Психология без соплей
Психология — статьи и консультации
nonono
 

Статьи о психологии

Психотерапия для домохозяек

Психотерапия для домохозяек
Хотите поиграть в психолога? · 23 ноября 2011 г.

Работы над доводкой нашего психологического форума подходят к завершению. Еще немного, и можно будет объявлять об официальном открытии. Техническая база, в основном, уже готова, остались вопросы организационные. Сейчас совместными усилиями пишем правила и оформляем прочую документацию. В связи с этим как раз и возникла необходимость в данном тексте.

Мне бы не хотелось, чтобы форум превратился в еще одну лавку дешевых советов, как это часто происходит с аналогичными начинаниями. Определенные шаги для этого уже предприняты, но главную надежду в решении этой проблемы я возлагаю на самих участников.

Беда типичных психологических форумов в том, что в определенный момент все общение скатывается к беспорядочному взаимному вправлению мозгов людьми, которые совершенно не понимают, что делают. И даже когда для поддержания порядка и проведения консультаций нанимают настоящего психолога, это тоже не спасает ситуации — много дураков всегда победят одного умного.

Однако есть тут один позитивный момент, за который как раз и можно зацепиться. Есть в людях нечто такое, что заставляет их прислушиваться к чужим проблемам, пытаться в них разобраться и помочь решить. Да, мы можем с уверенностью сказать, что в большинстве случаев это всего лишь форма самолюбования, но иногда за всеми невротическими наворотами проскальзывает и что-то иное — какой-то исследовательский интерес, направленный, прежде всего, на себя, но порождающий потребность в рабочем материале — в том, чтобы проверять свои смутные догадки и ощущения на практических вопросах.

Как раз из такого теста и получаются хорошие психологи, но далеко не все такие люди психологами становятся — многие из них просто остаются хорошими друзьями для своих друзей, готовыми поддержать, помочь взглянуть на проблему под другим углом и дать дельный совет в трудную минуту, а другие, следуя своему интересу, оказываются на психологических форумах в роли тех самых стихийных психологов, которые, не зная теории и опираясь на одну лишь интуицию, пытаются помочь собеседникам разобраться в своих проблемах.

На этих людей вся надежда, и я уверен, что на нашем форуме их всегда будет достаточно, потому что рыбак рыбака — сами знаете, что…

Да, психологическое консультирование — это не игрушки, и этому ремеслу нельзя научиться, прочитав пару умных статей, однако 99% всех проблем, обсуждаемых на форумах или за рюмкой чая, на самом деле и не требуют серьезного консультирования. В большинстве случаев хватит пары простых трюков, чтобы сходу прояснить природу проблемы и нащупать пути к ее решению.

Более того, реальная практика обычного психолога также состоит из жонглирования парой-тройкой любимых психологических приемов. И это не от собственной лени или нерадивости, а просто потому, что для большинства случаев иного и не требуется.

И хотя я, таким образом, рискую лишить себя куска хлеба, дальше речь пойдет о некоторых секретных простых приемах и принципах, следуя которым, житейские психологические проблемы можно щелкать, как орешки.

Рассказывать я буду, как если бы обращался к начинающему консультанту — так проще излагать. Но имейте в виду, что начинать в этом деле нужно с себя! Никакие трюки не помогут решить чужую проблему, если вы не решили ее в себе. А самый эффективный способ решать свои проблем — начать к себе относиться, как к пациенту, которого вы консультируете. Только так можно достичь необходимого уровня трезвости и беспощадности. Этот прием настолько крут, что его боятся даже настоящие психологи.

Итак, запомните, что главный ваш пациент — это вы сами, и каждый из предложенных тезисов примеряйте, прежде всего, к себе и своим собственным проблемам. А дальше, если интерес к психологии «внезапно» не угаснет, можно попробовать присмотреться и к чужим проблемам — и вы увидите, насколько легко большинство из них решается.

Конфликт желаний

Психологическая проблема

Для начала, давайте рассмотрим, что вообще такое «психологическая проблема». Когда люди обращаются к психологу, на форумы или к друзьям за поддержкой? Очевидный ответ — когда на душе кошки скребут. Это самый общий критерий. Плохое настроение, обида, тоска, незнание, как поступить, ревность, одиночество, расставание — что бы там не происходило, в общем и целом — это всегда создает внутри «напряжение», которое мы как раз и переживаем как проблему и от которого всеми силами и любыми средствами хотим избавиться.

