Психология без соплей
Психология — статьи и консультации
nonono
 

Психология без соплей

Писать или не писать — вот, в чем вопрос

Писать или не писать —
вот, в чем вопрос
Текущие дела, благодарности и прочие заботы · 9 сентября 2008 г.

Скоро сайту будет полгода. Смешной по интернетовским меркам срок, но насыщенность и интенсивность переживаний всегда искажают субъективное восприятие времени. Прошло только 5 месяцев с момента открытия, а кажется, что минуло не меньше года.

Отчасти тут сказался капитальный ремонт в квартире, который здорово добавил остроты переживаниям, но и с покорением интернета приключений тоже хватает.

Последние месяцы времени на поддержание контактов совсем не хватает, но никто не забыт и ничто не забыто. Еще раз выражаю благодарность людям, которые вовремя поддержали и помогли набрать обороты сайту — Сергей Бирюков, Ильдар Абдулин, Лена Lucky, Владимир Яшников.

Еще хочу сказать спасибо тем, кто помогает мне исправлять ошибки в текстах статей. Я стараюсь читать и перечитывать свою писанину, но все-таки там и сям ошибки проскакивают. Редактора нанимать я еще долго не соберусь, так что спасибо тем, кто добровольно и анонимно берет на себя этот труд.

А тем временем, укрепляются контакты с печатными и интернет-изданиями. Для меня это новая территория и потому все кажется очень интересным. Сотрудничество пока «бартерное», но тем не менее. Две статьи ушли в украинскую газету Эскулап (PDF), а сейчас начинается работа с интернет-порталом «Настроение» — буду вести там раздел вопросов и ответов.

В связи с этим вопрос ко всем читателям — стоит ли дублировать тексты ответов здесь на сайте? Тонкость вот в чем. Вопросы там задают достаточно простые и поверхностные, соответственно и ответы не будут содержать в себе каких-либо психологических откровений.

То есть, постоянные читатели в этих ответах не услышат ничего для себя нового, а некоторые вещи, возможно, покажутся чересчур упрощенными. Но, как знать. Ниже я привожу для примера два вопроса-ответа, чтобы лучше было понятно, о чем речь.

Вообще, жанр одиночных вопросов-ответов, когда неизвестно, кто задает вопрос, неизвестно, кому, и неизвестно, про что, — это профанация психологии. Никакого терапевтического смысла в такой работе быть не может — слишком много неизвестных, чтобы попасть в точку. Поэтому, все сводится к достаточно абстрактным рассуждениям на заданную тему.

С другой стороны, ответы на реальные вопросы от реальных людей могут привнести той конкретики, которой, может быть, не хватает статьям на сайте. И, возможно, как раз в простых ответах на простые вопросы вы найдете то недостающее звено, которое поможет от теории перейти к практике.

В общем, жду ваших мнений по этому поводу — интересно ли вам будет читать на сайте вопросы-ответы по типу тех, что представлены ниже? Или уж держать планку выше и писать более серьезные статьи?

p. s.

Кстати, о серьезных статьях. Завтра выложу новую статью из цикла «Не сотвори себе кумира»о христианстве. Планировал закончить ее сегодня, но качество материала важнее скорости его публикации. Статья будет интересная.

Цена рождения ребенка

Разойтись ли с женщиной, требующей зачать ребенка?

У нас такая ситуация: живём вместе, все начиналось как развлечение. А теперь покоя нет, одни разговоры с ее стороны только о детях. У меня уже есть двое детей от первого брака и этого достаточно. Как выход из ситуации: предложил найти себе парня и с ним создать, семью. Это в свою очередь приводит к истерикам по половине ночи, каким-то допросам с диктофоном. Посоветуйте что делать? Я очень сильно удивлен поведением, она работает в университете преподавателем социологии, и поведение раньше интеллигентной женщины очень сильно изменилось, появилась раздраженность и агрессия. На мои аргументы никакого внимания, но ведь с мнением мужчины в таких вопросах тоже следует считаться, это большая ответственность. Зарабатываю мало, должен платить алименты на двоих детей, и не хочу больше проблем в судах. Что мне делать, просто уйти? Жить вместе стало невозможно. А еще она говорит, что после моего ухода заведет ребенка с кем угодно, а потом на меня все свалит.

Прежде чем ответить на вопрос «Что делать?» нужно понять, что вообще происходит. Начинать нужно с краю, а не с середины. Мужчина и женщина, вступая в отношения, оба имеют некие представления и надежды о том, как оно все будет. Обычно, эти внутренние ожидания никак не обсуждаются или обсуждаются лишь на самом поверхностном уровне. А что еще хуже, так это то, что зачастую и сами себе люди не могут ответить на этот принципиальный вопрос — «Чего я хочу от этого человека и отношений с ним?»

