Психология без соплей Нужна ли детям любовь?
Не нужно любить — будьте проще
Ну что ж, небольшой спонтанный отпуск завершился. Возвращаемся к нашим невротическим и психологическим баранам.
На днях получил интересное письмо от одной из читательниц. Она рассказывает о своей жизни, об отношениях. Хорошо рассказывает и довольно здраво рассуждает, но вот запнулся я за одну мысль, которая у нее прозвучала — дескать, ребенок нуждается в родительской любви… и тут Остапа понесло.
Рассуждать о любви, родительской или какой другой, — это вообще дурная привычка. Точно так же можно рассуждать о смысле жизни в период мирового кризиса. Это все пустое, вымысел, иллюзия — красивая сказка, позволяющая прятать голову голову в песок под благовидным для всех предлогом.
Любовь, не выраженная в фактическом поведении, любовью не является. А по факту можно заметить, что самые большие любители порассуждать о красивых чувствах, в своем поведении ни капли любви продемонстрировать как раз и не способны.
Только не путайте проявление любви с подарками 14 февраля и прочими показушными знаками внимания — это всего лишь регламентированные ритуалы ухаживания, а не выражение любви. И кофе в постель — это не любовь. И обещание жизнь отдать друг за друга — это тоже не любовь. И все самые теплые/страстные объятия — это, черт возьми, тоже не любовь.
Не нужно «любить» — научитесь просто хорошо относиться к другому человеку. Это будет куда ценнее, чем красивая любовь на словах и взаимное уничтожение в повседневных поступках. Не пытайтесь достичь абстрактного идеала, о котором все равно ничего не знаете, — сделайте что-то простое, но конкретное.
Любовь — это слишком высокая планка, чтобы позволять себе на нее замахиваться. Не нужно себя обманывать. Любить способны только личности, прошедшие очень долгий путь. И даже они не будут о своей любви рассуждать или кому-то ее доказывать на словах, потому что слова — это не тот инструмент, которым можно выразить то, что тут нужно выразить.
Любовь — это одна из тех лишних сущностей, которые так не рекомендовал плодить старик Оккам.
Но вернемся к детям и вопросу о том, нужна ли им эта самая любовь, которой так часто бравируют «умные да разумные» родители.
Ребенку нужно здоровое общение, а не любовь. Любовь — слишком эфемерная штука, чтобы ребенок мог в ней нуждаться, — он просто не знает, что такое эта любовь. Вот про бурчание в животе он знает — тут ему ничего объяснять не нужно.
Общение, с другой стороны, — это сама конкретика, тот самый опыт, который позволяет ребенку выстроить адекватное мнение о самом себе и своем месте среди других людей. Без хорошего адекватного общения ребенок оказывается в растерянности.
Формирование самовосприятия ребенка происходит на основании того, как к нему относятся другие. У ребенка нет своей личности до тех пор, пока окружающие его люди не продемонстрируют своего к нему отношения. Первичная личность ребенка полностью состоит из того, что о нем думают другие.
Эго ребенка — это проекция родителей и других людей на маленькое существо, которое мешается под ногами. Не Бог и не природа создают сознание, его создают родители своим отношением и воспитанием. И если родители врут самим себе про любовь и прочие возвышенные штуки, то ребенок оказывается в весьма затруднительном положении. Только пока об этом не догадывается, ведь сейчас он еще принимает все за чистую монету (и родителям очень нравится, что ребенок верит каждому их лживому слову).
В первые годы жизни ребенок не имеет своего я — к самому себе он относится исключительно, как наблюдатель, и до поры, до времени вообще говорит о себе в третьем лице. И когда он это «говорит», то он говорит не от своего имени, не свое мнение, — он повторяет мнение родителей.
Родители сказали «Сережа — плохой» и Сережа, которого, как автономной личности, еще пока не существует, повторяет — «Ага! Сережа, значит, плохой… будем знать». Заметьте, ребенок повторяет за родителями, но он еще пока не говорит о себе, для него «Сережа» — это отдельное существо. Он и «Сережа» — это не одно и то же.