Самый очевидный способ избавиться от напряжения — его удовлетворить. Плохое настроение — поднять. За обиду — отомстить. От одиночества — сбежать к друзьям. При расставании — забыть человека или вернуть. Какое бы ни было напряжение — оно само ищет себе выхода и чаще всего находит.

Проблема начинается, когда по той или иной причине снять напряжение естественным образом не получается. Не всякому человеку можно отомстить, не у всех есть друзья, к которым можно сбежать, не всегда можно человека вернуть после расставания. Это проблема, да, но эта проблема еще пока не «психологическая», а техническая. Здесь с пациентом разговаривать не о чем — у всех у нас есть желания, которые мы никогда не сможем исполнить по техническим причинам, и никакой трагедии в этом нет.

Психологическая проблема в этом случае возникает только, если человек не желает признавать непреодолимую природу некоторых обстоятельств и требует остановить Землю. Это называется «капризность». Помочь такому пациенту можно только в том случае, если удастся выбить его из привычных иллюзий и вернуть с небес на землю. Не все могут стать космонавтами — ничего тут не поделаешь.

Но настоящая психологическая проблема возникает именно тогда, когда снятию возникшего напряжения мешают обстоятельства внутренние. Обида есть, обидчик слабак — можно пнуть, НО делать этого нельзя — потому что плохо. Одиночество душит, друзья есть, НО пойти к ним нельзя — потому что не хочется выглядеть слабым. Поссорились и расстались, человек рядом — можно вернуть, НО нет — гордость не позволяет сделать первый шаг. Вот это и есть психологическая проблема — внутреннее противоречие, столкновение противоположных желаний, ни от одного из которых человек не может не хочет отказаться.

Здесь тоже можно сказать, что это результат капризности (Купи слона!), но нужно обязательно докопаться до того, на какой почве возникло внутреннее столкновение, потому что только тогда можно будет привести человека к пониманию необходимости совершить тот или иной выбор.

Обратите внимание, что внутреннее напряжение или даже страдание возникает именно от того, что человек оказывается в подвешенном состоянии и отказывается разрулить сложившуюся ситуацию. Это принципиально важный момент! Страдание возникает, когда человек отказывается совершить выбор.

Обидчика можно простить, но гордость не позволяет. Обидчику можно отомстить, но опять-таки гордость не позволяет (я же хороший!). С одиночеством можно стиснуть зубы и справиться, но птичку жалко. Можно пойти к друзьям, но опять гордость не дает. Любимого человека можно забыть, но снова птичку жалко. Можно вернуть, но снова гордость не позволяет.

Во всех подобных ситуациях начинаются внутренние метания, когда то не так, и это не этак, и забыть обо всем этом тоже не получается. Как раз здесь людям и говорят, что время лечит. И это в некотором смысле правда. Если выбор не совершать достаточно долго, то рано или поздно внутренний конфликт забудется, оставив после себя только душевный шрам. Но иногда и время не спасает, потому что желания слишком важные, а противоречие между ними слишком сильное — тогда человек и сходит с ума. И все это только потому, что отказался признать наличие внутреннего конфликта и совершить тот или иной выбор.

А дальше все просто. Если человек все-таки набирается мужества, чтобы сделать выбор, то в этот момент он испытывает двоякое переживание — с одной стороны, он чувствует ту самую боль утраты, которой так боялся, когда представлял, что придется отказаться от одного из желаний, но вместе с тем чувствует и огромное облегчение, потому что внутреннее напряжение, которое и причиняло больше всего страданий, вдруг, бесследно исчезло. Наступает долгожданное облегчение — проблема решена, остается только легкая печаль об альтернативе, от которой пришлось отказаться.

Нельзя одновременно простить и отомстить. Нельзя сбежать от одиночества к друзьям и одновременно сохранить иллюзию своей силы и независимости. Нельзя одновременно вернуть человека и сохранить свою неприступную позу. Но всегда можно сделать что-то одно, и жизнь тут же пойдет дальше!

Психологическая проблема и связанное с ней страдание всегда связано с зависанием на внутреннем конфликте. А значит решение проблемы всегда связано с тем, чтобы поднять этот конфликт на поверхность сознания и показав неразрешимость противоречия поставить человека перед выбором — пойти налево, пойти направо или продолжить страдать. Притом все три варианта совершенно правомочны и равноценны. Даже когда человек сознательно выбирает страдать, — таково его право, и по сути, с этого момента никакой проблемы у него больше нет — ведь ему просто нравится страдать.

