Психология без соплей О пользе манипуляций
О вреде манипуляций
В комментариях к записи о похвале разгорелась дискуссия на тему того, что манипулировать людьми — это неправильно и вообще глубоко аморально, что, дескать, манипулируют только слабые неуравновешенные личности, а здоровому, уважающему себя человеку, манипулировать другими людьми совершенно негоже. Если вы в это верите, значит вы еще не познали истинный дзэн. Сейчас поясню, почему.
Начнем с определения. Манипуляция (манипулирование) — это такой психологический прием, который позволяет заставить другого человека захотеть выполнить ваши желания даже вопреки своим собственным интересам. Ключевой момент — в слове «захотеть». Именно то, что человек сам начинает хотеть выполнить ваши желания, и делает манипулирование такой замечательной и всеми любимой игрой.
Просить человека прямо гораздо сложнее — тут и себе нужно четко признаться в своих желаниях, и вслух свое желание заявить, и признаться в том, что нуждаешься в помощи, и быть готовым к отказу, и быть готовым к последствиям своей просьбы, и к тому, что за свою просьбу так или иначе придется расплачиваться. Просить сложно — это огромная ответственность, независимо от масштабов самой просьбы. И именно поэтому люди все время прибегают к манипуляциям — от самых невинных, до совершенно наглых и безнравственных.
Итак, манипулирование — это способ получить что-то от другого человека, без того, чтобы нести за это ответственность. Человек сам начинает хотеть выполнить ваше желание — остается только милостиво на это согласиться. А если он не подчиняется, можно запустить новый виток манипуляций — обидеться, расплакаться и выдать что-нибудь драматичное, типа — «Ты меня совсем не понимаешь… наверное, ты меня не любишь». Тут уж любая оборона даст слабину.
[[Продолжение — сумбур о манипуляциях]]
((Что вы имеете против манипуляций?))
Другое применение манипуляций — это те ситуации, где прямая просьба не вызвала у человека должного понимания и потому приходится давить на какие-то слабые его места, умасливать или запугивать, лишь бы тот поступился своими принципами ради исполнения вашего желания. Это более открытый и честный вариант манипулирования.
Третий вариант — это аккуратное и незаметное индуцирование в человеке каких-то смутных желаний или настроений, выгодных манипулятору. Например, то, чем занимается социальная реклама и государственная пропаганда. Легкое такое промывание мозгов, задача которого не в том, чтобы заставить людей захотеть сделать что-то конкретное, а в подготовке почвы, на которой потом можно будет взрастить целые сады желаний.
Вот читаете вы статьи на этом сайте, и у вас зарождается смутное желание заплатить мне денег — это я так бессовестно вами манипулирую. Я, конечно, обычно предлагаю что-то взамен, но если ваше желание очень уж сильно, могу пойти вам на встречу и взять у вас немного денег просто так, то есть даром — обращайтесь. 🙂
А теперь интересный фокус. Какие манипуляции считаются аморальными? — Те, что совершаются осознанно, когда человек точно знает, чего хочет, но по тем или иным причинам считает нужным исполнить свои желания не напрямую, а через манипулирование. С другой стороны, обиды, капризы, истерики и масса других узаконенных способов манипулирования ничем особо зазорным не считаются — ведь, человек не специально обижается, капризничает и впадает в истерику, он ведь жертва чужой несправедливости, да?
Получается довольно забавная картина — манипулируют все, но в безнравственности обвиняют только своих оппонентов, особенно, когда их манипуляции успешно попадают в цель. В этой ситуации, обвинение в безнравственности само по себе тоже становится манипуляцией — человек должен почувствовать себя плохо от того, что его посчитали моральным уродом, и тут же исправиться на радость недавней своей жертве. В общем, борьба с манипуляциями с помощью других манипуляций… замкнутый круг.
С психологической точки зрения в манипуляции самой по себе нет ничего плохого или опасного для душевного здоровья — опасна безответственность манипулятора там, где он и сам не осознает того, что делает, где он верит в искренность своих чувств и в своем поведении видит только естественную реакцию и никакой вторичной выгоды.
Ребенок учится манипулировать вполне сознательно — он прекрасно видит, как манипулируют им и друг другом его родители, и сам потихоньку начинает использовать эту стратегию воздействия. Но со временем он забывает, что слезы нужны только для того, чтобы надавить на жалость, и дальше уже плачет «искренне» — как будто ему действительно плохо, как будто дело не в банальном исполнении своего желания, а в трагедии шекспировского масштаба. Вот эта вера в драматизм своего состояния и своих переживаний — это и есть «плохо» и глупо.