Так в фундамент его личности закладываются кирпичики того, что он узнал о себе от других. А ведь родители обычно весьма паршивые судьи, чтобы выдавать какие-то адекватные суждения о ребенке. Стало быть мнение ребенка о себе с самого начала получается весьма искаженным.
А позже, когда память начинает собирать в голове уже более-менее целостный образ личности этого виртуального «Сережи», происходит квантовый скачок сознания и ребенок из «наблюдателя за Сережей» сам становится этим «Сережей».
Теперь он с полной уверенностью может о себе сказать «Я — плохой». Он понятия не имеет, почему это он плохой и что вообще в нем не так, но у него не возникает по этому поводу и капли сомнения. Теперь он больше не беспристрастный сторонний наблюдатель, теперь он и есть тот собранный в кучу набор противоречивых родительских мнений.
Из всеобъемлющей Самости, фокус осознания смещается в прокрустово ложе Эго, искусственно возникающего под напором родительского воспитания. Помните Дао, которое будучи поименованным, перестает быть истинным Дао? Так вот, наше привычное и горячо любимое Эго — это и есть поименованное Дао.
К сожалению, именно такое состояние, когда центр личности смещается в полюс Эго-комплекса, считается величайшим достижением человека, принципиально отличающим его от животных. Но по меркам природы, это не достижение, а своего рода регресс. Эгоистичное сознание должно быть переходным этапом, но человек застревает в нем на всю жизнь и от всей души гордится этим своим безумием.
Так вот, любовь и дети. Не нужно детей «любить». Научитесь о них хорошо заботиться и, если это для вас возможно, просто получайте удовольствие. Не нужно подвергать детей своей вымышленной любви, просто будьте рядом и постарайтесь не мешать маленькому еще сознанию расти естественным для него образом.
То же самое можно сказать и об отношениях между взрослыми людьми — не нужно слов о любви и долгих планов на будущее. Они важны только для измученного комплексами Эго. Просто будьте рядом и — тут уж обязательно! — получайте удовольствие.
Автор
104 комментариев
Правильно. Мне дочка вчера на 23 февраля подарила кувшинчик — сама в художке сделала их глины и расписала его, целый месяц готовила. Я вот сижу на него смотрю и понимаю, что слова — это шелуха.
Здравствуйте! у меня двое детей оба мальчика 7 и 13 лет.Честно сказать до прочтения этой статьи я была уверенна что мое отношение к моим детям которое я называла любовью им в полной мере быть не могло..Даже вот сегодня утром отводя ребенка 7 летв школу я ему говорила о своей любви сравнивая ее с необъятностью моря мы живем в Италии и т.п а после я могла бы забыть о том что он меня попросил. например принести для него шапочку от карневального костюма…Сейчас же я ему пойду и отнесу все нужное и сделаю то что ему обещала сделать на прошлой неделе и забыла..я уже ставила свое мнение по поводу всех статей.мне все статьи очень нравятся жаль что пока я не могу материально отблагодарить автора за такую хорошую помощь но надеюсь в скором найти себе какое нибудь оплачиваемое занятие и объязательно это сделать спасибо еще раз
@brava
Спасибо за хорошую иллюстрацию.
А коробит при вопросе «ты меня любишь?» по тем же причинам?
Тезка, коробить ото всякого может — лично дело. Но обычно этот вопрос подразумевает какую-то последующую явную или не очень манипуляцию.
