Психология без соплей
Психология — статьи и консультации
nonono
 

Статьи о психологии

Комплекс неполноценности
Чувство, которое губит всю нашу жизнь · 30 января 2011 г.

Нет ничего более пошлого, чем многозначительное утверждение о том, что все психологические проблемы родом из детства. Величайшая банальность, которая, к великому сожалению, отражает правду нашей жизни.

Фундамент, который закладывается в первые годы нашей жизни, определяет все наше дальнейшее существование — почему и каким образом мы будем несчастны, куда и зачем мы будем стремиться, на что и с какой целью мы потратим свою жизнь, чтобы потом оглянуться и с прискорбием констатировать — все было напрасно.

Что-то такое с нами в детстве происходит отчего нам потом приходится бежать всю свою жизнь. Как кошка с привязанной к хвосту консервной банкой, мы пытаемся убежать от лязгающей стальными зубами правды. Но чем быстрее мы бежим, тем громче и унизительней грохот у нас за спиной, и тем очевидней тщетность усилий.

И мы прекрасно знаем от чего бежим. То есть, конечно, мы не напрасно надрываемся, и часто нам удается на время избавиться от этого пугающего знания — мы даже можем привести массу аргументов и убедить всех вокруг, что жестяная погремушка на нашем хвосте — это такой эксклюзивный дизайнерский аксессуар, а не насмешка жизни над нашим самомнением.

Но что-то внутри нас непрестанно сохраняет трезвость и не дает забыть о горькой правде слишком уж надолго. Где-то там внутри, не очень-то даже глубоко, мы твердо знаем — кое-что с нами очень не так.

Сейчас, когда мы уже взрослые и самостоятельные люди, нам труднее нащупать это чувство — как равномерный белый шум, который успешно фильтруется нашим слуховым аппаратом, мы целенаправленно учимся выносить неприятное нам осознание куда-то далеко за скобки.

Но в детстве это чувство было воздухом, которым мы дышали, — оно было общим знаменателем всех наших поступков и открытий. Где-то там, в детсадовские и школьные времена, нас постоянно преследовало ощущение, что что-то идет не так — неопределенное, но весьма болезненное, чувство неловкости за самих себя.

Грехопадение, которого мы не совершали, ад, которого не заслужили, расплата за плоды с древа познания, которых мы не вкушали, но впитали вместе молоком матери. И вот мы отравлены, рай для нас закрыт, и с этого дня мы никогда больше не будем по-настоящему удовлетворены. Жажда будет преследовать нас тем более неизбежно и мучительно, чем больше мы ее утолаяем.

Мы пытаемся искупить грех, которого не совершали, вылечить болезнь, которой никогда не болели, отрекаемся от себя, потому что однажды нам со всей ясностью дали понять, что любовь еще нужно заслужить, а факт рождения — это кредит с высокими процентами, который мы должны выплатить по полной, прежде чем нам будет позволено избавиться от рабского ярма и стать счастливыми.

И вот вся наша жизнь превращается в искупление. Мы рождены, мы дышим воздухом, едим, пьем и гадим, и за все это вынуждены оправдываться — доказывать право на свои кубометры воздуха и лелеять надежду, что если будем стараться достаточно хорошо, то получим шанс урвать свою толику любви и простого человеческого счастья.

Но для этого надо не покладая рук работать над собой — ведь справиться с грешной своей природой не так-то просто! Только расслабишься, только отпустишь поводья, чуть отвлечешься — и вот он грех снова на лицо и на лице. А потому расслабляться нельзя, надо себя контролировать, надо сдерживать свою низменную сущность, даже если для этого придется себя оскопить.

Мы ищем счастья в искуплении и преодолении, в победе разума над природой нашей души. Мы верим, что, выжигая каленым железом все недостойное в себе, мы делаемся лучше и тем самым подтверждаем свое право на существование. Мы бунтуем против самих себя, полагая, что таким образом вступаем в схватку со злом, но именно так мы уничтожаем в себе все самое доброе и обрекаем себя на вечное изгнание.

Мы меняем свою свободу и неповторимость, на типовой сертификат качества, подтверждающий наше право жить среди людей и пользоваться благами социального устройства. Велика честь!

Нам кажется, что мы рождены и, значит, обречены. Но так ли оно на самом деле?

Ребенок рождается с чистой душой — он не запятнан грехом, не чувствует вины и не испытывает страха перед самим собой.

