Мужья и любовники —
мужская психология
Две мужских стратегии в отношениях с женщинами · 12 мая 2008 г.
Тема психологических типов широка и неоднозначна. Какую сложную систему не придумай, всегда найдется масса контраргументов и исключительных случаев. И тем не менее, определенная польза от типизации есть — она дает возможность лучше охватить целое, сгруппировав частное по нескольким ключевым категориям. Главное, помнить, что всякая подобная схема — это условность, инструмент, а не самоцель.
Лично мне, симпатичней простые схемы, которые группируют типы по ярко выраженным характерным признакам. С точки зрения человеческого многообразия, они могут казаться грубыми, но, тем самым, они позволяют сохранить чувство реальности и не потерять из виду живого человека, во всей его индивидуальности.
Одну из таких схем я вам представлю в этой статье. Она простая и очень действенная — в меру серьезная, в меру ироничная. Прошу отнестись к ней соответствующе.
При всем кажущемся разнообразии, существуют только две ярко выраженных стратегии, которыми пользуются мужчины в отношениях с женщинами. Нюансы и акценты могут различаться, в силу индивидуального жизненного опыта, но общая колея всегда легко прослеживается.
В художественной литературе, театре и кино, тема «мужей и любовников» замечательно иллюстрируется всевозможными вариациями любовных треугольников. Но там, где авторы произведений основное внимание уделяют игре чувств и иронии судьбы, можно заметить, что мужья и любовники отличаются друг от друга не только ситуативно, но и душевно. Фактически, речь идет о противоположных типах мужской личности.
Обращаю ваше внимание, что здесь и далее, под «мужьями» и «любовниками» не подразумевается официальный или фактический статус мужчины в отношении конкретной женщины. Мы говорим лишь о стратегии, которой придерживается мужчина в отношениях со всеми своими женщинами. Также, важно, что стратегия не является результатом сознательного выбора, а необходимо следует из психологического типа мужчины.
Итак, всех мужчин, за редким исключением, которому еще будет уделено внимание, можно разделить на два типа — «мужья» и «любовники». Первые, в отношениях с женщинами, делают упор на серьезные долговременные отношения, вторые — на легкий флирт, страсть и авантюризм.
Если вы имеете представление об интровертах и экстравертах, то можно сказать, что стратегию «мужа» реализуют интроверты, а стратегию «любовника» — экстраверты. В некоторых специфических ситуациях, мужчины экстраверты оказываются в роли «мужа» (речь не о статусе!), а интроверты в роли «любовника», но это случается только в относительном смысле. Точно так же, как из двух интровертов, один может оказаться более, а другой менее интровертированным.
Каждый из этих типов имеет свои характерные черты, свои сильные и слабые стороны, а среди женщин — свою «целевую аудиторию». И надо понимать, что, в противовес собственному типу, очень важно иметь представление о втором полюсе, поскольку нормальные здоровые отношения требуют отыгрывания обеих ролей. Без этого, отношения становятся однобокими и быстро вырождаются.
А теперь, собственно, перейдем к описанию типов.
Мужчина — любовник
Классический тип мужчины-любовника — это дон Жуан или его анекдотической собрат — поручик Ржевский. Яркий экстраверт-ловелас, покоритель женских сердец и дамский угодник. Азартный охотник, которого увлекает сам процесс.
В отношениях с женщинами он стремится занять активную позицию, легко проявляет инициативу и способен прямо сказать, чего хочет. Он нагл именно в той форме, которая привлекает женщин и позволяет им переложить ответственность за интригу на мужчину.
Самовлюбленный, он ищет в новых своих знакомствах возможности покрасоваться. Его больше интересует сам факт победы над женщиной, а не отношения с ней. Будь его воля — моногамию бы давно упразднили в законодательном порядке.
Авантюрист в хорошем и плохом смысле. Всегда готов на приключения, доходящие, иногда, до чистого безумия. Агрессивен, порой, до жестокости по отношению к женщине, и брутально сексуален.
