Всякие важные новости!
17 ноября 2015 г.
Во-первых, главная новость — я переехал в Великий Новгород. Насовсем. Какое-то время в связи с этим могут быть всякие организационные и технические накладки, но скоро все наладится. Очные консультации, соответственно, переносятся сюда, в Новгород. Москва, Питер и прочие города поблизости, вэлком!
Во-вторых, большой семинар про отношения начинается 21 ноября, в субботу, в 19:00 по Москве. Надеюсь, все участники получили рассылку. Если нет, всем в обязательном порядке нужно зайти на форум в соответствующий раздел и отметиться там в знакомствах. В остальные темы тоже загляните!
В-третьих, начинаем готовиться к новой беседе с Аней. В этот раз разговор будет о воспитании детей. Поскольку сам я в этой теме не силен, рассказывать, в основном, будет Аня. А чтобы по-хорошему к этому делу подготовиться, нам нужны ваши вопросы по этой теме. В комментариях к этой записи собираем любые вопросы касательно проблем воспитания. Из них и будем определяться, о чем рассказывать в первую очередь.
В-четвертых, определились даты нашего ежегодного майского сбора в Ярославле. Мероприятие будет проходить с 15 по 21 мая. Планируйте отпуска! Прием заявок на участие и сбор предоплаты начнется чуть позже.
Понравилась публикация?
Возможно, вас также заинтересует:

Давайте поговорим об этом!
Хватит пока вопросов. Запись уже сделана.
И еще, как научить ребенка играть по правилам? Ребенок не может терпеть проигрыша и пытается постоянно перекроить правила под себя.
И как научить не выходить из себя при проигрыше.
Как помочь подружиться двум детям, которые во время игры постоянно ссорятся из-за того что тянут одеяло на себя? Могут ли дети долго вместе играть, или это в норме вещей ссора-дружба, ссора-дружба? Негативного отношения друг к другу перед встречей не чувствуется, напротив, хотят встретиться.
Здесь тема для конкретных вопросов Ане по поводу воспитания детей. Жалобы на свое тяжелое детство и одинокую старость, а также обсуждение задаваемых другими участниками вопросов, пожалуйста, в другие ветки.
А вообще, я готовлюсь к одинокой жизни и старости, если доживу до неё.
Да, это может быть. В таком случае мне будет тоскливо, ведь, я потеряю безусловно принимающее меня существо, и больно потому что это ударит по образу хорошей разумной и доброй матери.
Это вряд ли (в смысле видеть маму, радоваться встрече, принимать подарки — нормально)…Но выберет дом отца. По своим внутренним причинам, о которых сказать не сможет…То есть переходи щас на другую сторону…
Т.е. совсем не захочет меня видеть?
Да уж…Мне довелось вырасти без отца (лет с 5-ти наверное). Много перемещали между бабушками, городами, домами. Было прикольно )))
Вот только …папа не участвовал в процессе. Опять же: ты готова к тому, что ребенок захочет жить с папой? А тебе время выделят…Щас бы яду…
Ответ на вопрос «почему так?» может быть «так удобнее папе и маме».
Формулировка вопросов Ане стимулирует моё мышление, рассуждаю дальше. Тут опять вопрос сводится к моему представлению. Если я сформулирую своё новое представление, то, наверное, смогу донести его и до ребёнка. Но поменяется ли на самом деле моё старое представлени? Ладно, оставлю этот вопрос в стороне, попробую сформулировать новое. «Папа и мама могут быть рядом, жить в одном доме, а могут не быть рядом, и не жить в одном доме, и совершенно не понятно, по какой причине, в мире взрослых, да и в мире детей, вообще, много загадочного.
По моему, ребёнок всё-равно усвоит принципы, которыми руководствуется родитель. Если осознаёшь свои реальные принципы, а не обманываешь себя, и не пытаешься всучить окружающим (и ребёнку в том числе) противоположные, то двойных посланий, думаю, не будет. Похоже, опять всё дело в собственной осознанности и честности с собой.
родители ребенка больше не любят друг друга.
Не знаю, как лучше, сама никак пока не сказала, подбираю слова, но хочется обойтись без «не любят». Меня аналогичная тема интересует.
Вопрос 1. Ребёнку скоро 4 года, и у него, вероятно, уже сформировалось понятие о структуре семьи, судя по тому, что играя с динозаврами, он раздаёт им роли (папа, мама, брат, сестра, малыш). Когда малый хочет поиграть с папой, и я говорю, что он на работе (когда он действительно там), малыш иногда спрашивает «почему он всегда на работе?», а иногда не верит «нет, он не на работе». Подозреваю, что скоро он спросит «почему папа живёт в другом доме?», или что-то в этом роде, а я и не знаю, что ответить. Как объяснить ребёнку, почему папа живёт не с мамой, а с тётей, почему папа живёт в другом доме, почему едем куда-то не вместе (этот вопрос можно, конечно, обойти, типа, папа занят… Далее »»»
Как соблюдать грань в воспитании… настаивать на определенных правилах поведения, но при этом не угнетать ребенка, не отнимать у ребенка свободы выражения и не терять доверительных отношений?
Например, ребенок все время хочет что-то рассказать. Особенно когда пора спать. И с одной стороны, ребенок редко видит маму, его надо выслушать, а с другой стороны, она так по 2 часа засыпает. даже вроде соглашается, да уже сплю. И вот еще надо кое-что сказать. И так без конца. А когда отказываюсь слушать, сразу обижается, может расплакаться.
Как объяснить, что родители ребенка больше не любят друг друга. Не будет потом ребенок думать, что его тоже могут однажды разлюбить?
окей
путь вопрос звучит так, чтобы тебя не коробило
Как мои задачи сделать задачами ребенка
Прочти вопрос с учетом того что я знаю об этом
Так это не его задачи, а твои)))
Что значит, когда ребенок пытаясь что-то сказать вертится как уж на сковородке?
Как сделать задачи ребенка, например собраться вовремя в сад, задачами ребенка?
Что делать, если ребенок не хочет идти учиться на доп занятия, считая что его врожденных способностей (за которые его часто хвалили) достаточно. И ребенок витает в облаках.
Должно ли существовать некое «детство»? И как постепенно делать ребенка ответственным за свою жизнь не нагружая его и не отставая от развития? Есть ли какие-то нормы взрослости, развития на которые можно ориентироваться после 6ти лет?
До какого класса нужно делать уроки с ребенком, разбирать все вместе?
Вопросы Ане до какого числа можно задавать?