хотя конечно удобный для родителей.
Командовать можно строем солдат, и то строем, а не их умом…
А здесь, вообще настолько все тонко, слово командовать -его вообще лучше не употреблять…
Невозможно требовать уважения — оно есть или нет.
если вам важнее всего Вы, и ваша самооценка, а не ребенок, то это не значит, что это единственный путь как бывает…
Ребенок может обзываться ужасными словами в гневе, но это не значит, что вы что-то делаете неправильно..
Я видела очень сложных детей и замечательных родителей, просто ребенок очень сложный( так бывает по многим причинам), и вообще сложно все это …
А есть еще больные дети, которым вообще плакать противопоказанно и как вы его наказывать будете?..
Я знаю отца, который хотел воспитать своего ребенка и продемонстрировать, 8-летнему ребенку что с точки зрения папы ребенок вел себя неправильно, хотел « покомандовать» сейчас ребенок и папа не разговаривают три года, ребенок отказывается общаться с отцом, отца все достало (ребенок действительно сложный)
он и не общается…
Это не страшилки — это реальная жизнь…
Не помню, кто сказал, что когда у меня не было детей у меня было 5 методов их воспитания- сейчас у меня 5 детей и ни одного метода…
Внушает надежду то, что у вас нет ребенка, и вы наверное не совсем это себе представяляете и не сильно сталкивались…надеюсь, Вы измените мнение, о том, что не так все здесь просто…
Единственная просьба- советуйте осторожней в этой области, вы ведь психолог и должны понимать к каим последствиям может привети неправильный совет…
А то что ваши советы здесь крайне категоричны и спорны -это точно…