Моя в прошлом хорошая знакомая очень любила детей. Прямо как Лев Толстой по Хармсу. И родив ребенка с большими проблемами со здоровьем также продолжала его любить. Она любила его так сильно, что в результате мальчик в 8 лет толком не говорит и, соответственно, в школу не ходит. Он весь в струпьях (псориаз), но ему позволяют потреблять ЧИПСЫ и ГАЗИРОВКУ. Ведь он же хочет все это, а я его люблю и не могу отказать. Вы думаете она сумашедшая?? Ничего подобного! Верхнее образование, знание 2-х языков, вполне адекватное восприятие действительности. И ЛЕНЬ… БЕСКОНЕЧНАЯ, КАК ЛЮБОВЬ…
Надежда, Ваш рассказ вызывает слезы =(
Любя человека, желаешь ему добра, а не коросты по всему телу ((
Ой, Олег.. как мне начало не понравилось.. и как понравился конец 😉
На мой взгляд, начать нужно было с того, чтобы дать определение Любви и пояс нить, то, что Вы пояснили в середине. А именно, что Любовь – понятие зрелое и доступное не всем 😉 А далее аппелировать к тому, чтобы не называть любовью заботу и привязанность.
В связи с этим очень нравится «научитесь просто хорошо относиться к другому человеку. Это будет куда ценнее, чем красивая любовь на словах и взаимное уничтожение в повседневных поступках» и «будьте рядом и постарайтесь не мешать» (главное – не помочь, а хотя бы не навредить!)
Мое мнение в целом давно по этому вопросу сложилось. Я считаю, что это не правильно, когда родители заводят детей, не умея любить. Но если бы было так, как я считаю, человечество бы давно вымерло 😉
Начинать любить надо с себя (это не нарцисцизм, а скорей благодарность себе за то, что справляешься с трудностями, растешь), потом получается любить отдельного человека без необходимости заботы и без привязанности (просто радуешься его существованию в этом мире, и не важно, рядом он или в Африке навечно). Ну а то, что бывает потом.. гм.. боюсь, это совсем уж трудно объяснить. Безусловная любовь к человеку – это уже очень круто. Но безобъектная любовь – это уже совсем.. за гранью слов 😉 Но это очень и очень прекрасное чувство – единства с миром. Когда любишь все и всех, как себя, потому что это и есть ты. Любишь не только красивые цветочки, но и бомжей, и убийц, и все-все-все, что есть в мире. Эгм.. совсем отвлеклась я))
А про детей так:
Ребенок учится любить у родителей. Если родитель себя не любит, а любит только ребенка, то это не любовь. Это привязанность, комплексы и куча всего еще, но не любовь. Так что начинать надо с себя. Ребенку важно ощущать вокруг любовь, чтобы научиться любить самому. Если вокруг этой любви нет, то ребенок вырастет скорей всего несчастным (более или менее в зависимости от того, как завоспитали). А человек должен быть счастливым не по зебре (черное-белое), а всегда. И это не теория, это проверенный факт 😉
@Bondovna
Ну вот, я тут бьюсь, чтобы разрушить сказочную фантазию о любви, чтобы реальное хорошее отношение не подменяли словами о хорошем отношении, а вы телегу тянете обратно.
Чем крепче в вера в любовь, тем сильнее хочется в эту любовь поиграть, и тем больше лжи в отношениях.
Уж лучше хорошие отношения безо всякой любви, чем паршивые отношения под красивой вывеской.
Не вопрос. Согласна на все 100: фантазии жить мешают, слова не должны расходиться с поступками, игра в любовь до добра не доводит и тд и тп.
Я просто прокомментировала как обычно свое имхо — то есть одну из других сторон этого многогранника 😉
И для меня лично лучше любовь (не сказочная, а реальная такая, во всю душу) без отношений, а не наоборот.
Да и вообще.. еще лучше любовь без конкретики (без человека в смысле — ко всему миру). Но собственно.. я не испытываю нужды в отношениях в принципе: есть — хорошо, нет — не менее хорошо. Но я понимаю, как может быть иначе (сама раньше такой была). Посему Ваш пост очень полезен именно тем, кто не представляет свою жизнь без отношений и детей. Я именно это, собственно, пыталась добавить (не сразу получилось ;))
@Bondovna
Вот-вот. Не нужно осложнять людям жизнь глубокой своей философией, а то еще больше путаницы в голове станет. 🙂 Всему свое место и время.