Вот на этой почве потом и начинаются проблемы. Хорошо если ожидания совпадают — тогда все идет само собой, вполне естественно. Но гораздо чаще оказывается, что ожидания партнеров расходятся чуть ли не на 90 градусов. Тогда и получается, как в поговорке — кто в лес, кто по дрова.

На начально стадии отношений это не критично. Удовольствие от общения перебивает горечь мелких нестыковок. Кажется, что позже все наладится, утрясется, притрется. Но на деле, чем дальше, тем более очевидными становятся расхождения.

Мужчины и женщины рассматривают отношения совершенно по-разному. Когда отношения начинаются «для развлечения», женщина все равно просчитывает ситуацию на 10 шагов вперед и рассматривает мужчину, как потенциального будущего мужа. По-всякому можно на это смотреть, но почти каждая женщина хочет переложить ответственность за свою жизнь на мужчину. В какой-то мере это нормально, в какой-то — не очень, но в контексте заданного вопроса важно другое.

Чтобы переложить свои заботы на мужские плечи, женщина должна завоевать и покорить мужчину, победить его и подчинить. Когда мужчина податлив, женщине не приходится пускать в ход хитрые тактические маневры. Но если мужчина никак не хочет сдаваться, женщина начинает прибегать ко всяким своим манипулятивным приемчикам. И дети в этой игре очень часто становятся разменной монетой.

Ребенок, уже рожденный или будущий, — это отличный рычаг для психологического давления на мужчину. И в описанном случае, женщина явно им пользуется. То есть, ей не столько нужен ребенок, сколько нужно привязать к себе мужчину, которого никак иначе закрепить за собой не получается. В какой мере она это осознает — не известно. Вполне возможно, что она и сама себе не отдает отчета в том, что делает.

И теперь возвращаемся к вопросу, что происходит и что делать. Прежде всего, было бы неплохо сесть обоим и разобраться, кто и чего ждет от отношений. Честно, без истерик. А вот когда ожидания и мотивы прояснятся, думать, что со всем этим делать дальше.

Если получится поговорить — хорошо. Если нет, тогда придется провести свою часть расследования самостоятельно, и точно так же самостоятельно решить, как поступить дальше.

Недоверие

Появилось недоверие к мужу

Как удостовериться в том, что муж меня по настоящему любит меня. Хочу знать, что он живет со мной не потому, что его все устраивает или ему все подходит, а еще и потому, что он меня действительно любит. У меня начало возникать к нему недоверие, мне кажется, что ему все равно. Если я обиделась и заплакала, он даже не подойдет. Может он такой человек? Может он просто не знает как себя вести, что делать, что говорить? Помогите, пожалуйста, посоветуйте, как это можно проверить.

Так и хочется задать провокационный вопрос: а что это вообще за штука такая — «любовь»? И что значит «любить по-настоящему»? Вот вы, например, «по-настоящему» любите своего мужа? А как вы это определяете, по каким признакам? Может быть вы сами с ним только потому, что вас все в нем устраивает?

Видите ли, любовь — это не такая штука, которую можно четко отследить, это не звезда во лбу, которую за версту видно. Чаще всего любовью называют некий набор эмоциональных переживаний непонятной природы, которые толкают в объятия к другому человеку. Но если разобраться, то за этими эмоциями обычно стоят как раз таки самые прозаичные вещи, вроде «подходит и устраивает».

Поэтому, дело вовсе не в том, любит ли он вас «по-настоящему», а в том, как любите его вы. Любовь — это ведь не предмет торга или бартера. Хотите любить — любите. Но вы ведь хотите другого — вы хотите, чтобы любили вас. Вероятно, вы готовы любить в ответ, но тогда получается, что вы хотите быть любимой «за просто так», и только тогда вы ответите любовью от всего сердца.

Как ни крути, картина получается странная.

А вот и еще одна провокация. Когда человек уверен в своих чувствах, он никогда не будет сомневаться в чувствах другого человека. Если же изнутри точет червячок сомнения, тогда и в отношении другого человека на каждом шагу будут возникать подозрения. Так что, правомочным будет повторить вопрос — а вы его любите по-настоящему?

Ну, а чтобы все-таки выбраться из всей этой словесной путаницы, добавим немного оптимизма. Вероятно, он действительно «такой человек». Это вполне нормально и очень даже хорошо, если в своих реакциях он не похож на вас. Не нужно ждать от партнера того, что он будет читать ваши мысли, угадывать желания и на ваши страдания реагировать именно так, как вы этого хотите.

Когда плохо ЕМУ, как вы себя ведете? Угадаю — именно так, как вы хотели бы, чтобы близкий человек себя вел по отношению к вам. Могу даже предположить, что вы пытаетесь его растормошить и развеселить. Но подумайте, этого ли он хочет на самом деле? Может он как раз хочет, чтобы его не трогали и к нему не подходили?