Грех, вина и страх возникают чуть позже, когда родительское умиление розовым комочком утихает, и место его занимают усталость и затаенное раздражение. Как только маленький человечек встает костью в горле родительского эгоизма, так сразу же и начинается внедрение в податливое еще сознание идеи о добре и зле, грехе и искуплении.

Сильный родитель не нуждается в том, что призывать на свою сторону мораль и божественные законы, когда ребенка нужно познакомить с рамками и правилами в этой жизни. Слабый родитель боится проявлять свою власть, потому что в глубине души не чувствует себя для этого достойным, и потому он перекладывает ответственность за свой эгоистичный произвол на свод моральных ценностей.

Сильный родитель говорит — «Не делай этого, потому что я этого не хочу». Он вожак стаи и имеет право устанавливать свои законы. Слабый родитель говорит — «Не делай этого, потому что это плохо». Он боится проявить свою волю и понести за нее ответственность, поэтому призывает на помощь чужие законы и правила.

Когда ребенок совершает ошибку, сильный родитель дает ребенку понять — «Не смотря ни на что, я тебя люблю, но за то, что ты нарушил мой запрет, будешь наказан». Слабый родитель внушает иное — «Ты поступил плохо, и я обижен на твое непослушание». И именно эта обида становится наказанием, и оно гораздо больнее и деструктивнее, чем формальное лишение сладкого или полчаса в углу. За родительскую безответственность и трусость расплачивается ребенок.

В первом случае ребенок получает обратную связь — поступок и последствия. Ему будет неприятно и неудобно, что мир устроен не совсем так, как того бы хотелось, но душа его не будет ранена. Срок наказания закончится и ничего, кроме небольшой засечки на память не останется. Сделаешь так — останешься без сладкого.

Во втором случае ребенок тоже получает обратную связь, но в той форме, что ранит его в самое больное и уязвимое место. Слабый родитель торгует и манипулирует своей любовью. Будешь хорошо себя вести — буду любить. Будешь непослушным — обижусь и любить не буду. Такой родитель шантажирует ребенка самым для него ценным — любовью, принятием.

И именно отсюда зарождается страх перед темной стороной нашей души. Мы быстро смекаем, что плохие наши качества — те, что так неудобны и не нравятся нашим родителям, — ставят нас на грань выживания. Нам буквально так и кажется, что если мы не изживем в себе это «зло», то погибнем.

И именно так формируется ощущение нашей греховности, которое мы затем несем через всю свою жизнь. Камень на шею нам надевают наши родители, обрекая нас до самой смерти искать прощения за то, в чем мы никогда не были виноваты. Но даже, когда родители давно мертвы и оправдываться больше не перед кем, мы больше уже не можем избавиться от веры в собственную неполноценность и теперь ищем искупления в своих собственных глазах. А потом завершаем цикл — рожаем детей и своими представлениями о должном и низменном рвем на части их душу и заставляем нести через всю жизнь наш собственный крест… в поисках прощения.

Но родители не виноваты. Ответственны, но не виноваты.

Они тоже несут свой крест… как умеют.


Понравилась публикация?

Возможно, вас также заинтересует:

Давайте поговорим об этом!

Войти с помощью:


avatar
2000
 
smilelaughgigglenodclaphiworrysaddrunknerdyshakewinkwonderthinkfacepalmsarcasticcryenvywtfevilangryswearyesno
Правила общения! Сверху:   новые | старые | лучшие
Калина
Читатель
Калина
27.02.2013 01:40

Согласна! Это огромный груз вины который на нас взваливают родители или один из них. А потом, во взрослой жизни, на этот груз мы накладываем еще и от себя, внутренне, да и внешне (или у кого-то наоборот), признавая свою вину. А потом еще накладываем, пытаясь эту вину искупить. И спустя много лет, даже и осознавая всю неправильность этой ситуации, мы не можем сбросить въевшийся за многие годы стереотип определенного невротического поведения.

Александра
Гость
Александра
22.02.2013 17:57

Очень интересно! Статья заставляет задуматься, написана очень увлекательно. Автор-молодец! Когда читаешь такие статьи, в которых автор так искусно излагает свои мысли, возникает желание тут же взять перо и тоже писать smile

trackback

[…] Во втором случае ребенок тоже получает обратную связь, но в той форме, что ранит его в самое больное и уязвимое место. Слабый родитель торгует и манипулирует своей любовью. Будешь хорошо себя вести — буду любить. Будешь непослушным — обижусь и любить не буду. Такой родитель шантажирует ребенка самым для него ценным — любовью, принятием. – Олег Сатов […]

Сумасшедшая
Гость
Сумасшедшая
02.01.2012 18:54

@граммар-наци
"work" имелось ввиду. Всё, теперь точно полетел туда, где русский язык терпит бедствие. Успехов, Олег!