Если же человек страдать не хочет (есть и такие!) и ясно видит невозможность усидеть на всех стульях сразу, то выбор между «право» и «лево» происходит автоматически, безо всяких усилий — потому что в глубине души человек всегда знает, чего он хочет больше. А не делал он этого только потому, что не был готов отказаться от противоположного желания (в силу гордости, жалости, капризности или страха — не важно).

Любой конфликт разрешим, если мы готовы ради этого что-то терять. Вся беда именно в том, что мы не хотим терять ничего, — поэтому и садимся на мель своей нерешительности и проводим в этом унизительном состоянии большую часть своей жизни.

И еще раз напоминаю, прежде чем пытаться причинить добро применить эти идеи к чужим проблемам, научитесь их применять к себе, иначе ничего у вас не получится и выглядеть вы будете очень глупо.

Психотерапевтическое членовредительство

Теперь, когда общий механизм возникновения психологических проблем мы разобрали, вам проще будет понять, почему методы бытовой кухонно-забутыльной психотерапии не только не помогают, но и вредят нашим подопечным. А заодно, надеюсь, станет ясно, почему вы не можете разобраться в своих собственных проблемах.

Забей - само пройдет…

Метод первый: «Не парься!»

Самая типичная рекомендация, являющаяся современной адаптацией идеи о том, что время лечит. Если не париться достаточно долго, то проблема потихоньку отходит на второй план, забывается, а еще чаще тонет под слоем новых проблем, о которых нужно опять изо всех сил не париться.

Этот метод может сработать в случае простых проблем, вроде того, чтобы принять решение, пойти ли в кино или на дискотеку, какое платье надеть или какое блюдо заказать в ресторане. Здесь действительно можно не париться, и тогда в последний момент, когда решение нужно будет принимать вот уже прямо сейчас, оно с горем пополам все-таки принимается, проблема решена.

В остальных случаях методу «забыть все!» противостоит инстинкт самосохранения, который требует ни в коем случае не забывать о том, что внутри идет процесс саморазрушения. Точно так же как физическая боль напоминает, что организм подвергается опасности, так и боль душевная напоминает о том, что есть какая-то нерешенная проблема, игнорирование которой приведет к плачевным последствиям.

Физическую боль можно заглушить таблетками, душевную боль можно притупить любыми методами забывания и забивания — развлечениями, алкоголем, бесконечной работой, другими более мелкими проблемами. Но в итоге это всегда приводит к тому, что первоначально небольшая и вполне разрешимая проблема, обрастает новыми наворотами и подступиться к ней становится все сложнее.

Таким образом, рекомендация «не париться» в отношении психологических проблем ведет к эскалации внутреннего конфликта и возникновению еще больших проблем.

На нашем психологическом форуме «не париться» запрещено!

Слушай сюда!

Метод второй: «Дать совет»

Многих людей хлебом не корми — дай что-нибудь кому-нибудь посоветовать. Мало того, что само настойчивое желание давать советы является самоуверенным проявлением собственной неуверенности, так еще и советы эти могут попасть в точку только по чистой случайности.

Все люди индивидуальны, и каждый такой индивидуальный человек выстраивает вокруг себя свой индивидуальный мир. И если со стороны и кажется, что люди не так уж и различны, что проблемы у всех одинаковые, то к реальному положению дел это не имеет отношения.

Слушая другого человека, нам кажется, что мы понимаем его ситуацию, и часто оказывается, что мы легко можем ответить на вопрос, как в этой ситуации поступили бы мы. А дальше мы как раз совершаем ошибку, предполагая, что то, что хорошо и правильно для нас, будет так же хорошо и правильно для любого другого человека. Это заблуждение.

Аналогичная ошибка происходит, когда мы берем на себя смелость судить чужие поступки. Например, нам кажется, что чужая ситуация очевидна, что поступать вот таким вот образом было неправильно, плохо, некрасиво. И вот мы уже человека осудили.

Но мы ведь не можем посмотреть на ситуацию изнутри глазами того человека, которого вот запросто осудили за его поступок. Откуда нам знать, что у него происходит в душе и какие факторы повлиявшие на его выбор мы не учли? Еще неизвестно, как бы мы сами поступили именно в той ситуации, в которой находился этот человек! А значит и судить его мы права не имеем, а если все-таки это делаем, то мы самонадеянные и самовлюбленные глупцы.

