Умеете ли вы отказывать?
Принятие себя, как основа душевного благополучия · 2 апреля 2008 г.
Неспособность отказывать, как и всякая прочая зависимость от мнения других людей, не является самостоятельной проблемой. Она лишь симптом более глубокой душевной проблемы — непринятия себя.
Когда человек глубоко изнутри недоволен собой, он вынужден все время искать оправдания себе и, вообще, своему существованию. Но поскольку сам себя человек уже успокоить не может (самоувещевания здесь не имеют силы), ему приходится искать подтверждение своей ценности вовне — в окружающих людях и их мнениях.
Каждый человек нуждается в любви, но здоровый человек довольствуется своей собственной, и больше ни от кого не требует внимания, принятия и положительной оценки. А вот человек, застрявший в развитии, как ребенок продолжает искать и требовать любви ото всех, кто его окружает.
Этот механизм очень мощно сказывается в любовных отношениях. Только здоровый человек может по настоящему любить другого — потому, что он знает, что такое любить. Он любит и принимает себя и свои недостатки, а значит совершенно естественно воспринимает и недостатки другого человека. Ведь, любовь это и есть высшая форма симпатии и принятия, что называется, со всеми потрохами.
Человек же нездоровый в любви всегда выглядит жалко — он требует любви к себе, но сам любить не способен — не умеет. Не принимая своих недостатков, он не прощает недостатков чужих. И вместо того, чтобы любить самому, он занят тем, чтобы добиваться любви чужой.
Беда с неумением отказывать или настоять на своем растет на той же почве. Отказать — значит, поставить под удар хорошее к себе отношение, а значит, лишиться тех крох любви, в которых так нуждаешься. Это страшно. И когда это происходит — это больно.
Поэтому, можно сказать, что за неумением быть собой и отстаивать свои интересы стоит СТРАХ. Страх утратить чужую любовь и остаться в одиночестве — в том состоянии, когда от своих недостатков и внутреннего разлада с самим собой уже никак не спрятаться.
И все это происходит исключительно потому, что человек не любит себя и, как следствие, слаб и нерешителен. Ведь на самом деле чужая любовь никак не зависит от того отказываешь ты человеку или нет. Если любит — примет отказ спокойно, безо всяких обид. Более того, умение и смелость отказать обычно вызывают уважение. А если обидится — значит никакой любви там и не было — было использование и желание сесть на шею. А обида — за то, что не дали, не оправдали ожиданий.
Человек со взрослой здоровой психикой может позволить себе быть собой — думать по-своему, поступать по-своему, соглашаться, отказывать, быть плохим в чьих-то глазах, быть чьим-то врагом и так далее — все это никак не нарушает его внутреннего комфорта и сознания, что он — в порядке. Его внутренний покой и умиротворение никак не зависят от чужого мнения — хорошего или плохого. Как говорится — ни тепло, ни холодно.
Для счастья и спокойствия нужна порядочная смелость и сила духа. Особенно, на том этапе, когда приходится преодолевать зависимость от чужих мнений и, наконец, искать опору в самом себе. Через это должен пройти каждый, но не каждый на это решается.
Вот для примера одна практическая процедура:
В тех ситуациях, когда, например, родственники или друзья садятся вам на шею нужно набраться духу и начать отказывать — максимально прямо и просто. Без лишних объяснений и оправданий. «Не хочу», и все. Или — «Мне не подходит, извините». Само собой, проделывая такие психологические маневры нужно держать в голове, что и вам могут отказать и вы теперь больше не можете рассчитывать ни на кого, кроме себя. Принять это и жить с этим.
Если хватает смелости начать, остальное уже — дело техники.
в начало
карта сайта
мак — это все
«У меня есть парочка неприятных воспоминаний с прошлого,очень печальные,но я никогда не связывала их со своей нерешительностью…да и отказывать прямолинейно не очень умею,мне всех жалЬко,а себя – почему то нет..» Кабзец- приплыли,по другому и нечего добавить..
«А как вы хотите? Чтобы была волшебная техника, которая безболезненно сделает из вас сильного и независимого?» -дяяя,мне желательно волшебный пендаль или бульдозер,еще не придумала.. «Без боли и напряжения это невозможно.»- ээ доктора,хочу по аккуратней, ивановский фарфор можно и ..а про змея страх который- вообче суупер,аж буквы закончились..какие же Вы все умные- красотииища,я в том числе..)))
фактически Олег затронул самое главное в этой статье….мне кажется что она как никакая другая призывает пациЭнта не заниматся мастурбацией мозга а перейти к реальным действиям- начать отказываться от кайфа висения на шее и переключить внимание на себя,создать внутри себя опору.
Больше на мой субьективный тебе не надо будет НИЧЕГО.