Всё больше видно из наблюдений, что современные дети рождаются отнюдь не пластилиновыми, а уже с сформировавшимися в потенции характерами. И вмешательство родительской, уличной или какой другой «опёки» мало влияют на их самобытное раскрытие. Что касается любви, то как правило, любим мы не детей, а себя «любящих» или вообще ,за отсутсвием каких-либо чувств, изображаем их очень нелепо и вычурно. Дети это чувствуют и потихоньку теряют к родителям интерес, за отсутствием такового у родителей. Чтобы восстановить здоровые отношения надо войти в мир ребёнка всем своим существом с подлинным интнересом. А для этого надо суметь самому стать ребёнком и выкинуть из головы все галлюцинации по поводу озабочености своей «взрослой» судьбой. Тогда цветок общения раскроется сам собой, души сами найдут способ взаимодействия и взаимообогащения. И очень большая ошибка считать, что дети глупее нас. Да они меньше приспособлены к выживанию в социуме, но их жизненность, глубина восприятия, диапазон чувств и эмоций порой ошеломляют. Так что не известно ещё кто и чему должен учиться.
Лишний раз убеждаешься как инертно наше общество. Я вот ничего не смыслю в психологии — для меня ваш сайт это основной источник информации на текущий момент. Поэтому я не могу судить насколько вы «впереди планеты всей» в этой области. Но совершенно очевидно, что практическая психология прошла огромный путь со времен Фрейда (о чем вы тоже не устаете повторять :-)). И что? Где практические результаты? Как это сказалось на жизни среднестатистического гражданина? По-моему, никак не сказалось. Ведь все социальные институты либо рудиментарны по самой своей сути (как например церковь), либо совсем не торопятся реформироваться (как например система образования). В результате, то, о чем вы здесь говорите звучит по крайней мере очень смело, а многие назвали бы это откровенной ересью 🙂 Я просто хочу сказать, что всякой новой идее требуется некоторое время, прежде чем общество будет готово ее принять. И глядя на то как ваши идеи контрастируют с бытующими мнениями, задаешься вопросом: а сколько еще должно пройти поколений, прежде чем это знание найдет свой путь в массы? И тут мне трудно быть оптимистом. И еще. Похоже, я застрял на этом сайте надолго…
Василий, Константин, спасибо за комментарии.
«Эти» идеи ничуть не новы и существовали во все времена, и они всегда находились в положении чего-то чересчур смелого, чтобы быть принятыми большинством.
Там где начинается развитие личности, заканчивается развитие социума. Поэтому никогда не будет общества, построенного на индивидуальных ценностях и ценности индивидуальности.
Почему же, перспектива развития такого общества, вполне закономерный эволюционный процесс. Другое дело сможет ли среднестатистический уровень сознания пройти критическую точку прогрессивного развития. Сейчас мы стоим как раз на распутье. Экономический кризис спровоцирует кризис сознания, это реальный шанс перейти на более качественную ступеньку развития начиная с переоценки ценностей. Но есть и опасность дальнейшей деградации. По некоторым данным вся планетарная система на пороге большого перехода и конечно же это не обойдёт человеческий сегмент системы. Быстрее всего произойдёт раскол сознания, кто то перейдёт на следующий этап, кто то…..извините отклонился от темы.
Вот так вот, в самый неожиданный момент кто-то вдруг — бац! — и заставит тебя взглянуть на привычные вещи с другого ракурса. Спасибо, Олег, великолепная статья!
Почему-то сразу вспомнила о японских традициях воспитания детей (сама не видела, но нам о них на уроках педагогики рассказывали): мама-сан никогда не скажет отпрыску «Ты лентяй», она выразится иначе: «Ты ведешь себя как лентяй». Так, чтобы ребенок не воспринимал всякие переменные качества неотъемлимым свойством своей натуры. Меня это почему-то очень впечатлило.