В общем, прежде чем делать какие-то выводы и пугаться того, что отношения заходят в тупик, неплохо бы было попробовать поговорить и спокойно выяснить, кто, чего и как хочет, кого и как нужно успокаивать, кому и какие нужны знаки внимания, чтобы чувствовать «любовь». Хорошие отношения — это всегда результат дипломатии и определенных усилий.

Не ждите, что отношения сложатся сами собой — возьмите ответственность за них в свои руки.


Понравилась публикация?

Возможно, вас также заинтересует:

Давайте поговорим об этом!

Войти с помощью:


avatar
2000
 
smilelaughgigglenodclaphiworrysaddrunknerdyshakewinkwonderthinkfacepalmsarcasticcryenvywtfevilangryswearyesno
Правила общения! Сверху:   новые | старые | лучшие
Cashkalort
Гость
Cashkalort
27.06.2011 14:34

Да идея занимательная мне понравился ваш блог

Annet
Гость
19.09.2008 22:59

Сегодня первый раз посетила ваш сайт. Очень понравились статьи — зачиталась. Спасибо! По моему скромному мнению, разбавлять серьезные тексты цитатами из рубрики «вопрос-ответ» вполне уместно. Буду ждать от вас новых интересных текстов!

leshik
Гость
leshik
11.09.2008 13:16

Да. Ответы интересные. Вспомнилась книга «Пять языков любви».
Я тоже за отдельный раздел на сайте; ссылки, конечно, хорошо — но они имеют тенденцию устаревать, а ресурсы — дохнуть.

Pablo911
Гость
10.09.2008 23:53

Ссылки на другие ресурся — не очень удобно (ссылки со временем меняются, сайты иногда недоступны), лучше публиковать их на сайте, но не в основном разделе, а отдельным потоком и раз в неделю/две недели/месяц давать ссылки с кратким описанием в основной ленте.

Спасибо что спросили!

Лена Lucky
Гость
09.09.2008 20:17

Спасибо большое, что ничто не забыто smile)

И как читатель, и как психолог тоже выскажусь по поводу рубрики: я думаю, публикации имеют смысл, но — как и с остальным материалом — после жесткой цензуры. То есть эдакий дайджест из самых интересных вопросов/ответов или самых популярных, или самых спорных — чем черт не шутит smile

Успехов, коллега! wink

Count
Гость
Count
09.09.2008 15:09

А на вопрос так и не ответил.
«Да, мне будет интересно читать избранное из этих вопросов-ответов. Главное, чтобы
а) к ним был удобный доступ
б) они не мешали основному контексту, а были лишь дополнением.»

Count
Гость
Count
09.09.2008 15:05

Я думаю данный раздел можно завести на сайте, если есть возможность автоматического переноса вопросов-ответов на данный ресурс и если есть место на сервере, где живет сайт. Можно сделать раздел со списком ссылок, а не сами вопросы-ответы, но ссылки имеют «срок годности».
И раз в неделю на ленту бросать список затронутых вопросов со ссылками, чтобы не разбавлять контент статей идущих в ней.

Ильдар Абдулин (любитель Яблок)
Гость

поддерживаю идею с публикованием ссылок на ответы-вопросы с авторскими комментариями
с удовольствием буду читать

Margaret
Гость
Margaret
09.09.2008 13:55

Я за дайджест публикаций.

Titancha
Гость
Titancha
09.09.2008 13:52

Моё скромное ИМХО, что отдельный раздел вопросов-ответов никак не помешает читать глубокомысленные статьи, а скорее их дополнит конкретикой. Поэтому, я — за.

studer
Гость
09.09.2008 12:58

Прочитал пост в ридере и полез на сайт отвечать. И тут увидел что меня опередил Андрей.

Действительно оптимальным вариантом будет регулярная публикация ссылок на работы. А наиболее интересное можно публиковать в сводном посте на сайте. Кстати неплохо если будут не просто публикации лучших вопросов-ответов. Но и еще дополнительные авторские комментарии к ним. Так сказать в рамках формата.

Пользуясь случаем хочу еще раз поблагодарить автора за замечательные статьи и пожелать дальнейших успехов. (Как бы банально это не звучало)

Андрей
Гость
Андрей
09.09.2008 11:41

Уровень содержания данных пар вопрос-ответ безусловно гораздо ниже тех статей, за которые, по моему мнению, большинство посетителей и я в том числе, приходим на Ваш сайт, Олег. Может стоит раз в неделю, например, публиковать дайджест с ссылками на Ваши работы в прочих изданиях/сайтах? Не хотелось бы разбавлять столь качественный контент smile

Екатерина
Гость
Екатерина
09.09.2008 11:21

Я — за размещение ответов на сайте (в отдельном разделе)
с уважением.

wpDiscuz
 
nonono

Контакты:

Пишите по делу и я отвечу...

ПОЧТА  
TWITTER @satov
ВКОНТАКТЕ @oleg.satov
FACEBOOK @oleg.satov

Добро пожаловать в гости

логин
пароль


забыли пароль?
Запись на прием