Уж если манипулировать, то манипулировать легко и непринужденно, четко осознавая свою игру и принимая ответственность за свои махинации и возможные их последствия.
Манипуляции на практике
Что толкает человека на манипуляции? Если дело в собственной слабости, в страхе или нежелании признаваться в своих желаниях, в неумении и нежелании нести ответственность за себя и свою жизнь, такие манипуляции вредны — они позволяют проживать жизнь, оставаясь ребенком, отказываясь от развития и взросления. Моральная сторона вопроса тут совершенно не важна.
Если же манипуляция проводится стратегически осознанно, с четким пониманием своих целей и сохранением внутренней целостности, то никакого вреда в ней нет, по крайней мере, для самого манипулятора.
Что заставляет человека поддаваться на чужие манипуляции? Шантаж, обман, давление на жалость или гордость срабатывают только тогода, когда попадают на благодатную почву — когда человеку есть, чего терять, когда он слаб и зависим от мнений, когда ему жаль себя, когда его самооценка уязвлена, когда он слеп и лишен всякой осознанности. Чем сильнее внутренний конфликт человека, тем больше у него слабых мест, тем проще им манипулировать. На манипулятора тут обижаться бессмысленно — на себя надо обижаться, а манипулятора благодарить за полученный урок.
Когда манипуляции вредны? Более всего манипуляции вредны в близких отношениях между людьми, когда очень важно эти отношения сохранить и уберечь. Очевидный пример — это отношения мужчины и женщины, когда речь идет не о флирте или каком-то другом баловстве, а о попытке выстроить отношения здоровые и гармоничные. В этом случае любое манипулирование разрушительно.
И снова — дело не в моральной стороне вопроса, а только в том, что любая недоговоренность, любая нечестность, любая подковерная борьба разрушает даже самые лучшие отношения. Хотите сберечь отношения, не манипулируйте — договаривайтесь.
Еще одна ситуация, где манипуляций следовало бы избегать, — это воспитание детей. Понятно, что на практике это почти невозможно, но тем не менее, чем меньше манипулирования, тем больше шансов будет у ребенка, чтобы сохранить свое душевное здоровье и прожить счастливую во всех отношениях жизнь.
Когда и где манипуляции полезны? Везде, где не вредны. Очень полезный социальный навык, учитывая, что весь социум на них построен и вовсю их поощряет. Учитесь манипулировать — чем лучше это будет получаться у вас, тем сложнее будет манипулировать вами.
Автор
57 комментариев
Манипуляции вредны не только в личных отношениях, но и в любых продолжительных отношениях, бизнесе и пр.
Если вы обманите клиента один раз и он это поймет, он больше к вам не придет. Если вы обманете своего партнера, то тоже самое.
П.С. Вот читаю я ваши статьи и не появляется у меня ни малейшего желания вам заплатить))
А разве не достаточно подмечать свои «слабые места для манипулирования» и развивать их? А с другими именно ДОГОВАРИВАТЬСЯ, а не играть в манипулирование. Помнится мне статья «Умение действовать прямо». Зачем играть с людьми если с ними можно просто сотрудничать? Неужели потому что 90% взрослые дети?
@Vampireal
Часто манипуляции эффективнее. «Уметь действовать прямо» — это важно и манипуляция не должна быть следствием отсутствия такого «умения». Но когда речь идет о том, что тактически или стратегически эффективнее, манипулирование — это вполне приемлемый вариант, которым также нужно уметь пользоваться.
Вот так Олег Сатов манипулирует сознанием читателей, заставляя задуматься о том, как мы все друг другом манипулируем 🙂
Здорово разобраны и разоблачены некоторые механизмы мышления. Олег умеет затронуть противоречивые аспекты, и поднять смуту в закостеневших умах.)
