Психология без соплей
Психология — статьи и консультации
nonono
 

Психология без соплей

Пятый день, полет нормальный

Пятый день, полет нормальный
История создания сайта и итоги первых дней работы · Объявления · 5 апреля 2008 г.

С момента открытия сайта прошло целых пять дней. «Целых», потому что интенсивность и количество событий в каждый из них было выше всякой меры. Все-таки, запуск сайта — это, как личная космическая программа. Можно было, конечно, ограничиться меньшими усилиями, но кому был бы нужен такой «китайский фейерверк»? — Пшик, и все. :-)

Если посчитать, все время, затраченное на подготовку к запуску, то получится что-то в районе 3 месяцев. Из них, последние полтора прошли так, что на сон и еду времени не хватало (или было жалко).

Но, несмотря на то, что официально сайт стартовал буквально только что, у него довольно долгая история. Когда работа над ним только начиналась, замысел крутился исключительно в направлении маркетинга психологических услуг — продавать, продавать и еще раз продавать. Но очень скоро что-то внутри сильно воспротивилось такому подходу и работа застопорилась. Душа напрочь отказалась творить, и пришлось признать, что я себя с этой затеей в чем-то обманываю.

Это было год назад. Все это время сайт оставался в подвешенном состоянии (одна обложка, без наполнения), пока в феврале на меня не нахлынуло деятельное вдохновение.

И в этой истории был интересный психологический момент.

У каждого человека в жизни бывают проблемы с новыми начинаниями, когда чего-то, вроде бы, и хочется, но никакие действия к достижению желаемого не предпринимаются. Или действия есть, но неуклюжие и слишком вялые, чтобы до цели дотянуться. Знакомо? Кто-то хочет открыть свой бизнес, но почему-то продолжает из года в год ходить на свою обычную работу. Кто-то хочет бросить курить, но каждый раз находит себе оправдание, чтобы продолжить. Кто-то хочет купить машину, но почему-то и шагу не делает, чтобы выйти за рамки мечтательства.

А кто-то хочет сделать себе сайт, но… :-)

Год назад, начиная работу над сайтом, я ставил перед собой некие цели. В тот момент они меня зачаровали и, поэтому, им удалось проскользнуть психологический фейс-контроль незамеченными. Я взялся их реализовывать без того, чтобы разобраться, чего именно я хочу, и как это впишется в мою существующую жизненную ситуацию. И… очень скоро наступил на грабли, из-за которых работа в итоге и встала.

Разобрался, что к чему, я как раз в феврале. Не то чтобы это было настолько сложно, что потребовался целый год. Скорее, просто было не до того. А тут пришло время провести ревизию зависшим проектам. Этому, кстати, сильно поспособствовала книга Дэвида Аллена «Как разобраться с делами» — я про нее еще как-нибудь расскажу. Пару дней я записывал все «за» и «против», все «Что хочу?», «Почему хочу?» и «Как именно я это хочу?» и, в итоге, вытащил на поверхность то внутреннее противоречие, которое год назад и привело к зависанию.

Оказалось, что цели, которые я ставил перед сайтом находились в жесткой конфронтации с теми принципами, на которые я в тот момент опирался в жизни. Например, один из принципов подразумевал, что нужно держаться подальше ото всякой публичности. Не удивительно, что идея открытия сайта шла с ним вразрез, ведь, сама сущность сайта — это и есть публичность. Было там и еще несколько подобных нестыковок. По сути, вышло, что желания противоречили жизненной позиции, от того и случился внутренний конфликт.

Подобные ситуации, когда отдельные части души не могут найти общий язык между собой, говорят о том, что пришло время что-то пересмотреть — либо желания, либо принципы, либо и то, и другое. Если окажется, что желание — надуманное, тогда зависшее начинание можно просто выкинуть на помойку. Если окажется, что принцип себя изжил, тогда можно без зазрения совести реализовывать свое желание. А в промежуточных вариантах всегда можно найти какой-то компромисс.

В моем случае, проиграли принципы, но и желания претерпели некоторые изменения, приняв более уравновешенную форму. А в результате, энергии высвободившейся вместе с разрешением внутреннего конфликта, с лихвой хватило, чтобы полтора месяца без передышки корпеть над новой концепцией и реализацией сайта. Результат — перед вами.

За пять прошедших дней на сайте зарегистрировалось несколько пользователей и появились первые комментарии. Состоялось множество интересных знакомств. И 15 человек подписались на ленту новостей. Вроде как, для начала — неплохо.

