Некоторое время назад, мы подробно рассматривали проблему«теневых»качеств — тех черт, нашей личности, которые у нас определенно есть, но которые мы определенно не желаем признавать. Такие потаенные уголки души есть у всех. Это не патология и не какой-нибудь особенный невротизм — это общая норма.
При поверхностном понимании легко поддаться искушению и отнести к теневой стороне личности одни только негативные ее качества, но это будет неправильно. По странному стечению обстоятельств получается так, что мы отказываемся признавать в себе не только «плохое», но и много чего «хорошего».
Мы неоднократно говорили о том, что разница между плохим и хорошим весьма призрачна, но сейчас речь о другом. Например, возьмем агрессивность, которая очень часто оказывается в списке теневых качеств из-за ее неугодности социуму. Общество если и не говорит прямо, то подразумевает: агрессивность — это плохо. А раз плохо, приходится ее скрывать, маскировать, прикидываться добрячком.
С агрессивностью и подобными ей качествами все понятно. Если ребенку в семье любви недостает, он начинает добиваться любви у окружающего общества, а для этого ему нужно быть «хорошим», а для этого ему нужно скрывать в себе все «плохое» — логика элементарная. Так агрессивность и другие неудобные окружающим людям качества оказываются в списке отвергнутых и формируют самую мрачную и пугающую сторону нашей Тени. На что не пойдешь ради толики чужой любви.
Но у каждого человека в списке теневых качеств оказываются и другие — те, которые не то что «плохими» не назовешь, а такие, что в том же самом обществе принято считать весьма «хорошими». Сила, ответственность, независимость суждений, храбрость, решительность и все прочие атрибуты героической личности. Масштаб и сфера проявления этого героизма могут быть различными, но важна суть: это те качества, что обычно принадлежат нашим героям — тем людям, которыми мы восхищаемся, которых мы считаем лучше себя, которых считаем своими авторитетами.
Почему-то выходит так, что наряду со всем темным и морально сомнительным мы часто вытесняем из своей личности и самое светлое. Это не теория, это факт. Мы боимся быть «плохими», и это понятно. Мы боимся быть «хорошими», и это… предмет нашего разговора.
Недавно у меня состоялся интересный разговор в ICQ. Девушка пришла с вопросом о том, как решить ее проблему. На серьезную платную консультацию она была не настроена, поэтому все ограничилось обменом несколькими репликами. Беседа вышла хоть и короткая, но примечательная.
Суть заявленной проблемы была в том, что все ее друзья и родные сидят у нее на шее, пользуясь ее добротой и неумением отказывать. Так часто бывает — ребенка воспитывают благородным и доброжелательным настолько, что он, в конце концов, вовсе забывает о своих личных интересах. До определенного возраста это выглядит совершенно естественно и особых хлопот не вызывает. Ребенок вполне счастлив тем, что ему легко удается всем угождать и его за это «любят». Но позже, когда личность взрослеет, ее собственные интересы становятся все более отчетливыми, и все чаще они вступают в противоречие с интересами окружающих.
Здоровый ребенок в этом социальном столкновении уравнивает значимость своих интересов с интересами других людей, и это естественным образом приводит к тому, что из близкого общения автоматически вытесняются те люди, чьи интересы идут вразрез с его собственными. Но ребенок благовоспитанный в этой ситуации попадает в ловушку — свои интересы он привык считать вторичными и теперь несмотря ни на что продолжает придерживаться своей обычной стратегии. Свои желания он подавляет, чужие — исполняет. Но поскольку заряд собственных желаний теперь велик, это быстро приводит к нарастанию серьезного внутреннего конфликта.
Недовольство собой и тем, что окружающие с ложной благодарностью пользуются предоставленной возможностью сесть на шею, порождает агрессию, которая, однако, тоже блокируется, потому что хорошему человеку нельзя быть злым и нельзя причинять боль другим людям. Это еще больше усугубляет ситуацию, и вот человек вынужден обратиться за помощью к психологу, потому что по прошествии лет сам он все так же не умеет отказывать, но и сил поддерживать вытеснение своих собственных желаний больше нет. Внутренний конфликт прорывается наружу, человек заболевает, делается несчастен.
Его — вернее, ее — вопрос звучал так: «Как мне решить эту проблему? Как сделать так, чтобы все от меня отстали?»
Сновидений прислали много, спасибо. Но большинство из них слишком индивидуальны, чтобы сказать о них что-нибудь определенное, не зная контекста и личных ассоциаций сновидца. Кроме того, еще раз напоминаю, что предложенные ниже интерпретации не имеют отношения к реальным людям с их реальными проблемами — считайте их свободными «рассуждениями на тему» и не принимайте на свой счет.
И еще один момент. Об этом тоже было сказано во вступлении к теме. Толкование сновидений — это не развлечение. Нет никакого смысла ковыряться в своих снах просто ради удовлетворения любопытства. Работа со сновидениями — это работа, и подходить к ней надо со всей ответственностью — только тогда будет результат.
Сновидения — это вспомогательный ориентир в психотерапевтическом процессе или при глубоком самоисследовании. Поэтому, если вы не погружены в психологическую работу, интересоваться значением своих снов для вас бессмысленно. Не парьтесь и не дурите себя.
Если же вы действительно пытаетесь в себе разобраться на продолжительном промежутке времени и хотите обсудить сновидение, которое кажется вам важным, — вэлком. Только давайте подходить к этому серьезно — прежде чем просить моих или чьих-то еще комментариев, поработайте над сновидением самостоятельно и покажите, что у вас получилось. Заходите на форум, создавайте отдельную тему и выкладывайте туда свой разбор сновидения. Вот это будет по-честному, интересно и для многих познавательно.
Дневник психолога 
в начало 
карта сайта
мак — это все