Олег, читая вашу статью, возник образ «безманипулятивного» общества. Не стану обрисовывать его политическую составляющую 🙂 Ну, например, собрание в какой-нибудь конторе… важный мужчина в костюме, вместо 10 минутной речи о недостаточных уровнях дохода… и т.д, громко заявляет: «Хочу кабинет, как у Марии Ивановны», а другой: «А я — служебное авто, как у Сидорова», сразу живо рисуется детский сад и песочница… Вспомнилось как играют дети (до того как обучатся искусству манипулирования) вся их игра заключается в сплошном выражении «Я хочу» «А давай теперь, как я хочу…» они могут часами придумывать и обсуждать как они хотят, точнее как каждый из них хочет, не слушая друг друга и даже не приступив к игре… Некоторые взрослые потом теряют способность четко и прямо выражать свои желания. А когда человек понимает, что за любым монологом или действием (как своим, так и чужим) скрывается простое «я хочу», тогда и «поиграть» можно. Иногда эта игра может быть не только полезной, но и увлекательной, например, в отношениях терапевт-пациент 🙂
Манипуляция всегда «жмёт на кнопку», на то что в человеке дисбалансированно. Раздувает или поддерживает его внутренний конфликт. Манипулятору не нужны здоровые, зрелые личности — ими не возможно эффективно управлять, следовательно он старается не только избегать подобных, но и по возможности проводить профилактику оздоровления, раздувая в человеке желания-комплексы-противоречия.
Вроде как манипулировать социально выгодно, но используя манипуляцию оказываешься в среде людей подвластных манипуляции, не целостных.
О выборочности манипулирования: если манипулируешь на работе, в магазине, со знакомыми, с соседями, то придя домой будешь манипулировать и с домашними. Построение прямых отношений процесс трудоёмкий и врямязатратный, гораздо проще «нажать на кнопку».
Манипуляция это не приём — это философия, восприятие другого человека, как марионетки, чувство себя над человеком, и, как следствие, невозможность любить.
Манипуляция это следствие наличия внутренней пустоты, которая в свою очередь появляется из-за незнания человека своей природы и неследования своему предназначению. Понимание процессов происходящих в реальности и собственной уникальности, освобождает от желания манипулировать и быть манипулируемым и сподвигает к самотворчеству и сотворчеству с другими. Раскрытие собственного потенциала не нуждается в манипуляции, но создаёт почву и стимул для реализации других.
Олег, на что Вы посоветуете обратить внимание для совершенствования манипуляции? Я для этого взялся за НЛП, но, уверен, это не единственный путь. Пожалуйста, дайте практические советы.
Еще одна от Олега-маркетолога, просто ничего от Олега-психолога не увидел.
Олег скажите, что в данной статье есть психологического?
Люди вам доверяют, а то дружбу продаете, то призываете к безпринципности. Я просто в ужасе, как у вас совести после подобных статей хватает звать людей на консультации?
А тут еще и домой их к себе приглашаете… Интересно, что вы там собираетесь с ними делать с вашей безпринципностью и манипуляциями?
@Виталий
Не знаю, что вам и ответить… прям вывели на чистую воду. Придется закрывать лавочку, пока все не поняли, какой я беспринципный манипулятор. Я тоже в ужасе.
// Ушел искать совесть в кладовке — последний раз видел ее где-то там, среди вещей на выброс…
Олег, с совестью то вы поторопились — на выброс отложить)
Она очень хорошо продается ;))
@Надя
Действительно… надо будет выставить на eBay при случае. 🙂
Думаю, к манипуляции стоит относиться как к разновидности боевых искусств: обучаться, но не с целью нападения, а для того, чтобы при необходимости суметь отразить удар или хотя бы вообще распознать, что тобой манипулируют. А то ведь люди иногда даже не замечают, что их «дергают за ниточки». Потому что молча дергают. Но стоит кому-то вслух произнести это страшное слово «манипуляция» — все, сигнализация сработала =)
P.S.: Комментарии шедевральны!
Дьерда, получается врага нужно знать в лицо?))
Вообще есть масса информации о противостоянии манипуляциям, и это отнють не манипулирование в ответ.
Да и манипулировать в ответ вам в принципе не всегда удасться, если вашим сознанием манипулируют СМИ, то как вы сможете манипулировать ими? Только противостоять.
@Дьерда
Именно так, да.
Интересно, а на ком учиться, если манипуляции разрушают хорошие отношения? С супругами, друзьями и коллегами нормальный человек захочет их сохранить.
Надя, мне кажется, не обязательно манипулировать в ответ. Достаточно просто распознавать подковерные воздействия и не вестись на них. Но как можно распознать то, что тебе незнакомо?
new_game, подозреваю, что на себе 🙂 Ну и интернет еще есть…
Дьерда, есть разница — уметь распозновать или умело пользоваться — т.е. манипулировать. В данной статье Олег написал, что пользоваться (манипулировать) незазорно (если не в личных отношениях) и даже полезно, вот с этим я не согласна. В этом обсуждении мне близки рассуждения Василия.)