Кстати, сайт, в нынешней инкарнации, был открыт 1 апреляпривет всем ценителям хорошей компьютерной техники.

Зачем мужчине женщина и семья?

Зачем мужчине женщина и семья?
Как и для чего мужчина выбирает женщину · Статьи о психологии · 4 апреля 2008 г.

На вопрос о женитьбе можно и нужно смотреть с разных сторон. Начнем с уточнения — о каком мужчине идет речь? Например, молодой человек, выросший в цепких объятиях властной матери — зачем ему семья? Или мужчина, прошедший через три брака, которые рухнули из-за его невыносимой ревнивости — ему зачем? Или просто влюбленный парень из семьи с крепкими родовыми традициями — что руководит им? Вариантов много. Но все-таки, некоторые моменты можно обобщить.

Статья получилась длинной, поэтому, если у вас сейчас нет времени прочитать ее целиком, добавьте ее в закладки и прочтите позже — на свежую голову и в спокойной обстановке.

Итак.

Как это ни ужасно прозвучит, весь современный институт семьи основан на невротической мотивации. В давние времена, когда «брак по любви» еще просто не существовал, создание семьи было вопросом выживания или политической стратегии. Сейчас же семья рассматривается, как средство достижения некоего душевного комфорта. Грубо говоря, нынче семьи создают, чтобы получить удовольствие. Не обязательно очевидное, вроде секса, тепла и ласки. — Часто подразумевается удовлетворение неких глубинных потребностей, вроде самоутверждения, избавления от одиночества, желания власти и тому подобного. И если раньше семьи шли под грифом «Так Надо», теперь процессом и выбором партнера руководит исключительно «Хочу».

А чего же мы все хотим?

Что такое «жалость к себе» и откуда она берется?

Что такое «жалость к себе»
и откуда она берется?

Хронология формирования материнского комплекса · Вопросы и ответы · 31 марта 2008 г.

…мне хочется, чтобы меня пожалели или утешили. Без дружеской поддержки моя жизнь становится просто ужасной…

Ребенок с рождения при малейшем неудовольствии требует к себе внимания. Родители его, конечно же, жалеют и утешают. И ребенок быстро схватывает — «Если мне плохо, можно позвать родителей и они меня пожалеют — и мне станет хорошо». Сначала ребенок зовет родителей, когда ему действительно плохо, но потом смекает, что родителями можно таким образом манипулировать. А, чтобы игра выглядела натурально, ему приходится изображать из себя «жертву» — жалкое личико, сопли из носа, слезы из глаз. Сначала это ребенком проделывается достаточно трезво. Можно даже эксперимент провести — если в момент такой сцены ребенка чем-то отвлечь, то он забудет, что только себя жалел и, что ему вроде как было «плохо».

Со временем эта детская игра настолько оттачивается, что ребенок приравнивает свои капризы к тем ситуациям, когда ему действительно больно. Теперь, ему одинаково плохо и, когда действительно что-то болит, и когда всего лишь не реализуется какое-то его желание.

Теперь ребенок, чуть что, начинает жалеть себя изо всех сил, даже сам не понимая, что его страдание не столь велико, насколько он его изображает. И более того, теперь утешение ему становится важнее, чем решение проблемы, из-за которой ему стало плохо.

Ребенку жалость к себе сходит с рук, поскольку родители не видят той грани, где ребенок начинает уже заигрываться и манипулировать. И поскольку ему в этой игре вовсю потакают («Мы же хорошие родители! Он же плачет! Как можно его не утешить!?»), то у ребенка эта модель поведения и манипулирования закрепляется, как одна из основных в жизни. И в итоге до самой смерти человек так себя и жалеет — «Ах, мне плохо, ах мне горько, пожалейте меня».

Ребенок до определенного возраста во всем опирается на родителей — для него просить о помощи — нормально. И это действительно нормально. Не-нормальность начинается тогда, когда ребенок уже может сам справиться со своими проблемами, но продолжает требовать их решения от родителей.

И если родители этого не понимают (а они обычно не понимают, потому что сами — точно такие же), то они эту заморочку у ребенка только укрепляют. И вместо того, чтобы становиться сильным и самостоятельным, ребенок растет слабым и зависимым — потому что за всю свою жизнь, по большому счету, ничего не делал сам и никогда ему самому не приходилось справляться со своими проблемами…

 
nonono

Контакты:

Пишите по делу и я отвечу...

ПОЧТА  
TWITTER @satov
ВКОНТАКТЕ @oleg.satov
FACEBOOK @oleg.satov

Добро пожаловать в гости

логин
пароль


забыли пароль?
Запись на прием