Психология без соплей
Психология — статьи и консультации
nonono
 

Психология без соплей

#8 Влияние алкоголя

#8 Влияние алкоголя
Вопросы и ответы · МозгоFAQ · 28 сентября 2013 г.

Вопрос: Как влияет алкоголь на психологическое состояние человека? Ослабляются тормоза и какая из его сторон начинает проявляться? Личность во всей красе?

Ответ: Алкоголь бьет по физическому организму и личности. Интоксикация организма и возникающие в результате ощущения в теле, потеря координации и т. п. — это не особенно интересно. Самое значительное изменение происходит в функционировании личности — то самое изменение, ради которого люди становятся алкоголиками.

Для отравленного алкоголем сознания характерно более прямое и непосредственное реагирование на все внутренние напряжения — желания, эмоции, внутренние конфликты. Человек прямо выражает свои желания, легче выплескивает эмоции и совершенно естественно реагирует на свои внутренние терзания — терзается от души.

Можно сказать, что алкоголь вырубает контролирующую инстанцию, отвечающую за поддержание стабильного и привлекательного социального образа. Может быть, это происходит из-за временной смены системы координат и перехода от шкалы «правильно-неправильно» к шкале «приятно-неприятно». А может, просто возрастает чувствительность к внутреннему напряжению, и сброс накопленного давления становится более приоритетной задачей, чем поддержание привычного образа.

Так или иначе, поведение человека становится более естественным, в том смысле, что он меньше сосредотачивается на том, как он выглядит в чужих глазах, и больше внимания уделяет своим реальным переживаниям. Тормоза отпускаются и человек какое-то время может позволить себе побыть собой, имея для этого веское социально приемлемое оправдание — «Я был пьян».

Многие, кстати, пьют не для достижения фактического опьянения, а именно для получения права на это самое «алкогольное оправдание». То есть, еще до наступления реального опьянения, человек начинает себя отпускать, потому что у него теперь есть хорошее для этого прикрытие.

Другое проявление того же самого эффекта — общее снижение уровня самоосуждения. Под действием алкоголя человек на время ослабляет собственную хватку и перестает душить себя своими навязчивыми представлениями о том, как правильно жить. Именно это и приводит определенный тип людей к пьянству — для них снятие внутреннего напряжения с помощью алкоголя более эффективно и удобно, чем все прочие способы решения внутренних конфликтов.

Для других людей алкоголь, наоборот, является чем-то пугающим, поскольку снижение уровня самоконтроля под действием алкоголя приводит к выходу наружу тенденций, крайне неприятных и нежелательных для личности. Такие люди не пьют и никогда не станут алкоголиками, поскольку слишком боятся себя настоящих.

То есть, в целом алкоголь позволяет получить опыт более простого, свободного и естественного реагирования на свои напряжения и более отчетливо увидеть свои плохо осознаваемые тенденции. Но вместе с тем, опьянение же и мешает ассимилировать полученный опыт. Во-первых, внимание и сознание значительно ослаблены алкоголем, во-вторых, у личности остается слишком хорошая лазейка, чтобы отказаться от признания полученных фактов, — «Был пьян, а значит не считается».

Всем людям время от времени хочется чего-то странного. Алкоголь дает возможность это осознать и сделать, но терапевтического эффекта в этом не будет до тех пор, пока не удастся отпустить те же тормоза в трезвом ясном сознании с принятием всей полноты ответственности за последствия и с соответствующей корректировкой своего социального образа.

Другие вопросы и ответы: МозгоFAQ.

#7 Ожидание и разочарование

#7 Ожидание и разочарование
Вопросы и ответы · МозгоFAQ · 27 сентября 2013 г.

Вопрос: Здравствуйте, Олег. Я давненько наблюдаю такой момент: в ожидании какой-нибудь запланированной и желанной покупки я буквально терпения набраться не могу. Но когда я уже покупаю вещь, это чувство улетучивается и приходит ощущение, будто абсолютно ничего не произошло, будто не этой покупки я ждал целый месяц. В такие моменты часто бывает, что я разочаровываюсь в купленной вещи, хотя разочарование ничем абсолютно не обусловлено. Скажите, пожалуйста, этому есть какое-нибудь объяснение с точки зрения психологии? Надеюсь, это частое явление в вашей практике и моё сообщение не относится к индивидуальным проблемам.

Ответ: Есть какая-то очень большая проблема для нашей личности связанная с ожиданием. Всякий раз, когда надвигается событие важное для нашей личности — то есть, событие, которое личность каким-то образом прикручивает к себе — ожидание его становится мучительным. Происходит какое-то залипание на этом ожидании и весь белый свет не мил, пока ожидаемое не свершится.

В то же время, если мы ожидаем в ближайшем будущем события, которое в личностном смысле для нас не важно, то и зацикливания на этом событии не происходит.

А дальше все развивается ожидаемым образом. Когда фактическое событие происходит, личность испытывает приятный эмоциональный всплеск. Но его продолжительность в буквальном смысле — одно мгновение. Потом еще некоторое время сохраняется послевкусие, но и оно быстро уходит, оставляя за собой ничто. И вот это «ничто» уже вызывает у той же самой личности чувство разочарования, но только по контрасту с тем очарованием, которое ему предшествовало.

