Умеете ли вы отказывать?
Принятие себя, как основа душевного благополучия · 2 апреля 2008 г.
Неспособность отказывать, как и всякая прочая зависимость от мнения других людей, не является самостоятельной проблемой. Она лишь симптом более глубокой душевной проблемы — непринятия себя.
Когда человек глубоко изнутри недоволен собой, он вынужден все время искать оправдания себе и, вообще, своему существованию. Но поскольку сам себя человек уже успокоить не может (самоувещевания здесь не имеют силы), ему приходится искать подтверждение своей ценности вовне — в окружающих людях и их мнениях.
Каждый человек нуждается в любви, но здоровый человек довольствуется своей собственной, и больше ни от кого не требует внимания, принятия и положительной оценки. А вот человек, застрявший в развитии, как ребенок продолжает искать и требовать любви ото всех, кто его окружает.
Этот механизм очень мощно сказывается в любовных отношениях. Только здоровый человек может по настоящему любить другого — потому, что он знает, что такое любить. Он любит и принимает себя и свои недостатки, а значит совершенно естественно воспринимает и недостатки другого человека. Ведь, любовь это и есть высшая форма симпатии и принятия, что называется, со всеми потрохами.
Человек же нездоровый в любви всегда выглядит жалко — он требует любви к себе, но сам любить не способен — не умеет. Не принимая своих недостатков, он не прощает недостатков чужих. И вместо того, чтобы любить самому, он занят тем, чтобы добиваться любви чужой.
Беда с неумением отказывать или настоять на своем растет на той же почве. Отказать — значит, поставить под удар хорошее к себе отношение, а значит, лишиться тех крох любви, в которых так нуждаешься. Это страшно. И когда это происходит — это больно.
Поэтому, можно сказать, что за неумением быть собой и отстаивать свои интересы стоит СТРАХ. Страх утратить чужую любовь и остаться в одиночестве — в том состоянии, когда от своих недостатков и внутреннего разлада с самим собой уже никак не спрятаться.
И все это происходит исключительно потому, что человек не любит себя и, как следствие, слаб и нерешителен. Ведь на самом деле чужая любовь никак не зависит от того отказываешь ты человеку или нет. Если любит — примет отказ спокойно, безо всяких обид. Более того, умение и смелость отказать обычно вызывают уважение. А если обидится — значит никакой любви там и не было — было использование и желание сесть на шею. А обида — за то, что не дали, не оправдали ожиданий.
Человек со взрослой здоровой психикой может позволить себе быть собой — думать по-своему, поступать по-своему, соглашаться, отказывать, быть плохим в чьих-то глазах, быть чьим-то врагом и так далее — все это никак не нарушает его внутреннего комфорта и сознания, что он — в порядке. Его внутренний покой и умиротворение никак не зависят от чужого мнения — хорошего или плохого. Как говорится — ни тепло, ни холодно.
Для счастья и спокойствия нужна порядочная смелость и сила духа. Особенно, на том этапе, когда приходится преодолевать зависимость от чужих мнений и, наконец, искать опору в самом себе. Через это должен пройти каждый, но не каждый на это решается.
Вот для примера одна практическая процедура:
В тех ситуациях, когда, например, родственники или друзья садятся вам на шею нужно набраться духу и начать отказывать — максимально прямо и просто. Без лишних объяснений и оправданий. «Не хочу», и все. Или — «Мне не подходит, извините». Само собой, проделывая такие психологические маневры нужно держать в голове, что и вам могут отказать и вы теперь больше не можете рассчитывать ни на кого, кроме себя. Принять это и жить с этим.
Если хватает смелости начать, остальное уже — дело техники.
в начало
карта сайта
мак — это все
Добавлю к словам Олега: “старость не обязательно приносит с собой мудрость…” слова моего папы: “а что с ней случилось? она просто состарилась”.
есть книга, про 14 гениев http://marsexxx.com/ycnex/landram-14_geniev.htm так вот там золотой нитью идет идея, что то, что у них у всех было – уверенность в себе и завышенная самооценка. Олег, ты гений. ты все это описываешь настолько легко и понятно, что шансов тупить у меня больше нет. все встает на свои места. ты гений!
спасибо за статью. на данный момент страдаю от мнения одного человека. отказать никак не решаюсь и от этого очень страдаю. прочла статью и поняла, что с меня хватит.
прикольно. я знал что себя любить полезно, но вот про отказы мне понравилось.
Что касается отказазов они действительно даются мне очень нелегко,хотя в детстве я получала достаточно любви родителей. Но тем не менее уже в сознатеьном возрасте понимая,что своим отказом могу обидеть просящего, избегала этих самых отказов,меня пугала мысль о грядущем голосе совести.Из этой статьи я поняла, что не умея отказывать, я действительно уже потеряла свое лицо,свое настоящее,уже спящее Я.Теперь буду пробовать меняться.Спасибо.
Когда я поняла, что из-за собственной неуверенности в себе я “катаю” на своей шее кучу народу, мне пришлось себя ломать, и конкретно. Ибо я не птица-тройка, и силы у меня не лошадиные. Из-за неумения отказывать начало страдать мое психологическое здоровье. Потому решила – хватит. И стала учиться говорить “нет”. Не могу сказать, что полностью освоила эту науку – старые привычки иногда дают себя знать. Но, по крайней мере, сейчас я делаю то, что хочу, и сама решаю, как ответить на ту или иную просьбу. Единственное, с чем пока тяжело справиться – с собственным перфекционализмом. Эта хворь, как видно, вариация болезненного неприятия себя.