Он легко может вскружить голову женщине, заинтересовать и увлечь ее. Для него это естественно и просто. Но вместе со всей своей сексуальной привлекательностью он совершенно не способен создать у женщины ощущение покоя и определенности. Женщина с ним всегда чувствует себя в опасности, потому что ясно ощущает, что этот мужчина никогда не перестанет быть охотником.
От женщины ему нужно согласие и подтверждение собственной значимости. Поэтому, он все время карабкается по лестнице «крутизны» завоевывая все более ярких и привлекательных женщин. А если не получается развиваться качественно, тогда на первый план выходит количество — пусть женщины и не самые шикарные, зато много. Таким образом мужчина-любовник укрепляет свою расшатанную самооценку, подменяя нормальный баланс самомнения, числом своих сексуальных побед («Гордость»).
Но женщинам, мужчины-любовники все же нравятся, и даже зная их ветреный характер, они продолжают поддаваться их чарам, в смутной надежде захомутать их и приручить.
Рядом с «любовником» женщина лучше ощущает свою сексуальную привлекательность и тешит свое женское самолюбие. Первый раз, когда мужчина активно ее добивается, второй — когда он ее бросает, и она чувствует себя вправе обвинить весь мужской пол в полнейшем неизлечимом сволочизме.
Отношения с мужчиной-любовником — это всегда взаимное отыгрывание гордыни. Формально, здесь может не быть сексуальных отношений в буквальном смысле. Но секс при этом все равно витает где-то рядом.
Мужчина — муж
Типичный «муж» — это домашний, послушный мужчина. Тихий, спокойный интроверт, выбравший покой с одной женщиной, вместо приключений со многими. В любовном треугольнике, он всегда оказывается жертвой измены.
В отношениях с женщинами он, порой, до смешного серьезен. В каждой женщине он видит потенциальную жену, а потому с первых же минут окружает ее навязчивой заботой и постоянно ищет ее одобрения и подтверждения ее чувств к нему.
В силу своей излишней серьезности, он совершенно не умеет флиртовать, не чувствует женского настроения и не видит женского кокетства. Поэтому, в отношениях он оказывается в пассивной позиции, ожидая от женщины первых шагов или, хотя бы, ясных указаний о том, что делать дальше.
«Муж» всегда старается быть джентльменом и считает возвышенное отношение к женщине своим главным достоинством. Он умеет ухаживать и завоевывает женщин своим терпением и постоянством. Вместо страсти и интриги, он предлагает женщине любовь до гроба и перспективу женитьбы.
Но, при всем при том, хочет получит от женщины того же самого, что и «любовник» — душевного самоудовлетворения. Но только вместо сексуальной победы над женщиной, ему важнее завоевать ее любовь, ради которой он готов даже сам оказаться побежденным. То есть, и здесь отношения с женщиной, становятся средством унять некую душевную боль и неустроенность.
В отношениях мужчина-муж нежен, ласков и романтичен. Он окружает женщину всесторонней заботой и готов выполнять всякую ее прихоть, лишь бы получить подтверждение ее любви. Он готов подчиняться желаниям женщины, в ущерб своим собственным. Он предсказуем и управляем, а потому создает у женщины ощущение надежности и защищенности. И когда женщина хочет свить свое гнездо, она ищет именно такого типа отношений.
Взамен, «муж» хочет получить любовь и всестороннее принятие женщины («Ничтожество»). По сути, в женщине он ищет ласковую мать, которая создаст у него то самое ощущение, которое ему так нравилось в детстве. Свою мужскую свободу он легко меняет на шанс переложить груз ответственности на плечи женщины и избавиться от чувства собственной неполноценности.
Ну, а в лучшем своем проявлении, легко создавая у женщины ощущение стабильности и определенности, он открывает для нее дорогу к материнству. Любящий, заботливый, домашний мужчина — что еще нужно женщине, когда речь заходит о создании семьи?