Спасибо за пару инсайтов =)
«Только не путайте проявление любови с подарками 14 февраля и прочими показушными знаками внимания — это всего лишь регламентированные ритуалы ухаживания, а не выражение любви. И кофе в постель — это не любовь. И обещание жизнь отдать друг за друга — это тоже не любовь. И все самые теплые/страстные объятия — это, черт возьми, тоже не любовь.»
— ммммм… эти знаки внимания в той же степени не любовь, в какой степени они — любовь. так что, цитируя одного умного человека, «слова — это не тот инструмент, которым можно выразить то, что тут нужно выразить.»
«Это все пустое, вымысел, иллюзия — красивая сказка, позволяющая прятать голову голову в песок под благовидным для всех предлогом.» — эмммм… позитивное восприятие? 🙂
MeLenka- Вот пример мудрой женщины! Это Вы позволили проявиться талантам своего мужа, в результате стали счастливой сами и мужу позволили реализоваться.
Вступление *THUMBS UP*. Согласен и, спасибо, поржал. Не устану повторять, что у автора талант выражать мысли.
Спасибо, Олег. Очень приятно читать «соль».
Олег, Спасибо Вам за ЭТУ СТАТЬЮ! Просто не могу передать, свой безграничный восторг, который посещает меня при прочтении Ваших статей (Настолько Все…все, о чем Вы пишете-ПРАВДА…ВСЕ..до каждой запятой)
Что значит «любовь не выраженная в фактическом поведении»? Что первичнее яйцо или курица? Что первичнее — Любовь или фактическое поведение?
Любовь — это наркоз, под которым Природа извлекает из нас детей.
Джон Апдайк
Отличная статья! Спасибо!
Не совсем в тему вышеизложенной статьи, но
А что Вы думаете о взаимоотношениях взрослых (очень взрослых ) детей и их весьма престарелых родителей?
Я нахожу много рассуждений о взаимоотношениях дети-родители родители-дети,но дети малые,ну в лучшем случае подростки.
Но существует же еще одна проблема -взаимоотношений стариков и очень взрослых детей…
зависимость стариков.
хотелось бы прочитать-узнать Ваш взгляд.Возможно у Вас то же есть по этому поводу какие-то наблюдения-умозаключения.
Совершенно с Вами согласна, Олег! Я знаю, что меня мама в детстве любила, но промахи в воспитательном процессе и эмоциональные травмы я преодолеваю по сей день. Так что вырастить психологически здорового ребенка — каждодневное разумное с пониманием отношение к нему. А «любовь» часто порождает дефекты личности.Для меня «любовь», как эмоциональный порыв, — как авто с водителем, не знающим правил дорожного движения.
Отличная статья!!! Оч душевная!
УВАЖАЕМЫЙ(АЯ) ПСИХОЛОГ!
Статья интересная, но с перегибами, психолог, по моему мнению, умеет подходить к вопросу не односторонне, а тут кажется человек, обиженный частыми обманами подводит итог СВОЕГО ИССЛЕДОВАНИЯ проблемы «Пустых фраз», в простонародье — пустомельства.
Человек — homo sapiens, так уж повелось, обладает широким и красочным даром, — речью, мы выражаем свои мысли, чувства, говорим о действиях, описываем окружающий мир и комментируем поступки других, приходим к общему знаменателю в разговорах или наоборот ссоримся.
То, что выражается словами и, то, что делается делами — это все очень важно.
Говорить человеку «Я тебя люблю» так же важно, как и показывать это делом, если конечно вы не немой, но даже немые на пальцах говорят о любви.. Даже на пальцах говорят..!
Просто надо делать и то и другое искренне и откровенно.
