Дневник психолога

Христианство, как путь духовного развития, содержит в себе массу замечательных инструментов. Психологи с их всего лишь вековой историей могут только позавидовать двухтысячелетней изобретательности церкви.

Один из таких чудесных инструментов — наложение епетимьи, своеобразного наказания, которое должно скомпенсировать совершенный грех и тем самым вернуть грешнику утраченный душевный покой. Посмотрите, какая классная задумка! Психологам такие финты и не снились!

По замыслу, всякое томление совести, всякий камень с души можно снять, обратившись за помощью к своему священнику. Конечно, чтобы фокус сработал, нужна непоколебимая вера в посредническую функцию священника и церкви, как связующего с Богом звена. Но на то она и вера — это тоже надо уметь.

А потом церковь придумала принцип, позднее использованный коммунистами, — от каждого по способностям, каждому по потребностям — и под этим лозунгом начала продавать индульгенции. Согрешивший муж (или не муж) оказывает церкви ту или иную услугу соразмерно своим возможностям, а церковь взаимозачетом списывает с него моральный долг — снимает ранее наложенную епетимию. Очень удобно.

Есть тут, правда, одна неловкость, ведь получается, что церкви становится выгдно, чтобы паства ее побольше и посерьезней грешила. В свое время по этому поводу даже было принято внтурипартийное решение перестать продавать индульгенции непосредственно за деньги и полностью перейти на бартер, но сути это не меняет.

Опять же, задумка-то классная! Церковь своим авторитетом действительно может снять у грешника его внутренний конфликт, а ведь именно в этом состоит цель всякой психотерапии. Это я искренне говорю, безо всякой иронии! Психологи для достижения этой цели придумывают сложные теории и терапевтические техники, а церковь решает эту задачку одним щелчком пальцев.

Священник говорит — «Отпускаю тебе грехи твои, сын мой… иди с миром!» — и сын с легкой душой и чистым сердцем идет, куда послали. А психологам, чтобы добиться того же эффекта, приходится долго и нудно промывать пациенту мозги, объясняя, что никого греха и не было, что с ним все в порядке, что можно жить дальше с чистой совестью.

Поразмыслил я по этому поводу и решил: в связи с наступлением мирового кризиса и резким обострением разного рода психологических проблем, считаю необходимым возродить прекрасную традицию отпущения грехов за деньги и влить в нее новую жизнь, в соответствиии с современными реалиями.

• Процедура будет включать в себя интернет-исповедь, психологический анализ ситуации и, собственно, ритуал отпущения греха, после которого вы почувствуете долгожданное облегчение и прилив сил.
• Стоимость индульгенции, сообразно традиции, определяется индивидуально, в зависимости от тяжести греха и искренности вашего раскаяния, но не менее 1000 руб.
• По завершении мистерии выдается соответствующий сертификат утвержденного образца:

Исповедуйтесь, дети мои, я все прощу! · 64

Юмор — интересная штука. Его можно использовать, как отличное средство психологической диагностики, им можно причинить боль, а можно с его помощью найти родственную душу среди совершенно незнакомых людей.

Юмор — это игра, иногда, довольно жесткая, требующая крепких нервов. Юмор всегда несет некий вызов и риск перегнуть палку за пределы болевого порога. Юмор — это агрессия и симпатия, ненависть и глубочайшая приязнь — смотря каким боком его повернуть.

Юмор — это тест на взаимопонимание или полное его отсутствие, проверка на доверие и способность к самоиронии. Юмор — это лучший тест на психическое равновесие. Скажите мне над чем смеется человек, и я поставлю ему диагноз. :-)

Чувство юмора — это человеческий заменитель животного обоняния. Мы не можем унюхать «своего» человека, но мы легко можем определить его по тому, разделяет ли он наш вкус к смешному.

Кого мы подпускаем к себе ближе всего? Того, кто смеется над нашими шутками! С кем мы хотим сблизиться? С тем, чьи шутки нас до безумия веселят! Кого мы больше всего хотим рассмешить? Того, кто нам больше всего важен! :-)

Так вот, к чему это я? Да все к этой самой дружбе с психологом за деньги. Как и предполагалось, шутку юмора оценили не все. И вот тут чудесным образом срабатывает главное правило маркетинга — работать нужно со своей целевой аудиторией, и чем тщательнее она будет отобрана, тем более плодотворной и интересной будет эта работа.

Вывод отсюда следует такой: если идея с дружбой за деньги вам почему-то показалась оскорбительной, значит сработал юмористический фильтр на взаимопонимание, и мои услуги вам вряд ли подойдут. И наоборот, если идея платной дружбы с психологом вызывает у вас хотя бы кривую ухмылку, значит общий язык мы уже найдем. Следите за своими эмоциями! :-)

Желающих получить дружескую консультацию оказалось больше, чем я могу… ммм… переварить. Как в анекдоте про глухонемых, которые всю ночь песни пели, а потом жаловались, что руки болят, — так и у меня от бурного дружеского общения уже мозоли на кончиках пальцев появились. :-) В общем, дружба кипит и приносит массу удовольствия всем участникам процесса.

До лета цену повышать не собираюсь. Более того, я ее даже в немного понижу. Стоимость первого месяца дружбы так и остается — 5000 руб., а при продлении консультаций на следующий месяц, стоимость будет уже 4000 руб., за третий и все последующие месяцы — 3000 руб. Так будет более справедливо, потому что первый месяц всегда самый сложный, а дальше уже становится попроще.

С июня начальная стоимость поднимется до 6000 руб. с таким же постепенным снижением цены при продлении дружбы.

На апрель осталось 2 свободных места — спешите успеть! А чтобы еще подлить масла в огонь вашего желания со мною подружиться, привожу пару отзывов от своих сегодняшних друзей. Читайте в продолжении.

Продолжение — дружеские отзывы · 19

Ну что ж, небольшой спонтанный отпуск завершился. Возвращаемся к нашим невротическим и психологическим баранам.

На днях получил интересное письмо от одной из читательниц. Она рассказывает о своей жизни, об отношениях. Хорошо рассказывает и довольно здраво рассуждает, но вот запнулся я за одну мысль, которая у нее прозвучала — дескать, ребенок нуждается в родительской любви… и тут Остапа понесло.

Рассуждать о любви, родительской или какой другой, — это вообще дурная привычка. Точно так же можно рассуждать о смысле жизни в период мирового кризиса. Это все пустое, вымысел, иллюзия — красивая сказка, позволяющая прятать голову голову в песок под благовидным для всех предлогом.

Любовь, не выраженная в фактическом поведении, любовью не является. А по факту можно заметить, что самые большие любители порассуждать о красивых чувствах, в своем поведении ни капли любви продемонстрировать как раз и не способны.

Только не путайте проявление любови с подарками 14 февраля и прочими показушными знаками внимания — это всего лишь регламентированные ритуалы ухаживания, а не выражение любви. И кофе в постель — это не любовь. И обещание жизнь отдать друг за друга — это тоже не любовь. И все самые теплые/страстные объятия — это, черт возьми, тоже не любовь.

Не нужно «любить» — научитесь просто хорошо относиться к другому человеку. Это будет куда ценнее, чем красивая любовь на словах и взаимное уничтожение в повседневных поступках. Не пытайтесь достичь абстрактного идеала, о котором все равно ничего не знаете, — сделайте что-то простое, но конкретное.

Продолжение — любить или не любить? · 65