Вся общественная жизнь завязана на манипуляциях. От этого никуда не деться. Олег прав, когда различает манипуляцию на полезную и разрушающую личность самого манипулятора. В ценностных отношениях использование манипуляции может принести тактические (сиюминутные)выгоды, но никогда — стратегические(долгосрочные).
Мне думается, что обиды, шантаж и прочее названное — это очень грубый вариант манипуляций.. использовать его как-то противно что ли..
А вариант манипуляций, который мне нравится, выглядит примерно так:
Пример, кстати, с ребенком (не считаю, что лучше скандал закатить и проявить волю взрослого, считаю, что лучше сманипулировать и заставить ребенка думать, что он сам этого хотел ;))
Так вот пример. Пошли мы с подругой и ее 3-летним ребенком в кафе. Сели, принесли заказ. Мама просит ребенка не класть вилку с ножом на стол, а класть на салфетку, не брать руки в рот после того, как он стол облапал. А ребенок ни в какую. Хочу так и все. Так вот мы с ним договорились так. Чтобы руки в рот не брал, я ему рассказала сказку про мальчика, которому было очень плохо, про микробиков и не вкусные лекарства. А чтобы вилку с ножом он клал на салфетку, предложила ему подумать, как им будет веселее — вместе или по отдельности. Решили, что вместе им будет веселее в домике — на салфетке. Ребенок рад, ест без скандалов, руки в рот не берет, вилка с ножом на салфетке, мама в ауте, потому что привыкла бить по рукам, ругаться и терпеть его истерики. Что было, спрашивается? Была манипуляция. Очень простая, на уровне этого самого маленького ребенка — на понятном ему уровне. Привела она к тому, что ребенок не истерил, не рыдал, не был побит мамой, не обиделся на нее и нормально покушал. Так какие вообще могут быть вопросы о том, нужны ли манипуляции, в том числе с детьми?! =)))
Bondovna,
По-моему из-за таких сказок малыш рискует вырасти невротической личностью с навязчивым стремлением к чистоте и стерильности. Я не врачь, но где-то слышал, что наш организм устроен чудесным образом и у него есть защитный механизм, имеется в виду имунная система, которая защищает нас от всяких микровредителей.
Мое детство прошло в деревне. Каждое утро я выходил на улицу и там проводил весь день. Никто из родителей особо не заботился о том, где и как я играю. А играли мы везде — бывало и на помойке!Но ничего — микробы меня не съели. Рядом, по-соседству, жил мальчик с родителями, которые просто тряслись над ним из-за каждого пустяка. Он больше времени проводил в доме под тщательным наблюдением предков. Так вот, теперь он вырос в хрупкое болезненное существо, к которому болезни цепляются целыми комплектами.
Pablo911
«Манипуляция это не приём — это философия, восприятие другого человека, как марионетки, чувство себя над человеком, и, как следствие, невозможность любить.»
Да;( И, похоже, философия эта возникает тоже из неумения любить. Ведь отношаться как-то надо;), а стоить здоровые отношения — «бред какой-то и промывание мозгов» (да! реакция именно такая!..), манипулировать привычнее и проще: те самые дежурные обиды, претензии, истерики, капризы…
«Чем сильнее внутренний конфликт человека, тем больше у него слабых мест, тем проще им манипулировать. На манипулятора тут обижаться бессмысленно — на себя надо обижаться, а манипулятора благодарить за полученный урок.»
ОЧЕНЬ ВЕРНОЕ ЗАМЕЧАНИЕ!!!
«Если же манипуляция проводится стратегически осознанно, с четким пониманием своих целей и сохранением внутренней целостности, то никакого вреда в ней нет, по крайней мере, для самого манипулятора.» —
Не саглашусь, и приведу пример с курильщиком. Любой курящий человек до своей первой попытки бросить курить,считает, что курет он полностью по своей воле(осознанно) и полностью контролирует процесс курения. Хочу курю хочу не курю… Но стоит ему попыться бросить (откозаться) вот ту-то и все становится на свои места…
Также хотелось бы зделать замечание про совесть, по моему, совесть как раз таки КОСВЕННО и замешана во многих желаниях сманипулировать другими людми, так что соглашусь с Олегом, СОВЕСТЬ В ТОПКУ…
Minkovsky
«В ценностных отношениях использование манипуляции может принести тактические (сиюминутные)выгоды, но никогда — стратегические(долгосрочные).»
