В отношениях должен быть ребенок. Формулировка косноязычная, но именно в таких вот словах сгустилось это осознание. И это не про то, что дети — цветы жизни, и не о том, что семья без ребенка — не семья. Это вообще не о семье и даже не о детях, это о психологическом смысле человеческих отношений. И прежде всего, отношений между мужчиной и женщиной.
Пока живешь по стандартным человеческим лекалам, с подобными вопросами не сталкиваешься. Ведь в обычном жизненном сюжете все разложено по полкам: дом, работа, семья и, конечно же, дети. Мужчины и женщины под влиянием инстинктов и традиций вступают в союз, и в девяти случаях из десяти его смысл именно в рождении ребенка. И в этом классическом сценарии все на своих местах — мужчина и женщина вместе создают что-то новое, и именно этот плод совместных усилий и чаяний является связующим звеном, в котором нуждаются отношения.
Но как только мы выходим за рамки традиционных взглядов на отношения, как только жизнь человека больше не сводится к продолжению рода, как только брак превратился в условность, а мужчины и женщины начали вступать в отношения и заниматься сексом просто для удовольствия, так сразу же все идет наперекосяк.
Если мужчина и женщина не создают совместными усилиями что-то для них обоих очень важное, отношения лишаются своего внутреннего смысла, выхолащиваются до простого сожительства и совместного праздного времяпрепровождения. Если ценность партнера сводится лишь к комфорту и удовольствиям, которые он обеспечивает, то это начинает походить на ситуацию с микроскопом и гвоздями. При всей возможной легкости и приятности подобные отношения лишены чего-то принципиально важного.
Отношения нуждаются в ребенке или, если смотреть на это шире, они нуждаются в совместном проекте, через реализацию которого будет происходить тот самый взаимообмен, в результате которого рождается что-то новое — плод соединения двух сознаний, двух энергий, мужского и женского. Рождение ребенка — самый простой и очевидный способ решить задачу, но этим «ребенком» может быть и что-то иное: совместное творчество, научная работа, политическая деятельность, большой бизнес-проект. Что угодно, лишь бы для партнеров оно имело значимость сопоставимую с той, что придается рождению ребенка в традиционной семье.
Отношения лишенные такого вот совместного проекта — без детей или иной формы созидательного процесса — вполне возможны, но неизбежно пресны, поверхностны и неустойчивы. Если партнеров связывает лишь комфорт и удовольствия (ипотеку и невротическую потребность в любви сейчас в расчет не берем), то они лишены серьезной мотивации к тому, чтобы обходить неизбежные острые углы в отношениях. А значит первая же серьезная нестыковка приведет к разрыву. Но хуже другое — в таких отношениях не реализуется заложенный в нашей психике созидательный потенциал, и это чувствуется обоими партнерами.
Это похоже на то, чтобы купить машину, поставить во дворе и использовать как кладовку. Моя машина — что хочу, то и делаю! Верно. Но все-таки машина способна дать своему владельцу нечто большее и вообще создана не для того, чтобы заменять антресоли. Так и с отношениями — можно их свести к простому земному быту, к хорошей человеческой дружбе, к взаимопомощи и радостям секса, но внутри таких отношений всегда будет ощущаться нехватка глубины, недостаток связанности, как будто это всего лишь игра в отношения, а не настоящий союз.
Гостевой брак, «чайлдфри» и прочие современные формы отношений — это совсем не плохо. Традиционная семья действительно подходит далеко не всем. Но если в этих альтернативных отношениях начинаются конфликты и проблемы, если такие отношения не приносят удовлетворения, если чувство одиночества никак не проходит, возможно, дело в том, что в этих отношениях нет необходимого связующего звена — созидательного проекта, который из двух отдельностей сделает целое и позволит раскрыть и реализовать ту часть нашего потенциала, что нуждается в союзе противоположностей.