Но даже если взять такую гипотетическую ситуацию, что мы точно и достоверно знаем, какой выбор будет правильнее для данного человека в данной ситуации, то какой ему от этого толк? Вспомните, ведь главный фактор возникновения психологической проблемы не в том, что человек не знает правильного ответа, а в том, что он не готов отказаться от альтернативы — он хочет получить и то, и другое одновременно! Поэтому с его стороны вполне честно будет предложить нам свернуть свой совет в трубочку и засунуть его туда, откуда мы его вынули.

Эту же ошибку мы совершаем в отношении самих себя, когда пытаемся себя судить и давать себе советы, как правильнее поступить, опираясь при этом на чужие мнения о нас и нашей жизни. Никто, кроме нас самих не имеет ни малейшего представления о том, что для нас лучше или правильнее. Поэтому жить, опираясь на чужие мнения, — то же самое что идти по минному полю, ориентируясь на советы человека, который думает, что вы гуляете по пляжу.

На нашем психологическом форуме давать советы запрещено!

Я знаю, как правильно

Метод третий: «Правильный выбор»

Жизнь постоянно ставит нас перед различными выборами, но далеко не всякий раз на них происходит зависание. В большинстве случаев совершение выбора нам дается легко и непринужденно — просто потому, что «выбор здесь очевиден». И вот зная, что такое легкое отношение к ситуации выбора в принципе возможно, мы каждый зависший вопрос пытаемся прояснить и доказать себе очевидность одного из вариантов.

Как мы это делаем? Мы пытаемся «рассудить»! С помощью серии логических выкладок мы пытаемся прийти к заключению об очевидном преимуществе одного из имеющихся вариантов. Складываем плюсы с плюсами, минусы с минусами, и надеемся, что в результате одна из чаш весов заметно перевесит. И все мы знаем, что в итоге этот метод просто не работает, и все… Сколько не трать сил на вычисления, им не хватает чего-то главного, чего-то определяющего.

Фокус в том, что в тех простых ситуациях, где выбор для нас очевиден, он является таковым не потому что он «очевидно логичен» или «очевидно правилен», очевидным для нас его делает наше желание поступить именно так или иначе. Желание, а не логика! А можно ли с помощью логики создать желание? Нет!

Попытка принять решение на чисто интеллектуальном уровне всегда заканчивается самообманом. Либо человек подгоняет логику под то, чего хочет на самом деле, оправдывая таким образом свой иррациональный выбор, либо он берется исполнить то, чего на самом деле не хочет и вскоре оказывается в тупике, потому подобная интеллектуальная мотивация прогорает в два счета.

Поэтому, помогать человеку рассуждать о правильном выборе, значит помогать ему водить себя за нос. Правильный вопрос — это вопрос о том, чего человек хочет, а не что он считает правильным или разумным.

На нашем психологическом форуме метод поиска «правильного» выбора разрешен только для демонстрации бессмысленности этой затеи.

Я могу все объяснить!

Метод четвертый: «Все объяснить»

Этот метод особенно любят доморощенные психологи, которые начитались умных статей вроде этой, но не вняли настойчивой рекомендации начать с себя, и все-таки имеют наглость берут на себя смелость вправлять мозги другим. Ничем, кроме как «все объяснить», они помочь не способны. Слава Богу, почти безвредны.

Вот, если бы они попробовали «все объясняющий метод» на себе, то сразу бы поняли, что метод не работает и, вместо облегчения, еще больше все запутывает.

Вера в действенность этого метода возникла в результате популяризации психоанализа, который весь построен на поиске первопричин возникновения проблемы. Но психоаналитики проделывают эту работу гораздо тоньше и маринуют своих пациентов годами, чтобы в решающий момент, когда первопричина и правильная интерпретация происходящего будут озвучены, произошел бы долгожданный инсайт и вся картина невроза стала очевидной. Душевные проблемы не выносят такого позорного оголения и разваливаются. Но проделать тот же фокус на кухне невозможно.

Знать корни и причины возникновения полезно, точно так же, как полезно знать рецепт блюда, которое надо приготовить, но ведь его еще нужно приготовить!