Мужчина — сам по себе
Как было сказано в начале, мужчина не выбирает, кем ему быть — мужем или любовником. Как правило, к моменту полового созревания, когда мальчик начинает делать первые шаги в отношениях с девочками, выбор основной стратегии уже предопределен. Интроверты начинают играть в рыцарей-защитников, экстраверты — в нахальных пошляков.
Здесь, как и в прочих подобных случаях, тип поведения выражен тем ярче, чем менее уравновешена психика. Можно сказать, что донжуанство и рыцарство — это две крайности одного и того же личностного невроза, проявляющегося в отношениях с женщинами.
Дисбаланс самооценки + экстраверсия = «любовник».
Дисбаланс самооценки + интроверсия = «муж».
Чем сильнее дисбаланс, тем глубже вязнет мужчина в той или иной стратегии и тем более грубо и однобоко его поведение. И, наоборот, чем более сбалансирована психика, тем свободнее мужчина в выборе модели поведения.
Однако, никогда не будет такой ситуации, чтобы мужчина стал для женщины, одновременно, и мужем, и любовником. Ведь, яркое донжуанство и беззаветное рыцарство — это симптомы неуверенности в себе. Пока мужчина не уверен в себе, он жестко привязан к своей основной стратегии, а когда самооценка уравновешена, он уже попросту не нуждается в том, чтобы разыгрывать из себя героя-любовника или рыцаря на белом коне.
Разрешив внутреннюю проблему, мужчина выходит за рамки описанной схемы и становится «ни тем, ни другим» — просто мужчиной. И, можно сказать, что это та грань, за которой для него, наконец, становятся возможны нормальные здоровые отношения с женщиной, основанные не на утешении и самоутверждении, а на взаимном уважении и всестороннем приятии.
На десерт — чего хочет женщина
Все мужчины слышали и участвовали в пересудах о противоречивости женского характера. Предложенная типология замечательным образом иллюстрирует этот тезис. Дело в том, что каждая женщина от каждого мужчины ждет, что он для нее станет одновременно и «мужем», и «любовником». Исключения здесь тоже есть, но они так же редки и находятся в той же сфере, что и мужчины со сбалансированной самооценкой.
Женщины, в силу своей проблемной самооценки, вынуждены искать подтверждения собственной ценности через отношения с мужчиной. И в этом плане им гораздо больше подходят мужчины-любовники. Но другая сторона женской души, требует стабильности, надежности и предсказуемости, как основы для создания семьи и продолжения рода. И здесь полюс меняется на противоположный — для такого типа отношений нужен мужчина-муж.
Поэтому, на практике очень легко пронаблюдать ситуацию, когда женщина заводит отношения с «любовником», тешит свое самолюбие, расцветает в своей сексуальной привлекательности, а потом, когда первая страсть угасает, начинает попытки переделать мужчину — из «любовника» превратить его в «мужа». И, обычно, все заканчивается тяжелым взаимным разочарованием. «Любовник» хочет сохранить свободу и оставаться «любовником», а женщина, не может смириться с чувством неопределенности, потому что это опять бьет по ее самооценке. Отношения рушатся и превращаются в кашу из взаимных обвинений и обид.
Или возможен обратный вариант, когда женщина находит себе заботливого «мужа», но со временем устает от его заботливости и начинает искать себе любовника, потому что подчиненный ей «муж», по собственному устройству, не способен удовлетворить женскую гордыню. Женщина пытается потребовать от «мужа» силы и независимости, но, обычно, это ни к чему не приводит, и женщина в буквальном смысле идет на сторону или бросает одного мужчину, в надежде встретить другого, который все-таки сможет быть для нее и тем, и другим.
Более подробное рассмотрение этой темы читайте в статье «Чего хотят женщины?»
Какой же выход из этого исхода?