1 + 1 = 3
Без спама — только самые важные и интересные новости проекта
Ещё возникает вопрос- насколько “ребёнок” удачная метафора для концепции “необходимого в отношениях связующего звена- созидательного проекта”. Думаю что рассматривать реального ребёнка в качестве возможности “созидательного проекта”- скорее наивно. По ряду соображений…
Наверное значения мужчины и женщины в Отношениях, как в реализации “созидательного проекта”, должны быть принципиально разные. В чём они могут заключаться? Создание “созидательного проекта” начиная с уровня замысла, возможно только в тандеме, или это задача только мужчины, после решения которой у женщины возникает возможность присоединиться?
Теоретически всё правильно и даже вдохновляюще. Однако же исходя из жизненного опыта, концепция “связующего звена- созидательного проекта” к сожалению кажется утопичной. Даже во вполне зрелом возрасте. Наверное далеко не каждому мужчине удаётся дожить до способности осмысления своего “созидательного проекта”. А что касается женщин в этом контексте- наверное легче поверить в инопланетян среди нас))(
Вполне логичные рассуждения, но основаны они, похоже, на несколько устаревших представлениях о том, как и почему отношения вообще формируются и какие отношения являются “здоровыми”. Эти устаревшие представления сейчас очень популярны в обществе и коротко выражаются одним словом – самодостаточность. Мол только самодостаточный человек, который если что и сам с собой нормально проживет, может построить здоровые отношения. Отношения рисуются, как вишенка на торте. Отсюда, как мне кажется, и растет необходимость какого-то совместного проекта, вокруг которого две самодостаточные личности должны хотеть объединиться.
Это представления примерно 60-х годов прошлого века.
Современная психология их не то, чтобы отрицает. Она их преодолела. И если уж рассуждать о отношениях, то лучше вооружиться современными знаниями в этой области. Начать с ними знакомиться можно с т.н. “теории привязанности”.
Рекомендую и автору и всем интересующимся. Реально многие вещи “ставит с головы на ноги”.
Возникает вопрос: какие отношения нуждаются в ребёнке?
Те, которые охраняются гражданским кодексом благодаря печати в паспорте?
И если отношения эти – нуждаются, – предполагает ли это, что участники этих отношений – уже достаточно зрелы для не только биологического рождения плода, но и социально-психологического, сексуально-нравственного, морально и этически здорового воспитания этого родившегося плода взаимоотношений? Ведь сейчас да и раньше – тоже детей рожают ещё сами не окрепшие, неопытные, реактивные, недальновидные… дети.
Вообще по жизни считаю разумным оставаться друзьями со здравым смыслом, но вот сегодня – напала на меня одна цитата и здравый смысл мешает воспринять сказанное как изысканный и пронзительный стёб… Потому, что если это искренне сказано – создаётся тупик целесообразности в вопросе рождения детей…
Вот эта цитата:
“Бетховен перевернул мою жизнь. Мне было лет двенадцать, я слушал «Аббу» и все такое. «Супермакс». «Крутица волчок-чок-чок…». А тут пришёл со школы и с хера ли — пятая симфония. И все, короче. Я взял у отца деньги и купил все фортепианные сонаты этого придурка. Потом Гегель, Достоевский и жизнь, в общем, так и не сложилась. Мог бы стать Дерипаской…
Детям нельзя все это. Пусть живут дураками, добиваются успехов. Будете гордиться.
Я серьезно. Не допускайте детей к нормальной музыке и литературе. Их потом будет от всего повседневного тошнить, а жить надо.
Даже после Сервантеса видеть всю эту херню вокруг без слез невозможно.
Надо что-нибудь легкое, оптимистичное, чтобы ребёнок мог стать прокурором области или вице-премьером.”.
© Олег Андреев
Остаётся ещё вариант – решить, что это зрелый жизненный цинизм в заботе о воспитании собственных детей… Но тогда детей – по-любому уже – жаль…
Спасибо за статью. Слова попали прямо в точку и затронули меня.
Здравствуйте, Олег. Почему вы называете мужчин и женщин противоположностями? По моему опыту, сильно отличаются люди разного пола только тогда, когда очень серьезно относятся к социальной жизни, гендерные роли, это вот все. А чем меньше у человека убеждений, тем меньше отличий.
Интересно просто услышать, есть ли какие отличия именно в структуре психики?