В более тяжелых случаях это желание бесконечно все объяснять выражается в навязчивом стремлении ставить диагнозы и с гордым видом потирать руки, мол, дело сделано. В медицине это работает, потому что там к каждому диагнозу прилагается просчитанный до миллиграмма курс лечения. Психиатры пытались тот же фокус провернуть с психическими заболеваниями, но над ними смеются все, кроме них самих. В работе с психологическими проблемами диагноз не значит ровным счетом ничего. Это просто еще одно бесполезное объяснение.

На нашем психологическом форуме постановка диагнозов строго запрещена, а объяснение причин разрешено, но только в качестве вспомогательного приема.

Птичку жалко

Метод пятый: «Пожалеть»

Конечно же, никто на самом деле этот метод так не называет, ведь жалеть — это так унизительно! Поэтому в ходу другой более обтекаемый термин — «поддержать». Но суть от этого не меняется — как оно было размазыванием соплей, так и осталось.

Сама по себе эмоциональная поддержка — штука полезная. Поддержать человека нужно! Вопрос, в чем именно его поддерживать — в силе или слабости?

За нашу душу сражаются ангелы и бесы — две эмоциональных тенденции, которые тянут в противоположных направлениях. Первая требует от человека проявления стойкости, силы, ответственности. Вторая предлагает более легкий путь — схитрить, убежать, ускользнуть. И вот «поддержка» может занять любую из сторон.

Здесь все зависит о того, кто именно эту поддержку оказывает, и какая тенденция победила в его собственной душе. Если это человек выбравший сторону силы и ответственности, то и поддержка его будет сурова и беспощадна, подобно удару кнута или пинка под зад. А если человек сам тонет в жалости к себе, то и в другом он поддержит ту же самую позицию жалкого безответственного человека, страдающего от вселенской несправедливости.

И, к сожалению, поддержка в слабости и безответственности встречается гораздо чаще — именно она лежит в основе самых близких наших отношений. Редко, кто захочет иметь в друзьях человека, который не церемонится и из лучших побуждений бьет по самому больному месту. Поэтому, когда дело доходит до попыток помочь чужой беде, вместо настоящей помощи все скатывается к печальному совместному вою на луну. Повыли, пожалели себя и разошлись довольные друг другом. На душе полегчало, но проблема как была, так и осталась на месте.

Жалость к себе — это и есть то самое внутреннее препятствие, которое не дает принять решение и совершить выбор в ситуации противоречия. Важность и жалость — две стороны одной монеты, и нет никакой другой серьезной причины для зависания на внутреннем конфликте. А типичная бездумная душевная поддержка полирует эту монету до блеска, еще больше укрепляя тенденцию избегать любых потерь и неприятных выборов.

Поэтому, когда речь заходит о том, чтобы разбираться в чужих проблемах, нужно ясно понимать, что пациент всегда просит поддержки в своей слабости, а поддерживать его надо в силе и ответственности. И этому фокусу можно научиться, только тренируясь на своем главном пациенте… ну, вы поняли.


Понравилась публикация?

Возможно, вас также заинтересует:

Давайте поговорим об этом!

Войти с помощью:


avatar
2000
 
smilelaughgigglenodclaphiworrysaddrunknerdyshakewinkwonderthinkfacepalmsarcasticcryenvywtfevilangryswearyesno
Правила общения! Сверху:   новые | старые | лучшие
Vadzilla
Читатель
Vadzilla
12.08.2013 18:58

А я злой. Люблю метод «пряника» и «кнута».. люблю Троллить\ Чтобы пациент проявил себя \ И когда будет видна настоящая живая реакция… проще дальше двигаться…. Чем по 2-3 час выслушивать «сопли» и «кружева» проблем

Читатель
Willow_ln
12.03.2012 17:36

Очень интересная статья! Когда же будет продолжение?

Вотия
Гость
Вотия
10.03.2012 16:48

Я могу быть жилеткой минут 10. Потом выясню- чего надобно. От этого зависит то, что я буду делать дальше. Но последнее время норовлю отправить к специалисту.

Оксана
Гость
Оксана
10.03.2012 14:44

,
существуют и другие способы поддержать человека,

Деньгами?