Их примерно полтора. Первый — обоим партнерам исправить свою самооценку и перестать искать в отношениях самоутверждения и утешения. Когда мужчина не привязан к конкретной роли, а женщина не нуждается в решении своих проблем за счет мужчины, отношения становятся совершенно другими — простыми, ясными и честными, безо всякой взаимной зависимости. Сделать это сложно, но можно, и оно того стоит.
Еще одна лазейка — разрешить друг другу свободу в отношениях. Мужчине позволить ходить на охоту, женщине — позволить завести «любовника». Но этот вариант не тянет на самостоятельный выход из ситуации, поскольку опять же требует с обеих сторон преодоления неуверенности в себе и отказа от монопольных прав друг на друга. Этот путь чуть проще, но готовы к нему очень немногие. Как вариант, можно еще бегать на сторону тайком, но это тоже подходит далеко не всем.
Выводы из всей этой ситуации очевидны, но озвучивать их не буду — оставляю их вам для самостоятельного рассмотрения…
в начало
карта сайта
мак — это все
Спасибо,Олег! Статья очень интересная…И написано доходчиво…Не нашла для себя только один ответ…Как бы это назвать точнее…”Принцип короткого поводка” что-ли…Устала от этих отношений…И не знаю как правильно поступить…Когда я рядом,вроде бы и не очень нужна…Стоит мне начать отдаляться(вполне осознанно),развивается бурная страсть…пока,скажем так,меня опять не вернут в “стойло”…Что это? Любовь? Я думаю,нет…И как правильно мне поступить…
Какими бы ни были любовные отношения и как бы они ни были устроены, они являются именно любовными… И в этом их главное достоинство. Самое тяжкое понять, зачем и как устроены просто … отношения (хоть это как-то и по-дурацки звучит, правда?), которые есть, которые длятся долго, но при этом НЕ являются любовными. Они являются вообще не-понятно-какими! Причем каждая из сторон это не просто “знает в глубине души”, а практически уже оглашает суть НЕ-любовности отношений вслух другой стороне, которая думает точно так же. Но при этом каждую из сторон что-то сдерживает и не позволяет их разорвать… Вот – самый трудный тип отношений, точнее, трудно найти и отыскать какие-то средства и способы сделать эти не подлежащие разрыву отношения приемлемыми для задействованных в них лиц. И для окружающих – тоже. При этом понять довольно трудно, кем является в этих отношениях мужчина: типичным МУЖЕМ или типичным ЛЮБОВНИКОМ…
Добрый день! По поводу дружбы, Олег.
Были у меня сейчас отношения с мужчиной без неврозов, а как раз основанные на дружбе. Всегда понимала его, подерживала все начинания. Он сам мне сказал однажды, что первый раз у него такие отношения, когда девушка для него друг и я первая с кем он советуется и обсуждает….
В итоге ушёл от меня, даже не сказав что хочет расстаться. Ушел видимо к другой (я не знаю – сыском не занималась).
А начиналось все красиво – любовь-морковь… суперсекс…давай жениться. Интраверт-Драйзер.
Сейчас демонстрирую общим знакомым, что у меня все супер и меня никак такая ситуация не задела. Аккуретненько сложила его вещи в чемодан и отдала. Не общаюсь, но и не игнорирую. А что творится внутри – не пожелаю врагу….
Так стоит быть другом мужчине? ИМХО среднестатистический мч не оценит.
А что же мешает, мешало, “всё, что внутри” ему сказать? Марку держите? Для кого? Зачем?
