Вина и ответственность —
в чем между ними разница?
Быть ответственным не значит быть виноватым · 29 сентября 2008 г.
Один из главных рычагов, которым родители пользуются для управления ребенком — это прививание и давление на чувство вины. Кто-то может подумать, что это нормально и естественно, что совесть — это врожденный механизм, который как раз для того и существует, чтобы с его помощью наставлять ребенка на путь истинный. Но это не совсем так. Мягко говоря.
Давление на чувство вины — это форма манипулирования, которая, по определению, носит деструктивный характер для психики. И родители к нему прибегают потому, что сами были воспитаны точно так же и до сих пор не смогли избавиться от вечной собственной виноватости. Другой подход к воспитанию им просто не известен.
До поры, до времени ребенок не способен критически оценивать с ним происходящее, поэтому все поступки родителей он принимает за чистую монету и, вместо того, чтобы воспротивиться разрушительному воздействию родительских манипуляций, послушно им подчиняется — учится чувствовать себя виноватым и, как следствие, должным.
Так в психику ребенка внедряется очень вредная и опасная привычка, которая, однако, всесторонне приветствуется и поощряется обществом в форме воспитанности, способности к сочувствию, человечности и прочих удобных свойств души.
Происходит такое «зомбирование», в основном, неосознанно. Родители обычно не понимают и не видят того, что они делают со своими детьми — им кажется, что они просто «воспитывают», что сущность воспитания в том и состоит, чтобы подготовить нового члена социума — порядочного, полезного и удобного.
А один из побочных эффектов прививания совести можно считать даже забавным, по принципу «за что боролись, на то и напоролись». — В какой-то момент совесть перестает быть движущей силой, а становится замкнутой на саму себя нравственной ценностью, не имеющей никакого продолжения в реальных поступках.
Происходит интересная штука — чувство вины приравнивается к ответственности и подменяет ее. По воспитательному замыслу, предполагается, что, сделав что-то нехорошее, ребенок должен испытать чувство вины и тут же броситься исправлять свою ошибку.
То есть, вина должна быть стимулом или своего рода, кнутом, подстегивающим к конкретным действиям. Вина — это не ответственность. Ответственность — это те действия, которые совершаются для исправления ошибки (это не полное определение ответственности, но для данного случая хватит и такого).
Однако, родительская неосознанность и непоследовательность приводит к путанице в голове ребенка. Он перестает понимать, чего же от него требуют — чувства вины или исправления ошибки, и в итоге вина уравнивается с ответственностью. Ребенку кажется, что испытать и продемонстрировать угрызения совести — это и есть достаточная ответственность за совершенный проступок.
Получается такой вот парадокс. Совесть в психику встраивали для того, чтобы автоматизировать исправление ошибок, но перегнули палку, и теперь вместо исправления ошибок получили один только виноватый вид.
С психологической точки зрения, чувство вины — это форма безответственности, поскольку признание вины предъявляется, как искупление. Сам факт признания вины ничего не меняет — ошибку нужно исправлять или компенсировать. Признания ошибки никогда не бывает достаточно.
Но разговор сейчас не о родителях и не о детях. Вся беда в том, что, взрослея, очень многие люди так и не понимают разницы между виной и ответственностью. Приходилось вам слышать от взрослых уже людей причитания — «Ну, я же признал вину, я извинился — чего вы еще от меня хотите?»
Признания вины хватало родителям, но кого интересует виноватость в реальной взрослой жизни? Какой смысл чувствовать вину за ошибку, совершенную на работе? Кому нужна эта вина? Руководителю, коллегам и предприятию? Нет, им нужно, чтобы ошибка и ее последствия были исправлены — вот это ответственность. Чтобы быть ответственным, вовсе не нужно быть виноватым.
Виноватость, как весомый аргумент, принимают только такие же безответственные люди, которым демонстрация эмоций важнее совершения конкретных практических действий. Больше всего это заметно в любовных отношениях, где партнеры постоянно манипулируют друг другом и, в случае чего, требуют друг от друга именно признания вины — чтобы получить на будущее дополнительный рычаг управления.
А еще больше эта путаница отравляет человека изнутри. Чувство вины, совесть, страх оказаться нехорошим в глазах родителей, друзей, начальства — это здоровенная пробоина, через которую постоянно утекают силы.
Для взрослого человека с нормальной уравновешенной психикой чувства вины не существует. Есть только чувство ответственности за каждый свой шаг в этом мире, за принятые соглашения, за сделанный выбор и за отказ от выбора — за все.