…) И Я на пару ! )

мира
Гость
мира
01.12.2011 22:20

Спасибо большое вам Олег за вашу работу,всё просто, честно,понятно.Ваши статьи помогли мне найти выход из непростого и затяжного периода в моей жизни.

Главное быть честным с самим собой

RYTP
Читатель
RYTP
29.11.2011 19:26

Нет-нет, что-то я перепутал. Или я прав и ругать себя и впрямь никогда не стоит?

RYTP
Читатель
RYTP
29.11.2011 19:22

Я просто б..ть о..ел, это полный пи..ец

RYTP
Читатель
RYTP
29.11.2011 19:18

значит ощущение своей греховности называется комплексом неполноценности? Ууууу — как всё запущено…(с)

Ася
Гость
Ася
08.06.2011 15:34

Я уже давала как-то на форуме ссылку кому-то, хочу сюда к теме оставить (вроде иллюстрации). Это непрфессиональный конспект с какого-то семинара про маски детей из дисфункциональных семей.
Согласна, чувство неполноценности — основа всех проблем
(жизнь и все в ней перестает быть полноценным).

Но родители не виноваты.

Светлана
Гость
Светлана
08.06.2011 13:00

Я думаю, вариант с объяснением, о котором говорит Валерий, работает на детях чуть постарше тех, кто уже знает, что плита горячая. Я всецело придерживаюсь такого варианта воспитания. Относиться к ребенку как к взрослому как можно раньше. Чтобы он одновременно как ребенок получал тепло и любовь и при этом осознавал, что его поступки могут повлечь те или иные поседствия, которые он и его близкие ощутят на себе. По своему опыту знаю, что такая модель взаимоотношений помогает вырастить ответственную гармоничную личность (я не себя имею ввиду, я — невротик еще тот!))).

Ольга
Гость
Ольга
07.05.2011 05:40

@Валерий
Вы в своем уме? У вас нет детей, раз вы пишите такое мозгоклюйство. Рассуждать все горазды. Попробуйте объяснить годовалому ребенку все варианты развития событий, если прикоснуться к горячей плите, пусть сам и выбирает, а вы тихонько постойте в стороне, целуя себя в засос «какой я умный родитель!!!». Ребенку нужна твердая опора в родителях, есть вещи которые надо твердо говорить и делать, а не эта безответственность под названием «у ребенка свободы»

peeguiche
Гость
peeguiche
24.03.2011 01:53

Ужасно понравилось! спасибо. Добавлю в закладки. Единственное что…меня удручают некоторые люди

Дарина
Гость
Дарина
20.03.2011 14:49

Всё это конечно интересно, но в жизни, практически не выполнимо

trackback

[…] — неуверенность в себе или более научным языком — комплекс неполноценности. Проводиться будет в первый раз, поэтому подешевле […]

Гость
zz
02.03.2011 17:45

@IlijE
«…У кого детей много, тот не забыт от бога….»

Тогда лучше всего быть рыбой и метать икру.

IlijE
Гость
IlijE
02.03.2011 13:50

У кого детей много, тот не забыт от бога.

Валерий
Гость
Валерий
02.03.2011 09:13

Читая комментарии к статье возникает мнение о смене названия на —Как имзбежать развития комплекса неполноценности у ребёнка .

Валерий
Гость
Валерий
02.03.2011 08:55

Сильный родитель говорит — «Не делай этого, потому что я этого не хочу». Он вожак стаи и имеет право устанавливать свои законы. Слабый родитель говорит — «Не делай этого, потому что это плохо». Он боится проявить свою волю и понести за нее ответственность, поэтому призывает на помощь чужие законы и правила.
Умный родитель объясняет . что происходит при различных вариантах решения проблемы и предлагает ребёнку самому определиться с выбором решения.

LymnGlynC
Гость
LymnGlynC
26.02.2011 01:52

Много информации полезной тут, и еще вопрос такого плана: Есть тут кто нибудь из бизнес аналитиков? нужна помощь

дмитрий
Гость
дмитрий
25.02.2011 11:58

да не надо боятся и сомневаться. делать надо как сам считаеш нужным

wpDiscuz
 
nonono

Контакты:

Пишите по делу и я отвечу...

ПОЧТА  
TWITTER @satov
ВКОНТАКТЕ @oleg.satov
FACEBOOK @oleg.satov

Добро пожаловать в гости

логин
пароль


забыли пароль?
Запись на прием