Бывает, ты ему и рассказываешь, “все, что внутри”, а в ответ “громкое”! молчание. Он усердно игнорирует тебя. То ли всем свом видом показывает, что ему глубоко безразличны все твои терзания, а может просто боится выслушать и поговорить. А вдруг после сие общения все пойдет совсем ни так, как он себе предствалял…! Вообще, никогда ни молчала, всегда пыталась достучаться до человека и понять, откуда все пошло ни так. Рыба начинает гнить с головы. Так и у нас, порой такие таракашки в голове копошаться! А стоит поговорить – если, конечно, желание общаться обоюдное, то многое становится на свои места. Хотя бы, ты понимаешь, что цепляться за этого человека больше не стоит. А сидеть в своей скарлупе и дуться на весь мир, это не выход из положения
Про героев-любовников вы написали:”Его больше интересует сам факт победы над женщиной, а не отношения с ней. Будь его воля — МОНОГАМИЮ бы давно упразднили в законодательном порядке.”Так вот,здесь совсем маленькая ошибочка…не в моногамные,а в полигамные отношения.Моногамия это единобрачие.После этого статью читала без интереса.Написано про крайности…в жизни не так!
Ирина, Вы сами-то поняли, чего написали? Это у Вас ошибочка.. :-)
yalexey…что сказать, простите не поняла? человек меня бросил – а я его буду разыскивать и говорить что люблю? или что он разбил мне сердце? а смысл? к чему это приведет? по-моему это называется навязываться.
А что вы потеряете? У Вас есть шанс либо закрыть для себя эту тему, (в том случае, если он Вас пошлёт, вряд ли останутся какие-то не закрытые отношения). Либо добиться того, чего хочется.
Сейчас же, на сколько я понял, вы живете в подвешенном состоянии В неопределённости и смутной надежде.
Конечно, можно попробовать самостоятельно или с терапевтом эту надежду убрать и закрыть всё незавершённое.
yalexey, когда люди расстаются – все темы обсуждений закрываются имхо. им уже не нужно о чем-то договариваться и приходить к какому-либо альтернативному решению. а говорить как страдаешь без него – это только тешить самолюбие человека, которому ты увы (к обоюдному сожалению), уже безразлична…. мои страдания теперь – это только моя работа.
Я в том смысле, что ориентироваться имеет смысл на себя, а не на то, что кого-то может потешить. Не наплевать ли Вам на это?
Спасибо за статью, Олег. Очень понравилась. Вот только что смущает:
1) В случае, когда оба партнера прекратили играть в свои игры, достигли достаточной степени духовной зрелости, то отношения между ними напоминают дружбу: нет слез, соплей и т.д. Скорее напоминает интроверсию. А где эмоции? Страсть? Обычные люди всю жизнь занимаются своими «заморочками», переделывая друг друга, скрашивая ее хотя бы этим.
2) Несмотря на то, что объект изучения нераспространен – мало гармоничных пар, мне кажется, что у них то все в порядке с экстраверсией. Они также играют в игры, только игры у них другие, основанные не на самоутверждении за чужой счет, а на творчестве, фантазии, изучении окружающего мира.
Alina77
Между внутренним равновесием и интроверсией нет ничего общего, что-то вы не так тут понимаете. Все именно так, как вы описали во втором пункте, только без перегибов в экстраверсию, как вы это назвали.
В нормальных отношениях, где один интроверт, другой экстраверт, хватает и того и другого — и тихого созерцания, и веселья до коликов в животе.
Спасибо за комментарий, Олег. Сейчас нашла вашу статью про экстравнетов и интровертов. Постараюсь получше в этом разобраться.
Мне хотелось бы понять, по каким признакам можно опознать психологически здорового мужчину. Есть ли какой-нибудь набор внешних признаков, которые укажут на его психологическую состоятельность? Впрочем, такой мужчина наверное или слишком молод (не в моей возрастной группе), либо давно и счастливо женат. Альфы и омеги вызывают у меня одинаковое отвращение – то есть, получается 99% мужчин меня по определению не устраивают. Получается, что надеятся на встречу с полноценным мужчиной – это все равно, что надеятся разбогатеть, выиграв в лотерею. Вступать в отношения с мужчинами, которых хочется переделать – заранее провальная стратегия. Грустно как-то. Одной быть не очень хочется, но по опыту знаю – это в сто раз лучше, чем отношения, которые не радуют. Так что же все-таки – одиночество?