И совершение какой-либо ошибки не приводит его к истощающему внутреннему конфликту, взрослый человек не чувствует себя плохим — он просто исправляет ошибку и живет дальше. А если ошибку исправить нельзя… он все равно живет дальше.
Вина для нормальной жизни не нужна. Чтобы быть ответственным не нужно быть виноватым, а чувствовать вину не достаточно, чтобы быть ответственным.
в начало
карта сайта
мак — это все
Олег, в очередной раз нахожу в Ваших словах, подтверждение своим интуитивным выводам сделанными мною в некоторых вопросах. Уже несколько лет как живу без чувства вины, при этом всегда отвечаю за свои действия. И действительно некоторые этого не понимают особенно, как Вы справедливо заметили, те, кто находится в любовных отношениях. В частности моя “вторая половинка” требует, чтобы я извинялся, каялся и хотил с видом прибитого пса, вместо того чтобы просто исправить ошибку и с радостью продолжить нашу прекрасную жизнь.
Одним словом моя уверенность в своей правоте в выборе жизненной позиции растет, в том числе и благодаря Вам! Спасибо! :)
Что-то вы, Олег, договорились уже до полного абсурда. Разумеется, одно признания вины недостаточно. Но без вины нет ответственности, потому как чувство вины есть переживание своей ошибки. Если его нет — нет и признания ошибки, нет и ощущения ответственности.
Если человек совершил ошибку — он должен себя почувствовать плохо. Вне зависимости оттого можно исправить эту ошибку или нет. Простой пример: ошибается авиадиспетчер, гибнут люди. Исправить ничего нельзя. Должен ли авиадиспетчер чувствовать себя плохо? На мой взгляд, должен.
2 ingolmo
“Простой пример: ошибается авиадиспетчер, гибнут люди. Исправить ничего нельзя. Должен ли авиадиспетчер чувствовать себя плохо? На мой взгляд, должен.”
Что это даст ? Восресит мёртвых ? Или родственники погибших получат моральное удовлетворение от его душевных страданий ?
Можно быть кровавым диктатором и уничтожать людей тысячами, при этом не чувствуя никакой вины. Тут дело не в вине или её отсутствии, а в моральных принципах.
И автор говорит про то, что чувство вины бесмысленный расход энергии, которую можно потратить на исправление ошибки. Так что пример с авиадиспетчером не очень корректен.
2PhoeniX
Есть какое-то древнее изречение о том, что наша скорбь о погибших ничего не изменит, но она — наш долг перед ними.
Пример с авиадиспетчером корректен. Потому как предлагается не испытывать вину вообще никогда.
Автор предлагает по сути отменить совесть, отменить то, что делает человека человеком. Это такая идея о превращении людей в позитивных болванчиков.
Что до «бессмысленного расхода энергии», то рассуждая в этом ключе можно договориться до того, что вообще все эмоции — это «бессмысленный расход энергии». Скорбь по погибшему сыну — бессмысленна, она же никого не воскресит, тоска по любимой, которой нет рядом — бессмысленна, она же не приблизит часть встречи, боль от предательства лучшего друга — бессмысленна, она же ничего не воротит.
В терминах «расхода энергии» хорошо про роботов говорить. Люди оперируют другими понятиями.
ingolmo, мне, вообще, нравится читать ваши комментарии, но давайте различать абсурдность статьи и личное несогласие. Вы видите мир по-своему, но это ведь не значит, что всякий прочий взгляд абсурден, а?
ingolmo, обычно чувство вины очень удобно. И скорьбь очень удобна. Все жалеют – и вроде уже легче. Почувствовал вину и признал ее – и все – ничего делать не надо. Ой как хорошо.
если уж говорить о расходе энергий, то по моему скромному мнению – и чувство вины и скорбь это вообще энергосберегающий, а то и вовсе энерго поглощающий со всех вокруг режим. Некий эмоциональный вампиризм. Когда человек строит грустные мины и всем видом показывает что его нужно пожалеть и погладить. А вот сделать что-то – тут нудно потратить энергию. Но ведь лень же, да?
Эмоциональный вампиризм, но прежде чем потребуется вампиризм, надо же куда-то и свои силы деть ;)
Насчет виновного авиадиспетчера: а что если жизнь все-тки не кончается, и смерть это что-то вроде прекрасного возвращения в рай (чувствуете??)? :)
Кто тогда должен винить себя в таком случае? Сильно?
Главное: давайте по-прежнему не забывать подсказывать друг другу когда им должно быть стыдно. В конце концов, если стыд относится к разряду «должен», это приемлемо.
