Теория (не)подходящести

Казалось бы, тема отношений исследована вдоль и поперек — что еще тут может быть нового? Однако же есть еще порох, как говорится. В клубном дневнике у меня недавно была запись про близость и про то, что не всегда проблемы при сближении с другим человеком вызваны страхами или комплексами — иногда просто человек неподходящий и никакой близости с ним на самом деле не хочется… однако хочется, чтобы хотелось — потому-то все и запутывается.

Так вот, мыслЯ развивается дальше в более универсальный принцип, который по странному стечению обстоятельств долгое время выпадал из поля зрения. Похоже, это тот самый случай, когда долго разглядывая в микроскоп одну маленькую ворсинку, теряешь из виду слона, на хоботе которого эта ворсинка и торчит.

В человеческих отношениях — в тех самых, которые про близость и все такое прочее — неизменно возникает множество проблем (психологи всего мира улыбаются и машут). И здесь очень велик соблазн объяснять их привычным способом — источник всех проблем, мол, в тараканах, неврозах, страхах, травмах, глюках, убеждениях, заблуждениях и так далее, и тому подобное. Лечиться, короче, надо!

Тут-то и подкрадывается на цыпочках огромный мохнатый мамонт — а не является ли причиной половины всех отношенческих проблем тот факт, что партнеры изначально друг другу не совсем подходят? 

Здесь есть и другая интересная параллельная тема — стоит ли так уж гоняться за идеально подходящим человеком или ценность можно найти и в нестыковке, в диссонансе? С точки зрения осознанного психологического развития, «неудобный» партнер создаст более (не)благоприятную почву для вскрытия больных мест, иллюзий и самообманов. Но даже когда все они будут вскрыты, партнер-то все равно останется неподходящим! Если в часовой механизм насыпать песка, он сломается — убери песок, и он снова заработает. А если он изначально сломан, то сколько не вытряхивай из него песок, обратно он не починится.

Вот отсюда и вопрос: не влипают ли психологи в заблуждение, списывая на песок в шестеренках большую часть психологических проблем возникающих в людских отношениях? Может проблема не в песке, а в том что шестеренки зубьями не сходятся? Не во всех случаях, разумеется, но хотя бы в некоторых.

Вот, например, абсолютно дурацкая тема — ревность. Почему она возникает? Потому что один из партнеров не уверен в собственной ценности и поэтому так нервно реагирует даже на самые невинные знаки внимания к кому-то другому? Хорошая гипотеза — в девяти из десяти случаев так оно и есть. Но ведь можно посмотреть на ту же ситуацию чуть иначе и задаться вопросом, как так вообще вышло, что один из партнеров чувствует себя столь неуверенно? Отношения — это же вроде про близость, про взаимопонимание, про доверие, в конце концов. Как получилось, что в этих отношениях доверия нет?

И даже если человек был склонен к неуверенности до начала отношений, разве это означает, что он должен чувствовать себя неуверенно и внутри отношений? Почему бы отношениям не быть той самой средой, где наконец-то можно почувствовать себя в безопасности и через это исцелиться от внутреннего разлада?

Привычный для психолога ответ сводится к тому, что всякая проблема приходит изнутри и от перемены слагаемых сумма не меняется — в смысле, с любым другим партнером будут повторяться одни и те же одинаковые паттерны поведения. Ревнуешь тут, будешь ревновать и в любых других отношениях, пока не избавишься от каких-то своих личных заморочек. Подружись с собой, примирись со своими демонами, обрети уверенность в себе и своей жизни, и никогда больше не будешь уже скатываться в ревность.

У такой позиции масса преимуществ, с точки зрения все того же психологического развития. Если объяснение всем проблемам искать в самом себе, рано или поздно исползаешь себя вдоль и поперек и исследуешь все свои самые темные углы, а это очень даже хорошо и полезно. Может даже и от ревности где-то в процессе «излечишься». В любой непонятной ситуации ковыряйся в себе — что-нибудь да расковыряешь!

А что, если тот же самый человек встречает другого партнера, и в этих новых отношениях безо всякой психотерапии события развиваются по другому сценарию: и близость вдруг прежних страхов не вызывает, и взаимопонимание нащупывается само собой, и доверие возникает безо всякого ковыряния в своих комплексах? Что если при совпадении шестеренок весь этот привычный ворох невротизмов вообще не активируется и никакая ревность не возникает?

И не ошибаемся ли в итоге мы, ковыряльщики чужих душ, выискивая психологические проблемы там, где дело совсем не в них? Ведь и от песка, и от несовпадающих зубьев скрежет в механизме отношений будет очень похожим — легко перепутать! И если в одном случае действительно нужно разбираться в себе и лечиться, то в другом самокопание будет попыткой починить то, что не сломано… а это верный путь к тому, чтобы все-таки что-нибудь сломать.

На этом этапе возникает множество новых вопросов. Как, например, отличить эти две ситуации — загрязнение механизма и различие в шестеренках? Или — почему вообще заведомо несовпадающие шестеренки оказываются в одном механизме? Есть, над чем голову поломать! Ну, а пока промежуточный итог: на вкус и цвет шестеренки разные — не пеняйте на рожу, коли зеркало кривое…

* * *

Дополнение из комментариев в ВК:

…тут речь не об отдельных частных совпадениях, которые важны тем или иным людям, а о совпадении в каком-то другом более глубоком и гораздо более важном смысле, от которого зависит, в каком режиме работает весь психический аппарат в контакте с другим человеком.

Подозрение такое, что если партнер в тебе замыкает нужные цепи, ты автоматически стабилизируешься, становишься “здоровее”, ведешь себя и реагируешь адекватнее. И все это не потому что очень умный и осознанный, а безо всяких специальных сознательных усилий. Как будто все само встает на свои места.

Если же эти цепи остаются не замкнуты, то даже при многих похожестях и интересностях друг в друге психика работает в режиме стресса и потому все болезненные реакции в таких отношениях еще больше обостряются…