А кофе в постель, подарки и обещания.. Да, это ритуалы, это как танец самца перед самкой, это элемент животного мира, доставшийся нам по наследству, заложенный в коде и он нужен «черт возьми». Поскольку это одно из проявлений любви!
Мы все разные и каждый считает проявлением любви свое. Кому-то нужно и достаточно именно кофе в постель, цветы и постоянные фразы о любви, а кто-то хочет заботы, кормильца. А для некоторых это просто присутствия человека рядом.
«Рассуждать о любви, родительской или какой другой, — это вообще дурная привычка. Точно так же можно рассуждать о смысле жизни в период мирового кризиса. Это все пустое, вымысел, иллюзия — красивая сказка, позволяющая прятать голову в песок под благовидным для всех предлогом»
Извините за повторение, но мы homo sapiens и если мы не будем рассуждать, то вернемся на пальмы, не рассуждая о кризисе, нельзя его преодолеть, А смысл жизни — это философское понятие и рассуждать о нем можно и в кризис и вне него. Кризис это вообще экономическое понятие. И мне кажется не самое лучшее сравнение.
«Не нужно «любить» — научитесь просто хорошо относиться к другому человеку. Это будет куда ценнее, чем красивая любовь на словах и взаимное уничтожение в повседневных поступках»
Любить нужно! Любить необходимо!
А хорошее отношение должно формироваться с детства в семье и социуме. Когда ты любишь хорошее отношение, внимания слова и дела подразумеваются как составные части любви.
Так получилось, что в нашем обществе есть прорехи. Любовь теряет какие-то части. Но мы разные люди (возьмем для примера мужчину и женщину) и это хорошо, мы можем дополнить друг друга, исправить друг друга, научить друг друга!
Говорите! Не нравится, что сделала ваша «вторая половина» скажите ему об этом, узнайте его мнение, спросите готов ли он изменить себя или вы принять этот в ваших глазах минус.
Не копите в себе чувства, не обдумывайте сами, не накручивайте себя, не образовывайте снежный ком, катящийся с горы и переходящий в лавину. Ведь много ссор и конфликтов из-за нежелания или боязни сказать что-то, боязни непринятия слов и резкой критики со стороны собеседника.
К черту боязнь! Заявляйте о своих желаниях, выслушивайте, понимайте, анализируйте! Ведь кризис — это виток экономики, после которого идет рост и построение более сильной экономической системы, т.е. явление временное, а смысл жизни это вопрос постоянный для новых поколений и в частности для каждого человека вне зависимости от поколения.
А ВОТ ПРО ПРОГРАММИРОВАНИЕ в детском возрасте вы вопрос подняли правильный и интересный, вот только это программирование после детства не заканчивается, оно идет в течение всей жизни, просто с возрастом некоторые становятся к этому менее восприимчивы.
Уважемый(ая) Максим. Сделайте себе сайт, соберите свою аудиторию, и компостируйте мозги ИМ. У вас писательский талант — у вас получится.
Олег) а почему Вы так остро реагируете?) ну подумаешь написал «писатель» очередной коммент…сколько людей столько и мнений. Не мне это Вам говорить) А статья Ваша гуд на самом деле. С наилучшими пожеланиями. Kj. 🙂
Kj, это ж разве остро. 🙂
Острая оригинальная версия начинается так: Пойди на рынок, купи гуся…
:)))))
остро — это доставая из ножен сабельку булатную и проверяя ее остроту пальцем?)))
сейчас вот у Kj появилась новая цитата (с) Kj — звучит как — слова…слова…о пощади мои уши, говорящий много и не чем человек…покажи мне красоту твоих слов.
Есть конструктивная критика и просто критика. Я всегда за критику, чтобы понять, где и что может быть по-другому, у разных людей, разный жизненный опыт, и разные знания, связанные с этим опытом.
Просто я считаю, что все должно быть уравновешено. И слова и действия важны.
Вы как психолог прекрасно знаете, что есть аудиалы, есть визуалы..
Каждому свое.