Ханна
Гость
Ханна
10.03.2012 10:23

На моё ИМХО, как раз

человек выбравший сторону силы и ответственности

,
не будет раздавать в ответ на проьбу о помощи тычки под дых и удары по больному. Обычно подобные люди в курсе, что кроме

удара кнута или пинка под зад

существуют и другие способы поддержать человека, которому вот прямо в данный момент, «простите-мой-французский», изрядно хреново. И вовсе не обязательно при этом совместно размазывать слезо-сопли, и

выть на луну

German
Читатель
German
27.12.2011 02:55

Жду продолжения.
С данной статьей все понятно и чего делать не стоит, и как определить психологическая, проблема или нет..
А вот чего надо делать.. Уже давно пытаюсь что то решить по данному шаблону, решаются пока только простые проблемы.. До серьезных пока не подступиться..
Мне пока не понятно как выяснять на какой основе возникла та или иная псих. проблема, то есть на каком внутреннем конфликте возник, если исследовать мысли чувства, то там настоящий бардак, и не несколько противоречирий а если продолжать, копать мне кажется их количество будет расти-так уж и выходит что у человека очень много внутренних конфликтов, и не разберешь, какой именно относится к данной проблеме.. Даже не так.. В одной проблеме могут отыгрываться сразу несколько комплексов..
Хотяяяя…. поступки вроде не обманываютsmile.. В общем плохой из меня психолог даже в отношении собственных проблем.
Жду продолжения

Matt
Гость
Matt
13.12.2011 07:41

@Twiterianin
Речь, как я понял идет о том, что разум не может оказывать решающего влияния на принятие решения о чувствах. Что как не взвешивай последствия, не считай "за" и "против" все равно толку нет.
Но возьмем очень простой случай — утро понедельника, чувства куролесили всю прошлую ночь и сейчас хотят только спать. А разум говорит вам, что не стоит пропускать работу (и по хорошему куролесить в ночь на пн тоже).
Все чувства в данном случае видны и ясны, но вы ведь слушаете разум? И он не является марионеткой

Twiterianin
Гость
Twiterianin
13.12.2011 06:26

@Matt
Как я понял для себя, имеется в виду не то, что нужно противопоставлять разум и чувства (желания), а в том что первопричина проблемы не в разуме, а в конфликте чувств, которые переживаются как родные, неотделимые, а разум в этом случае выступает лишь как марионетка этих субличностей. Т.е. изначально необходимо отделиться и разглядеть эти чувства, не втягиваясь в игру собственного разума, а потом уже решать кого казнит, а кого миловать.

Matt
Гость
Matt
12.12.2011 09:17

Про колышки — это я как доморощеный психолог с теоретической стороны описываю — рецепт блюда, так сказать. Действительно, практически безобиден )) Однако, никогда движение вслепую, даже под руководством умелого поводыря не было лучше чем самостоятельное передвижение с открытыми глазами. Понимать и действовать — такая вот цель у меня.

Насчет самой статьи — написана хорошо, чувствуется практический подход, желание действовать и помочь действовать нам. Как всегда, было интересно прочитать.

У меня вопрос про 3й метод «Правильный выбор» — почему вы противопоставляете разум чувствам? Разум мощное оружие, если его правильно использовать. Да, метод "+" и "-" практически никогда не работает, но неужели это все на что способен наш несчастный умишко? У каждого инструмента есть область применения.Логика не замена чувствам и желаниям, но прекрасное дополнение. Чем лучше вы думаете, тем лучше вы оцениваете, а значит желания реже оказываются неудовлетворенными потому что "на самом деле все не так". Разум помогает проследить закономерности, провести аналогию.… Далее »»»

Matt
Гость
Matt
12.12.2011 08:33

А задача психологии (или просто понимания себя), как мне видится, состоит в ослаблении или устранении некоторых особенно мешающих нитей.

Matt
Гость
Matt
12.12.2011 08:13

Даша, попробую предложить вам модель, которая поможет ответить на вопрос как быть с противоречивыми желаниями (что то в таком духе, по моему Эрих Фромм писал).

Представьте себе множество колышков вбитых в землю, соединенных между собой эластичными нитями (некоторые с некоторыми). Также от колышков отходят нити, которые крепятся к неподвижным стенкам. Нити разной степени упругости. Вобщем куча эластичных веревок натянута — такая вот картина, забавная… В этой модели нити — ваши желания, а колышки показывают расстановку приоритетов в вашей жизни. Чем сильнее натянута нить тем сильнее хочется осуществить желание. Соответственно ваша цель расставить колышки так, чтобы в результате общее натяжение было как можно меньше.

Слон — это нить которая очень сильно натянута. Но, если подвинуть колышек за который она держится, то натянутся остальные нити — недешево, неудобно, воняет.. И скорее всего они в сумме перевесят.