Давайте учить этому детей, стыдить их. Ведь без нашей подсказки какой-нибудь диспетчер может случайно упустить переживание (и ответственность!) за свою ошибку. А этого мы допустить не можем…
Извините.
Фантазия так и рисует авиадисперчера висящего в петле, ну или на крайний случай получившего тяжелый невроз – именно к этому приводят неконтролируемые проявления чувства вины, как способа контроля и самобичевания. Я разделяю понятия разумность (это риторика класса – если не станет совести, то мир погрязнет в анархии. Для людей с достаточной мере самоактуализированных это не так) и чувство вины. Первое позволяет прогнозировать последствия своих поступков и делать выводы на ошибках, вторая порождает депрессии и остальной “букет”.
В статье поднимается интересная тема о чувстве вины и воспитании детей. Давно известен рецепт изготовления несчастного человека. Он прост. Держите ребёнка почаще в чувстве вины и в страхе. И все дела… Результат стопроцентный.
Попадался мне и такой совет, как заменить чувство вины чувством досады. Кажется очень конструктивным. Вина лишает активности. Досада же, напротив, стимулирует её.
Вообще разумным мне видится такой взгляд на чувство вины. Главное, чем вся ситуация закончится. Наверное бывает, что и чувство вины приводит к положительным сдвигам в душе человека. Но для этого, похоже, надо обладать рядом таких личностных качеств, как достоинство, самодостаточность, оптимизм и других. Они помогут направить это возникшее чувство вины в конструктивное русло. Ребёнок, вероятнее всего, не обладает этими качествами в полной мере. Отсюда и разрушительное действие чувства вины.
Кстати говоря, не вижу никакой связи между совестью и чувством вины.
2Олег Сатов
Я различаю лично несогласие и абсурд. Вы говорите именно взаимо исключающие вещи: вы хотите отменить вину и сохранить ответственности. Тогда как отмена вины ведёт с необходимостью к отмене ответственности.
Видел недавно передачу Городна «Гордон Кихот». Это такое ток-шоу, куда Гордон зовёт раздражающих его лично людей и пытается с ними разговаривать. Очень любопытно. Так вот одним из героев передачи стал Мавроди, знаменитый по истории с МММ. Его спрашивали на той передаче: вы чувствуете хоть какую-нибудь вину, сожаления, угрызения совести за содеянное. Пусть вы действительно хотели всех озолотить, но ведь в конце концов из-за вас пострадали люди. На что Мавроди отвечал: нет, никакой вины за собой не чувствую. Если, говорит, на моих глазах машина сбивает женщину с ребёнком, что же я себя винить в этом должен?
Вот это то к чему вы призываете — человек, лишённый вины, не чувствующий никакой ответственности за совершённое. Он воспринимает то зло, которое он причинил, как нечто от него как бы независящее, как явление природы.
2олег
>Почувствовал вину и признал ее – и все – ничего делать не надо.
Ерунда. Никто же не говорит, повторяю, что одного признания вины достаточно. Нет. Но признание вины — необходимый шаг.
2Count
>именно к этому приводят неконтролируемые проявления чувства вины
Ну так никто и не говорит о «неконтролируемых проявлениях». Разумеется. до самобичевания доходить не надо. Это уж крайность. Но и в другую крайность, в полную отмену вины тоже впадать не стоит.
По-моему, даже сама демонстрация чувства вины является манипуляцией – я же так страдаю, так виноват, не требуйте же от меня ничего больше!!! “я же ничего не делаю!.. чего ты от меня хочешь?!.” Как раз потому что ответственность несут другие, из-за которых мне так плохо, а я “слабое звено”, моя задача – быть виноватым, а не исправлять ситуацию…
Моя работа связана с постоянным общением, рядом много новых людей, ярких, интересных судеб. Так вот людей с развитым “чувством вины” я инстинктивно пытаюсь избегать и выводить их за круг моего общения, это очень тяжелые люди, ловкие манипуляторы, очевидные вампиры и паразиты – БЕЗ ВАРИАНТОВ!!! Они обязательно пытаются весь груз ответственности свалить на тебя, придавить тем же чувством вины и эдаким “благородством” и “душевностью” за чужой счет, а когда это не удается, впадают в истерику и “праведный гнев” на темы “совести, справедливости, порядочности”;(
Ни в авиадиспетчеры, ни в менеджеры даже очень среднего звена, да и просто на сколько-нибудь ответственную работу (например, уборщика) я никогда не возьму человека с развитым чувством вины – рекрутинговые службы так и поступают, да и за стол переговоров с такими людьми садиться вряд ли стоит, если только Ваше дело не одноразовая афера;))