Извините, если обидел, статья заставляет задуматься, но если бы вы подошли объективно, а не субъективно было бы гораздо интереснее. Так, что с удовольствием прочитаю Вашу новую статью.
Максим, рад, что вы так спокойно перенесли мою ответную шпильку. С моей стороны никаких обид не было и сам я обидеть вас тоже не хотел.
Но вот задумайтесь.. статья написана не с бухты-барахты и написана именно так, как я хотел ее написать. Она несет именно то послание, которое я хотел передать. Но вы захотели увидеть в ней что-то свое — не то, что хотел сказать я, а то, что хотели услышать вы. Так чья это проблема? Автор неправ или все-таки читатель неадекватен?
И что касается объективности… я понимаю эту веру в объективное, но на деле его не существует. Все что может быть выражено в словах, заведомо субъективно. Я не могу сказать ничего, кроме своего собственного мнения. И если оно лично вас не устраивает, то опять — чья это проблема? Моя или ваша?
Статьи на этом сайте — это не попытка выразить истину, а приглашение читателя к самостоятельным размышлениям.
Хочу спросить у Максима: а что есть конструктивная критика и просто критика? и потом как из критики можно что-то понять?! 🙂
Олег, гусь — это тема!!! :)))
Олег,спасибо за статьи.Задуматься заставляют по-полной.
Дальнейших,Вам,творческих успехов!
Олег, статья замечательная, но реакция на комментарий Максима — непонятна. Ведь все равно, что бы Вы не вложили в статью, КАЖДЫЙ ЧИТАЮЩИЙ УВИДИТ В НЕЙ СВОЁ. И, возможно, это своё — вообще не то, что Вы хотели сказать.
Я мыслю -следовательно, я существую…следовательно, мне присущи реакции 🙂 Сорри, коммент вырвался 🙂
Максим, вы так душераздерающе пишите о том, что ***Говорить человеку “Я тебя люблю” так же важно, как и показывать это делом,***.
Т.е если человек не: увиди/услышт/поймёт/почувствует/ что он любим кем-то, он не будет чувствовать, что он любим, что в нём есть любовь. Поэтому очень важно (как вы говорите) говорить ему об этом.
Т.е по вашим словам, что бы иметь любовь, хотя её иметь невозможно, ты или есть или не есть любовь. Так вот, дубль2=) ЧТО БЫ БЫТЬ «Я ЕСТЬ ЛЮБОВЬ» НУЖНО ЕЁ ПОЛУЧАТЬ ОТ КОГО-ТО?!
Это человек зависимый…Пленник, раб.
Если человек Есть, если человек — Любовь, то он не нуждается в чьей-то любви/опеки/надежде/ласки/помощи/внимания/или в чём-то вобще, что бы БЫТЬ ЕЮ.
Это человек- Свобода. Это человек Есть, который не зависит от чего-либо. И не является рабом своего ума, рабом общественного мнения. Его существование и так прекрасно, потому что оно есть. И всё. И оно не нуждается в каких-либо подвигах или дейсвтиях, что бы Быть.
Он просто Есть. Он есть Свобода, он есть Независим, он есть Любовь. ЕМУ НЕ НУЖНОВ ВСЁ ЭТО ИМЕТЬ ЧТО БЫ БЫТЬ. Он ничего это не имеет..он ЕСТЬ.
P.S а вы раб=)
Хочу поддержать Максима. Я видела чахлых младенцев, у которых в достатке уход и пища, но котоые не слышали нежного сюсюканья и которых мало держали на руках. Когда 4-х месячный малыш не мог держать головку и плохо прибавлял в весе только потому, что мама и бабушка считали вредным приучать к рукам и не умели говорить нежно и ласково с мальчиком. По-моему, уже все наслышаны об отставании в развитии детей, лишённых ласки и нежности.
Не бывает в принципе идеальных родителей, не совершающих ошибок. Так говорить о любви — это меньшая ошибка, чем жить с ребёнком холодно-рассудочным образом.