В реальности все события нейтральны — они просто происходят. Некоторые события мы предвосхищаем. Некоторые наделяем искусственной личностной значимостью. Некоторые по этому же личностному принципу обесцениваем, назначая их неважными. Но в действительности все события равны по значению — либо все в равной степени важны, либо все не важны, либо просто нейтральны.

И когда личность успокаивается — например, в тот момент, когда ожидаемое исполнилось, мы и оказываемся лицом к лицу с этой нейтральной сущностью бытия. И если мы к этому не готовы, оно нас пугает до чертиков. Нам кажется, что мы сделали что-то не то. Раз важность приобретения не подтвердилась непрекращающимся восторгом, значит, это было неправильное приобретение, и значит нужно срочно искать какое-то другое — более правильное, еще лучше, чем-то, что уже есть.

И эта безнадежная замена одного на другое будет продолжаться до тех пор, пока личность не отлепится от объекта приобретения. Если человек покупает машину и впутывает в этот вопрос свою личность, то ни одна машина его не удовлетворит — каждый раз будет разочарование и каждый раз будет хотеться большего. Если же в какой-то момент личность устраняется из этого вопроса, и машина начинает рассматриваться в строго утилитарном смысле, то всегда есть легко достижимый предел, по достижении которого не будет никакого разочарования — машина просто будет исправно выполнять свою функцию и тем радовать владельца.

То же самое происходит в отношениях при переборе партнеров. Пока другой человек рассматривается как потеха для своего достоинства, никакого покоя на душе и в отношениях не будет — все время будет чего-то мало. Но стоит вынести личность за скобки, уравнение решается само собой.

p. s.
В ответ на некоторые комментарии:

Почему вы тут все считаете, что личностные интересы не стоят того, чтобы их удовлетворять? В предложенном тексте речь не о том, что личность НАДО вынести за скобки. Вовсе не НАДО! Речь о том, чтобы понимать, что происходит и перестать жаловаться. И если личность уже впуталась, то не дергаться, а внимательно наблюдать, как она получит от этого удовольствие, насладится вместе с ней, а потом не позволить себе провалиться в разочарование, когда у личности наступит ожидаемый отходняк.

В отыгрывании личностных интересов много вкусного, но в этом же и много горького. Так вот, если хочется личностно-вкусного, то надо спокойно расплачиваться за это личностно-горьким, а не жаловаться на несправедливость, неврозы и прочу хрень. Хочешь — получаешь — платишь.

Невротик — не тот, кто тешит свою личность, а тот, кто не хочет за это платить.

Другие вопросы и ответы: МозгоFAQ.

#6 Настоящая дружба

#6 Настоящая дружба
Вопросы и ответы · МозгоFAQ · 26 сентября 2013 г.

Вопрос: Можно ли считать наличие большого количества дружеских связей признаком взрослой личности?

Ответ: В этом вопросе зависимость обратная — чем более взрослый и уравновешенный человек, тем меньше у него «друзей».

Причин для этого две: здоровому совсем не интересно дружить с нездоровыми, а найти здоровых довольно сложно, и вторая — вместе с выздоровлением исчезает основная мотивация для дружеских социальных контактов. См.: Что такое настоящая дружба.

Если немного изменить формулировку, то можно сказать, что у здорового человека нет проблем с тем, чтобы налаживать контакты с людьми. Более того, другие люди сами будут к нему тянуться со своей дружбой, но от этого они не становятся друзьями.

Вот на промежуточном этапе от сильной зажатости к полному расслаблению вполне может быть этап налаживания социальных связей и отыгрывания обычных социальных игр. Не всем этого нужно, но если этого всегда хотелось, то здесь вот и происходит обрастание новыми связями. Но если работа на этом не прекращается, то этот этап быстро проходит и человек начинает все больше демонстрировать тенденцию к уединенности.

Способность к социальному контакту при этом никак не нарушается. Наоборот, когда от других людей больше не нужно их принятие и одобрение, вступать в контакт по какой-либо практической необходимости становится гораздо проще. Под ногами больше не путаются свои детские капризы, обиды, ложные ожидания и т. п., а чужие невротические всплески мгновенно гасятся отсутствием ответной реакции. Но это всегда будет контакт с дальней дистанции ради решения каких-то технических задач, как, например, взаимодействие с коллегами в рабочем коллективе.

А уж если сохраняются какие-то более глубокие личные контакты, то это контакты с людьми, которые точно так же уравновешенны и эмоционально самостоятельны, либо хотя бы идут в этом направлении. Но и здесь нет той обычной «дружбы». Здесь скорее тихое молчаливое созвучие, примерно такое же по содержанию, как встреча двух земляков в чужой стране, — потребности друг в друге никакой нет, планы у каждого свои, но встретить земляка-единомышленника все равно приятно…

Другие вопросы и ответы: МозгоFAQ.

 
nonono

Контакты:

Пишите по делу и я отвечу...

ПОЧТА  
TWITTER @satov
ВКОНТАКТЕ @oleg.satov
FACEBOOK @oleg.satov

Добро пожаловать в гости

логин
пароль


забыли пароль?
Запись на прием