Олег, хоть и не со всем соглашусь – но это РАБОТАЕТ. Я на протяжении времени заставляла себя отказывать, требовать и выражать свое недовольство. не всегда правда получается и иногда получается косо и криво и натянуто, но толк от этого безусловный.
Как только начала практиковать – то:
поменялся круг друзей координально
друзей как таковых не стало, но появилось много знакомых из таких кругов, о которых и не мечтала
и появилась неприятное ощущение от «теплых, хороших» контактов, когда люди стараются быть слишком «»добрыми и милыми», приторность стала сильно замечать.
Так что спасибо за советы. Они дельные!!!
п.с но все же продолжаю в некоторых ситуациях идти на поводу у неврозов…хотя во время ситуации отслеживаю и отдаю отчет что чувствую…
Напишите еще чего-нибудь дельного!!:)
Я умею спокойно отказывать. Прямо, просто, однозначно говорю – нет. я не хочу. Единственное, что напрягает, так это реакция людей, которые ещё плохо меня знают. Поэтому приходится повторять «нет» ни один раз. А иногда и смотреть на всякие попытки ублажить, на обиды и мелкую мстительность, связанные с отказом. И даже решать иногда проблемы, возникшие в связи с этим. Но это не повод, чтоб соглашаться на то, что мне не нужно.
Хотя иногда бывает, ловишь себя на мысли, что с чем-то проще согласиться, чем терпеть последствия. И иногда так и поступаешь, увы.
Где-то я читала, что при отказе, ключевая ошибка – это выдумывание причин, оправданий для отказа, вместо честного: не хочу, не считаю для себя нужным (при необходимости обосновать).
Правда, о том, что неспособность отказывать – это следствие непринятия себя, я раньше не знала.
Для меня гениальный пример того, как нужно отказывать – Филипп Филиппович из » Собачьего сердца».
Олег, а как разрулить такую ситуацию:
мне задают вопрос «не хочешь мне помочь завтра *** ?»
С одной стороны помочь я готов, т.к. особо важных планов нет, а просит родственник. С другой стороны меня не просят о помощи а спрашивают хочу ли я – а я не хочу, потому что делать нужно будет занудную работу на холоде.
+ у меня появляется мысль что мной пытаются манипулировать такими вопросами, не задавая вопрос прямым текстом
+ мне кажется что я слишком себя ценю чтобы по-простому не согласиться и не сделать эту работу от чистого сердца
+ от этой внутренней неразберихи начинаю злиться и на себя и на собеседника.
как-то так)
Yury
Прямее вопроса не бывает. Согласишься помогать, будешь «хорошим», но будешь испытывать дискомфорт. Откажешься, будешь «плохим», но зато тебе удобно.
часто в ситуациях я после такого отказа всё равно чувствую себя неловко, поэтому меня такие вопросы вводят в дискомфорт независимо от ответа и принятого решения)
Yury
Юра, если ты действительно не хочешь помогать, нужно натренироваться быть «плохим», тогда будет счастье.
Меня всегда родители учили – кроме самого себя мне никто не поможет.Всю жизнь впитывал и теперь понимаю что со всем людьми обращаюсь как с волками, если что то ненравиться говорю это и ухожу или просто потом отнекиваюсь «падаю на мороз»
Но в моём обществе «пацанском полубыдловом » окружении это не принято поэтому всегда я как отшельник. В голове постоянно «не нужны они мне – сам справлюсь» отчасти тут и обида немного, но факт что всё сам делаю – это ДА!
Девушка жаловалась что у нас отношения подобию сотрудников , постоянно договариваемся , топала ногами говорила что за ней я должен приежать как за принцессой (я это слушал и мне становилось противно) ибо все мы свободные люди и каждый делает то что ему нужно. (но это я всё делал интуитивно не читая статей которые Олег публикует на сайте). Потом я уже прозревая от прочтеня понимал что я всё делал так как хотел, иду своим путём. Но как в статье про героя плата за это слишком высока, неуважение иногда призрение – меня это ранит, человек я чувствительный (что кстати не свойственно мужчине).
Последние месяца 2 потихоньку начал играть в соц.игры – давал помощь, предлагал куда то сходить, общался и стал я своим человеком. Но это честно говоря скучно, «пьянки гулянки диско и панки» не по мне , тем более болтать я не умею :D Прочитав эту статью понял что я увяз в этой игре и мне всегда приходиться держать свою марку, свою персону. Почему ? Чтобы другие нечего не подумали (на что мне всегда было плевать)
Осознав эту игру и удовлетворяясь ею, требуя ещё большей дозы внимания вдруг задумался а чего же я на самом деле хочу… Слушая пугающие истории от саморефлексивной мамы, пытаясь быть осторожным и аккуратным от влияние немного пугливого отца , постоянно находясь под опекой бабушек которые жалели меня всегда, уехав учиться в другой город всё становится ясным – очень рад что я сам оказался с миром 1 на 1 интересно что дальше будет :D