Зачем отказываться от слова ЛЮБОВЬ? Тогда давайте откажемся и от слова СОЛНЦЕ — ведь это никакое не Солнце, а одна из ближних звёзд…
Любовь — это и есть понимающе-принимающе-заботливое отношение. Почему же не говорить о нём? Главное, чтоб сказанное не расходилось с намерениями. А поступки можно по разному трактовать: часто полезное менее приятно, чем вредное, но истинно любящий родитель предпримет полезное и объяснит отпрыску, из каких побуждений он так поступает.
Собственно, в очередной раз нашёл в этой статье подтверждения собственным выводам. Очень понравился финал, что как и в отношении детей так и в отношении взрослых людей желательно научиться быть рядом и не мешать а получать удовольствие. Что касается слов и дел, могу сказать по своему опыту, у меня как раз такой вариант. Я старался делами, а моя половина словами, финал сами понимаете какой, в итоге полнейшее непонимание, ибо стараясь обеспечить семью мне тяжело питаться после работы словами о любви, падая без сил после трудового дня. Ну и так далее.
Есть «Любовь» и Любовь. Первое всего лишь размышление о неком понятии. Может, это первая ступенька к истинному чувству.На которой многие застревают. И автор в том числе, к сожалению… Ну что же, есть шанс продвинуться дальше. Тогда ритуалы, гневно обличаемые Олегом, превратятся в знаки внимания, уважения, взаимной радости или… невзаимной радости. Но взаимность уже не будет играть главную роль…Ты просто любишь. А не «любишь», потому что тебе без этого плохо, ты не научился жить без неврозов, а дети для тебя существуют, чтобы было на кого изливать эмоции и чувствовать себя от этого полноценным человеком.
Давайте уже учиться истинной Любви, а не рассуждать о ней.А это «Путь Сердца», а не ума. Грустно, сайт вырождается в рассуждения….Олег покрикивает на тех, у кого есть другой опыт восприятия. А потом оправдывается…
Жаль, начиналось все интересно и полезно.
Статья плохая, и, скорее всего, автор сам через какое-то время переформулирует многое, переформулирует для себя. Ведь говорить о любви также важно, как жить в мире и согласии.
Спасибо. Статья хорошая, потому что задаёшь себе всякие вопросы. А будут ли ответы такими же, как у автора — не важно.
Спасибо, Олег,хорошая статья,
Если честно мне кажется, что ваше мнение изменится со временем.Не беру на себя роль предсказателя или умудренного опытом человека, но у меня такое чувство что возможно в ващей жизни любви еще не было.А вот когда будет.То и мнение и субьективное и обьективное будет совсем другое.Но каждый имеет право на свою точку зрения.
В общих чертах со статьей согласен. Я начал замечать, что многие как раз любят только ритуалы, а не сами отношения. Меня во все это окунули. Любовь — это истинная заинтересованность в другом человеке. А мне кажется, что сейчас люди больше любят не человека, а саму любовь. И чем она больше подходит под «глянцевые» определения и то, что показывают в кино — тем она сильнее и крепче. А то, что человеку с тобой хорошо, только, когда у тебя все «гуд»… извините, наболело, недавно прошел, через обман, под красивым словом «любовь».
ой, а для меня ритуалы важны, кажется. может это от того, что их мало в моей жизни? я всегда говорила мужу, что любовь, ненависть и пр.-это только твои чувства. я их не ощущаю, не вижу, что толку о ней говорить. но я вижу твое отношение ко мне, твои дела. отсюда тот же вывод-слова ничего не значат, главное-поступки. к сожалению, в моей жизни сейчас слова о любви, а на деле-вытирание об меня ног, пользуясь моей привязанностью ребенком, тем, что в декретном отпуске… надеюсь, у меня зватит сил разорвать этот круг. сорри за отступление, наболело.