Спасибо за Ваши статьи, читаю с интересом, чувствую, что именно это мне сейчас и необходимо. “Спокойно отказывать” не умею, результат известный – депрессивное состояние, из-за самобичевания по поводу “капитуляции перед агрессором”. Несмотря на очень “богатый” опыт в неумении отказывать, и осознание необходимости все-таки овладеть этим умением, к решению ответить отказом в соответствующей ситуации примешивается страх, что, отвечу неадекватно, т.е. чуть ли “не сотру с лица земли” того, кому следует отказать (откровенно говоря, я вообще не умею отказывать, а “спасаюсь” другим способом: просто я уже долго ношу маску растяпы, неудачницы, россомахи, это как раз в целях самосохранения: с таких, как правило, “взятки – гладки”, и все для того, чтобы не приставали, не трогали, не заходили на мою “территорию”, прикидываюсь не “райским уголком”, а “безжизненной пустыней”, однако, это не всегда помогает, и находятся-таки “туристы-нахалы-экстремалы”, которые и в таких “безжизненных местах” хотят оставить свое: “Киса и Ося здесь были”), так вот вопрос, который меня очень интересует, это – как быть время от времени нахалом и не терзаться за “содеянное” после “прихода в себя”???
Уважаемый Олег! Вы говорите, что
Если бы все было реально так просто! Но на деле получается следующее. Пусть я набрался смелости и отказал кому-то. Раз, другой, третий. В результате чаще всего человек, которому я отказал, почему-то обижается, а не принимает спокойно отказ. Ну да ладно, это его проблемы. Но что получается. Я лишился любви этого человека (скорее всего, ее и не было, но я же тешил себя иллюзией, что была ). Себя любить я пока не научился. Получается, что я вообще остался ни с чем. Т.е. старое разрушил , а себя еще не полюбил. И что же делать? При этом, естественно, испытываешь чувство вины перед тем, кому отказал (по привычке). Отсюда – опять самокопания и пр., т.е. любви к себе не прибавляется. В результате опять приходится искать любовь “на стороне”. Как разорвать этот замкнутый круг?
sergei
А как вы хотите? Чтобы была волшебная техника, которая безболезненно сделает из вас сильного и независимого? Разорвать круг — значит разорвать круг. Без боли и напряжения это невозможно.
Перестаньте вообще искать любви на стороне… раз и навсегда.
вас это напрягает? если да, то позвоните тому, кому отказали и скажите, что пошутили или там.. голова болела или еще что-нибудь соврите. :) пока ищите любовь на стороне, этот вариант может оказаться вполне жизнеспособным. :)))
похоже, вас испортила русская классическая литература.. :)))
Очень интересный форум, случайно набрела, теперь буду заходить))
Я тоже из тех людей, которым нелегко отказывать. Но и я, обращаясь к людям получаю поддержку и помощь, и мне даже сложно представить, чтобы кто-то мне отказал (в реальной помощи)
Один раз мне пришлось помогать одинокой бабушке, которая периодически просила меня делать уколы и приносить продукты, когда врачи сказали, что жить ей осталось месяц сын который живет за границей просил нанять сиделку и обеспечить уход. Я не могла отказать ни ей ни её сыну, понимая в какой ситуации люди, хотя у меня хватает своих дел. И ещё глядя на равнодушие всех, соседей, знакомых бабушки.
После того как бабушку похоронили, я сказала, что больше никому не сделаю ни одного укола.
Через месяц стучится сосед и просит проколоть его парализованной жене антибиотики… У меня просто дар речи пропал… Вот непростые ситуации, конечно я не смогла отказать и уже не один курс колола.
Но если мне приходится отказывать кому-то в чем-то, я стараюсь придумать какую-нибудь причину, людям тогда не так обидно получать отказ.
Помню, мне предлагали наркотики (настаивали, давили на слабо), чтобы “подольше” пободрствовать и потусить, но я отказала (может быть не совсем доброжелательно), и вот этот человек настолько обиделся сильно – даже дверью хлопнул, когда уходил.
Конечно, мне было неприятно, но.. свое здоровье – ценнее, с тех самых пор и научилась отказывать и осознанно соглашатся.
Спасибо. Вы хорошо описали “симптом более глубокой душевной проблемы – непринятия себя”. Почему бы не описать сам метод принятия себя? (Вы же даете только рецепт борьбы со следствием и весьма болезненный.) Не будет причины – не будет и следствия. Надеюсь, это не понизит ваши доходы и количество пациентов/клиентов на консультациях. Или Вы просто не знаете? Может, с момента написания статьи Ваши знания расширились? Поделитесь с нами, страдающими от нелюбви.
Олег, спасибо за статью. Все, что у Вас прочитала – прекрасно прочищает мозги.
В данной статье зацепили слова “Само собой, проделывая такие психологические маневры нужно держать в голове, что и вам могут отказать и вы теперь больше не можете рассчитывать ни на кого, кроме себя. Принять это и жить с этим”.
Возникла ответная мысль, что наша жизнь наполнена разнообразными связями, которые дают нам разную степень выгоды, комфорта. Мы подыгрываем чьей-то игре и получаем бонус, равно как и наоборот. И если начать отказывать в каждый момент, когда нам не комфортно, то с течением времени распугаешь тех, в чью игру играешь и получаешь выгоду в ответ. И действительно придется рассчитывать только на себя. Это даст офигенную свободу и независимость. Но при этом придется ВСЕ делать самому. Не расчитывать, что друзья на машине подкинут, жена ужин приготовит, родители на дачу пустят погостить и проч. А ведь жизненный интерес мы все равно создаем во взаимодействии с другими людьми. Да, нужно уметь генерить уверенность в себе и любовь изнутри. Но при этом держать баланс в социальной игре, умело лавировать между тем, что нужно мне и сколько я за это заплачу. И, возможно, в некоторые моменты стратегически более грамотно не отказывать, но получить бонус. Если это не создаст огромного дискомфорта.
очень метко насчёт русской классической литературы.