ОБСОЛЮТНО СОГЛАСЕН!!!!!!!!!!!
Minkovsky, ребенок не мой. Мама уже готова была устроить скандал. Я просто не хотела участвовать в разборках. Так что выход у меня был либо уйти, либо сманипулировать, либо слушать ор мамы и дитя. Я предпочла сделать то, что наиболее выгодно МНЕ. Для этого, собственно, манипуляции и существуют. И, кстати.. общественное заведение в городе — не лучшее место для Несоблюдения гигиены. помойка в деревне намного менее опасна.
Bondovna, я не вижу в вашем примере никакой манипуляции. Сдаётся мне, что именно только так и надо делать. Видел недавно родителей, бьющих/ругающих дитё примерно такого же возраста по любому поводу и без повода, не объясняя причины («Нельзя залазить с ногами на стол!» Дитё залазит. Шлепок. Дитё опять залазит, история повторяется. И всё в том же духе. Дитё плачет, родители на него сердятся. Безуспешно пытаюсь себя убедить, что такие семьи — исключение из правил); так мне теперь видится ваш поступок вообще замечательным. У детей, растущих на противоречии «они меня бьют, но для моей же пользы и из любви ко мне», я думаю, всё больше психтравма получается, чем та, которой боится Minkovsky.
Исходя из определения получается, что если при помощи психологических приемов человек захотел выполнить чужие желания даже против его интересов, то это манипуляция. В этом случае она вовсе не несет отрицательной смысловой нагрузки. Ведь если человек захотел, то значит переосмыслил свои интересы и теперь его интересы совпадают с чужими желаниями. Не во вред же себе он поступает. Человек может изменить свои взгляды под влиянием событий, общения с другими людьми и т.д.Что же в этом предосудительного? Ведь еще как постараться нужно, чтобы он захотел! Человек решения принимает сам, голова ему на что? Мне кажется, что разделение на плохие и хорошие манипуляции более верно и происходит на уровне методов, если нет возможности договориться. Избегать следует лишь плохие, в том числе и в личных отношениях.
1) Шантаж – вполне приемлем – это просто вид договора. «Если ты не сделаешь это, то я сделаю это». Свобода волеизъявления присутствует.
2) Обман – плохая манипуляция, поскольку лишает возможности человека принять решения на основе объективных данных,
3) Давление на жалость или гордость – вполне приемлемо. А как еще достучаться до жалости и гордости, если человек потерял их еще в «прошлой жизни»? Никто не мешает ему почувствовать себя негодяем и не отреагировать на мои слезы. А так пожалеет и купит мне новую шубу, а значит избавится от жадности и скупости, проникнется состраданием к ближнему.
4) Запугивание, лесть – вид обмана – не приемлем,
5) Индуцировать человеку определенные мысли – очень приемлем, собственно этим и занимаемся всю жизнь общаясь. Исключение – общение с психическивнушаемымибезвольными субстанциями. Можно ли сними договориться тоже вопрос.
To:Alina77
Я бы в пункт 3 добавил ещё «давление на любовь» — это когда зная что человек(родители и партнёр) любит, готов и готов сделать что может. Самая паскудная вещь. Тут хоть сознательно, хоть неосознанно это делается — результат один. Причем плачевный. Именно по этой причине большинство отношений не переживает конфетно-букетную стадию или распадаются в течении максимум 2 лет, когда эйфория проходит и люди начинают смотреть на друг-друга реальнее. Такая манипуляция вредна(и даже опасна — физическое насилие вполне вероятно) в первую очередь для манипулятора, если он конечно вовремя не соскочит.
Тo:Дмитрий
Отношение к манипуляции объекта манипулирования складывается исходя из субъективной оценки методов и целей манипулятора.
Если ты меня любишь, то……. Вид манипуляции – ультиматум, шантаж.
В приведенном вами случае цель женщины – получить какие-либо личные выгоды (денежные, изменение характера в соответствии со своими взглядами) путем прямого давления. Думаю, что вряд ли это понравится мужчине. Он взрослый человек и ему неприятна попытка изменить его грубо, агрессивно. Она показывает, что женщине до взглядов и чувств мужчины нет никакого дела, она эгоистична и думает только о себе, а именно о своих личных выгодах.. О какой любви в этом случае идет речь? Как следствие – охлаждение отношений.