Тот кто покупает слона, платит за это, будьте уверены. Модель можно уточнять и усложнять, например учитывать… Далее »»»

Twiterianin
Гость
Twiterianin
12.12.2011 08:11

Моменты которые для себя отметил, в каком-то роде откровения для меня:
— главный фактор принятия решения, выбора свое личное желание, актуальное для меня здесь и сейчас.
— идеи о бесполезности метода «правильный выбор», частенько себя так обманываю…

Chii
Читатель
Chii
12.12.2011 02:24

Спасибо, за статью. Думаю, она поможет разобраться с давно надоевшей проблемой. Однако что же всё-таки делать, если «слона купить» хочется, ну вот очень хочется, но «правильный выбор» здесь будет явно не в пользу этого желания? Если размышлять логически, то «покупка слона» — это дело не только недешёвое(по-этому для большинства, в том числе и для тебя, на данный момент, невозможное), но и просто безрассудное. Но слона то всё-равно купить хочется! И что же тогда? Подгонять желание под логику? Или просто страдать? Есть в статье какое-то противопоставление частей «Психологическая проблема» и «Метод третий: «Правильный выбор»». В первой части говориться о том, что нужно просто отказаться от нереальных желаний. А во второй, что нужно не думать не о правильности выбора, а о желании. А что, если желания не так уж и нереальны? Ведь кто-то же в конце концов «покупает слонов», «становиться космонавтами». Остаётся страдать? Или, как лучший вариант: страдать и добиваться, без малейшей… Далее »»»

Enjoy
Гость
Enjoy
29.11.2011 18:50

@Mr. Vit
«…»познай себя»…»

Затем «будь собой» и «будь счастлив»

RYTP
Читатель
RYTP
26.11.2011 18:49

@Анна
Сатов своё мнение уже написал во всех своих многочисленных статьях, и пишет как я уже сказал об одном и том же. Суть в том чтобы получать правильные ответы от самого себя, прочувствовать их. И не стесняться эти ответы применять в жизни.. изо всех сил

Анна
Гость
Анна
26.11.2011 17:22

Теперь уже хочется поскорее узнать, как правильно решать психологические проблемы)) Догадки на этот счет есть и очень интересно сравнить их с Вашим мнением, Олег.

Mr. Vit
Гость
Mr. Vit
26.11.2011 12:43

Олег, удивительно, но Чудовище которое вы сделали модератором, наделив всякими полномочиями, как раз попадает под критерии бытовой кухонно-забутыльной психотерапии которые вы описали в этой статье.

— Слушая другого человека, нам кажется, что мы понимаем его ситуацию, и часто оказывается, что мы легко можем ответить на вопрос, как в этой ситуации поступили бы мы. А дальше мы как раз совершаем ошибку, предполагая, что то, что хорошо и правильно для нас, будет так же хорошо и правильно для любого другого человека.

— «Все объяснить»

Этот метод особенно любят доморощенные психологи, которые начитались умных статей вроде этой, но не вняли настойчивой рекомендации начать с себя, и все-таки имеют наглость берут на себя смелость вправлять мозги другим.

Франкенштейн, Вы создали чудовище! © <img src=&#039‘ class=’bbc_emoticon’ alt=’smile‘ />

Half
Гость
Half
26.11.2011 04:01

Лейтмотив — свобода и ответственность.
Свобода — от всех догм и условностей, ответственность — за свою жизнь.

Про примат желаний над логикой вспомнил физфаковскую шутку: "Математика, как проститутка, обслужит любую теорию.&quotwink)

Mr. Vit
Гость
Mr. Vit
26.11.2011 03:11

RYTP, что ж тут залепливать?)) Одной фразой идея звучит так — "перестань себе врать". Или "познай себя". Есть еще варианты.)

trackback

[…] http://satway.ru/articles/psychotherapy-for-dummies/ Поделиться:по электронной почтеПечатьDiggFacebookLinkedInRedditStumbleUponTwitterLike this:НравитсяБудьте первым, кому понравился этот . This entry was posted in Саморазвитие and tagged Сатов, психология, психотерапия by Артем Шеин. Bookmark the permalink. […]

wpDiscuz
 
nonono

Контакты:

Пишите по делу и я отвечу...

ПОЧТА  
TWITTER @satov
ВКОНТАКТЕ @oleg.satov
FACEBOOK @oleg.satov

Добро пожаловать в гости

логин
пароль


забыли пароль?
Запись на прием