Положительный пример манипуляции из реальной жизни. Жена алкоголика 20 лет «договаривалась» с мужем алкоголика о трезвом образе жизни. Результат нулевой. Впоследствии поставила ультиматум: «Если ты пьешь, значишь не любишь меня, не любишь себя, разрушаешь нашу с тобой жизнь. Если до Нового года ты не бросишь пить, то мы расстаемся». Он, разумеется, пропустил все мимо ушей. Она сдержала слова и 2 января уехала в другой город, подала на развод. Результат – не пьет уже 2 года. Отношения в семье наладились. Цель была другая – спасти другому человеку жизнь, сохранить семью, любовь.
Мне кажется, что любовь – единственная сильная эмоция, способная возвысить человека, вызвать желание избавиться от лени, эгоизма. А, учитывая, что все мы люди несовершенные, эмоциональные, то и проявление этой любви далеко не всегда принимают вид договорных отношений. Главное не забывать, что при манипуляции он должен захотеть что-то изменить, признавать право свободы выбора, а не получать желаемое игнорируя его интересы.
TO:Alina77
Я имел ввиду любовь манипулируемого к манипулятору… Ведь такое по-моему самый частый вариант, когда один любит, а другой принимает. Даже в случае с алкоголизмом, о котором вы написали… Я думаю тут были более сильные и более простые эмоции чем любовь. Скорее страх и чувство собственной ничтожности. Влюблённый человек как робот с дистанционным управлением — можно управлять как хочешь, можно даже сломать игрушку. 🙂 Только потом… Нужно бежать очень быстро… 🙂
Манипуляция — отличный инструмент для достижения своих целей. Только вначале приходится поиграть в игру «поиск ключа» к каждому из….приз в ней — человечек, который безвозмездно тебе(мне) поможет:))
С выводом согласен — чем больше ты сам искушен в манипулировании людьми тем сложнее манипулировать тобой. Чем не закон выживания в социуме.
Манипуляции разрушают любые отношения.
Ключевой момент здесь, как мне кажется, это научиться разбираться в том, когда манипулируешь бессознательно а потом удивляешься что же такое, почему же всё вот так, и когда манипулируешь сознательно для достижения какого-то результата. Ну и как следствие разобраться когда тобой пытаются манипулировать бессознательно а когда сознательно. По-моему где-то так. Для кого-то манипулировать кем-то может быть не приемлемо, но однозначно никто не любит когда манипулируют им.
А что плохого в манипуляции! ведь это всего лишь воздействие над человеком в душевном плане! иногда без этого никуда!! этим нужно еще уметь правильно воспользоваться!
Согласна. У меня был один приятель, которого многие обвиняли, в том, что он манипулирует другими людьми (а он это делал и весьма успешно). Я как-то сказала ему об этом, и он ответил следующее :»На свете куча людей, жаждущих, чтобы ими манипулировали. Я просто доставляю им это удовольствие«. Такой вот альтруизм))
Я совсем недавно писала статью об манипуляциях в отношениях, в ее поддержку я могу сказать, что мы как манипулировали, так и будем манипулировать, и ничего не измениться. Все люди манипулируют, только одни это делают осознанно, а вторые нет. Так же можно и говорить о вреде манипуляций. Есть люди, которые в наглую манипулируют и им пофиг на других, а есть такие, что делают это с умом, не нанося вреда окружающим. 🙂
А есть те, которые манипулируют с пользой для окружающих и во вред себе? ))
Есть и такие,абсолютно с вами согласна
Jesus?
мне кажется, что религию не стоит вписывать к манипуляциям, я не уютно себя так чувствую
Да ладно Вам! Религия и манипуляция — близнецы-братья!
Почемю бы это? В следствие удачных манипуляций?)
вы ошиблись, я религиозный человек, и эта тему не подлежит обсуждению ни в каком контексте. Думаю, я довольно чётко выразилась.
Да в том-то и дело, что не ошиблась. Я так и поняла, что Вы -религиозный человек, иначе с чего бы Вам неуютно себя чувствовать? Но именно потому, что я считаю любую религию способом манипуляции, я и говорю, что Вы живой пример того, что система работает. Я же даю оценок. Вы же сами говорили, что бывают полезные манипуляции))
Если Вы боитесь это обсуждать, значит не вполне уверенны…
🙂 я не задумывалась над этим вопросом, спасибо за идею для размышления.
Виктория
Всегда пожалуйста))
Здравствуйте! Я знал про это. Но не так подробно. Спасибо что дали ответ на мой вопрос.